Ko patiesībā nozīmē dīvainās želejveida gļotas mazuļa kakā

Es stāvēju lielveikala Target ģimenes tualetē, mēģinot noturēt balansā remdenu ledus kafiju uz pārtinamā galdiņa malas un blenžot uz pamperu, kas, labāka apraksta trūkuma dēļ, izskatījās tā, it kā kāds spoks tajā būtu iešķaudījies. Maijai tolaik bija varbūt četri mēneši, un viņa priecīgi košļāja savu dūrīti, kamēr es pilnībā zaudēju prātu. Es uzņēmu izplūdušu, briesmīgu fotogrāfiju un nosūtīju to draugu grupas sarakstei, kas bija mana pirmā kļūda.

Mana mamma nekavējoties atbildēja, ka man viņai jāuzvelk zeķītes, jo acīmredzot viņai ir saaukstēšanās, kas tagad no krūtīm pāriet uz vēderu. Vīramāte pēc trim sekundēm atrakstīja, ka tas noteikti ir tāpēc, ka es iepriekšējā vakarā vakariņās apēdu picas šķēli, un piena produkti burtiski iznīcina zīdaiņa zarnu gļotādu. Un mana labākā draudzene Džesa, kura parasti mūsu grupā ir vismierīgākā, vienkārši atbildēja ar lielajiem burtiem: "BRAUC UZ SLIMNĪCU, TĀ VAR BŪT INVAGINĀCIJA!"

Kas, starp citu, ir biedējošs vārds, ko izlasīt, kad turat rokās kliedzošu zīdaini lielveikalā un neesat gulējusi kādas deviņdesmit dienas. Mans vīrs tikmēr atradās veikala tirdzniecības zālē un pilnīgi bez jebkāda iemesla pētīja kempinga aukstumsomas, nenojaušot, ka es hiperventilēju par kaut ko, kas izskatījās pēc staipīgas zaļas želejas. Es vienkārši blenzu uz šo bēbīša ka— paga, nē, godīgi sakot, tas vairāk atgādināja radioaktīva purva ūdens peļķi.

Lai nu kā, galvenā doma ir tāda: gļotu atrašana bēbja kakā ir universāls iniciācijas rituāls, kas katru no mums aizsūta tieši uz interneta tumšākajiem stūriem, taču parasti tā ir tikai pilnīgi normāla, pretīga sastāvdaļa no maza cilvēciņa uzturēšanas pie dzīvības.

Es samaksāju ārsta vizītes maksu, lai man pastāstītu par siekalām

Tā nu es, protams, izvilku vīru no kempinga preču nodaļas, pametu savu kafiju un no stāvvietas piezvanīju savai ārstei, dakterei Millerei. Viņa atrada mums brīvu brīdi, paskatījās uz otro (daudz svaigāko, bet tikpat glumo) autiņbiksi, ko biju ielikusi maisiņā kā lietisko pierādījumu, un pajautāja man, vai Maija daudz siekalojas.

Es paskatījos uz savu bērnu, kuras zods tobrīd bija pārklāts ar biezu, mirdzošu siekalu kārtu, kas jau sūcās cauri viņas krekliņa apkaklītei. Kā izrādās, zarnas dabiski izdala šīs gļotas, lai ieeļļotu gremošanas traktu un viss noritētu gludi, kas, protams, izklausās loģiski. Bet, kad zobiņu šķelšanās vai nelielu iesnu dēļ zīdaiņi norij milzīgu daudzumu siekalu, visas šīs nesagremotās gļotas gluži kā pa ūdens slidkalniņu izslīd cauri viņu sistēmai un nonāk tieši pamperī.

