Mazuļa atvainošanās posms jeb "ķīlnieku sarunas" ar bērnu

Mīkstais gumijas klucītis atsitās tieši pret manu atslēgas kaulu un piezemējās remdenajā kafijā. Tas uzšļakstījās uz maniem vienīgajiem tīrajiem legingiem. Mans divgadnieks stāvēja viesistabas otrā galā, smagi elpojot un gaidot sekas. Es paskatījos uz savu vīru, kurš bija dziļi iegrimis savā telefonā, nejauši meklējot kādu dīvainu "sorry baby" filmu, par ko bija dzirdējis kādā podkāstā. Viņš burtiski ritināja kino seansu laikus, kamēr mūsu viesistaba pārvērtās par aktīvu karadarbības zonu. Es palūdzu viņam palīdzību, un viņš tikai nomurmināja kaut ko par savādu treileri, ko bija redzējis YouTube. Ja manai vecāku ikdienas realitātei tajā brīdī būtu savs "Rotten Tomatoes" reitings, tas ērti atrastos pie nulles procentiem.

Klau, iemācīt mazulim atvainoties ir vispamācošākais psiholoģiskais eksperiments, kādu jums jebkad nāksies piedzīvot. Es kādreiz domāju, ka man tas nesagādās problēmas. Esmu gadiem strādājusi par bērnu māsiņu, saglabājot mieru, kamēr mazuļi man kliedza sejā asins analīžu laikā. Esmu redzējusi tūkstošiem šādu sabrukumu uzņemšanas nodaļā, un klīniskā realitāte vienmēr ir viena un tā pati. Jums ir darīšana ar mazu, "iedzērušu" cilvēciņu, kura prefrontālā garoza ir kā neizceptas mīklas pika. Bet, kad tas ir tavs paša bērns un viņš tikko tīšām iedevis sunim ar kartona grāmatu, visas tavas medicīniskās zināšanas izkūp vējā un tu vienkārši vēlies, lai viņš izrādītu elementāru cilvēcisku pieklājību.

Pirmais reflekss ir uzspiest šo jautājumu. Tu satver viņu aiz pleciem, skaties acīs un pieprasi labot notikušo. Tu turi viņu par ķīlnieku šajā situācijā, līdz viņš nomurmina burvju vārdiņu. Es to mēģināju tieši divas reizes, pirms sapratu, ka tā ir pilnīgi bezjēdzīga taktika, kas tikai liek visiem svīst.

Kāpēc rotaļu laukumu atvainošanās teātris ir pilnīgs joks

Vietējā parkā ir noteikta tipa mammas, kuras mazuļu konfliktus uztver kā ANO miera samitu. Jūs zināt šo tipu. Viņas bērns izraus plastmasas lāpstiņu no cita bērna rokām, un viņa piesteigsies ar dramatisku elsienu. Viņa to pārvērš par publisku sava morālā pārākuma izrādi, pārliecinoties, ka katrs pieaugušais piecpadsmit metru rādiusā zina, ka viņa audzina īstu džentlmeni.

Viņa fiziski aizvelk savu pretojošos bērnu pie upura. Viņa pietupstas, satver viņa mazās rociņas un agresīvi čukst, ka viņi nepametīs šo smilškasti, kamēr viņš nepateiks, ka viņam ir žēl. Bērns raud, upuris ir apmulsis, un mēs, pārējie, vienkārši mēģinām mierīgi izdzert savas ledus latte. Tas kļūst par gribas cīņu, kurā pats pārkāpums ir pilnībā aizmirsts, un to pilnībā aizstāj mātes vēlme uzvarēt varas spēlē.

Kad bērns beidzot padodas un izspļauj tukšu, aizvainojuma pilnu atvainošanos, mamma pieceļas un smaida pūlim tā, it kā tikko būtu panākusi mieru visā pasaulē. Tas ir pilnībā performatīvi, tas bērnam pilnīgi neko neiemāca par empātiju, un parasti tas garantē, ka bērns atņems vēl vienu lāpstiņu tajā pašā sekundē, kad viņa pagriezīs muguru.

Jebkurā gadījumā – sūtīšana padomāt kaktiņā ("Time-out") būtībā ir tikai vieninieka kamera ar labāku apgaismojumu.

Kas patiesībā strādā, kad viss iet šķērsām

Mans pediatrs reiz iedeva man papīru kaudzi, kurā bija apgalvots, ka patiesa empātija cilvēka smadzenēs vispār "neieslēdzas" līdz trīs vai četru gadu vecumam. Zinātne vienmēr ir nedaudz izplūdusi un mainās ik pēc pieciem gadiem, bet mana nepilnīgā izpratne liecina, ka mazuļi burtiski nevar aptvert, kā viņu rīcība liek justies citiem. Viņi zina tikai cēloņu un seku sakarības. Es kaut ko nometu – mamma rada skaļu troksni.

