Es esmu mazs kaķēns, kur ir mamma: kā pārdzīvot kaķēna fāzi

Manas rokas bija pamatīgi iestigušas bļodā ar jēlu malto gaļu un rīvmaizi, kad sajutu ko slapju novelkamies gar manu kailo potīti. Es pat nesatrūkos. Kad tev ir trīs bērni, kas jaunāki par pieciem gadiem, tu vienkārši pieņem, ka plkst. 17:00 tavā pašas virtuvē tevi aizskars dīvainas, slapjas lietas. Es paskatījos uz leju, pilnībā gaidot, ka tas būs suns, kas gar mani slauka purnu. Tā vietā tā bija mana trīsgadniece Seidija. Viņa bija nometusies rāpus un sita pa manu apakšstilbu ar savilktu dūrīti, smalkā balstiņā gaudojot par to, ka viņa ir apmaldījies mazs kaķēns, kurš meklē savu mammu.

Es noslaucīju ar gaļu aplipušo roku priekšautā un vienkārši blenzu uz viņu. Es taču stāvu tepat gaišā dienas laikā un gatavoju otrdienas vakariņām gaļas kukulīti. Nevienu neesmu pametusi. Bet kaut kā vienas pēcpusdienas laikā mani bija nomainījusi izdomāta kaķu matriarhe, un manas virtuves grīda tagad bija izmisuma midzenis.

Mans vecākais bērns bija daudz, daudz trakāks

Būšu ar jums atklāta – šī nav mana pirmā pieredze ar bērniem, kuri aizmirst, ka ir cilvēki. Mans vecākais, Džeksons (lai Dievs svētī viņa sirsniņu, viņš ir mans mūžīgais izmēģinājuma trusītis), izgāja cauri smagajai dzīvnieku fāzei. Taču viņējā bija pilnīgi aizvēsturiska un vardarbīga. Sešus mēnešus no vietas viņš bija velociraptors. Viņš iemācījās atvērt durvis ar zodu un spiedzot biedēja cilvēkus pārtikas veikala kasē.

Mums burtiski tika noteikts pārbaudes laiks bibliotēkas pasaku stundā, jo viņš mēģināja izkost gabalu no kāda mazuļa pleca kartona grāmatiņas dēļ. Tāpēc, godīgi sakot, mazs kaķēns, kas rāpo ap manu virtuves salu, ir milzīgs uzlabojums drošības jomā, pat ja tas ir ārkārtīgi kaitinoši, kad vienkārši mēģinu aiziet līdz ledusskapim un nepaklupt aiz bērna.

Mans brāļadēls mēģināja man izskaidrot internetu

Vēlāk tajā vakarā es patiesībā aizsūtīju īsziņu savam deviņpadsmitgadīgajam brāļadēlam, jo nospriedu, ka varbūt viņa šo konkrēto frāzi izdzirdējusi YouTube Kids. Viņš man atsūtīja ekrānuzņēmumu ar meklēšanas rezultātiem frāzei "es esmu mazs kaķēns kur ir mamma league of legends" un mēģināja izskaidrot, ka tas ir kaut kas no videospēlēm vai, iespējams, interneta joks, kurā cilvēki apmulsina mākslīgā intelekta tērzēšanas botus? Viņš izmantoja vārdu "augmentēt", un es jautāju, vai tā ir kāda jauna vakcīna. Viņš vienkārši atsūtīja nopūtas emocijzīmi.

Man tam burtiski nav garīgās kapacitātes. Es vadu savu Etsy veikalu no brīvās guļamistabas un mēģinu uzturēt pie dzīvības trīs mazus cilvēciņus. Man nav enerģijas izprast Z-paaudzes mēmu kultūru. Viss, ko es zinu, ir tas, ka manā mājā tagad dzīvo savvaļas kaķis, kurš atsakās lietot dakšiņu.

Dr. Deivisa teica, ka tas ir tikai posms (man šķiet)

Nākamajā vizītē pie pediatres es to pieminēju. Ne gluži tieši par kaķi, bet faktu, ka Seidija pēkšņi krīt panikā katru reizi, kad ieeju vannasistabā, un raudot sauc savu "mammu kaķi". Dr. Deivisa uzčakarēja dažus nekārtīgus aplīšus uz čaukstošā apskates galda papīra — kaut ko nomurminot par smadzeņu attīstību, amigdalu un to, kā darbojas viņu mazās pieres daivas.

