Kā orientēties bērnu preču džungļos un nesajukt prātā

Es šobrīd raugos uz kalnu ar nesapārotām "Ķepu patruļas" zeķēm uz savas viesistabas grīdas, cenšoties salocīt veļu, pirms mans mazulis pamostas, un mans telefons tikko ievibrējās, saņemot paziņojumu no bērnu audzināšanas lietotnes, ko biju aizmirsusi, ka lejupielādēju pirms trim gadiem. Tā man priecīgi paziņo, ka manam jaunākajam bērnam jau vajadzētu demonstrēt "progresīvu pincetes tvērienu". Es to aizslidināju prom, bet tas man lika aizdomāties par mana vecākā bērna gaidību ballīti. Pie punša bļodas mani ielenca trīs dažādas sievietes, kuras man sniedza trīs pilnīgi atšķirīgus norādījumus. Mana vecmāmiņa – lai viņai laba veselība – man teica, ka vienīgais veids, kā iemidzināt mazuli, esot ierīvēt smaganās nedaudz viskija. Mana mamma uzstāja, ka man jāievieš stingrs miega režīms jau tajā brīdī, kad pārradīsimies mājās no slimnīcas. Un kāda dāma no manas draudzes satvēra manu roku un paziņoja: ja es caur īpašām austiņām neatskaņošu savai dzemdei Mocartu, mans bērns nekad neiemācīsies lasīt.

Būšu godīga pret jums: milzīgais informācijas un padomu troksnis, kas tiek vērsts uz jaunajām māmiņām, ir pietiekams, lai gribētos sakravāt mantas un pārvākties uz kādu būdiņu dziļi mežā.

Panika par mūziku minivenā

Visa šī "industrijas" būšana man patiesībā jau bija prātā dēļ kāda ļoti haotiska atgadījuma manā minivenā vakar. Es iekļāvos satiksmē uz šosejas, mēģinot galvā aprēķināt sava Etsy veikala krājumus, kad mans četrgadnieks no aizmugurējā sēdekļa iekliedzās: "Mammu, uzliec to dziesmu 'industry baby'!" Acīmredzot, viņš bija dzirdējis desmit sekunžu fragmentu kādā Roblox video, ko skatījās viņa brālēns.

Es gandrīz salauzu pirkstu, izmisīgi spiežot stūres pogas, lai pārslēgtu audio atpakaļ uz Disneja hitiem. Jo, ticiet man, ja jūs kādreiz apskatīsiet "industry baby" dziesmas vārdus, jūs ātri sapratīsiet, ka šis "Lil Nas X" skaņdarbs absolūti par visiem simts procentiem nav domāts mazuļiem, pirmsskolniekiem vai jebkam, kurš joprojām dzer no snīpjkrūzes. Tā ir ārprātīgi lipīga dziesma brīžiem, kad es pusnaktī dzeru aukstu kafiju un pakoju sūtījumu kastes, bet es neesmu gatava skaidrot šīs pieaugušo tēmas bērnam, kurš joprojām raud, ja viņa sviestmaize ir sagriezta kvadrātiņos, nevis trīsstūros. Ja jūsu bērni to dzird, vienkārši dariet kā es un strauji mainiet tēmu, pajautājot, kādu skaņu izdod žirafe, lai novērstu viņu uzmanību.

Mana pediatra viedoklis par apsēstību ar lietotnēm

Bet šī frāze kaut kā iestrēga manās smadzenēs. Industrijas mazulis. Jo, atmetot mūziku, tieši tāds bija mans vecākais bērns. Viņš ir mans staigājošais un runājošais brīdinājuma stāsts par pirmās reizes mammas trauksmi, un es izturējos pret viņu mazāk kā pret cilvēkbērnu un vairāk kā pret zinātnisku projektu, ko sponsorē mūsdienu bērnu padomu industrija.

