Meganas Valērius bērniņa drāma un tas, ko vēlējos zināt jau pirms mēnešiem

Sveiks, vecīt. Tu šobrīd sēdi uz vannasistabas flīzēm pulksten 3:14 naktī, ritinot Twitter, kamēr dušas tvaiki teorētiski atvieglo tava piecus mēnešus vecā mazuļa aizlikto degunu. Es to zinu, jo esmu tu – sešus mēnešus nākotnē. Sīkajam tagad ir vienpadsmit mēneši, un es šo rakstu, kamēr viņš guļ diendusu, kas ir viņa miega grafika programmaparatūras atjauninājums un kurš tagad patiesībā tīri labi darbojas. Bet man ar tevi jāparunā par realitātes šovu jaunumiem, ko tava sieva šobrīd tumsā skatās savā iPad, jo tas perfekti atspoguļo to absolūto haosu, kam mēs tūlīt iesim cauri.

Atceries Meganu "Sparkle" Valēriusu no tās Love Is Blind sezonas, ko Sāra mūs piespieda skatīties, kamēr es pagājušajā gadā kompilēju kodu? Jā, nu, viņai tikko piedzima bērns. Viss internets šobrīd jūk prātā Meganas Valēriusas mazuļa paziņojuma dēļ, galvenokārt tāpēc, ka viņa to turēja pilnīgā noslēpumā. Cilvēki veic digitālo ekspertīzi, mēģinot izkalkulēt laika grafiku kopā ar viņas jauno partneri Polu Vegmanu — kurš, man šķiet, ir kaut kāds robotikas uzņēmuma izpilddirektors, kas padara visu šo apsēstību ar jauno bērniņa tēti par dīvainu IT čalīšu ziepju operu.

Taču tenkas nav iemesls, kāpēc es tev rakstu. Es rakstu, jo Megana nesen piedalījās podkāstā un izpļāpāja kaudzi detaļu par savu dzemdību pieredzi un pēcdzemdību izdzīvošanas taktiku, kas man izraisīja milzīgu flashback (atmiņu uzplaiksnījumu). Izrādās, viņa domāja, ka nemaz nevar palikt stāvoklī kaut kādas iedzimtas anomālijas dēļ, taču cilvēka bioloģija būtībā ir mantots kods, kas laiku pa laikam vienkārši palaiž pārsteiguma skriptu neatkarīgi no tā, ko nosaka sistēmas prasības.

Klausoties viņas stāstā, es sapratu, cik pilnīgi nezinoši mēs bijām. Tāpēc te būs ļoti neoficiāls, dziļi nezinātnisks ziņojums par to, kam tev patiesībā ir jāsagatavojas tuvākajos mēnešos, izfiltrēts caur to slavenību drāmu, kas šobrīd kausē tavas sievas TikTok algoritmu.

Dzemdību plāns bija tikai beta tests

Te būs jautrs fakts, ar kuru dalījās Megana: viņa plānoja šīs skaistās dzemdības bez medikamentiem šikā dzemdību centrā. Viņai bija sāpes divdesmit stundas. Un tad sistēma nobruka, un viņa nokļuva neatliekamajā palīdzībā ar steidzamu pārsūtīšanu uz slimnīcu ārkārtas ķeizargriezienam. Izklausās pazīstami? Tā vajadzētu būt, jo mēs burtiski tikko izdzīvojām nedaudz mazāk glaunu versiju tieši šim scenārijam.

Kad mēs ar Sāru sastādījām savu dzemdību plānu, es pret to izturējos kā pret projekta ceļvedi. Man bija saraksts ar aizzīmēm. Man bija īpašas prasības par apgaismojumu. Man bija Spotify atskaņošanas saraksts, kas sakārtots pēc BPM. Es biju tik neiedomājami naivs. Kā izrādās, aptuveni trešdaļa visu mazuļu galu galā dzimst ar ķeizargrieziena palīdzību — tā es noskaidroju histēriskā, pārbiedētā Google meklēšanā, sēžot uzņemšanas telpā ar dienasgaismas spuldzēm un ģērbies slimnīcas apģērbā, kas man galīgi nederēja. Mūsu pediatre, dr. Lina, divu nedēļu pārbaudē starp citu piebilda, ka pārvietošana uz slimnīcu notiek ievērojamai daļai māmiņu, kas dzemdē pirmo reizi, taču neviens to neliek savos Pinterest iedvesmas dēļos.

