Kāpēc laimīgā mazuļa poza izglāba manu sagrauto mugurkaulu

Kad mana muguras lejasdaļa beidzot padevās, es saņēmu trīs dažādus padomus no trim pilnīgi atšķirīgiem cilvēkiem. Mana sievasmāte teica, ka man jāguļ uz priedes koka dēļa, jo tā viņas tēvocis darījis septiņdesmitajos. Deivs vietējā krogā nosprieda, ka man vienkārši vajag kausu Guinness alus un dziļo audu masāžu pie kāda veča vārdā Terijs, kurš pieņem savā šķūnītī. Tikmēr kāds divdesmit divus gadus vecs fitnesa influenceris manā soctīklu plūsmā ieteica vienkārši "manifestēt" labāku mugurkaula asimetriju, izmantojot rīta elpošanas vingrinājumus.

Neviens no viņiem, kā pamanīji, neieteica man apgulties uz dzīvojamās istabas paklāja, satvert savas pēdas un šūpoties no vienas puses uz otru kā uz muguras apgāztam bruņurupucim. Taču izmisums liek darīt smieklīgas lietas. Pēc mēnešiem ilgas dvīņu meiteņu nēsāšanas (kuras, šķiet, pieņemas svarā par trīs kilogramiem katru reizi, kad es nomirkšķinu acis), es biju gatavs izmēģināt jebko, kas neietvēra Terija šķūnīti.

Izrādās, mūsdienu vecāku fiziskā sabrukuma risinājums katru rītu skatījās man tieši acīs. Tā ir laimīgā mazuļa poza, kas jogas aprindās pazīstama kā Ananda Balasana, bet mūsu mājās kā "Tētis atkal guļ uz grīdas, ātri, lecam viņam uz galvas!".

Mūsdienu tēva strukturālais sabrukums

Neviens tevi pienācīgi nesagatavo vecāku būšanas fizikai. Pirms pieteicās dvīnes, es pieņēmu, ka grūtākais būs miega trūkums. Un, protams, tā tas ir. Bet fiziskā slodze ir pilnīgi cits zvērs. Tu pavadi dienas, sakņupis virs pārtinamajiem galdiņiem, neveikli un neērtos leņķos ceļot ārā no gultiņām aizmigušus mazuļus un noliecoties, lai paceltu nomaldījušos Lego klucīšus, kas draud tevi caurdurt.

Kad meitenēm palika divi gadi, mana muguras lejasdaļa jutās tā, it kā to kopā saturētu sakaltis līmes zīmulis un nepamatots optimisms. Es burtiski varēju dzirdēt, kā mani skriemeļi griežas katru reizi, kad noliecos, lai paceltu nomestu zeķi.

Galu galā es aizvilku sevi pie poliklīnikas fizioterapeites. Viņa uzmeta vienu skatienu manai stājai, dziļi nopūtās un nomurmināja kaut ko par manām krustu un zarnkaula locītavām. Cik nu es spēju saprast caur savu miega trūkuma dūmaku, pastāvīgā smagumu celšana bija pilnībā saspiedusi trīsstūrveida kaulu manas mugurkaula pamatnē, vienlaikus pārvēršot manus paceles cīpslas muskuļus cieši nostieptās klavieru stīgās.

Izrakstītās zāles nebija koka dēlis. Būtībā man bija jāatdarina laimīgs mazulis. Es atceros, kā skatījos uz dvīnēm, kad viņas vēl bija zīdaiņi — gulēja uz muguras, priecīgi satvērušas savus kāju pirkstus un pūta burbuļus. Viņas izskatījās pilnīgi apmierinātas. Savukārt es, mēģinot pieņemt tieši tādu pašu pozu trīsdesmit piecu gadu vecumā, izskatījos pēc panikā nonākušas vaboles, kas nespēj apgriezties uz kājām.

Kā patiesībā salocīt sevi šajā pozā

Ja nekad iepriekš neesi to mēģinājis, mehānika ir vienlaikus neticami vienkārša un fiziski pazemojoša. Tu apgulies taisni uz muguras uz jebkura nosacīti tīra grīdas pleķīša, ko vari atrast. Tad tu pievelc ceļgalus pie krūtīm, izplešot tos nedaudz platāk par rumpi, un sniedzies uz augšu, lai satvertu pēdu ārējās malas. Tavu pēdu zolēm jābūt vērstām pret griestiem — pieņemot, ka tavi gurni nav pilnībā iesprūduši pēc diviem nepārtrauktiem gadiem, sēžot šūpuļkrēslā.

Mērķis ir maigi vilkt ceļgalus uz leju, virzienā uz padusēm, vienlaikus turot asteskaulu pilnīgi piespiestu pie grīdas. Mana fizioterapeite minēja, ka tas pagarina iegurņa pamatnes muskuļus un dekompresē muguras lejasdaļu, kas ir vienkārši smalks veids, kā pateikt, ka tas "atsaspiež" visas tās vietas, kuras tu esi saspiedis visas dienas garumā.