Kad viņš piedzima, es ar seju pa priekšu iekritu 23 miljardu dolāru vērtajās lamatās, kas tūkstošgades un Z paaudzes vecākiem iestāsta, ka mēs visu laiku visu darām nepareizi, ja vien mēs to neizsekojam lietotnēs. Es lejupielādēju pilnīgi visas ēdināšanas un autiņbiksīšu lietotnes no Apple veikala. Es reģistrēju katru mililitru mātes piena ar sertificēta grāmatveža atdevi. Es fiksēju viņa diendusu ilgumu ar precizitāti līdz sekundei, un es skatījos uz krāsu kodētiem stabiņu grafikiem par viņa vēdera izeju tā, it kā es tirgotos biržā. Es nopirku viedās zeķes, elpošanas monitorus un istabas temperatūras sensorus.

Tas mani darīja absolūti un neticami nelaimīgu. Visa bērnu audzināšanas produktu un padomu mašinērija plaukst uz tā rēķina, ka liek mums apšaubīt pašiem savus pamatinstinktus. Viņi mums pārdod šo spīdīgo ilūziju, ka, ja vien mēs nopirksim šūpuli par 300 eiro vai abonēsim īpašu melnbalto attīstošo kartīšu programmu, mūsu bērni gulēs divpadsmit stundas no vietas un tiks automātiski uzņemti Hārvardā.

Atceros, kā sēdēju sava pediatra kabinetā, kad manam dēlam bija apmēram divi mēneši, un raudāju papīra halātā, jo mana lietotne rādīja, ka viņš guļ par 45 minūtēm mazāk nekā "labais attīstības logs" viņa vecuma grupai. Mans ārsts, gados vecāks vīrietis, kurš droši vien ir redzējis tūkstošiem raudošu māšu tāpat kā mani, maigi pagrieza manu telefonu ar ekrānu uz leju pret apskates galdu. Viņš man teica, ka man jābeidz "gūglēt" savu mazuli un beidzot jāsāk uz viņu reāli skatīties. Viņš teica, ka lietotnes nepazīst manu bērnu un ka puse no datiem, par kuriem es satraucos, vienkārši liek man palaist garām patieso prieku, ko sniedz jaundzimušais.

Kas attiecas uz tiem stingrajiem "ēst-spēlēties-gulēt" grafikiem, ko internets tik ļoti mīl uzspiest, jūs varat ņemt tos un iemest taisnā ceļā autiņbiksīšu atkritumu tvertnē, kur tiem arī ir īstā vieta.

Ko šīs zinātniskās lietas patiesībā nozīmē reālajā pasaulē

Kad jūs atmetat trauksmi izraisošo mārketingu, jūs saprotat, ka ir ļoti maz lietu, kas jums patiešām obligāti jādara. Starp atbrīvošanos no plastmasas krāmiem, mēģinājumiem saprast, kura organiskā kokvilna jūs neievedīs bankrotā, un maza cilvēciņa uzturēšanu pie dzīvības ar divu stundu miegu, iedziļināties mazuļu aprūpes zinātnē, godīgi sakot, ir vienkārši nogurdinoši.

Ņemsim par piemēru kontaktu "āda pret ādu". No tā, ko es miglaini saprotu par šī visa bioloģiju, šī "ķengura aprūpe" uzreiz pēc dzimšanas un pirmajos mēnešos kaut ko labu izdara ar viņu sirdsdarbību un palīdz saglabāt stabilu ķermeņa temperatūru. Es noteikti nezinu visus iesaistītos neiroloģiskos ceļus, bet es gan zinu, ka manu mazuļu izģērbšana līdz autiņbiksītēm un uzlikšana uz manām krūtīm viņus nomierināja daudz ātrāk nekā dārgais vibrējošais šūpuļkrēsliņš, ko nopirku uz kredītkartes.

Tas pats attiecas uz miega noteikumiem. Mans ārsts bija diezgan stingrs tajā, ka visam jābūt pavisam garlaicīgi. Mediķu vienprātība šķiet ir tāda, ka drošākais veids ir noguldīt viņus uz muguras uz līdzenas, stingras virsmas bez jebkādām vaļīgām segām vai smalkiem pozicionētājiem. Un, godīgi? Es biju stāvā sajūsmā to dzirdot, jo atskārta, ka man nevajadzēs pirkt plīša zīdaiņu ligzdiņu par 150 eiro, bija labākā ziņa, ko mans bankas konts bija saņēmis visas nedēļas laikā.