Es klausījos tikai ar pusi auss, jo mans jaunākais, mazulītis K, aktīvi mēģināja košļāt vates kociņu, ko bija atradis manā somiņā. Bet būtība, ko uztvēru, bija tāda, ka izlikšanās par mazu dzīvnieciņu ir veids, kā mazuļi apstrādā šķiršanās trauksmi. Viņi jūtas mazi un neaizsargāti, tāpēc iejūtas maza un neaizsargāta radījuma lomā, tādējādi pārņemot kontroli pār šausminošo sajūtu, ka mamma viņus varētu atstāt vienus.

Zemes dzīves absolūtā netīrība

Parunāsim par realitāti, kāda ir ar bērnu, kurš atsakās stāvēt vertikāli. Tas ir pretīgi. Mēs dzīvojam laukos Teksasā. Pūš vējš, un smalka sarkanu putekļu kārta nekavējoties pārklāj visu man piederošo, neatkarīgi no tā, cik cieši aizvērti ir logi. Es slauku virtuves grīdas divreiz dienā. Es mazgāju. Es palaižu to smieklīgi dārgo robotputekļsūcēju, kura iegādei taupīju sešus mēnešus. Tam pilnīgi nav nozīmes. Grīdas nekad nav pietiekami tīras, lai bērns varētu nodzīvot visu savu dzīvi tur lejā.

Kad Seidija ir pilnīgā kaķa režīmā, viņa rāpo pa zemi zem ēdamistabas galda, kur guļ suns. Viņa atrod izklīdušus Cheerios graudaugus no 2022. gada un izliekas, ka tā ir gardēžu barība. Viņa vārtās pa priekšnama paklāju, pa kuru visi staigā ar saviem dubļainajiem zābakiem. Veļas daudzums, ko šis posms ir radījis, liek man vēlēties raudāt savā kafijas krūzē. Tie nav tikai parasti netīrumi; tie ir dziļi ieēdušies sārņi, kas ieurbjas tieši katra viņas bikšu pāra ceļgalos.

Zvēru, ja man būs jānoberž vēl viens noslēpumains lipīgs plankums no viņas ceļgaliem, jo viņa nolēma izrāpot cauri virtuvei, kamēr vārīju zemeņu ievārījumu, es sajukšu prātā. Kāds interneta vecāku guru ar nevainojami smilškrāsas māju saka, ka vajadzētu vienkārši nolaisties līdz viņu līmenim un pieņemt šo netīro rotaļāšanos uz grīdas, bet, atklāti sakot, man ir išias un jāvada bizness.

Lietas, kuras esmu liegusi savam kaķim apēst

Pirms šī fāzes manas lielākās rūpes bija par to, ko pagatavot pusdienās, kas netiktu iemests sienā. Tagad man aktīvi jāuzmana savs bērns, lai viņa neapēstu lietas, ko atrod grīdlīstes līmenī. Tikai pēdējās nedēļas laikā esmu viņu apturējusi no šādu lietu ēšanas:

• Sakalts makarona gabaliņš no tumšā tukšuma zem plīts
• Viens no mazuļa K izmestajiem zobu nākšanas cepumiņiem, ko suns jau acīmredzami bija nolaizījis
• Burtiski mirusi kode, ko viņa izķeksēja no palodzes
• Iedomāts piens no tukšas Amazon kastes, par kuru viņa apgalvoja, ka tā esot viņas gultiņa (pat nejautājiet)

Kā apģērbt savvaļas bērnu

Tas mani noved pie drēbēm. Ja jūsu bērns rāpos apkārt kā savvaļas dzīvnieks, jums vajadzīgas drēbes, kas nemaksā veselu bagātību, bet neizjūk pēc divām mazgāšanas reizēm. Ar Etsy veikala ienākumiem nepietiek, lai katru nedēļu aizstātu sabojātus apģērbus. Man patiesībā ļoti patīk organiskās kokvilnas zīdaiņu bodijs ar plandošām piedurknēm no Kianao. Seidija šobrīd tajos burtiski dzīvo.

