Vēstule sev pagātnē: Filma "Cry Baby" bija milzīga kļūda!

Mīļā Sāra tieši pirms sešiem mēnešiem,

Šobrīd tu stāvi virtuvē. Ir tieši 6:14 otrdienas rītā, un tev mugurā ir tās briesmīgās pelēkās grūtnieču sporta bikses — jā, tās pašas ar noslēpumaino balinātāja traipu uz kreisā augšstilba, kuras tu atsakies izmest, jo tām ir tik ērtas kabatas. Tu agresīvi maisi šķīstošo kafiju ieplaisājušā krūzē, jo īstais kafijas automāts vakar izlēma nomirt, un Marks teica, ka "paskatīsies to šajā nedēļas nogalē", kas, kā mēs abas lieliski zinām, nozīmē, ka jaunu pirksim 2026. gadā. Leo šobrīd stiepj tevi aiz kājas. Viņš kliedz tādā skaļumā, kāds mūsdienu zinātnei iepriekš nebija zināms, par kaut kādu bēbīšu f... kaut ko. Bēbīšu filmu? Viņš grib skatīties to raidījumu par raudošajiem bēbīšiem.

Tūlīt pat pārtrauc to, ko dari, un neķer televizora pulti.

Tava deviņdesmito gadu nostalģija ir milzīgas, bīstamas lamatas

Tu domā, ka zini, par ko viņš runā, jo tev ir nopietns miega bads, un tavas smadzenes uzreiz pieslēdzas 90. gadu nostalģijas krātuvei. Tu nodomā – ak jā, es to atceros! Džonijs Deps ādas jakā! Tu burtiski jau taisiies ierakstīt nosaukumu "Roku" meklētājā un nospiest "Play" četrgadniekam. Ak dievs, lūdzu, nedari to. Es tevi lūdzos cauri laikam un telpai. Šī filma ir Džona Votersa (John Waters) camp stila šedevrs, kas nav piemērots bērniem līdz 13 gadu vecumam.

Vai atceries, kas tajā patiesībā notiek? Jo es absolūti neatcerējos, līdz pieļāvu katastrofālu kļūdu un telefonā atvēru Vikipēdijas sižeta aprakstu, kamēr Leo burtiski karājās man pie kreisā ceļgala un kliedza. Tur notiek agresīva, dziļi neērta franču skūpstīšanās ar Igija Popa (Iggy Pop) piedalīšanos. Tur tīņi gaišā dienas laikā bezkaunīgi dzer tieši no sudraba blašķēm. Tur ir masveidīgi, haotiski kautiņi ar beisbola nūjām un burtiski dūru cīņas nepilngadīgo kolonijā, un viss galvenais sižets ir balstīts uz pusaudžu grūtniecību un dumpošanos pret tradicionālajām vērtībām. Tas absolūti, pavisam noteikti par visiem 100 procentiem NAV piemērots kino baudījums mazuļiem. Tā ir ģeniāla kulta klasika pusaudžiem, kuri vēlas būt neticami stilīgi un krāsot acis ar pārāk daudz melnā acu zīmuļa, nevis pirmsskolniekam, kurš joprojām nejauši piečurā vannasistabas paklājiņu, kad netrāpa podā.

Vārdu sakot, galvenā atziņa – neuzticies savai miega bada sabojātajai atmiņai par trīsdesmit gadu senu popkultūru, kad pirms saullēkta izmisīgi mēģini nomierināt kliedzošu bērnu.

Plastmasas murgs, kas maskēts par televīzijas raidījumu

Patiesībā Leo grib šo moderno animācijas franšīzi Cry Babies Magic Tears, jo redzēja to drauga iPad dārziņā un nu ir ar to dziļi apsēsts. Tas ir animācijas seriāls, kurā zīdaiņi ar milzīgām galvām nēsā košas dzīvnieku un augļu pidžamas un dzīvo maģiskā pasaulē, kur viņu burtiski raudātās asaras pārvēršas par dīvainiem patēriņa priekšmetiem, piemēram, smaržām vai želejas konfektēm. Izklausās pilnīgi neprātīgi, vai ne? Tā arī ir.

Būtībā tā ir hiperstimulējoša reklāma, ko perfekti izstrādājusi rotaļlietu kompānija, lai skalotu smadzenes taviem bērniem. Pagājušajā mēnesī vedu Leo pie ārsta, un mūsu dakteris Millers — kurš vienmēr izskatās tā, it kā viņam izmisīgi vajadzētu nosnausties un iedzert kaut ko stipru, tieši tāpat kā man — smagi nopūtās, kad ieminējos par mūsu ikdienas ekrānlaika paradumiem. Viņš stāstīja, ka saskaņā ar Amerikas Pediatrijas akadēmijas ieteikumiem līdz 18 mēnešu vecumam pie ekrāniem nevajadzētu pavadīt nemaz laika, un pēc divu gadu vecuma varbūt stundu var veltīt augstas kvalitātes saturam. Bet ko vispār nozīmē "augstas kvalitātes"?

