Lil Baby bagātība: ko reperis man iemācīja par dvīņu audzināšanu

Dārgais Tom no tieši pirms sešiem mēnešiem

Šobrīd ir 2:14 naktī, un, ja atmiņa par notikumiem pirms sešiem mēnešiem mani neviļ, tu šobrīd esi iespiests zem sasvīdušas, nemierīgas divgadnieces, kamēr viņas identiskā dvīņumāsa guļ šķērsām pāri vienīgajai brīvajai vietai gultā. Tu turi rokās telefonu ar līdz galam nogrieztu spilgtumu, aizrautīgi lasot Vikipēdijas rakstus par amerikāņu hiphopa mākslinieku finansiālajām trajektorijām, jo tavas smadzenes ir izlēmušas, ka tas ir vienīgais veids, kā tikt galā ar nomācošo trauksmi par divu apgādājamo uzturēšanu.

Iespējams, tu šobrīd pēti šī konkrētā Atlantas repera kopējo turību, lūkojoties ekrānā ar asins pieplūdušām acīm, un mēģini saprast, kā vīrietis, kurš ir aptuveni tavā vecumā, spēja no absolūtas nabadzības tikt pie aptuveni divdesmit miljoniem dolāru, kamēr tu tikko pavadīji divdesmit minūtes, strīdoties ar savu debetkarti par premium klases autiņbiksīšu cenu. Es rakstu tev no nākotnes, lai pateiktu – noliec telefonu. Jo tava ārštata žurnālista ienākumu salīdzināšana ar Dominika Armani Džonsa prognozēto 2024. gada turību ir apbrīnojami ātrs veids, kā iedzīvoties panikas lēkmē.

Bet, tā kā es zinu, ka tu telefonu nenoliksi, mēs tikpat labi varam parunāt par to, ko šī neticami bagātā mākslinieka bankas konta atlikums patiesībā nozīmē mums, kuru visa finanšu stratēģija šobrīd sastāv no cerības, ka veļasmašīna nesaplīsīs. Redzi, mūzikas industrijai un mūsdienu tēva lomai patiesībā ir šokējoši daudz kopīga — galvenokārt tādā ziņā, ka abas ietver ārkārtēju miega badu, nepamatotas prasības no maziem diktatoriem un pilnīgu neizpratni par to, kā darbojas nodokļu sistēma.

Skarbā realitāte: bruto pret neto ienākumiem

Šobrīd tu lasi interneta baumas, kas apgalvo, ka šī mākslinieka vērtība pārsniedz sešdesmit miljonus mārciņu, un jūties dziļi nomākts par sava krājkonta stāvokli. Tas, ko tu vēl neesi izlasījis, ir intervija, kurā viņš atzina, ka viņa karjeras ienākumi pārsniedza simts miljonus, bet viņa patiesā pašreizējā vērtība ir tikai daļa no tā, jo neviens viņu nekad neapsēdināja un neizskaidroja, kā darbojas ieņēmumu dienests.

Savus pirmos divus gadus industrijā viņš nemaksāja nodokļus, jo viņš vienkārši nesaprata grāmatvedību, kas ir tieši tas pats attaisnojums, ko es pagājušajā janvārī mēģināju pasniegt mūsu grāmatvedei, kad nodevu viņai apavu kasti, pilnu ar saburzītām "Costa Coffee" čeku lapiņām. Atšķirība ir tāda, ka tad, kad starptautiska superzvaigzne aizmirst samaksāt nodokļus, viņš zaudē desmitiem miljonu dolāru, bet, kad to aizmirsti tu, tev vienkārši trīs nedēļas pēc kārtas jāēd pupiņas uz grauzdiņa.

Šī ir pirmā īstā mācība par paaudžu labklājību, kas tev būs jāpieņem, Pagātnes Tom. Tev būs jāmāca meitenēm par naudu, pirms viņas pašas piedzīvo milzīgu nodokļu šoku, lai gan pašlaik viņu izpratne par ekonomiku pilnībā aprobežojas ar rīsu galetu uzkrāšanu un neregulāriem mēģinājumiem norīt sīknaudu, ko viņas atrod dīvāna spilvenos. Ja tu viņām neiemācīsi atšķirību starp bruto ieņēmumiem un neto peļņu, kurš gan cits to darīs?

Mēs gan vienreiz ielikām desmit mārciņas bērnu krājkontā, bet mēs uzreiz aizmirsām lietotnes paroli, un tagad tā nauda vienkārši ir pazudusi ēterā.