Es nopirku trīs no tiem, jo cena par īstu organisko kokvilnu patiesībā bija ļoti saprātīga. Tie ir 95% kokvilna ar tieši tik daudz elastības, lai viņa varētu rāpot apkārt, un kakla izgriezums neizstieptos un nenokarātos. Turklāt mazās plandošās piedurknītes izskatās gluži kā austiņas, kad viņa uzrauj plecus, lai man ņaudētu. Tas ir pietiekami biezs, lai pasargātu viņas vēderiņu no berzes pret paklāju, un dabīgās šķiedras neuzsūc dīvainās suņa smakas kā to dara sintētiskie audumi.

Mēģinājumi pabarot kaķēnu

Tā kā esmu no tiem naivajiem, ko viegli ietekmē pašas nogurums, es domāju, ka varētu šo fāzi izmantot ēdienreizēs. Dabūt Seidiju sēdēt pie galda kļuva par fizisku cīņu, tāpēc es nopirku silikona šķīvi kaķa formā. Tam ir mazas austiņas un sejiņa, un es nodomāju — hei, pabarošu mazo kaķēnu vakariņās.

Tas ir normāli. Proti, tas ir pilnīgi labs šķīvis. Tas izgatavots no smaga, pārtikai droša silikona, kas pēc izņemšanas no trauku mazgājamās mašīnas nesmird pēc ziepēm. Bet es būšu ar jums atklāta – piesūcekņa pamatne ir tikai ciešama. Ja uz jūsu bērnu barošanas krēsliņa paplātes ir kaut viens puteklis vai tā nav pilnīgi līdzena, mērķtiecīgs mazulis to joprojām var atplēst un apgāzt. Tomēr tas panāk, ka viņa apēd savu kulteni, sēžot īstā krēslā, nevis zem kafijas galdiņa, tāpēc uzskatu to par daļēju uzvaru.

Kaitējums, ko nodara zobu nākšana

Kamēr Seidijai ir identitātes krīze, mans jaunākais bērns pārcieš reālu zobu šķelšanās elli. Mazulītis K šobrīd ir vienkārši siekalains, nelaimīgs čupiņš. Es nezinu kāpēc, bet, redzot vecāko māsu uzvedamies kā dzīvnieku, zīdainis grib košļāt pilnīgi visu, kam vecākā pieskaras. Tā ir ķēdes reakcija ar pretīgu iznākumu.

Lai glābtu savu garīgo veselību un grīdlīstes, mēs iedevām mazuļim K silikona graužamo mantiņu Pandas formā. Tā ir plakana, tāpēc sīkām, nekoordinētām rociņām to ir viegli satvert, un tā ir pilnīgi brīva no BPA. Es nekrītu panikā, kad tā neizbēgami tiek nomesta "kaķa ligzdas" grīdas un pēc tam tiek iebāzta atpakaļ mutē, pirms es paspēju to pārtvert.

Ja arī jūsu māju pašlaik ir pārņēmuši mazi cilvēciņi, kas uzvedas kā savvaļas radības, jūs varētu ieskatīties Kianao organiskā zīdaiņu apģērba kolekcijā, lai viņiem vismaz būtu ko mīkstu un elpojošu uzvilkt, kamēr viņi terorizē jūsu dzīvojamo istabu.

Rīta migrācija

Mana vecmāmiņa vienmēr mēdza teikt: "Vienkārši ignorē viņus, kamēr sāk izmantot cilvēku vārdus." Lai Dievs svētī viņas sirsniņu, bet vecmāmiņai acīmredzami nekad nav bijis mūsdienīga grafika vai nav nācies mēģināt dabūt bērnu, kas uzskata sevi par klaiņojošu kaķi, minivenā pulksten 7:30 no rīta. Nevar vienkārši ignorēt bērnu, kurš atsakās aut kājās apavus, jo "ķepiņām nav vajadzīgas botas".

Ļaujiet man jums pastāstīt reālos hronoloģiskos soļus, kas man jāveic, lai šo bērnu otrdienas rītā aizgādātu uz bērnudārzu:

1. Pārliecināt viņu, ka mūsu Honda Odyssey ir milzu metāla kaķu pārvadāšanas konteiners, kas ved mūs pie ļoti jautra veterinārārsta.
2. Fiziski nest viņu pa piebraucamo ceļu turot aiz padusēm, kamēr viņas kājas ļengani karājas, jo staigāšana uz divām kājām grautu tēlu.
3. Uzpirkt viņu ar siera nūjiņu, lai viņa pārstātu šņākt uz savu vecāko brāli aizmugurējā sēdeklī.
4. Iespiest viņas stīvo kā dēlis ķermeni piecu punktu drošības jostās, vienlaikus atvainojoties kaimiņiem, kuri pastaigājas ar suņiem.

