Kā būt par izcilu tēti bez biezā maka

Ir otrdienas rīts, pulksten vienpadsmit, un es stāvu sāpīgi spilgti apgaismotā Mērilbornas zīdaiņu preču veikalā, turot rokās 400 mārciņu vērtu paššūpojošos šūpulīti, kamēr viens no maniem divus gadus vecajiem dvīņiem aktīvi mēģina apēst skatloga kurpi. Pārdevēja skatās uz mani ar liela žēluma un plēsonīga mazumtirgotāja instinkta sajaukumu, skaidrojot, ka tieši šis pītais grozs ir absolūti nepieciešams mana bērna mugurkaula pareizai attīstībai. Neesmu gulējis pilnu nakti kopš 2022. gada, man mugurā ir džemperis, kas viegli ož pēc skāba piena, un mans bankas konts šobrīd klusi raud.

Pirmos sešus tēva lomas mēnešus es pavadīju, darot tieši to, ko nevajadzētu darīt: mēģinot atpirkties no tās absolūtās, biedējošās nekompetences sajūtas, ko piedzīvoju kā jaunais vecāks. Es biju iedomājies, ka, ja vien iegādāšos pietiekami daudz dārga, agresīvi reklamēta aprīkojuma, es maģiski pārvērtīšos par tādu spējīgu, finansiāli neievainojamu patriarhu, kādus rāda farmācijas reklāmās.

Kāds pusaudzis garāmbraucošā, matēti melnā Range Rover pa atvērtu logu uz pilnu klapi uzlika to Dreika dziesmu "Rich Baby Daddy", kamēr es lietū pie "Sainsbury's" veikala mēģināju salocīt savus dubultos bērnu ratiņus. Tas man šķita traģikomiski. Reiz trijos naktī, barojot bērnus, es pat biju uzmeklējis šīs dziesmas vārdus, cerot, iespējams, uz kādiem vērā ņemamiem finanšu padomiem, bet izrādās, ka populārajā mūzikā netiek apskatītas nianses, kā vienoties ar divgadnieku, kurš atsakās vilkt bikses, jo tās esot "pārāk kājainas". Būt par "baby daddy" – vai vienkārši tēti, kā mēs to saucām pirms interneta ēras – būtībā ir spēja saglabāt cieņu ilgstošas publiskas pazemošanās laikā, nevis cilvēku apbēršana ar sporta automašīnām.

Mana sešu mēnešu veselības pārbaužu laikā ģimenes ārsts paskatījās uz manu raustošos kreiso aci un starp citu ieminējās, ka tēvu miega bads būtībā līdzinās klīniskam reibumam, kas varētu izskaidrot, kāpēc tajā pašā pēcpusdienā es mēģināju atslēgt ārdurvis ar silikona zobu graužamo riņķi. Viņš nomurmināja kaut ko par valsts veselības dienesta (NHS) vadlīnijām attiecībā uz tēvu depresiju un skarbo pāreju uz tēva lomu, bet, godīgi sakot, esmu diezgan pārliecināts, ka mans brūkošais mentālais stāvoklis bija mazāk saistīts ar smadzeņu ķīmiju un vairāk ar to milzīgo, nomācošo pamatkrāsu plastmasas daudzumu, kas bija iebrucis manās mājās.

Pārtēriņa slazds (jeb kā es iemācījos ienīst baterijas)

Ja no maniem miega bada murgiem jūs paņemat tikai vienu atziņu, lai tas ir šis ļoti specifiskais saraksts ar lietām, kuras jums noteikti nav jāpērk, lai būtu labi vecāki:

• Mitrās salvetes sildītājs (tas burtiski tikai izžāvē salvetes un rada baktēriju saunu jūsu bērnistabā).
• Dizaineru zīmolu sporta apavi cilvēkbērnam, kurš nemāk staigāt, rāpot un vēl pat īsti netur savu kaklu.
• Jebkura rotaļlieta, kurai nepieciešams skrūvgriezis, lai nomainītu baterijas, un kura ar metālisku, franciskā akcentā iedziedātu balsi skaita alfabētu.

Es ienīstu elektroniskās plastmasas rotaļlietas ar ugunīgu kaislību, kas robežojas ar patoloģiju. Kad piedzima dvīņi, labu vēloši radinieki pārpludināja mūsu dzīvokli ar šiem spīdošajiem, vibrējošajiem monstriem. Tie mirgo. Tie pieprasa asins upurus pastāvīgas AA bateriju nomaiņas veidā. Tie spontāni sāk spēlēt mūziku divos naktī no rotaļlietu kastes dibena, liekot domāt, ka jūsu mājā spokojas ļoti dzīvespriecīgs, bet muzikāli apdalīts spoks. Esmu pavadījis stundām ilgi šajā haotiskajā plastmasas izgāztuvē, jūtot, kā mans stresa līmenis ceļas katru reizi, kad sintētiska balss man čivina: "atrodi violeto kvadrātu!" Tas ir akustisks murgs, kas lēnām sagrauj to mazumiņu, kas palicis pāri no jūsu pieaugušā cieņas.