Viņš nomurmināja kaut ko par to, ka ātrā tempa pārraides ar miljoniem strauju ainu maiņu un kliedzošām neona krāsām rada kaut ko līdzīgu īssavienojumam viņu jaunattīstības neiroloģijā. Godīgi sakot, es pilnībā neizprotu zinātni aiz tā visa — kaut kas par dopamīna receptoriem un uzmanības noturības sagraušanu —, bet zinu tikai to, ka pēc tam, kad Leo divdesmit minūtes ir skatījies uz šiem maģiskajiem, raudošajiem bēbjiem, viņš uzvedas tā, it kā tikko būtu izdzēris trīs dubultos espreso, un uzreiz mēģina iekost savai māsai. Viss šis pasākums ir tikai milzīga mārketinga mašīna, kas īpaši radīta, lai piespiestu tevi pirkt plastmasas lelles, no kuru plastmasas acīm tek īsts ūdens. Pie velna, es gandrīz tādu nopirku veikalā pagājušajā nedēļā, tikai lai apturētu čīkstēšanu pie kases.

Lietu atrašana, kurām nav nepieciešamas AAA baterijas

Tā vietā, lai iekļautos šajā plastmasas asaru ekosistēmā, es vēlētos, kaut būtu novirzījusi viņa dīvaino apsēstību ar dzīvnieku-bēbīšiem uz kaut ko, kas nemirgo, nedzied un kam nav nepieciešams mikroskopisks skrūvgriezis, lai nomainītu baterijas. Piemēram, atceries, kad Maijai šķīlās zobi, un mēs būtībā dzīvojām pastāvīgā, vieglas spīdzināšanas stāvoklī? Viņas raudāšana bija tik skaļa, ka man likās — manas bungādiņas uz visiem laikiem atdalīsies no galvaskausa.

Nesen savas māsas jaundzimušajam nopirku šo Pandas silikona zobu graužamo rotaļlietu zīdaiņiem ar bambusu, un, ak dievs, tas ir vienkārši fantastisks. Esmu neizmērojami greizsirdīga, ka mums tāda nebija, kad Maija bija maza. Spilgti atceros, kā Maija košļāja manas īstās automašīnas atslēgas pārtikas veikala stāvlaukumā, jo mēs pazaudējām viņas zobu riņķi zem autokrēsliņa. Šī panda ir pilnīgi plakana un perfekti izstrādāta, lai mazās, sasvīdušās rociņas to varētu satvert patstāvīgi. Turklāt tā ir izgatavota no augstākās klases pārtikas silikona materiāla, kas neslēpj sevī pretīgu melno pelējumu dīvainās, slēptās spraugās. Es to iemetu māsas trauku mazgājamajā mašīnā augšējā plauktā, un tas iznāca ārā pilnīgi neskarts un dezinficēts. Tas patiešām nomierina viņu smaganas ar maziem teksturētiem izciļņiem, neiedegoties un nespēlējot haotisku elektroniskā cirka melodiju katru reizi, kad tam pieskaras.

Un tā kā Leo šobrīd ir tajā fāzē, kad viņš ir apsēsts ar lietu būvēšanu un pēc tam brutālu to gāšanu — galvenokārt, lai pārbaudītu Maijas pacietību —, es viņam nopirku Mīksto bērnu būvkluču komplektu. Būšu ar tevi neticami godīga, Sāra-no-pagātnes: tie ir vienkārši "normāli". Tie ir no mīkstas gumijas, uz tiem ir jauki dzīvnieku simboli un augļu zīmējumi, kas ir pavisam jauki, bet tie neklieģē kopā ar to apmierinošo, smago klikšķi, kāds ir cietajiem koka klučiem. Tie ir lieliski piemēroti vannai, jo peld pa virsu un ir super viegli tīrāmi, bet Leo kaut kā zaudē interesi pēc desmit minūšu krāmēšanas. Tomēr tie nerada neciešamas, asaras izraisošas sāpes, kad 2:00 naktī ar basām kājām uz tiem uzkāp pa ceļam uz vannasistabu, kas, godīgi sakot, manā skatījumā ir milzīga uzvara.