Kāpēc es pārstāju lasīt etiķetes visam, izņemot šo

Notiek šis masīvais spiediens iegādāties bezgalīgi daudz aprīkojuma, lai atrisinātu katru sīkāko neērtību. Bet, ja esmu godīga, lielākā daļa no tā beigās tikai krāj putekļus bērnistabas stūrī. Tomēr ir viena joma, kurā, manuprāt, bērnu preču industrija patiešām trāpa desmitniekā, un tā ir virzība uz labākiem audumiem.

Ar manu vecāko (atkal – manu nabaga izmēģinājuma trusīti), es mēdzu pirkt lētākās sintētisko drēbju paketes, kādas varēju atrast lielveikalos. Es nodomāju: viņš tāpat tās atgrūžot sasmērēs, kāpēc tērēt naudu? Bet tad viņam uz krūtīm uzmetās šausmīgi, sulojoši izsitumi. Mana vecmāmiņa zvērēja, ka tas ir sviedrene, un mana mamma vainoja manu budžeta klases veļas pulveri. Es izmēģināju visus tirgū pieejamos krēmus, līdz beidzot sapratu, ka vainīgs ir lētais, neelpojošais audums, kas aiztur karstumu un mitrumu pie viņa supersensitīvās ādas.

Galu galā es pārgāju uz organiskās kokvilnas zīdaiņu bodiju no Kianao. Klausieties, es zinu, ka sākotnēji tas maksā nedaudz vairāk nekā piecu kasošu poliestera maisījuma apģērbu paka, bet saku jums godīgi – tas ir savas cenas vērts. Tas nesaveļas mazgājot, kakla atvērums patiešām stiepjas, nezaudējot savu formu uz visiem laikiem, un organiskā kokvilna ir tik mīksta, ka es vēlos, kaut viņi to ražotu manā izmērā. Mana jaunākā meitiņa savējā dzīvo jau sešus mēnešus, un tas joprojām izskatās kā pilnīgi jauns. Kad jūs esat tikpat vērīgi pret savu budžetu kā es, jūs iemācāties, ka nopirkt vienu kvalitatīvu un izturīgu lietu ir lētāk nekā desmit lētas, kuras nāksies izmest.

Ja esat noguruši no rakņāšanās pa zemas kvalitātes lietām un vienkārši vēlaties bāzes, augstas kvalitātes lietas, kas patiešām kalpo, varat apskatīt Kianao apģērbu kolekcijas. Viņi uztur visu vienkāršu, lai jums nebūtu par to jālauza galva.

Zobu graužamās rotaļlietas: kas strādā, un kas ir tikai "ciešami"

Tad vēl ir rotaļlietu industrija. Ak kungs, tās rotaļlietas! Ja tai vajadzīgas baterijas un tā man sejā zibina pamatkrāsas, tai ir aizliegts atrasties manā mājā. Taču zobu graužamās mantiņas ir nepieciešams ļaunums, kad jūsu mazulis pārvēršas par īgnu mazu vampīriņu.

Mums ir Pandas graužammantiņa no Kianao. Pateikšu jums atklāti – tā ir normāla. Tā ir piemīlīga, izgatavota no droša pārtikas kvalitātes silikona, tāpēc man nav jāuztraucas par dīvainām plastmasas ķimikālijām, un to var viegli nomazgāt izlietnē. Mana meita to košļā, kad viņai smeldz smaganas, un mantiņa savu darbu padara. Bet tā ir tikai graužammantiņa, draugi. Tā nerada brīnumus un neiemidzina bērnu. Tā vienkārši pasargā viņus no suņa astes vai manu automašīnas atslēgu košļāšanas.

Tagad gan atzīšos, ka es nopirku arī Suši rullīša graužammantiņu, un tā ir patiesi uzjautrinoša. Es to nopirku tīri savtīgu iemeslu dēļ, jo, būdama stāvoklī, man pietrūka pikanto tunča rullīšu ēšanas, un redzot fotogrāfijas, kurās mans bezobainais zīdainis nikni grauž silikona "Kalifornijas rullīti", man sagādā neizskaidrojami daudz prieka. Tā ir asprātīga, tai ir daudz dažādu tekstūru, ko košļāt, un tas ir daudz labāks sarunu sācējs mammu satikšanās reizēs nekā sūdzēšanās par miega regresijām.

