Does the perfect name genuinely exist?

No. Literally no. I’m convinced the "perfect name" is a myth invented by greeting card companies to make us feel inadequate. You're naming a human who will eventually have a personality, weird habits, and strong opinions about chicken nuggets. The name you pick will eventually just become *them*. I stressed for months over Maya's name, and now she's just... Maya. Even when she's throwing a tantrum in the cereal aisle, the name fits. You just have to pick something you don't hate and let the kid do the rest of the work.

What if my partner's name ideas are actual garbage?

I feel this in my soul. See the aforementioned "Garth" incident. My strategy was just to politely say "Oh, that's interesting, let's put it on the maybe list!" and then conveniently "lose" the list. Or, honestly, just blame pregnancy hormones. Tell them the name gives you heartburn. You're growing the organs; you get veto power. It’s not a democracy, it’s a hostage situation where the baby is the hostage taker.

Is it bad if my kid has a super popular name?

Not at all. I know we all want our kids to be unique little snowflakes, but there's a reason names like Olivia and Noah are so popular. They sound nice! They're easy to spell! When your kid goes to Starbucks in twenty years, the barista won't spell it with a silent Q. There's absolutely no shame in picking a top-ten name. Plus, they'll always be able to find those personalized license plates at gift shops, which is a joy my husband (whose name is tragically uncommon) has been bitter about his entire life.

Do I really need to bring a shortlist to the hospital?

I mean, you don't *need* to do anything, but I highly think it. People love to say, "You'll know the name when you see their little face!" That's a lie. When I saw Leo's face for the first time, he looked like a furious, wrinkly purple potato. He didn't look like a "Leo." He looked like an angry thumb. Have two or three names written down on your phone so that when the nurses are pestering you for the paperwork and you're high on adrenaline and epidural meds, you've options to choose from instead of panicking and naming your baby after the nearest piece of medical equipment.

How do I handle family members who hate our name choice?

You lie to them. Seriously. Never tell your family the name before the baby is born. If you tell your mother-in-law the name at Thanksgiving, she has three solid months to tell you about a dog she knew in 1984 with that name, or how it sounds like a brand of toilet paper. Once the baby is physically outside of your body and wearing a tiny hat, people are mathematically 98% less likely to insult the name to your face. Keep it a secret. Protect your peace.

Nefiltrēts ceļvedis: 2025. gada bērnu vārdi

Es stāvēju Target lielveikala ejas vidū otrdienas vakarā pulksten 20:42, ģērbusies grūtnieču sporta biksēs ar apšaubāmu, piekaltušu jogurta traipu uz kreisā augšstilba, kad mans vīrs pārliecinoši ierosināja mūsu nedzimušajam bērnam dot vārdu "Gārts". Gārts. Kā tas kantrī dziedātājs. Vai tas čalis no "Veina pasaules". Atceros, kā es vienkārši blenzu uz viņu, cieši turot milzīgu lētāko grēmu zāļu pudeli, un jūtot, kā mans asinsspiediens burtiski uzkāpj debesīs. Mana ginekoloģe 34. nedēļas vizītē mani jau bija brīdinājusi, ka mans pulss miera stāvoklī kļūst mazliet haotisks un man vajadzētu "samazināt nevajadzīgus stresa avotus". Esmu diezgan pārliecināta, ka viņa domāja darba termiņus, bet mēģinājums vienoties par identitāti cilvēkam, kurš šobrīd izmanto tavu urīnpūsli kā batutu, ir, godīgi sakot, bīstams veselībai.

Katrā ziņā, es gribu teikt, ka izvēlēties identitāti savam bērnam ir absolūta elle. Kad biju stāvoklī ar Leo (kuram tagad ir septiņi gadi un kurš šobrīd mēģina iebarot sunim Lego klucīti), es pavadīju trīs nedēļas no vietas, raudot pie bērnu vārdu sarakstiem internetā. Un tagad, kad esam pavisam tuvu jaunam gadam, visi ir pārņemti ar to, kādi būs populārākie bērnu vārdi, ieejot 2025. gadā. Ierodas Beta paaudze, kas izklausās pēc programmatūras atjauninājuma, kas nokausē tavu telefonu, bet patiesībā tie ir tikai mūsu jaunie mazuļi. Tendences mainās, noteikumi mainās, un, godīgi sakot, mēs visi esam pārbijušies, ka visu salaidīsim dēlī. Ak dievs, tas ir tik stresaini.