Ģērbiet viņus apģērbā, kas patiešām elpo

Kamēr mēs runājam par lietām, kuras vēlētos būt zinājusi pirms sešiem mēnešiem, lūdzu, beidz ģērbt bērnus tajās lētajās sintētiskajās pidžamās tikai tāpēc, ka uz tām ir jauki multfilmu tēli. Tu lieliski zini, par ko es runāju. Par tām poliestera pidžamām, kuru dēļ šķiet, ka ietin savu bērnu statiskās elektrības pilnā plastmasas iepirkumu maisiņā.

Dakteris Millers Maijas pēdējās apskates laikā garāmejot pieminēja, ka liela daļa šo īpaši apstrādāto sintētisko audumu burtiski iesprosto siltumu un sviedrus pie viņu ārkārtīgi jutīgās ādas, kas, iespējams, ir tieši tas iemesls, kāpēc Leo katru ziemu zem ceļgaliem metās tie dīvainie, piepaceltie, sarkanie ekzēmas pleķi. Man patiešām par to nebija ne mazākās nojausmas, es vienkārši domāju, ka viņam attīstās dīvaina alerģija pret dārgo bioloģisko veļas pulveri, ko pirku. Mēs beidzot pārgājām uz Kianao zīdaiņu bodiju bez piedurknēm no organiskās kokvilnas, un tas pilnībā mainīja situāciju. Tas ir no 95 procentiem organiskās kokvilnas un tikai nedaudz elastāna, tāpēc tas patiešām izstiepjas pāri viņa milzīgajai mazuļa galvai bez desmit minūšu ilgas cīņas, kas beidzas ar asarām. Tas ir pilnībā nekrāsots, tādēļ pret viņu neberžas nekādas apšaubāmas sintētiskas ķimikālijas, un viņa āda brīnumainā kārtā kļuva tīra apmēram nedēļas laikā. Tas patiešām elpo. Tā ir tik vienkārša, elementāra lieta, bet tā rada neticamu atšķirību, kad viņi skraida pa māju, svīstot kā mazi maratona skrējēji.

Tādas telpas radīšana, kas uz tevi nekliedz

Tev nopietni vienkārši nepieciešams dziļi ieelpot un izslēgt televizoru, un varbūt uzmest tam virsū smagu segu un iedot viņam reālas taktilas rotaļlietas, nevis krist panikā par to, vai 90. gadu kulta klasika ir piemērota mazuļiem.

Ja tu tiešām vēlies pievērsties visai bērnu kopšanas estētikai bez kaitinošā ekrānlaika, ir pieejamas tik daudz labākas alternatīvas. Mana absolūti mīļākā lieta šobrīd ir Koka rotaļu loks | Varavīksnes spēļu paklājiņa komplekts. Mēs tādu iegādājāmies jaundzimušajam mūsu apkaimes māmiņu grupā, un tas ir APŠAUMINOŠI SKAISTS. Es nepārspīlēju. Tam ir šīs skaistās, zemes toņu auduma figūriņas un mazs koka zilonītis, kas karājas uz leju. Uz to ir neticami nomierinoši skatīties. Tas nekliedz uz tevi agresīvās pamatkrāsās. Tas vienkārši stāv tur viesistabā, izskatoties ļoti estētiski un skandināviski, klusām veicinot motoriskās prasmes, kamēr bērns blenž uz to kā mazs, iedzēris filozofs, mēģinot saprast dzīves jēgu.

Dakteris Millers man reiz teica, ka bērniem dažkārt vienkārši vajag ļoti, ļoti garlaikoties, lai viņu smadzenes patiešām varētu izveidot pareizus neironu savienojumus, vai kaut ko tamlīdzīgu. Viņš teica, ka viņu nosēdināšana pie hiperkomercializētas, zibenīgas televīzijas tikai uzdzen dopamīnu tādā veidā, kas padara parasto, ikdienišķo dzīvi neticami pelēku un garlaicīgu, salīdzinot ar redzēto. Es droši vien nepareizi interpretēju zinātni, taču tas ir pilnīgi loģiski, kad paskatos uz Leo stiklainajām, zombijam līdzīgajām acīm pēc "Netflix" maratona.

Ja vēlies izglābties no spilgti krāsainās plastmasas invāzijas un uzturēt savu viesistabu tādā izskatā, it kā tur vismaz aptuveni dzīvotu pieauguši cilvēki, noteikti apskati Kianao pilno ilgtspējīgo bērnu preču kolekciju. Tas izglābs tavu saprātu.

Tāpēc, Sāra-no-pagātnes, izlej to briesmīgo šķīstošo kafiju tieši izlietnē. Marks tāpat atnesīs mājās pārcenotu lati no tās labās vietas pilsētas centrā. Ļauj Leo dažas minūtes paraudāt par saviem multfilmu bēbjiem. Iedod viņam grauzt koka zilonīti. Paslēp "Roku" pulti saldētavā aiz saldētajiem zirnīšiem. Tev viss noteikti izdosies.

