Megana Valeriusa, dzemdību plāni un gaidu haoss

Kad paziņojām, ka gaidām dvīņus, vietējā bārā četrdesmit piecu minūšu laikā saņēmu trīs pilnīgi atšķirīgus padomus. Mana māte, ieķērusies nelielā heresa glāzē, teica, lai vienkārši ļaujam dabai darīt savu, jo zīdaiņi praktiski uzaug paši. Bārmenis, kuram pieder bārdainā agāma un kurš atklāti necieš bērnus, pārkārās pāri alus krāniem, lai uzstātu, ka mums jāizveido stingrs, nemedikamentozs, holistisks dzemdību plāns. Visbeidzot, mans draugs Deivs mani iedzina stūrī pie spēļu automāta, sakot, ka mums jāpārfinansē mūsu Londonas dzīvokļa hipotēka, lai noalgotu nakts aukli, citādi mūsu laulība līdz novembrim izkūpēs gaisā.

Nākamos sešus mēnešus es pavadīju, šo pretrunīgo norādījumu pilnībā paralizēts, līdz beigās nolēmu tos visus ignorēt un tā vietā izvēlējos klusi krist panikā John Lewis veikala bērnu preču nodaļā. Tāpēc nesen, kad internets uzsprāga ziņās par šova Love Is Blind zvaigzni Meganu Valēriusu, viņas pēkšņo grūtniecību un 46 gadus veco vadītāju, kurš ieradās, lai sagrieztu viņas dzīvi kājām gaisā, es sajutu dziļu, nogurušu radniecību ar šo absolūto viņas mātes lomas haosu.

Ja jums ir izdevies izvairīties no popkultūras tenkām – Megana un Pols Vegmens nesen sagaidīja pasaulē dēliņu Bruksu. Dzeltenā prese ir nerimstoši analizējusi visu par Meganas Valēriusas bērna tēvu, galvenokārt tāpēc, ka viņa visu savu laiku realitātes šovā atklāti paziņoja, ka nav gatava mātes lomai. Taču zem Meganas Valēriusas bērna paziņojuma spožās slavenību fasādes, viņas ceļojums patiesībā skar dažas neticami haotiskas reālās dzīves vecāku patiesības, par kurām neviens tevi nebrīdina, līdz brīdim, kad jau esi klāts ar kāda cita ķermeņa šķidrumiem.

Kad ārsti kaut ko nomurkšķ par jūsu auglību

Tā Meganas stāsta daļa, kas patiešām piesaistīja manu uzmanību, nebija noslēpumainais bērna tēvs, kurš sagrozīja viņai galvu, bet gan viņas patiesais šoks par pašu grūtniecības faktu. Acīmredzot, vairāki ārsti viņai bija teikuši, ka iedzimtas slimības dēļ dabiska ieņemšana būšot neticami sarežģīta.

Kad mēs ar sievu tikko sākām plānot bērniņu, mūsu ģimenes ārsts paskatījās uz asins analīžu izdruku, izdvesa skaņu, kas atgādināja plīstošu velosipēda riepu, un izvairīgi norādīja uz kaut kādu statistiku, kas mūs pilnībā pārbiedēja. No tā, ko manas medicīniski neizglītotās smadzenes tajā brīdī spēja saprast, cilvēku reprodukcija būtībā ir mežonīgi neparedzams statistikas monētas metiens, ko zinātne knapi izprot. Mēs pametām ārsta kabinetu ar pārliecību, ka mūs sagaida gadiem ilgas, sarežģītas medicīniskas iejaukšanās, bet aptuveni četras sekundes vēlāk atklājām, ka gaidām dvīņus.

Tā panika, kas rodas no pēkšņas grūtniecības (pat tad, ja tehniski to vēlējāties), liek darīt visādas muļķības, piemēram, pirkt pilnīgi nepraktiskas drēbes. Mēs nopirkām sīciņas, stingras džinsa jakas un velveta bikses zīdaiņiem, kuri deviņdesmit procentus dienas pavadīja guļot vai izvadot šķidrumus. Vai jūs zināt, cik grūti ir uzvilkt džinsa jaku zīdainim, kurš visu laiku spirinās? Tas ir tieši tāpat kā mēģināt apģērbt saniknotu, slapju zuti, kamēr vēl piedevām esi neizgulējies.