Tev ir jāsakārto slimnīcas soma ķirurģiskai atlabšanai, pat ja tu domā, ka jūs mazuli vienkārši izelposiet siltā ūdens vannā. Vēlāk Sāra man diezgan kategoriski atgādināja, ka es neesmu tas, kuram tika pārgriezts vēders, tāpēc mans viedoklis par atveseļošanās termiņiem ir matemātiski nenozīmīgs. Taču kā čalis, kurš piegādā krājumus, varu tev pateikt, ka tev jāpērk drēbes, kas nepieskaras viņas rētai. Ieliec somā tās milzīgās apakšbikses. Ieliec vaļīgos kreklus. Pieņem faktu, ka visums pēdējā brīdī pārrakstīs jūsu dzemdību plānu, un vienkārši pielāgojies problēmu novēršanas procesam.

Kāpēc diskusijas par nakts auklēm mani padara traku

Labi, šī ir tā Meganas Valēriusas sāgas daļa, kas patiešām man lika gribēt iemest savu telefonu upē. Šajā podkāstā viņa jaunajiem vecākiem starp citu pateica, ka vislabākais triks pēcdzemdību izdzīvošanai ir "vienkārši paņemt nakts aukli". Viņa to sauca par burtisku glābiņu, pieņemot, ka jums "ir līdzekļi".

Pagājušajā mēnesī es tabulā izsekoju precīzi 14 mūsu bērna miega dienas pēc kārtas, un varu apstiprināt, ka divu miega stundu zaudēšana katru nakti liek tev dzirdēt fantomu raudāšanu, kamēr tu stāvi virtuvē. Tā absolūtā finansiālā nekaunība ieteikt normālām ģimenēm, kuras nesastāv no uzņēmumu vadītājiem, vienkārši nolīgt speciālistu par 300 dolāriem naktī, lai pasēdētu bērnistabā, mani mulsina. Es domāju, protams, ja manai mājsaimniecībai būtu riska kapitāla finansējums, es arī nodotu barošanu 2:00 naktī ārpakalpojumā. Bet mums tā nav. Mums ir hipotēka un nedaudz defektīvs kafijas automāts.

Tā kā mēs nevaram atļauties piesaistīt sekundāro lietotāju nakts maiņām, tev kopā ar Sāru nāksies izstrādāt miega maiņu algoritmu, kas nebeidzas ar šķiršanos. Amerikas Pediatrijas akadēmija acīmredzot tik un tā vēlas, lai pirmajos sešos mēnešos mazulis atrodas tavā istabā, lai novērstu ZPNS, un dr. Lina paskaidroja, ka tam ir kāds sakars ar to, ka mazulis dzird tavu elpošanu. Tāpēc nakts aukle citā istabā tik un tā varētu nopietni konfliktēt ar šo protokolu, lai gan es esmu pilnīgi nekvalificēts interpretēt medicīniskos pētījumus pulksten 4:00 rītā. Vienkārši paņem maiņu no 20:00 līdz 1:00, ļauj Sārai gulēt ar ausu aizbāžņiem un pieņem, ka tavas smadzenes pārskatāmā nākotnē darbosies ar 20% akumulatora jaudu.

Aparatūra, kas reāli izdzīvoja mūsu mājsaimniecībā

Tā kā mana pieeja tēva lomai ir paniska mantu pirkšana internetā, mēs esam uzkrājuši apkaunojošu daudzumu plastmasas atkritumu. Es tevi lūdzu, beidz pirkt elektroniskas rotaļlietas, kas spīd. Tās tikai tērē baterijas un pārstimulē bērnu, līdz viņam iestājas zilais nāves ekrāns.