Maijai tieši sāka šķelties pirmie zobiņi, un viņa grauzda savas rociņas līdz jēlumam. Siekalas plūda straumēm. Es zvēru, ka iegādājoties viņai Silikona pandu ar bambusa graužamriņķi, es burtiski izglābu savu veselo saprātu šajā posmā. Es glabāju šo mazo silikona lācīti ledusskapī blakus savai ledus kafijai, un tā bija vienīgā lieta, ko viņa bija ar mieru košļāt, kas reāli palīdzēja kontrolēt šo siekalu okeānu un turēja viņas dūrītes pa gabalu no mutes. Tam ir tādas nelielas teksturētas detaļas, par kurām viņa bija sajūsmā, un, tā kā tas ir izgatavots no pārtikas klases silikona, man nebija jāuztraucas, ka viņa varētu norīt kādu dīvainu plastmasu, kamēr viņas zarnu trakts jau tā strādāja virsstundas. Godīgi sakot, tas bija mans mīļākais glābiņš un brīnumlīdzeklis veselus sešus mēnešus no vietas.

Lielā krūts piena fizikas mistērija

Daktere Millere man pajautāja arī par barošanu, jo izrādās, ka pastāv vesela zinātne par sākuma un beigu pienu, ja barojat ar krūti. Cik es saprotu — un manas miega bada nomocītās smadzenes tobrīd to tik tikko spēja uztvert —, sākuma piens ir kā ūdeņains, salds vājpiens, kas izdalās pirmais, bet beigu piens ir tas treknais, sātīgais piens, kas parādās vēlāk. Vai kaut kā tā?

Ja jums ir piena pārprodukcija vai jūs pārāk ātri nomaināt krūti, mazulis saņem ļoti daudz saldā, ūdeņainā piena, bet nepietiekami daudz tauku, kas mazajā puncītī sāk rūgt un izraisa zaļus, putojošus, gļotainus sprādzienus. Viņa man ieteica izmēģināt "bloka barošanu", kas nozīmē, ka jūs aptuveni trīs stundas barojat tikai no vienas krūts, pirms to nomaināt, lai pārliecinātos, ka mazulis to iztukšo un tiek pie labā, treknā piena. Es to izmēģināju, un man šķiet, ka tas palīdzēja — vai varbūt Maija vienkārši beidza rīt tik daudz siekalu, taču, lai nu kā, gļotu fabrika galu galā samazināja savus apgriezienus.

Kad gļotas patiešām kļūst par trauksmes signālu

Bet, klausieties, tās ne vienmēr ir tikai nekaitīgas siekalas, un es to zinu tāpēc, ka ar manu vecāko bērnu, Leo, situācija bija pavisam citāda. Kad Leo bija jaundzimušais, viņa gļotu situācija bija NĀKAMAJĀ LĪMENĪ.

Tas nebija tikai nedaudz glumi; kaku sprādzieni bija pastāvīgi, un viņš jutās briesmīgi. Viņš kliedza stundām ilgi, izliecis muguru kā mazs, dusmīgs goblins, un tad kādu dienu es gļotās ieraudzīju iemaisītas sīkas, sarkanas asiņu stīdziņas. Es pilnībā zaudēju prātu. Man šķiet, es raudāju tik ļoti, ka man kļuva slikti. Taču daktere Millere mierīgi paskaidroja, ka viņam ir govs piena olbaltumvielu alerģija (GPOA), kas būtībā nozīmēja to, ka viņa nenobriedusī imūnsistēma uzbrūk piena olbaltumvielām, kas nokļūst manā krūts pienā, iekaistot zarnu traktam un izraisot visas šīs gļotas un asiņošanu.

Man nācās ievērot stingru izslēgšanas diētu, kas ir pilnīgi jauna veida elle, ja mēģiniet izdzīvot ar trim stundām miega un vienīgā lieta, kas jums ļauj nezaudēt prātu, ir Čedaras siers un piena šokolāde. Jūs pat neapzināties, cik daudzos produktos ir slēpto piena olbaltumvielu un sojas, līdz stāvat pārtikas veikalā, raudot pie krekeru kastes. Pagāja kādas trīs nedēļas, līdz tas pilnībā iztīrījās no viņa sistēmas, bet tas pilnībā mainīja viņa pašsajūtu un uzvedību. No kliedzoša kartupelīša viņš pārvērtās par normālu, relatīvi laimīgu bēbīti, un viņa autiņbiksītes vairs neizskatījās pēc ainas no šausmu filmas.

Ak, un, ja tas ir vienkārši parasts vēdera vīruss, piemēram, rotavīruss vai kas tamlīdzīgs, viņi parasti vienkārši pēkšņi un spēcīgi sāk vemt un sākas caureja kopā ar drudzi, tāpēc jūs noteikti zināsiet, ka tā nav tikai zobiņu nākšana.