Tagad visi vēlas dzīvot mežā

Šobrīd valda šī milzīgā tendence, ko eksperti sauc par "Cottagecore" jeb dabas estētiku, kas būtībā nozīmē, ka pēdējos gados mēs visi esam pavadījuši pārāk daudz laika telpās, un tagad gribam, lai mūsu bērnu vārdi izklausītos tā, it kā viņi būtu dzimuši sūnainā ielejā pie burbuļojoša strauta. Cilvēki izvēlas tādus vārdus kā Cove, Meadow, River, Rye un Ash.

Man patiesībā ļoti patīk šī tendence, lai gan es dzīvoju šaurā dzīvoklī, kur mana vienīgā saikne ar dabu ir agresīvi skaļa vāvere uz manām ugundzēsības kāpnēm. Tajā ir kaut kas patiešām nomierinošs. Esmu gandrīz pārliecināta, ka mana kaimiņa bērnu sauc Rye. Kā rudzus. Vai viskiju. Esmu pārāk nogurusi, lai viņam pavaicātu, bet viņš ir mīlīgs. Šī atgriešanās pie dabas vārdu izvēlē lieliski atspoguļo to, cik izmisuši mileniāļu un Z paaudzes vecāki vēlas vienkāršot lietas. Mēs gribam bioloģisku pārtiku, mēs gribam koka rotaļlietas, nevis mirgojošus plastmasas briesmoņus, kas trijos naktī dzied šķībi, un mēs gribam drēbes, kas nerada sajūtu, ka tās ir ražotas ķīmiskajā rūpnīcā.

Kad piedzima Maija, viņa burtiski dzīvoja šajā Kianao zīdaiņu bodijā bez piedurknēm no organiskās kokvilnas. Jo, ja tu taisies saukt savu bērnu kaut kādā zemes un dabas iedvesmotā vārdā, piemēram, Coast vai Violet, tu taču nevari viņu ietērpt skrāpējošā, neona poliesterī, vai ne? Es biju apsēsta ar tā salvijas zaļo krāsu. Audums ir 95% organiskā kokvilna, un tas ir lieliski, jo Maijas āda pārklājās ar dusmīgi sarkaniem ekzēmas pleķiem, pat ja tu uz viņu vienkārši ne tā paskatījies. Tam ir tāds aploksnes tipa plecu fasons, kas nozīmēja, ka brīžos, kad viņai gadījās iespaidīga autiņbiksīšu avārija (vienmēr sabiedriskā vietā, vienmēr tad, kad es jau kavēju), es varēju novilkt visu to padarīšanu uz leju pāri kājām, nevis vilkt to pāri galvai. Tas ir mīksts, elpojošs, un tam nav to briesmīgo, skrāpējošo birku.

Ja tu jau jūties pārslogota no visa šī vārda došanas procesa un tā vietā vienkārši gribi paskatīties uz mazām, mīkstām lietiņām, varbūt aplūko dažas organiskās zīdaiņu drēbītes un ļauj savām smadzenēm minūti atpūsties.

Mazi opīši un pusmūža baņķieri

Labi, vēl viena lieta, kas šobrīd notiek, ir šī trakulīgā vintažas atdzimšana apvienojumā ar dzimumu robežu sapludināšanu, kas godīgi sakot ir diezgan aizraujoši. Mēs vairs neizvēlamies tikai unisex vārdus. Mēs mazajām meitenītēm pilnīgi reāli dodam pusmūža vīriešu-grāmatvežu vārdus.

Little old men and middle-aged bankers — The Unfiltered Guide To Baby Names 2025 And Avoiding Regret

Kaut kur lasīju, ka vecāki mazām meitenēm izvēlas tādus vārdus kā Drew, Ryan, Blake un Dylan. Un man jāsaka, esmu par to stāvā sajūsmā. Divgadniece vārdā Raiena ziedu kleitiņā? Vienkārši neticami. No otras puses, puikas tiek pie šiem ļoti maigajiem, romantiskajiem 1900. gadu sākuma vārdiem. Mazi zīdaiņi-Artūri. Pagājušajā nedēļā spēļu laukumā redzēju, kā mazs puišelis vārdā Artūrs agresīvi ēd smiltis, un tas vienkārši šķita pareizi. It kā viņam vajadzētu rēķināt manus nodokļus, bet tā vietā viņš gremo gružus. Margo un Eloīza arī šobrīd ir milzīgā topā.