Ir tieši divas lietas, ko mēs nesen nopirkām, un kuras es patiešām cienu no inženiertehniskā viedokļa.

Pirmkārt, Pandas graužamā mantiņa. Kad sākās zobu šķilšanās, es burtiski mērīju viņa vaigu temperatūru ar infrasarkano termometru, jo viņš bija karsts kā radiators un grauza mana portatīvā datora lādētāja vadu. Šī silikona panda izglāba manu saprātu. Es nezinu precīzu pārtikas kvalitātes silikona stiepes izturību, bet šī lieta ir pārdzīvojusi trauku mazgājamo mašīnu, suni, kas uz tās uzkāpa, un manu dēlu, kurš trīs dienas no vietas agresīvi berzēja savu tikko izšķīlušos priekšzobu pret to. Tā ir pietiekami plakana, lai viņa nekoordinētās mazās rociņas to varētu reāli satvert un nenomest ik pēc četrām sekundēm, kas nozīmē, ka man nav jānoliecas, lai to paceltu 900 reizes dienā.

Un tad ir šis Organiskās kokvilnas zīdaiņu bodijs. Paklau, es sākumā domāju, ka "organiskā kokvilna" ir vienkārši mārketinga triks, kas radīts, lai no mileniāļiem izspiestu vairāk naudas. Taču pēc tam, kad tikām galā ar trim masīvām "avārijām", kas sabojāja viņa lētākos tērpus, es sapratu, ka elastāna piemaisījums šajā konkrētajā bodijā ļauj izstiept kakla izgriezumu uz leju pāri viņa pleciem un novilkt visu bioloģiskās bīstamības situāciju uz leju, nevis pāri galvai. Tas arī nerada tos dīvainos sarkanos berzes izsitumus aiz viņa ceļgaliem. Tagad mums tas ir trīs krāsās. Es tos mazgāju bez apstājas.

No otras puses, mēs nopirkām arī Mīksto zīdaiņu klucīšu komplektu. Tie ir normāli. Tie ir mīksti, nesāp, kad tumsā nejauši tiem uzkāpju virsū, un tie tehniski peld vannā. Produkta aprakstā teikts, ka tie māca "loģisko domāšanu", bet godīgi sakot, šobrīd viņš vienkārši met pasteļkrāsas kvadrātus kaķim un mēģina apēst ciparu četri. Tie ir vienkārši okei. Negaidi, ka tie pārvērtīs viņu par matemātikas brīnumbērnu pirms viņa pirmās dzimšanas dienas.

Ja vēlies redzēt lietas, kas patiešām ir tavas ārkārtīgi ierobežotās enerģijas un laika vērtas, aplūko dažus no šiem organiskajiem variantiem, kas neizjuks pēc divām mazgāšanas reizēm.

Privātuma ugunsmūris, kas mums bija jāuzbūvē

Gudrākā lieta, ko izdarīja Megana Valēriusa — un es to saku ar milzīgu cieņu pret viņas operatīvo drošību —, bija stingra noteikuma "bez telefoniem" ieviešana savā gaidību ballītē un sava bērna pasargāšana no digitālās pasaules ceturtā trimestra laikā. Viņa stāstīja par to, cik ievainojama jutās uzreiz pēc dzemdībām un ka nevēlējās, lai cilvēki projicētu savus viedokļus uz viņas bērna pirmajām fotogrāfijām.

Vecīt, kaut mēs būtu to izdarījuši. Atceries, kad Sāras tante augšupielādēja izplūdušu, neticami neglaimojošu Sāras fotogrāfiju slimnīcas gultā, turot mazuli, kopā ar nepareizi uzrakstītu Facebook aprakstu, pirms mēs vispār bijām uzrakstījuši saviem vecākiem? Man nācās uzlikt savu IT administratora cepuri un pavadīt 45 minūtes, kontrolējot postījumus un lūdzot radiniekus izdzēst fotogrāfijas, jo mēs gribējām paši kontrolēt sava bērna digitālo nospiedumu.