Godīgi sakot, orientēšanās bērnu preču industrijā galvenokārt ir treniņš tajā, kā iemācīties uzticēties savai iekšējai balsij. Jūs savu bērnu pazīstat labāk nekā to dara serveru ferma Silīcija ielejā. Jūs savu bērnu pazīstat labāk nekā jūsu vecātante. Pērciet apģērbu, kas nekairina viņu ādu, saglabājiet viņu guļamvietu drošu un garlaicīgu, un atbrīvojieties no spiediena izsekot katrai viņu ieelpai.

Ja vēlaties iegādāties pamatlietas bez liekām pārmērībām, izvēlieties dažus organiskā apģērba pamatgabalus, kas tiešām kalpos pat vairākiem bērniem.

Jautājumi, kurus jūs, visticamāk, uzdodat sev 2:00 naktī

Kāpēc es jūtos tik vainīga par to, ka neizmantoju izsekošanas lietotnes?
Tāpēc, ka industrija burtiski tērē miljoniem dolāru mārketingam, lai liktu jums tā justies! Viņi iedzīvojas no mūsu miega trūkuma un vēlmes būt "perfektiem" vecākiem. Es jums apsolu, ka mūsu mātes un vecmāmiņas mūsu slapjos autiņus nereģistrēja viedtālrunī, un lielākā daļa no mums izauga par normāliem cilvēkiem. Izdzēsiet šīs lietotnes uz vienu nedēļas nogali un paskatieties, cik daudz vieglāk jūs jutīsieties.

Vai dārgās organiskās drēbes tiešām ir nepieciešamas?
Es agrāk bolīju acis par organisko bērnu apģērbu, līdz mana bērna āda sāka izskatīties kā topogrāfiskā karte ar sarkaniem nātreņu izsitumiem. Jums nav nepieciešama milzīga garderobe, bet dažas augstas kvalitātes, elpojošas organiskās kokvilnas drēbītes ir īsts glābiņš, ja jūsu mazulim ir jutīga āda vai ekzēma. Viss slēpjas izmaksās par vienu valkāšanas reizi – jebkurā gadījumā tās kalpo daudz ilgāk nekā lētās lietas.

Kā rīkoties, ja mans bērns dzird pavisam nepiemērotu dziesmu?
Nekrītiet panikā un netaisiet no tā lielu brēku. Kad mans dēls izdzirdēja to "Lil Nas X" dziesmu, mana krišana virsū radio pogām tikai radīja viņā vēl lielāku interesi. Tagad es vienkārši plūstoši pārslēdzu to uz "Vaianas" skaņu celiņu un nekavējoties uzdodu viņam kādu pavisam nesaistītu jautājumu par dinozauriem. Novirziet tēmu un novērsiet uzmanību, draugi.

Kā man pieklājīgi ignorēt sliktu radinieku padomu?
Mana mīļākā frāze ir: "Oho, lietas tiešām ir ļoti mainījušās kopš mēs bijām bērni, es noteikti par to uzjautāšu pediatram!" Tā apliecina faktu, ka viņi izaudzināja jūs (vai kādu jums pazīstamu cilvēku), nesākot paaudžu karu pie svētku vakariņu galda, un tajā pašā laikā stingri izbeidz sarunu. Un tad es vienkārši eju un daru to, ko jau tāpat biju ieplānojusi darīt.

Vai vispār ir kāds bērnu aprīkojums, kura dēļ nopietni būtu vērts iekļūt parādos?
Absolūti nē. Pilnīgi nekas. Zīdainim ir nepieciešama droša, līdzena vieta gulēšanai, nedaudz piena, dažas elpojošas drēbītes un autokrēsliņš, kas atbilst drošības standartiem. Jums nav jāņem kredīts ratiem par 1200 eiro vai šūpulītim, kas savienojas ar Wi-Fi. Pietaupiet savu naudu autiņbiksītēm un kafijai. Jums vajadzēs daudz no abiem.