Tā vietā, lai pieprasītu viltus atvainošanos, kamēr emocijas sit augstu vilni, jums vienkārši jānosaka robeža un jānogaida vētra. Kad mans dēls iemeta man ar to klucīti, tas patiesībā bija no Mīksto bērnu celtniecības klucīšu komplekta. Mēs tos sākotnēji nopirkām, jo biju nogurusi no asiem koka stūriem, kas rāva zilumus uz maniem apakšstilbiem. Tie ir izgatavoti no mīkstas gumijas, kas nozīmē – kad tie kļūst par lidojošiem lādiņiem, neviens nenonāk slimnīcā. Tie patiesi ir mana mīļākā lieta, kas mums pieder, jo tie peld vannā, tos ir viegli noslaucīt, un tie iztur mana bērna destruktīvo fāžu triecienus, neizsitot logu. Tie ir izturīgi pret bērnu "ieroču" uzbrukumiem.

Tāpēc, kad klucītis man trāpīja, es nekliedzu. Es vienkārši noliku klucīšus malā, pateicu viņam, ka neļaušu mest priekšmetus man virsū, un ignorēju sekojošo histēriju. To sauc par laipno ignorēšanu, un tas šķiet dziļi nedabiski. Tu vienkārši sēdi, kamēr viņi jūk prātā, piedāvājot tikai savu mierīgo klātbūtni. Galu galā viņi nomierinās. Kad viņi ir mierīgi, tieši tad jūs varat, starp citu, iestādīt atvainošanās sēklas, nepārvēršot to par milzu traģēdiju.

Kad viņi beidzot to pasaka, bet joprojām grib tev sist

Mazuļu vecumā ir tāds dīvains vidusceļš, kad viņi saprot, ka atvainošanās ir kā "kļūsti brīvs no cietuma" kartīte. Viņi pienāks klāt, iedos tev pļauku tieši pa vaigu un nekavējoties iekliedzās "piedod" ar platu smaidu sejā. Tas tracina.

Kādā vēlā nakts vecāku forumā es izlasīju, ka tev ir jāpieņem šis vārds, neattaisnojot pašu vardarbību. Ja tu vienkārši saki, ka viss ir kārtībā, tu viņiem saki, ka sišana ir normāla parādība, ja vien viņi pēc tam veic verbālo "papīru kārtošanu". Tas nav kārtībā. Tev ir jāpaskatās uz viņiem, jāpasaka paldies par atvainošanos, bet jāatgādina, ka sišana joprojām nav atļauta. Tas viņiem uzreiz atņem vēju no burām.

Ja jums ir darīšana ar pavisam maziem zīdaiņiem, kuri kož un čīkst tikai tāpēc, ka viņiem sāp smaganas, jūs vēl pat nevarat mēģināt iemācīt atvainoties. Jūs vienkārši izdzīvojat. Panda silikona un bambusa kožamā rotaļlieta mazuļiem ir lieliska šim posmam. Tā ir mīlīga, izgatavota no pārtikas kvalitātes silikona, un to var iemest trauku mazgājamajā mašīnā. Tas dod viņiem kaut ko graužamu jūsu pleca vietā. Lai gan, godīgi sakot, mans bērns pusi laika to izmantoja, lai spēlētu "aiznes-atnes" ar suni, tāpēc negaidiet, ka tas maģiski izārstēs zobu šķelšanās drudzi. Tas ir rīks, nevis brīnumlīdzeklis.

Ja meklējat vēl kādus veidus, kā novērst maza cilvēciņa uzmanību, kurš vēlas iznīcināt jūsu māju, varat apskatīt Kianao ilgtspējīgo rotaļlietu kolekciju, lai atrastu kaut ko tādu, kas nesabojās jūsu estētiku, vienlaikus nodarbinot mazo.

Kā norīt lepnumu un uzņemties vainu

Visgrūtāk norijamais kumoss šajā visā posmā ir tas, ka jums ir jārāda tāda uzvedība, kādu vēlaties redzēt no bērna. Vēsturiski mūsu vecāku paaudze uzskatīja, ka atvainošanās bērnam iedragā viņu autoritāti. Ja es kādreiz gaidītu, ka mans tētis atvainosies par to, ka zaudējis savaldīšanos, viņš mani vienkārši izsmietu ārā no istabas.

Bet modernā psiholoģija pilnībā sagrauj šo teoriju. Pētījumi liecina, ka, ja bērni nekad neredz savus vecākus uzņemamies atbildību, pastāv liela iespēja, ka viņi izaugs par pusaudžiem, kuri jums melos acīs, stāstot, kur atradās piektdienas vakarā. Tev viņiem jāparāda, ka attiecības var pārdzīvot strīdu. Tev jāparāda, kā tās salabot.

Es zaudēju savaldību biežāk, nekā gribētu atzīt. Esmu pārgurusi, mājā ir nekārtība, un es "uzsprāgstu". Kad saprotu, ka esmu pārkāpusi robežu, man ir jānolaižas viņa līmenī un jādara tieši tas, ko cenšos iemācīt viņam. Īsta atvainošanās prasa dažus neērtus soļus.