Tu nevari atļauties četru akru īpašumu Džordžijā

Pētot ekrānu, tu droši vien izlasīsi, kā viņš nopirka plašu četru akru īpašumu un veselu gadu to pārbūvēja, lai ierīkotu trīs basketbola laukumus un pielāgotu spēļu laukumu, lai viņa dēliem būtu sava privātā svētnīca. Tu to lasi mitrā divistabu dzīvoklī 3. zonā, kur viesistaba šobrīd ir noklāta ar sasmalcinātām pārslām, un vienīgais "pielāgotais spēļu laukums" ir baisā veļas kaudze, ko tu neesi salocījis kopš otrdienas.

Tev jāpārtrauc ļaut skaudībai par nekustamo īpašumu bojāt savas naktis. Jā, būtu jauki uzbūvēt paaudžu cietoksni, kurā dvīnes varētu brīvi klīst, nesastopoties ar apšaubāmiem tēliem vietējā parkā, taču tu dzīvo Londonā, kur autostāvvietas iegāde prasa asins upuri. Parastu cilvēku paaudžu labklājība neizskatās pēc privātiem basketbola laukumiem; tā izskatās tā, ka tu apzināti neatstāj saviem bērniem kalnu ar kredītkaršu parādiem.

Tas nozīmē arī censties pirkt lietas, kas kalpo ilgāk par vienu otrdienas pēcpusdienu. Mēs dzīvojam vienreizlietojamo plastmasas atkritumu pasaulē, un es tevi lūdzos – beidz pirkt tās skaļās, mirgojošās plastmasas rotaļlietas no lielveikala, kuras meitenes dauza pret grīdlīstēm, līdz tās saplīst letālās, bateriju skābi remtošās lauskās. Tev jāsāk domāt par izturību, jo saplēstas plastmasas nomaiņa ik pēc trim dienām tevi klusām noved pie bankrota.

Ja vēlies izlikties, ka arī tu veido paliekošu mantojumu, izmantojot tekstilizstrādājumus, tu varētu apskatīt organiskās kokvilnas pamatlietas, nevis pētīt īpašumus nekustamo īpašumu portālos, kurus tu burtiski nekad nevarēsi atļauties.

Mēģinājumi pirkt lietas, kas patiesībā kalpo ilgāk par nedēļu

Tā kā mēs runājam par lietām, ko pērkam meitenēm, man tevi jābrīdina par tuvojošos ziemu. Tu kritīsi panikā par to, cik auksts paliek dzīvoklis, un sāksi izmisīgi pasūtīt segas. Es ietaupīšu tev laiku un pastāstīšu, kas patiešām darbojas un kas ir tikai mārketinga pūpēži.

Tu nopirksi organiskās kokvilnas zīdaiņu segu ar polārlāču apdruku, un godīgi sakot, tā ir lieliska. Zinu, ka reti kad kaut ko slavēju bez pamatīgas devas sarkasma, taču šī lieta ir pārdzīvojusi šausmas, kuras tu vēl nespēj iedomāties. Pagājušajā mēnesī viena no dvīnēm (lai aizsargātu viņas cieņu, neteikšu, kura tā bija, bet tā noteikti bija C) pamanījās uzvemt satraucošu batāšu un piena maisījumu tieši uz tās. Es to iemetu veļasmašīnā 40 grādos, pilnībā gaidot, ka tā izskatīsies pēc traģiskas, pelēkas lupatas, bet tā goda vārds iznāca vēl mīkstāka. Tā ir bieza, bet ne smacējoša, un meitenes to velk līdzi pa dzīvokli kā drošības sedziņu. Tas ir viens no retajiem pirkumiem, kas patiešām šķiet kā ieguldījums, nevis pagaidu risinājums.

Kādā brīdī tu pasūtīsi arī organiskās kokvilnas bodiju bez piedurknēm. Tas ir normāls. Tas ir bodijs. Tas nosedz viņu rumpi un neļauj tām novilkt pašām savas autiņbiksītes sabiedriskās vietās, kas patiesībā ir viss, ko var prasīt no apģērba gabala. Es neteiktu, ka tas izmainīja manu dzīvi, un gaišā krāsa nozīmē, ka uz tā neizbēgami būs redzami traipi no jebkuriem stipri pigmentētiem augļiem, kurus viņas šodien izlēmušas ieziest savās krūtīs, bet spiedpogas labi turas pretim dusmīgam, lokanam mazulim, kurš ir stingri apņēmies palikt kails.