Galu galā mēs mācījāmies no savām kļūdām, noziedojām savu miniatūro modes skati un visu aizstājām ar Zīdaiņu bodiju no organiskās kokvilnas no Kianao. Šis patiešām ir vienīgais apģērba gabals, ko es ieteiktu jebkuram panikā nonākušam topošajam vecākam, jo tas ir funkcionāli ģeniāls. Tas ir izgatavots no neticami mīkstas organiskās kokvilnas ar tieši tik daudz elastāna, lai kakla izgriezumu varētu pārvilkt pāri milzīgai, ļodzīgi neturošai jaundzimušā galvai, neizraisot raudāšanas lēkmi. Manas meitenes šajos bodijos burtiski dzīvoja pirmos sešus mēnešus, jo tie izturēja neskaitāmus 40 grādu mazgāšanas ciklus, nesaraujoties līdz leļļu drēbju izmēram, un toksisku krāsvielu trūkums nozīmēja, ka mēs netīšām neradījām viņām noslēpumainus izsitumus.

Absolūtais mīts par dabiskām dzemdībām bez medikamentiem

Megana, acīmredzot, bija ieplānojusi dziļi rāmas dzemdības bez medikamentiem holistiskā dzemdību centrā – kopā ar nomierinošu apgaismojumu un, visticamāk, kādiem seniem dziedājumiem. Tā vietā, pēc divdesmit stundām mokošu dzemdību sāpju, kas beigās pilnībā apstājās, komplikāciju dēļ viņa steidzami bija jāved uz neatliekamo ķeizargrieziena operāciju.

Es skaļi smējos, kad to lasīju, nevis tāpēc, ka divdesmit stundu ilgas dzemdības ir smieklīgas (tas drīzāk ir šausmu filmas cienīgi), bet gan tāpēc, ka tas tik perfekti atspoguļo modernā dzemdību plāna pilnīgo bezjēdzību. Mana sieva pavadīja trīs nedēļas, rakstot un izceļot ar krāsām dokumentu, kurā bija precīzi aprakstīts, kā viņa vēlas, lai dvīņi nāktu pasaulē. Mūsu hipnodzemdību rokasgrāmatas 47. lapa ieteica saglabāt pilnīgu mieru kontrakciju laikā, kas man likās pavisam nederīgs ieteikums plkst. 3:00 naktī, kad viņai nogāja ūdeņi tieši uz mūsu vienīgā normālā viesistabas paklāja.

Mūsu pediatrs būtībā paskatījās uz mūsu skaisti izdrukātajām vēlmēm, noguris pasmaidīja un atgādināja, ka zīdaiņi, saprotamu iemeslu dēļ, lasīt neprot. Dažas stundas vēlāk, pēc biedējoša sirdspukstu biežuma krituma, mēs jau sprintojām pa fluorescējošām gaismām izgaismotu gaiteni uz operāciju zāli, lai veiktu ārkārtas ķeizargriezienu. Realitāte ir tāda, ka dzemdību vēlmes ir brīnišķīgas, lai palīdzētu justies situācijas noteicējam, kad sēdi uz sava dīvāna sestajā grūtniecības mēnesī, taču beigās to rūpīgi izcelto dokumentu jūs neizbēgami izmetīsiet tuvākajā medicīnisko atkritumu tvertnē, izmisīgi kaulējoties ar anesteziologu par papildu pretsāpju zālēm.

Ja jums stāv priekšā atlabšana no ķeizargrieziena, izdariet sev pakalpojumu un nopērciet apakšbiksītes ar augsto jostasvietu, kas sniedzas līdz pat ribām, lai nekas neberztos gar griezuma vietu, un pieņemiet to, ka piecelšanās no gultas vismaz divas nedēļas prasīs sarežģītas trīšu sistēmas fizisko mehāniku.

Miega problēmas risināšana ar naudas kaudzēm

Pēc pārvešanas mājās, Megana piedalījās kādā podkāstā un pavirši ieteica saviem klausītājiem, ka nakts aukles algošana burtiski maina visu un ikvienam vajadzētu tā darīt.