Protams, teorija un prakse ir divas pilnīgi dažādas pasaules, ja tev ir sasaldēta zivju pirkstiņa lokanība. Pirmo reizi, kad to mēģināju, mans asteskauls nekavējoties atrāvās astoņus centimetrus no grīdas, sagraujot visu vingrinājuma jēgu. Es patiesībā nevarēju aizsniegt savas pēdas, nepacēlis plecus un nesasprindzinājis kaklu, padarot mani mazāk līdzīgu laimīgam mazulim, bet vairāk vīrietim, kurš aktīvi pārdzīvo krīzi.

Šis ir tas brīdis, kad jānorij savs lepnums un jāizmanto palīglīdzekļi. Ja nevari aizsniegt pēdas, tev vajadzētu aplikt jogas siksnu ap pēdu velvēm un turēt tās galus. Man nav jogas siksnas, tāpēc es vienkārši grābju ciet to, kas ir tuvāk. Bieži vien tā gadās būt bambusa bērnu sedziņa "Happy Whale". Tā ir lieliska sedziņa — ļoti mīksta, patīkama bērniem, pietiekami labi regulē temperatūru —, bet, godīgi sakot, tās labākā īpašība mūsu haotiskajā mājā ir kalpot par ārkārtas "pēdu laso", kad man jāpastiepj paceles cīpslas, neriskējot iedzīvoties trūcē. Es to vienkārši sarullēju, aplieku ap savām krosenēm, un pēkšņi varu izpildīt šo pozu, nesaraujot kaklu krampī.

Kad esi beidzot ticis šajā pozīcijā, tev vajadzētu maigi šūpoties no vienas puses uz otru. Tas it kā masē mugurkaulu. Atzīšos, kolīdz tiec pāri pašas situācijas neērtumam, sajūta ir sasodīti brīnišķīga. Spriedze muguras lejasdaļā vienkārši izkūst un pazūd paklāja šķiedrās.

Īss brīdinājums par grūtniecību un iegurņa pamatni

Man droši vien vajadzētu norādīt: lai gan šī poza ir brīnišķīga pārgurušiem tētiem un māmiņām pēcdzemdību periodā, mēģinot savest sevi kārtībā, tā nav piemērota visiem. Manas sievas dzemdību speciālists skaidri un gaiši pateica viņai pārstāt gulēt uz muguras pēc pirmā trimestra, jo tas saspiež apakšējo dobo vēnu — kādu lielo asinsvadu, kuru noteikti nevajadzētu saspiest —, tāpēc, esot stāvoklī ar dvīnēm, viņai nācās pilnībā atteikties no staipīšanās uz grīdas.

Grīdas laika izdzīvošanas taktikas ar reāliem mazuļiem

Lielākais šķērslis, lai praktizētu laimīgā mazuļa pozu, nav lokanības trūkums. Tā ir reālu mazuļu klātbūtne. Mēģināt atrast piecas minūtes netraucēta "grīdas laika" mājā ar divgadīgām dvīnēm ir tas pats, kas mēģināt lasīt liela formāta avīzi viesuļvētras laikā.

Tiklīdz mana mugura saskaras ar paklāju, meitenes uzskata, ka esmu pārvērties par cilvēka izmēra rāpšanās sienu. Viņas neciena personīgās labsajūtas svētās robežas. Ja es aizveru acis, lai koncentrētos uz elpošanu, es tās neizbēgami atveru brīdī, kad lipīgs pirksts bakstās manā nāsī vai kāds cenšas mani pabarot ar pussakošļātu rīsu galeti.

Mana izdzīvošanas stratēģija ietver stratēģisku novēršanu. Parasti es iekārtoju savu staipīšanās zonu tieši blakus attīstošajam rotaļu trenažierim "Rainbow". Šī lieta ir patiešām ģeniāla, jo koka A-veida rāmis neizskatās pēc "pamatkrāsu plastmasas murga" kā vairums bērnu mantu, un tas tiešām spēj viņas nodarbināt. Kamēr viņas spēlējas ar mazo koka zilonīti, es drošībā guļu apakšā, mēģinot izstiept savas krustu locītavas. Ik pa laikam sanāk sasist pirkstu kauliņus pret koka rāmi, kūļājoties apkārt, taču tā ir maza cena, ko maksāt par piecām miera minūtēm.

Kad tas neizdodas un viņas sāk rāpot pa manām krūtīm, kamēr es turu savus kāju pirkstus, es ķeros pie kukuļošanas. Es ielieku silikona graužamo mantiņu "Panda" tajā rokā, kura tobrīd mēģina raut manus matus. Tā ir pietiekami košļājama, lai novērstu viņu uzmanību, un, kas vēl svarīgāk, pilnībā mazgājama, kad neizbēgami ielido jebkurā mistiskā pleķī, kas tobrīd slēpjas paklājā. Godīgi sakot, izzvejot to no izsmērētas bēbja "p" (baisā zaļo zirnīšu biezeņa) takas vai tikt galā ar sarkanā trauksmes koda bēbja "k" (kakas) situāciju ir daudz vieglāk, kad tava muguras lejasdaļa nekliedz agonijā.