• Jums patiesībā ir jālieto vārds "piedod", nevis vienkārši jāiedod viņam našķis, cerot, ka viņš aizmirsīs, ka jūs kliedzāt.
• Tev ir jānosauc sajūta, sakot viņam, ka zini, ka viņu nobiedēji vai apbēdināji.
• Jums ir jāuzņemas atbildība par savām kļūdām, nevainojot viņus, kas nozīmē – jūs nevarat teikt, ka atvainojaties par kliegšanu, bet viņam taču tiešām vajadzēja uzvilkt apavus.
• Jums ir jāpasaka viņiem, ko nākamreiz darīsiet citādi, piemēram, dziļi ievilksiet elpu, nevis kliegsiet pāri visai virtuvei.

Pirmajā reizē sajūta ir briesmīga. Tavs ego iekšēji kliedz. Bet vērot, kā bērns atmaigst, vērot, kā viņš saprot, ka pat pieaugušie kļūdās, ir savā ziņā skaisti tādā nekārtīgā, nogurdinošā veidā.

Mēs visi to vienkārši izdomājam pa ceļam. Pareizo, estētisko rotaļlietu iegāde visu neatrisinās, taču palīdz sevi ielenkt ar lietām, kas haosā ienes nedaudz miera. Es nesen nopirku Varavīksnes koka attīstošo rotaļu trenažieri savas draudzenes jaundzimušajam, un tas ir brīnišķīgs, jo nemirgo neona gaismās un nespēlē kaitinošas dziesmas. Tas ir vienkārši mierīgs koks un mīkstas tekstūras. Reizēm miers ir viss, kas mums patiesi nepieciešams, lai atjaunotu pašu nervu sistēmu, pirms mēģinām savaldīt kāda cita dabu.

Atvainošanās posms ir garš, tas atkārtojas un tas pārbaudīs katru tavu ķermeņa nervu. Bet, ja tu pārstāsi to uzspiest un sāksi rādīt piemēru, vārdi galu galā atnāks paši. Parasti uzreiz pēc tam, kad viņi izlej jogurtu uz paklāja.

Ja jums nepieciešams nedaudz klusuma sev, kamēr mazulis droši ir aizņemts, apskatiet mūsu sensoro rotaļlietu kolekciju un izveidojiet paši savu izdzīvošanas komplektu. Iepērcieties sensoro rotaļlietu kolekcijā tūlīt.

Biežāk uzdotie jautājumi (BUJ)

Kāpēc mans mazulis nav patiess, sakot "piedod"?

Jo būtībā viņi tikai trenējas cilvēcībā. Empātijas attīstīšanai ir nepieciešami gadi, un šobrīd viņi vienkārši zina, ka, pasakot šo vārdu, jūs vairs neizskatāties dusmīgi. Viņi necenšas manipulēt, vienkārši viņu smadzenēs vēl nav izveidojusies aparatūra, lai patiesi izjustu jūsu sāpes.

Vai man vajadzētu likt savam bērnam atvainoties citam bērnam rotaļu laukumā?

Nē, lūdzu, neesiet tas vecāks. Kliedzoša mazuļa aizvilkšana, lai nomurminātu nepatiesu atvainošanos, tikai apkauno visus un rada varas cīņu. Iejaucieties, fiziski apturiet rīcību, paši apjautājieties par cietušo bērnu un risiniet sava bērna disciplinēšanu privāti.

Kā man reaģēt, kad mans bērns man iesit un tad uzreiz saka "piedod"?

Jūs skatāties viņiem tieši acīs un pasakāt paldies par atvainošanos, bet stingri piebilstat, ka neļausiet sev sist. Nesakiet, ka viss ir kārtībā, jo sišana nav kārtībā. Pieņemiet šo vārdu, lai viņi zina, ka esat to dzirdējuši, bet saglabājiet dzelžainu robežu pret vardarbību.

Vai ir normāli atvainoties savam mazulim, kad es pieļauju kļūdu?

Tas ir ne tikai normāli, tas ir obligāti, ja vēlaties, lai viņi kādreiz to iemācītos. Kad jūs zaudējat savaldību un kliedzat, nolaišanās viņu līmenī un atbildības uzņemšanās parāda viņiem, ka neviens nav ideāls un kļūdas var labot. Tas vairo uzticību, nevis to grauj.

Kad viņi nopietni sapratīs, ko nozīmē atvainošanās?

Mans pediatrs zvēr, ka "spuldzīte iedegas" apmēram četru vai piecu gadu vecumā, bet esmu satikusi pieaugušos, kuri to vēl aizvien nav sapratuši. Vienkārši turpiniet rādīt piemēru, turiet savas gaidas zemas un sviniet tos mazos mirkļus, kad šķiet, ka viņiem patiešām rūp tas, ka viņi uzkāpa jums uz kājas.