Jā, maksāt profesionālim piecdesmit mārciņas stundā par sēdēšanu šūpuļkrēslā un jaundzimušā elpošanas uzraudzīšanu, kamēr tu netraucēti guli, patiešām ir fantastisks risinājums – ar noteikumu, ka tev ir neierobežoti naudas līdzekļi un savrupmāja ar atsevišķu spārnu apkalpojošajam personālam. Pārējiem, kas dzīvo realitātē, nakts vienkārši jāsadala nožēlojamās, kofeīna balstītās maiņās, kur viens no jums mēģina gulēt ar spilvenu uz ausīm, kamēr otrs mēra soļus gaitenī, čukstot izmisīgus lūgumus pilnībā pamodušamies zīdainim.

Savas maiņas laikā no 20:00 līdz 2:00 es galvenokārt paļāvos uz to, ka ļāvu meitenēm košļāt visu, kas šķita daudzmaz drošs un kluss. Mums bija Mīksto bērnu klucīšu komplekts, kas godīgi sakot ir vienkārši normāli klucīši. Kastīte gan sola lielas lietas par to, ka tie mācot agro matemātiku un loģisko domāšanu trīs mēnešus vecam bērniņam, kas objektīvi ir smieklīgi. Manas dvīnes ar tiem nekad neko neuzbūvēja, taču tie ir patīkami mīksti silikona kubiciņi, kas nepārdur papēdi, kad tumsā nejauši uz tiem uzkāp, un tas vien tos acumirklī padara pārākus par jebkuru cietās plastmasas rotaļlietu, kas šobrīd mētājas uz manas viesistabas grīdas.

Telefonu aizliegšana jau pie durvīm

Vienīgā lieta, ko Megana izdarīja un ko es pilnībā cienu, bija stingrs noteikums "bez telefoniem" viņas gaidību svētkos, lai novērstu fotogrāfiju noplūdi internetā.

Kamēr viņa sargāja savu privātumu no dzeltenās preses žurnālistiem, pastāv ļoti nopietns arguments, kādēļ arī parastiem vecākiem vajadzētu agresīvi sargāt sava bērna digitālo nospiedumu no pārmērīgi aizrautīgiem radiniekiem. To reižu skaits, kad man nācās fiziski mesties pāri istabai, lai apturētu kādu labu gribošu tanti, kura gribēja veidot tiešraidi par to, kā manām meitām uznāk histērija dēļ nokrituša cepuma, ir šokējošs. Jums savlaicīgi jānovelk robežas, skaidri pasakot saviem vecākiem, ka viņi nedrīkst likt jūsu bērna fotogrāfijas Facebook, lai viņu piecsimt paziņas varētu tās komentēt.

Turklāt, kad esat pašā gaidību ballītes vai ģimenes pasākuma karstumā, jums tāpat nevajadzētu pozēt iestudētām fotogrāfijām. Jūs parasti vienkārši mēģināt izdzīvot uzmanības uzplūdā, vienlaikus drudžaini slaukot siekalu okeānus. Kad meitenēm bija visagresīvākais zobu nākšanas posms, mēs nekur nevarējām aiziet bez Pandas graužamās rotaļlietas. Mūsu patronāžas māsa pavirši pieminēja, ka zobu nākšanas sāpes var izraisīt atstarojošas ausu sāpes un miega traucējumus, lai gan viņa arī nomurkšķēja kaut ko par viskija smērēšanu uz viņu smaganām, ko es pilnībā ignorēju.

Pandas kožamais bija ģeniāls, jo tas ir plakans pārtikas klases silikona disks, ko sīkas, nekoordinētas rociņas patiešām var satvert, nenometot to ik pēc četrām sekundēm. Mēdzām to pirms došanas uz desmit minūtēm iemest ledusskapī, kas sniedza tieši tik daudz atvēsinoša atvieglojuma, lai kliegšana beigtos uz pietiekami ilgu laiku un mēs mierā varētu izdzert remdenu tējas krūzi. To ir viegli mazgāt trauku mazgājamajā mašīnā, kas šobrīd ir vienīgā funkcija, kas man patiešām rūp, pērkot bērnu preces.