Parunāsim par drēbju skapja zaudējumiem

Šis posms nozīmē, ka jums nāksies daudz mazgāt veļu, un šeit man jābūt brutāli godīgai attiecībā uz zīdaiņu apģērbu. Mēs visi pērkam tās mīlīgās drēbītes. Esmu par to pilnībā vainīga.

Es nopirku Maijai šo Organiskās kokvilnas bodiju ar lidojošām piedurknēm no Kianao, jo tā volāni bija neprātīgi mīlīgi, un organiskā kokvilna ir neticami mīksta. Bet ļaujiet man jums pateikt – kad jums ir darīšana ar bēbīša ka... atvainojiet, ar bēbīša kakas sprādzienu, kas ietver pavisam reālas viskozas, lipīgas gļotas, kas ir pārvarējušas pampera barjeras un ceļo augšup pa mugurkaulu, mēģinājums uzmanīgi pārvilkt smalkas, volāniem rotātas piedurknītes pāri spārdīga, lipīga zīdaiņa galvai, ir īpašs spīdzināšanas veids. Manās acīs šis apģērbs kļuva par vienkārši "okei". Es viņai to uzvilku vienu reizi, lai nofotografētu pie manas mammas, viņa to nekavējoties sabojāja, un es to noglabāju tālākajā plauktā, līdz viņas gremošana stabilizējās un viņa pārstāja kakāt līdz pat kaklam.

Tas, kas jums patiešām ir nepieciešams, kad esat "gļotu fāzes" ierakumos, ir Organiskās kokvilnas zīdaiņu bodijs bez piedurknēm. Jo tam ir tie paplašināmie aplokšņu veida pleci, kas nozīmē, ka jūs varat novilkt visu apģērba gabalu UZ LEJU pār mazuļa ķermeni, nevis vilkt ar kaku noklātu kakla izgriezumu pāri viņa matiem un sejai. Šī funkcija viena pati ir zelta vērta. Turklāt organiskā kokvilna patiešām ļoti labi izmazgājas, ja to uzreiz apstrādā ar aukstu ūdeni un trauku mazgājamo līdzekli.

Ja šobrīd cīnāties ar bērnu, kurš līdz pusdienlaikam nomaina četrus tērpus, izdariet sev pakalpojumu un iegādājieties praktiskās pamata drēbītes no Kianao organiskās kokvilnas zīdaiņu apģērbu kolekcijas, kas neliks jums raudāt kārtējā kakas sprādziena laikā.

Patiesie brīdinājuma signāli, kas nozīmē – slēdziet ārā internetu

Tātad, kad jums patiešām vajadzētu celt paniku? Tā vietā, lai "gūglētu" sevi līdz panikas lēkmei un reģistrētu katru slapjo pamperu trakā, ar krāsām kodētā Excel tabulā, vienlaikus pārbaudot bērna temperatūru ik pēc četrdesmit piecām minūtēm tikai tāpēc, ka vīramāte jums tā teica, mēģiniet vienkārši paskatīties uz savu bērnu un saprast, vai viņš uzvedas kā parasti (savā ierastajā dīvainajā veidā); taču, ja viņam ir temperatūra virs 38°C, vai arī jūs redzat tumšas, darvai līdzīgas sarkanas asinis, vai viņš ir pilnīgi letarģisks un atsakās ēst, grābiet atslēgas un nekavējoties zvaniet savam ārstam.

Atceraties, kā Džesa grupas sarakstē kliedza par invagināciju? Jā, daktere Millere man pastāstīja, ka tā ir ārkārtīgi reta neatliekamā situācija, kad zarnas būtībā iebīdās viena otrā kā teleskops. Es īsti nesaprotu fiziku par to, kā orgāns var darboties kā teleskops, bet acīmredzot tādēļ viņu fēces izskatās tieši kā tumši sarkana jāņogu želeja, kas sajaukta ar biezām gļotām. Tāpēc, ja tās izskatās pēc sarkanas želejas un bērns kliedz agonijā, brauciet uz slimnīcu.