Pirms tu neizbēgami pusnaktī sāksi kaut ko drudžaini meklēt Google, kad bērni beidzot būs aizmiguši, šeit ir lietas, ko es gribētu, kaut kāds man būtu tieši un atklāti paskaidrojis. Iegādājies dažas skaistas koka alternatīvas šeit pirms iedziļinies manos neticami haotiskajos padomos zemāk.

Kāpēc gan es vienkārši nevaru ļaut viņiem skatīties to 90. gadu filmu?

Ak dievs, lūdzu, nedari to. Es domāju tieši to pašu, jo manas atmiņas par 90. gadiem būtībā ir tikai dūmakains mistrojums ar foršām ādas jakām un lipīgu mūziku. Taču tai ir "PG-13" vecuma ierobežojums ļoti, ļoti pamatota iemesla dēļ. Tur nepilngadīgie dzer no blašķēm, agresīvi skūpstās, notiek bandu kautiņi ar īstiem ieročiem un ir kaudzēm dumpīgas pusaudžu uzvedības, kas tavam pirmsskolniekam nav jāredz. "Common Sense Media" būtībā kliedz uz vecākiem turēt šo filmu pa gabalu no bērniem, kas jaunāki par 13 gadiem. Vienkārši uzticies man, turi Džona Votersa (John Waters) kino visumu ļoti, ļoti tālu no sava mazuļa.

Vai tas "maģisko asaru" pirmsskolas vecuma raidījums tiešām ir kaitīgs viņu smadzenēm?

Klausies, es neesmu neirologs, bet mans dakteris man būtībā pateica, ka šie pārāk ātrie, ārprātīgi krāsainie raidījumi darbojas kā tīra ātrā ēdināšana zīdaiņa smadzenēm. Amerikas Pediatrijas akadēmija norāda, ka līdz 18 mēnešu vecumam nav vēlams nekāds ekrānlaiks, bet pēc tam tikai augstas kvalitātes saturs. Problēma ar raudošo zīdaiņu raidījumu ir tāda, ka būtībā tā ir 30 minūšu gara reklāma, ko perfekti radījusi rotaļlietu kompānija, lai pārdotu tev plastmasas preces. Tā ir ārkārtīgi dinamiska, kas, kā sacīja dakteris Millers, var sabojāt viņu uzmanības noturību un likt parastai spēlēšanās izskatīties ļoti garlaicīgai. Tāpēc, jā, tagad es cenšos no tā izvairīties kā no sērgas.

Ko darīt, kad viņi krīt milzīgā histērijā ekrāna dēļ?

Būtībā tev vienkārši ir jāiztur vētra un jāpaliek pie sava, kamēr viņi kliedz kā maza fūrija. Agrāk es padevos, jo biju tik neizsakāmi nogurusi, bet godīgi sakot, iedot viņiem fizisku, iztēli rosinošu rotaļlietu ilgtermiņā ir daudz, daudz labāk. Kad Leo pieprasa savu dīvaino bēbīšu šovu, es viņam vienkārši pasaku, ka televizors guļ, un iedodu viņam koka klučus vai mīksto mantiņu. Viņš kliedz apmēram piecas minūtes, un tad beigās aizklīst būvēt torni un gāzt to riņķī. Tajā brīdī tā ir absolūta elle, bet tas pāriet.

Vai koka un silikona rotaļlietas tiešām ir labākas, vai arī tā ir tikai estētiska tendence?

Es patiešām kādreiz domāju, ka visa šī neitrālo koka rotaļlietu lieta ir paredzēta tikai "Instagram" mammām, kuras vēlējās, lai viņu mājas izskatītos pēc modernās mākslas muzejiem. Bet tad es pamanīju, kā mani bērni ar tām reāli spēlējas. Plastmasas rotaļlietas, kas izgaismojas un dzied, būtībā spēlējas BĒRNA VIETĀ. Viņš vienkārši tur sēž un spiež pogu. Ar koka klučiem vai silikona graužamajiem bērnam ir jāliek lietā sava īstā iztēle. Turklāt silikona lietas ir daudz drošākas. Mūsu ārsts stāstīja par to, cik toksiskas var būt dažas lētās plastmasas preces, un tas mani pamatīgi nobaidīja. Tāpēc jā, organiskās kokvilnas un dabīgā koka lietas ir patiesi funkcionāli labākas viņu attīstībai, nevis tikai smukākas, uz ko skatīties.