Ja meklē vairāk veidu, kā nodarbināt savus mazos, kamēr pats guļat uz grīdas un apšaubi savas dzīves izvēles, tu varētu vēlēties aplūkot mūsu organisko bērnu preču kolekciju. Jebko, lai iegūtu piecas minūtes mugurkaula atvieglojuma.

Visa šī absurda pieņemšana

Bērnu audzināšana laupa tev cieņu tūkstošiem sīkos veidos. Tu pieķer sevi publiski dziedam paša izdomātas dziesmiņas par bikšu vilkšanu. Tu slauki degunus ar savām piedurknēm. Tu regulāri izej no mājas ar aizdomīgiem pleķiem uz pleciem.

Gulēšana uz muguras, satverot savas pēdas un šūpojoties pa dzīvojamās istabas grīdu, ir tikai vēl viens piliens vecāku absurda jūrā. Taču atšķirībā no celšanās trijos naktī vai bezgalīgajām sarunām par dārzeņu ēšanu, šis konkrētais absurds, godīgi sakot, kaut ko dod pretī. Tas dod tev mugurkaulu, kas funkcionē. Tas dod spēju pacelt savus bērnus, nesaviebjoties no sāpēm. Un reizēm, ja viņi nejauši apguļas tev blakus un satver savas pēdas, tas dod īsu, klusu solidaritātes mirkli.

Pirms pilnībā sabojā savu muguru, mēģinot vienlaikus uznest pa kāpnēm gan mazuli, gan ratiņus, varbūt atvēli piecas minūtes uz paklāja. Tikai vispirms pārbaudi, vai uz grīdas nav nomaldījušos Lego. Vai esi gatavs atgūt sava mugurkaula cieņu? Aplūko mūsu rotaļu trenažieru kolekciju, lai novērstu viņu uzmanību, kamēr tu staipies.

Jautājumi, kas tev godīgi varētu rasties par šo tēmu

Vai man ir nepieciešams īsts jogas paklājiņš, lai to darītu?

Pilnīgi noteikti nē. Es to daru uz nedaudz noplukuša viesistabas paklāja, kas vāji smaržo pēc izlieta piena. Kamēr grīda nav klāta ar asām rotaļlietām vai granti, ar tevi viss būs kārtībā. Lai gan, ja tev ir cietkoka grīda, iespējams, gribēsi uzmest virsū biezu dvieli vai bērnu sedziņu, lai šūpojoties nesasistu mugurkaulu.

Ko darīt, ja mani ceļgali nesasniedz paduses?

Tad tie tās nesasniedz. Mana fizioterapeite ļoti skaidri norādīja, ka to nevajag darīt ar varu. Ja tavi ceļgali tiek tikai līdz pusei un tavas paceles cīpslas sāk vibrēt kā noraustītas ģitāras stīgas, vienkārši apstājies turpat. Tu centies salabot savu muguru, nevis piedalīties "Cirque du Soleil" noklausīšanā.

Vai es varu to darīt, kamēr mans mazulis man rāpjas virsū?

Tehniski jā, bet tas pilnībā iznīcina relaksējošo elementu. Ja kāda no manām meitenēm apsēžas man uz vēdera, kamēr esmu šajā pozā, papildu svars gan lieliski piespiež manu muguras lejasdaļu pie grīdas, bet ir grūti koncentrēties uz dziļu elpošanu, kad kāds aktīvi mēģina iebāzt tev ausī plastmasas karoti. Labāk vispirms novērst viņu uzmanību.

Vai tas patiešām salabos manas muguras lejasdaļas sāpes?

Nu, es esmu tikai noguris čalis no interneta, nevis ārsts. Man tas dara absolūtus brīnumus, jo manas sāpes pārsvarā rada muskuļu spriedze no smagu mazuļu stiepšanas. Ja tev ir noslīdējis disks vai kāda nopietnāka trauma, šūpošanās uz grīdas to varētu tikai pasliktināt. Vienmēr konsultējies ar profesionāli, ja šķiet, ka tava mugura ir nevis vienkārši nogurusi, bet gan salauzta.

Cik ilgi man jāpaliek šajā smieklīgajā pozīcijā?

Parasti es cenšos izturēt apmēram minūti vai divas, galvenokārt tāpēc, ka tas ir maksimālais laiks, ko varu atļauties, pirms kāds pieprasa uzkodu. Pat trīsdesmit sekundes elpošanas un vieglas šūpošanās no vienas puses uz otru, šķiet, spēj atiestatīt manu iegurni pietiekami, lai es izturētu pēcpusdienu.