Starp citu, pudelīšu sterilizatori ir pilnīgi bezjēdzīgi.

Tikai tad, kad mana sieva agresīvi atbrīvoja viesistabu no jebkā, kam nepieciešama mikroshēma, es sapratu, cik ļoti vide ietekmē meiteņu uzvedību. Mēs nomainījām neona murgu pret Koka dzīvnieku aktivitāšu statīvu, un atmosfēras maiņa bija teju fiziski sajūtama. Sākumā biju ārkārtīgi skeptisks, jo tas, būsim godīgi, ir vienkārši grebts koks uz rāmja. Bet ir tāda īpaša, klusa koncentrēšanās, kas rodas, kad mazulis sit pa gludu, nekrāsotu koka zilonīti, nevis kad viņam uzbrūk mirgojošas LED gaismiņas. Tas lieliski izskatās viesistabā, tas nebļauj uz mani franču valodā, un tas man iedeva tieši divdesmit minūtes miera izdzert tasi tējas, kamēr meitenes mēģināja saprast, kā dabiskajā pasaulē darbojas cēloņsakarības.

Robežu noteikšana, nekļūstot par tirānu

Mans draugs grāmatvedis, kuram acīmredzami ir pārāk daudz brīvā laika, mīl stāstīt, ka bērnu mācīšana atlikt baudu ir vienīgais veids, kā izaudzināt viņos pareizu izpratni par labklājību, lai gan man ir aizdomas, ka viņa zināšanas par bērnu psiholoģiju pilnībā balstās uz kādu podkāstu, kuru viņš pusausi klausījies ceļā uz darbu. Tomēr viņam varētu būt taisnība par to, ka bērniem jāļauj piedzīvot nelielas neveiksmes.

Mēs cenšamies to īstenot dzīvē, kas parasti izpaužas tā: es skatos, kā viena no dvīnēm apzināti nomet savu grauzdiņu ar sviestu uz leju tieši uz paklāja, lai redzētu, kas notiks, un man ir fiziski jāattur sevi no tūlītējas situācijas glābšanas. Ideja ir tāda, ka jums jāļauj viņiem pieredzēt savas rīcības dabiskās sekas, tāpēc es vienkārši sēžu un iekšēji kliedzu, kamēr viņa skatās uz sabojāto grauzdiņu, skatās uz mani un izplūst asarās.

Galu galā mēs paplašinājām redzesloku un iegādājāmies Mežonīgo Rietumu aktivitāšu statīvu lejastelpai. Mazais koka bizonis godīgi sakot ir diezgan burvīgs, un vēsā koka un mīksto tamborēto tekstūru sajaukums šķietami nodarbina viņas pietiekami ilgi, lai es varētu iztukšot trauku mazgājamo mašīnu bez tā, ka kāds mēģinātu tajā ielīst. Es gan pavadu nepiedodami daudz laika, kāpjot pāri šim koka vigvamam, bet tas ir nesalīdzināmi labāk nekā uzkāpt uz plastmasas klucīša, kas caurdur pēdu.

Ja jūs šobrīd slīkstat agresīvi priecīgas plastmasas jūrā un vēlaties atgūt savu dzīves telpu, jūs varētu nesteidzīgi aplūkot Kianao ekoloģisko aktivitāšu statīvu kolekciju, pirms esat pilnībā zaudējis prātu.

"Baby D" dzīvesveida realitāte

Apmēram nedēļu es ironiski sāku saukt savu jaunāko dvīni par "Baby D" (atsaucoties uz dziesmu), kamēr mana sieva piedraudēja nomainīt durvju slēdzenes. Patiesība ir tāda, ka popkultūra ir pilnībā pārpratusi bagāta tēva jēdzienu. Patiesā vecāku bagātība ir bērns, kurš svētdienā guļ ilgāk par 5:30 rītā. Patiesā bagātība ir atrast ekoloģisku bērnu salveti pārtīšanas somas dibenā tieši pēc katastrofālas autiņbiksīšu noplūdes Centrālās līnijas metro vilcienā.

Tā vietā, lai kristu panikā un pirktu pašas dārgākās ierīces, lai pierādītu, ka spējat apgādāt ģimeni, jums ir vajadzīgas tikai dažas lietas, kas patiešām spēj izdzīvot saskarē ar ienaidnieku.