Vēlaties izdzīvot pirmo gadu, nezaudējot prātu pilnībā? Apskatiet Kianao organisko zīdaiņu pamata lietu kolekciju, kur atradīsiet preces, kas tiešām darbojas.

Godīgi sakot, neatkarīgi no tā, vai esat realitātes šovu zvaigzne, kas slēpjas no paparaci, vai vienkārši izmisis un noguris čalis Londonas dzīvoklī, kurš mēģina saprast, kā salocīt ratiņus – panika visiem ir pilnīgi vienāda. Medicīniskie padomi jūs samulsinās, dzemdības pilnīgi noteikti nenorisināsies saskaņā ar jūsu izkrāsoto plānu, un jūs pavadīsiet šokējoši daudz laika, aizraujoties ar zīdaiņa vēdera izejas biežumu. Jums vienkārši ir jāpieņem šis absurds, jāpērk drēbes, kas patiešām labi stiepjas, un jāpiedod sev, ja nejauši aizmiegat uz bērnistabas grīdas.

Pirms izniekojat vēl vienu vakaru, meklējot internetā pretrunīgus miega grafikus, paķeriet dažas patiešām noderīgas, netoksiskas lietas no Kianao galvenās kolekcijas, lai padarītu savu dzīvi vismaz kripatiņu vieglāku.

Jautājumi, ko man bieži uzdod pārbiedēti topošie vecāki

Vai ārsti patiešām zina, ko runā, kad runa ir par auglības izredzēm?
Skaidrs, ka viņi pārzina medicīnas zinātni kopumā, taču, sēžot caurvēja pūstos klīnikas kabinetos, esmu sapratis, ka viņi lielākoties operē ar statistiskām varbūtībām, nevis absolūtām pārliecībām. Viņi iepazīstina tevi ar sliktāko scenāriju, lai tu būtu tam gatavs, kas, protams, noved pie tā, ka autostāvvietā tev sākas panikas lēkme, bet beigās daba pilnībā ignorē jebkādu statistiku.

Kā lai godīgi izdzīvo nakts maiņas bez slavenību nakts aukles?
Jūs sadalāt nakti brutālos, bezkompromisa gabalos. Es paņēmu pirmo nakts pusi, pārtiekot tikai no apkaltušiem cepumiem un spīta, kamēr mana sieva gulēja ar ausu aizbāžņiem. Tad mēs 2:00 naktī samainījāmies. Tas ir absolūti nožēlojami, taču tas garantē, ka jūs abi saņemat vismaz četras stundas nepārtraukta miega, kas ir pats minimums, lai pa dienu nesāktos halucinācijas.

Vai dzemdību plāni ir pilnīga laika izšķiešana?
Lielākoties, jā. Manai sievai mūsu plāna rakstīšanas process šķita visai terapeitisks, jo tas deva kontroles ilūziju pār dziļi nekontrolējamu medicīnisku notikumu. Taču, tiklīdz kaut kas noiet nedaudz greizi, ārsti pārņem vadību, un jūsu nomierinošo okeāna skaņu pleilisti pilnībā nomāc slimnīcas aparatūras pīkstēšana.

Kā lai pasaka ģimenes locekļiem, lai viņi nepublicē zīdaiņa fotogrāfijas?
Jums vienkārši jābūt neticami tiešiem un jāvaino tajā mūsdienu drošības apsvērumi. Es mūsu plašākajai ģimenei vienkārši pateicu, ka, ja sociālajos tīklos pamanīšu kaut vienu savu meitu fotogrāfiju, es ziņošu par viņu kontiem saistībā ar privātuma pārkāpumiem. Tas izraisīja nelielu strīdu Ziemassvētkos, bet kopš tā laika neviens mani vairs nav pārbaudījis.

Kāda patiesībā ir silikona graužamās rotaļlietas jēga?
Tas ir vienkārši drošs, neiznīcināms priekšmets, kuru variet iemest ledusskapī un pēc tam iedot bērnam, lai viņam būtu kas ledusauksts, ko agresīvi grauzt – un kas nav jūsu pirksts. Tas novērš viņu uzmanību no smaganu sāpēm pietiekami ilgi, lai jūs varētu vienkārši apsēsties.