Atdošana dārziņā vienmēr ir grūtākā daļa. Šķiršanās trauksme sasniedz savu kulmināciju tieši pie klases durvīm. Sākas gaudošana. Bet tagad, tā vietā, lai cīnītos ar to un mēģinātu piespiest viņu būt loģiskam cilvēkam, es vienkārši piespēlēju viņai. Es noberzēju savu degunu pret viņas degunu, paglaudu viņai galviņu un saku: "Mamma kaķe vienmēr atgriežas ligzdā."

Skaļi tas izklausās absolūti smieklīgi, it īpaši, kad turpat stāv dārziņa vadītāja ar iPad rokās un mani nosoda. Bet tas darbojas. Viņa beidz raudāt, iztaisno savus mazos pleciņus un aulekšo uz klasi, lai spēlētos ar klucīšiem.

Būt vecākam nozīmē nepārtrauktas, nogurdinošas sarunas ar maziņiem, neracionāliem cilvēkiem. Šī kaķu fāze ir netīra, manas grīdas ir sabojātas, un esmu nogurusi ņaudēt pretim. Taču bērnam ir jājūtas droši lielajā pasaulē, un, ja izlikšanās par kaķēnu palīdz to sasniegt, tad laikam man būs jānopērk nagu asināmais stabiņš. Tikai jokoju. Es noteikti nepirkšu nagu asināmo.

Ja jūsu mazuļa šķiršanās trauksme sasniedz augstāko punktu un jums nepieciešamas kādas maigas, drošas piesaistes, lai palīdzētu viņiem ar to tikt galā, apskatiet Kianao koka rotaļu centrus un graužamās rotaļlietas zobu nākšanai, kas palīdzēs mazulim pašam sevi nomierināt smagāko pāreju laikā.

Jautājumi, kurus jūs neuzdevāt, bet es tik un tā atbildēšu

Cik ilgi ilgst šis posms, kad viņi izliekas par dzīvniekiem?

Ja jūs uzzināsiet, lūdzu, atrakstiet man. Džeksons sešus mēnešus bija dinozaurs, un es domāju, ka zaudēšu prātu. Seidija ir kaķis jau trīs nedēļas, un es jau esmu iztukšota. Man šķiet, ka viņi to vienkārši dara, kamēr viņu smadzenes pabeidz lejupielādēt nākamo programmatūras atjauninājumu, un tad viņi pēkšņi izliekas par ugunsdzēsēju mašīnu.

Vai man vajadzētu uztraukties, ja mans mazulis neatsaucas uz savu īsto vārdu?

Es to pieminēju Dr. Deivisai, būdama pilnīgā panikā, ka esmu "sabojausi" savu bērnu. Viņa burtiski nobolīja acis (labvēlīgi) un pateica, ka tik ilgi, kamēr viņi atsaucas uz "kaķa vārdu" vai pagriež galvu, kad pakratāt zelta zivtiņu krekeru paciņu, viņu dzirde un sociālā uztvere ir kārtībā. Tā ir stūrgalvība, nevis medicīniska ārkārtas situācija.

Kā panākt, lai viņi ēstu normālu ēdienu?

Robežas. Es tev paņaudēšu dzīvojamā istabā, bet nelikšu spageti bļodu uz grīdas. Es viņai saku, ka virtuves kaķi ēd barošanas krēsliņos. Ja viņa grib ēst, viņai jāsēž. Galu galā viņi izsalks pietiekami, lai uz divdesmit minūtēm izietu no lomas un apēstu dažus vistas nagetus.

Ko darīt, ja viņi sāk kost vai skrāpēt citiem bērniem?

Jā, šeit es novelku stingru robežu. Kā jau teicu, Džeksons mēdza kost. Tajā brīdī, kad izlikšanās pāriet fiziskā iedarbībā, spēle ir beigusies. Es vienkārši viņus paceļu, nosēdinu dīvānā un savā nopietnajā mammas balsī saku: "Kaķiem, kas skrāpē, jāsēž vieniem." Parasti šoks par to, ka es izgāju no lomas, ir pietiekams, lai atgrieztu viņus realitātē.