Mana pilnīgi neprofesionālā izdzīvošanas stratēģija

Galu galā es vienkārši sāku viedtālrunī rakstīt nelielu piezīmi, kurā atzīmēju, kad viņa ēda un kā izskatījās pamperis, tikai lai man būtu atbilde, kad ārsts jautās. Taču man nācās piespiest sevi beigt analizēt katru vienu salveti. Zīdaiņi būtībā ir vienkārši līdz galam "neizceptas" mazas gremošanas sistēmas, kas cenšas izprast, kā apstrādāt šo pasauli, un dažkārt rezultāts ir vienkārši pretīgs.

Pirms jūs ejat obsesīvi pārbaudīt nākamā pampera saturu, varbūt ievelciet dziļu elpu, aizejiet uzsildīt savu kafiju un aplūkojiet Kianao ilgtspējīgās zīdaiņu preces, lai atrastu kaut ko tādu, kas vismaz vienu šī vecāku darbiņa aspektu padarīs jums nedaudz vieglāku.

Jautājumi, ko uzdod visi (un manas haotiskās atbildes)

Vai tas ir normāli, ka ar krūti barotiem zīdaiņiem visu laiku ir gļotas?

Godīgi sakot, jā, savā ziņā. Krūts piena konsistence nemitīgi mainās, un viņu punči vienkārši uz to reaģē. Ja vien bērns nav ārkārtīgi niķīgs, nezaudē svaru vai jūs neredzat asinis, parasti pie vainas ir tikai šī sākuma/beigu piena nelīdzsvarotība, par kuru minēju iepriekš. Vai arī viņi vienkārši norij tonnu savu siekalu. Gandrīz vienmēr tās ir siekalas.

Kā īsti izskatās alerģijas kaka?

Ar Leo kaka nebija tikai nedaudz spīdīga; tā bija staipīga, ar nepatīkamu smaku, un to pavadīja sīki, mazi sarkani asiņu punktiņi vai svītriņas. Turklāt viņš jutās ļoti slikti. Viņam bija briesmīgi izsitumi, kas nepārgāja, un viņš pastāvīgi atgrūda pienu. Ja tā ir alerģija, kaka parasti nav vienīgais simptoms, viņi parasti arī kliedz pilnā kaklā.

Cik ilgi ilgst zobiņu nākšanas kakas fāze?

Ak dievs, šķiet, ka veselu mūžību. Ikreiz, kad Maijai aktīvi šķīlās zobs, mēs piedzīvojām kādas trīs vai četras dienas ar patiešām gļotainām, skābām kakām, kas radīja briesmīgus izsitumus autiņbiksīšu zonā. Tiklīdz zobs godam izlauzās cauri smaganām un siekalu krāns aizgriezās, pamperi atgriezās normālā stāvoklī. Līdz nākamajam zobam. Tātad būtībā – ar pārtraukumiem kādus divus gadus. Nopērciet labu pamperu krēmu.

Vai man vajadzētu pārtraukt dot piebarojumu, ja kaka kļūst gļotaina?

Mana ārste teica, ka nē. Kad mēs Maijai pirmo reizi iedevām saldo kartupeli, viņas nākamais pamperis izskatījās pēc oranžas medūzas. Viņas zarnu trakts bija vienkārši šokā, ka tam jāpārstrādā kaut kas cits, nevis piens, tāpēc tas saražoja daudz lieku gļotu, lai aizsargātu zarnas. Ja vien nav alerģiskas reakcijas (piemēram, nātrene vai vemšana), jums vienkārši jāiztur šis pretīgais pielāgošanās periods.

Vai es varu vienkārši nosūtīt savam ārstam pampera bildi?

Nu, vismaz es tā izdarīju. Es burtiski ienesu maisiņā iepakotu netīru pamperu sterilā medicīnas kabinetā. Pediatri ir redzējuši visu. Bet, iespējams, labāk izmantojiet pacientu portāla lietotni, nevis viņu personīgo mobilo tālruni, ja jums tāda ir. Un pavisam noteikti nesūtiet to savu draugu grupas sarakstei laikā, kad viņi mēģina ēst pusdienas. Ticiet man uz vārda.