1. Ieguldiet lietās, kas nesaplīst, kad tās tiek izmestas no barošanas krēsliņa.
2. Pērciet materiālus, kurus var viegli izmazgāt, kad tie ir pārklāti ar neizskaidrojamiem oranžiem traipiem.
3. Pieņemiet, ka jūsu bērniem kartona kaste, kurā bija rotaļlieta, neizbēgami patiks labāk nekā pati rotaļlieta.

Ņemsim par piemēru Rudens eža organiskās kokvilnas bērnu sedziņu. Tā ir sedziņa. Es nesēdēšu šeit un neteikšu, ka tai piemīt maģiskas īpašības, kas liks jūsu bērnam nogulēt visu nakti, jo tie ir izmisīgu miega konsultantu izplatīti meli. Bet tā ir ļoti mīksta, sinepju dzeltenā krāsa saprātīgi labi noslēpj iepriekš minētos oranžos traipus, un tā nepārvēršas dīvainā, cietā trapecē pēc mazgāšanas vārīšanās režīmā, tāpēc ka kāds uz tās uzvēma. Tā savu darbu dara klusi un kompetenti, kas, godīgi sakot, ir viss, ko es mūsdienās prasu no jebkā savā mājā.

Nav jābūt miljardierim, lai būtu bagāts tētis. Jums vienkārši jābūt blakus, jāmēģina neprojicēt savu finansiālo trauksmi uz radījumu, kurš šobrīd uzskata, ka smilšu ēšana ir saprātīga kulinārā izvēle, un lēnām jānomaina šausmīgās plastmasas lietas savās mājās pret ilgtspējīgām, pirms jūsu smadzenēs notiek īssavienojums.

Pirms metaties mūsdienu vecāku ierakumos, bruņoti tikai ar labiem nodomiem un iztukšotu bankas kontu, izpētiet Kianao ilgtspējīgo, saprātu glābjošo zīdaiņu preču kolekciju.

Mans ārkārtīgi neprofesionālais BUJ

Vai bērniem tiešām rūp, vai viņu rotaļlietas ir no ekoloģiska koka vai spilgtas plastmasas?

Ja jūs piedāvāsiet bērnam skaisti izgrebtu koka riņķi vai biedējoši spilgtu plastmasas tālvadības pulti, viņš gandrīz vienmēr mēģinās apēst plastmasas pulti. Bet ne par to ir stāsts. Koka rotaļlietas ir paredzētas viņu maņu attīstībai un, kas ir vēl svarīgāk, tās ir paredzētas jūsu garīgajai veselībai. Koks nepārstimulē viņus līdz histērijai, kas nozīmē, ka jūs iegūstat mierīgāku mazuli un viesistabu, kas neizskatās tā, it kā tajā būtu uzsprādzis bērnudārzs.

Vai ņemt bērna kopšanas atvaļinājumu tēvam patiešām ir tik svarīgi, ja sieva ir mājās?

Mūsu bērnu māsa ļoti skaidri lika noprast, ka tēvi, kuri izmanto garāku atvaļinājumu, veido labāku saikni ar saviem bērniem, bet, godīgi sakot, jums tas ir jāpaņem tikai tāpēc, lai jūs saprastu to totālo loģistikas murgu, ko prasa maza cilvēciņa uzturēšana pie dzīvības. Ja jūs atgriezīsieties darbā pēc trim dienām, jūs vienmēr domāsiet, ka jūsu partnere tikai sēž dīvānā un dzer lattes, un šis pieņēmums sagraus jūsu laulību. Paņemiet atvaļinājumu. Iemācieties salocīt bērnu ratiņus.

Kā man apturēt radiniekus no milzīgu plastmasas rotaļlietu dāvināšanas?

Jūs to nevarat apturēt. Tas ir pamatīgs dabas likums, ka vecvecāki ignorēs jūsu rūpīgi sastādīto saprātīgo un ilgtspējīgo dāvanu sarakstu un atgriezīsies ar metru divdesmit garu plastmasas žirafi, kas spēlē bongo bungas. Jūsu vienīgā aizsardzība ir pārtvert sūtījumu pie durvīm, "nejauši" aizmirst ielikt baterijas un pēc trim mēnešiem, kad par to jau aizmirsts, klusām noziedot vietējam bērnudārzam.

Vai dārgās zīdaiņu sedziņas tiešām ir to vērtas?

Ja jūs pērkat dizainera zīmola sedziņu ar logotipu, tad nē – jūs esat idiots, un jūsu bērns nekavējoties uzvems uz šī logotipa, lai pasniegtu jums mācību par augstprātību. Ja pērkat augstas kvalitātes organiskās kokvilnas sedziņu, jo tā izdzīvos pēc 400 mazgāšanas reizēm, nesadaloties skrāpējošās plūksnās, tad jā, tā ir to vērta. Jūs maksājat par izturību, nevis par prestižu.