Tad vēl ir bambusa zīdaiņu sega ar Visuma apdruku. Patronāžas māsiņa atnāca ciemos un kaut ko neskaidri nomurmināja par siltuma jeb TOG rādītājiem un to, kā sintētiskie audumi liek mazuļiem pārkarst. Tas izklausījās mazliet draudoši tajā specifiskajā nacionālā veselības dienesta veidā, kur viņi tev tieši nepasaka, ko darīt, bet netieši norāda, ka tu visu dari nepareizi. Tāpēc tu nopirksi šo bambusa izstrādājumu, jo internets apgalvo, ka bambuss dabiski kontrolē temperatūru. Man nav ne mazākās nojausmas, vai zinātne aiz termoregulācijas ir reāla, vai arī tas ir tikai spīdošs triks, kā izkrāpt naudu no noraizējušamies vecākiem, taču es atzīstu, ka viņas šķietami mostas mazāk sasvīdušas, kad guļ zem tās. Tā ir ārprātīgi mīksta, gandrīz kā zīds, lai gan es dzīvoju pastāvīgās bailēs, ka aizķeršu to aiz kāda asa kājas naga un izraušu diegu.

Mazuļu impulsu kontroles kazino

Parunāsim par kazino incidentu. Reperis, par kuru tu lasi, acīmredzot kazino vienā dienā zaudēja astoņus miljonus dolāru, kas ir tik liels skaitlis, ka manas smadzenes burtiski nespēj to apstrādāt. Bet iespaidīgākais ir tas, ko viņš darīja pēc tam: viņš lika savam menedžerim uzrakstīt vēstules kazino, lai oficiāli aizliegtu viņam apmeklēt šīs iestādes, atzīstot savu impulsu kontroles trūkumu un sperot konkrētus soļus, lai apturētu zaudējumus.

Pagātnes Tom, tev jāliedz sev piekļuve Amazon Prime laikā no pusnakts līdz 4:00 rītā. Tu izšķērdē mūsu niecīgo rocību pilnīgi bezjēdzīgiem zīdaiņu sīkrīkiem, kas sola likt viņām gulēt visu nakti. Baltā trokšņa mašīna, kas izklausās pēc mirstoša fēna. Ergonomiskie spilveni, kurus viņas uzreiz nomet uz grīdas. Tu spēlē azartspēles ar pretdrudža sīrupa budžetu ar veltu cerību nopirkt vēl trīsdesmit minūtes nepārtraukta miega, un kazino vienmēr uzvar.

Meitenēm ir nulle impulsu kontroles, kas ir saprotami, jo viņu pieres daivas ir saldētu zirnīšu lielumā, bet tu esi pieaudzis vīrietis. Kad viņas pie kases kliedz pēc kāda konkrēta našķa, un tu nekavējoties padodies, jo esi pārāk noguris, lai tiktu galā ar publisku histēriju, tu radi briesmīgu precedentu. Mums jāmāca viņām spēja atlikt apmierinājumu, kas ir neticami liekulīgi, nākot no vīrieša, kurš regulāri apēd pusi Čedaras siera klucīša, pusnaktī stāvot pie atvērta ledusskapja, bet mums vismaz jāmēģina.

Filantropija brīžos, kad tavi bērni uzvedas burtiski mežonīgi

Pēdējais, ko tu izlasīsi par šī mākslinieka finansiālo dzīvi, ir viņa filantropija. Viņš atdeva milzīgu daļu naudas sociālā taisnīguma organizācijām un regulāri finansē skolas piederumu sagādāšanu bērniem Atlantā. Viņš aktīvi cenšas izmantot savu bagātību, lai veidotu savu kopienu un demonstrētu labas uzvedības paraugu saviem dēliem.

Es to izlasīju vakar uzreiz pēc tam, kad C rotaļu grupā agresīvi iekoda citam bērnam, jo gribēja nobružātu plastmasas dinozauru, kas patiesībā nepiederēja nevienam no viņiem. Mums ir ļoti, ļoti tāls ceļš ejams, pirms mēs varēsim sākt uztraukties par augsta līmeņa filantropijas paraugu rādīšanu, jo šobrīd mēs vienkārši cenšamies izaudzināt bērnus, kuri neuzbrūk saviem vienaudžiem.

Bet tu vari sākt ar mazumiņu. Tu vari sākt ar viņām runāt par to, kāpēc mēs nesitam, kāpēc mēs dalāmies un kāpēc mēs ziedojam drēbes, no kurām viņas ir izaugušas, nevis tās izmetam. Tu vari paskaidrot, ka ilgtspējīgu, organisku lietu pirkšana nav tikai vidusšķiras estētika, bet gan rūpes par to, lai neiznīcinātu planētu, uz kuras viņām būs jādzīvo vēl ilgi pēc tam, kad mūsu vairs nebūs. Viņas pagaidām nesapratīs ne vārda no tā un, visticamāk, vienkārši noslaucīs degunu tavās biksēs, kamēr tu teiksi savu runu, taču atkārtošanai ir nozīme.