Pēcdzemdību hormonu kritums ir leģitīms fizioloģisks notikums. ACOG vai kāda cita aģentūra ar akronīmu nosaukumā saka, ka milzīgam procentam māmiņu rodas pēcdzemdību trauksme, un es noskatījos, kā Sāra krīt izmisumā, jo viņas telefons dūca no neprasītiem padomiem, ko sniedza cilvēki, kuri nav audzinājuši bērnu kopš 1988. gada. Tev ir jāieskatās vecvecākiem tieši acīs un pirms mazuļa ierašanās jāizveido absolūtas nulles uzticības drošības politikas attiecībā uz sociālajiem medijiem, pretējā gadījumā tu izcīnīsi bezcerīgu cīņu pret būmeriem.

Būšana par vecāku būtībā ir produkta palaišana ražošanā ar nulles testēšanu. Tu ļoti bieži kļūdīsies. Pusnaktī tu meklēsi Google, "vai bērna kakai ir jāizskatās pēc pesto". Vienkārši atslēdzies no tīkla, samīļo savu bērnu un mēģini pagulēt.

Gatavs atjaunināt sava mazuļa aprīkojumu ar mantām, kas reāli darbojas? Apskati mūsu pilno ilgtspējīgo zīdaiņu preču kolekciju pirms iestājas nākamā miega regresija.

Ļoti nekvalificēts BUJ (Biežāk uzdotie jautājumi)

Kāpēc visiem rūp, kurš ir Meganas Valēriusas bērna tēvs?
Jo internetam patīk analizēt realitātes šovu drāmas, un Pols Vegmans acīmredzot ir bagāts tehnoloģiju nozares izpilddirektors, kas stāstam pievieno vēl vienu – dzīvesveida skaudības – slāni. Man galvenokārt rūp tikai tas, kā viņi menedžē savus miega grafikus, bet Sāra man sniedza 20 minūšu, PowerPoint prezentācijas līmeņa analīzi par viņu attiecību hronoloģiju, kamēr es mēģināju nokalibrēt pudelīšu sildītāju.

Vai mums tiešām jāsakārto slimnīcas soma, ja mēs izmantojam dzemdību centru?
Jā, absolūti, par visiem 100 procentiem. Dzemdību plāni ir izdomāti dokumenti. Mēs smagā ceļā uzzinājām, ka dzemdībām iestrēgstot, tevi ieliek ātrajā palīdzībā, un pēkšņi tu atrodies operāciju zālē. Ieliec somā milzu apakšveļu ar augsto jostasvietu un telefonu lādētājus ar īpaši gariem vadiem.

Vai "nakts aukle" ir reāla lieta, ko izmanto normāli cilvēki?
Ja ar "normāli" tu domā cilvēkus ar milzīgiem brīvajiem naudas līdzekļiem, tad jā. Pārējiem nakts aukle esat tikai jūs ar partneri, kas mainās maiņām un dzer remdenu kafiju. Neļauj slavenību podkāstu padomiem likt tev justies kā neveiksminiekam tikai tāpēc, ka tev ir jāceļas pie sava bērna.

Kā lai es atturu radiniekus no mana mazuļa bilžu publicēšanas internetā?
Tev ir jābūt kaitinošam šajā jautājumā. Saki viņiem tieši, ka uzturi stingru ugunsmūri ap sava bērna digitālo nospiedumu. Ja viņi pārkāpj protokolu, viņi zaudē fotoattēlu privilēģijas. Es jutos kā nelietis to darot, bet tas ir vienīgais veids, kā aizsargāt tavas sievas mieru, kad viņa cenšas atveseļoties.

Cik ilgi ilgst visa šī miega bada fāze?
Mana pediatre apgalvo, ka ap sešiem mēnešiem paliek labāk, bet godīgi sakot, tas vienkārši mainās. Viņi pārstāj mosties, lai ēstu, un sāk mosties, jo viņi 3:00 naktī savā gultiņā trenējas rāpot. Tā nav kļūda sistēmā, tā ir neatņemama funkcija. Tu vienkārši pierodi darboties ar mazāku RAM.