Pirms tu iekrīti vēl vienā nakts interneta "truša alā" par mūzikas industrijas grāmatvedību un ofšoru nodokļu oāzēm, varbūt labāk sakārto viņu reālo garderobi, lai viņas neizskatītos pilnīgi mežonīgas, kad rītdienas rītā aizvedīsi viņas uz bērnudārzu.

Dažas pilnīgi nekompetentas atbildes uz jautājumiem, kurus tu "gūglē"

Vai organiskā kokvilna tiešām mainīs mana mazuļa miega kvalitāti?

Klau, ģimenes ārsts paskatījās uz manu miega bada nomocīto seju un kaut ko nomurmināja par to, ka elpojoši audumi samazina pārkaršanas un ekzēmas saasinājumu risku. Es neesmu dermatologs un, atklāti sakot, tikai aptuveni saprotu, kā top audumi, taču meitenes noteikti kasās mazāk, kad viņas valkā organisko kokvilnu. Tā ir mīkstāka, tā nesmird pēc ķīmiskās rūpnīcas, kad to izņem no iepakojuma, un tā iztur nebeidzamo veļas mazgāšanas ciklu daudz labāk nekā lētie sintētiskie izstrādājumi, kurus nopirkām panikā.

Kā lai es sāku mācīt finanšu pratību divgadniekam?

Nekā. Tu vienkārši centies nepieļaut, ka viņas iznīcina tavu pašreizējo īpašumu. Bet galu galā tu vari sākt, vienkārši stāstot par savām izvēlēm. Kad esi veikalā, skaļi runā par to, kāpēc pērc parastos banānus, nevis smieklīgi dārgos, iepriekš fasētos. Ļauj viņām iedot naudu kasierim, ja vēl aizvien izmanto skaidru naudu, lai gan, godīgi sakot, viņas, visticamāk, vienkārši mēģinās apēst čeku.

Vai bambusa audums patiešām kontrolē temperatūru, vai arī tās ir muļķības?

Šim apgalvojumam es piegāju ar bijušā žurnālista intensīvo skepsi, pieņemot, ka to pilnībā izdomājis kāds mārketinga speciālists. Bet kaut kādā veidā bambusa segas šķietami palīdz uzturēt dvīnes siltumā mūsu caurvēja pilnajā dzīvoklī, vienlaikus neļaujot viņām vasarā pamosties sviedru peļķē. Pieņemu, ka tam ir kāds mikroskopisks strukturāls iemesls, kas saistīts ar gaisa kabatām, bet viss, ko es zinu, ir tas, ka rezultātā ir nedaudz mazāk raudāšanas trijos naktī, kas ir vienīgais rādītājs, par kuru man patiesi rūp.

Kā pārtraukt pirkt nevajadzīgus zīdaiņu produktus vēlās nakts stundās?

Tev ir jāuzstāda fiziskas barjeras starp savu telefonu un nogurušajām smadzenēm. Es burtiski sāku pa nakti atstāt maku virtuvē, lai nevarētu ierakstīt trīsciparu drošības kodu jaunās vietnēs. Kad tu darbojies ar divu stundu miegu, tavas kritiskās domāšanas prasmes ir pilnībā iedragātas, un tu noteikti noticēsi, ka piecdesmit mārciņas vērta plastmasas žirafe ir risinājums visām tavām vecākošanās problēmām. Tā nav. Vienkārši ej gulēt.

Kāds ir labākais veids, kā kopt mazuļa jutīgo ādu?

Mūsu patronāžas māsiņa būtībā ieteica mums pārtraukt viņas tik bieži mazgāt un beigt viņas iesmērēt ar spēcīgi aromatizētiem losjoniem. Mēs pilnībā pārgājām uz ūdeni, parasto vazelīnu un sākām viņas ģērbt dabīgās šķiedrās, piemēram, kokvilnā un bambusā. Sausie plankumi aiz viņu ceļgaliem izzuda mēneša laikā, lai gan es nevaru noteikti apgalvot, kuras no šīm izmaiņām to patiesi atrisināja, jo bērnu audzināšana ir tikai virkne nekontrolētu eksperimentu, kuros tu vienlaikus maini divpadsmit mainīgos lielumus un lūdzies.