Ak, un izrādās, cilvēki tagad puikas sauc par Kitu (Kit), ko es vispār nesaprotu. Bet, ejam tālāk.

Kad popkultūra izjauc tavu īso sarakstu

Mans vīrs ir no tiem cilvēkiem, kas domā, ka ir imūns pret popkultūru, bet tā absolūti nav. To vārdu daudzums, kas šobrīd kāpj topu augšgalos tikai mūziķu dēļ, ir satriecošs. Sabrīnas popularitāte lido kosmosā. Billija ir visur. Kāds interneta forumā teica, ka vārds "Apple" nesen uzlēcis par simtiem pozīciju Charli XCX albuma "Brat" dēļ, ko es saprotu tikai aptuveni, jo man ir 35 gadi un es pārsvarā klausos balto troksni, lai noslāpētu savu domu skaņu.

Mēs gandrīz iekritām popkultūras slazdā ar Maiju. Mans vīrs gribēja viņu nosaukt par godu tēlam no tās dīvainās indie zinātniskās fantastikas filmas, kas viņam patīk, un es savā trešajā trimestrī biju tādā miega badā, ka gandrīz tam piekritu. Man šķiet, ka manas smadzenes vienkārši kusa ārā pa ausīm.

Runājot par mana vīra apšaubāmajām izvēlēm, ap to laiku, kad Maijai sāka šķilties pirmie zobiņi, viņš lepni atnāca mājās ar šo Pandas kožamriņķi. Viņš to nopirka, jo viņam šķita, ka bambusa detaļas ir "estētiski nozīmīgas", vai kā tamlīdzīgi. Tas ir... normāls. Vienkārši okei. Silikonu ir viegli nomazgāt, kad tas, kā jau bija gaidāms, ir pārklājies ar grīdas pūkām un suņa spalvām, un tajā nav nekādu BPA mēslu, kas ir labi. Bet godīgi? Maija to pārsvarā izmantoja kā ieroci, lai sistu kaķim. Kad viņai tiešām kaut kas sāpēja, viņa daudz labprātāk izvēlējās agresīvi grauzt manus īstos pirkstus. Bet nu, tas izskatījās jauki pamperu somā.

Lielie favorīti, kas absolūti atsakās izzust

Neskatoties uz visiem šiem cilvēkiem, kas savus bērnus sauc ūdenstilpņu un 1920. gadu džeza dziedātāju vārdos, reālie dati liecina, ka mēs būtībā vienkārši atkārtojamies. Bērni, kas dzims 2025. gadā, joprojām būs Olīviju un Noa ielenkumā. Liams joprojām ir visur. Amēlija ir praktiski neizbēgama.

The big ones that absolutely refuse to die — The Unfiltered Guide To Baby Names 2025 And Avoiding Regret

Atceros, kā sēdēju pediatra kabinetā, kad Leo bija tikko dzimis, burtiski vibrējot no pēcdzemdību trauksmes, un ārsts mēģināja paskaidrot kaut kādu pētījumu par to, kā mātes stress liek mums tiekties pēc pazīstamā. Iespējams, es viņu pārpratu, jo nebiju gulējusi četras dienas, bet man šķiet, ka zinātne pamatā saka – mēs izvēlamies šos super izplatītos vārdus, jo esam pārbijušās no kļūdīšanās. Nesen kāds Apvienotās Karalistes bērnu zīmols veica aptauju, kas liecināja, ka ceturtā daļa vecāku uztraucas par to, ka viņi pilnībā nožēlos sava bērna vārdu, tāpēc viņi vienkārši paliek pie tā, ko nav iespējams uzrakstīt nepareizi.

Kas patiesībā ir saprotami. Kad Leo bija mazulis, viņš bija kā haotisks, mazs velnēns, kurš ienīda miegu. Es visu laiku biju tik satraukta. Vienīgā lieta, kas viņu vienmēr nomierināja, bija ietīšana krāsainajā dinozauru bambusa zīdaiņu sedziņā. Es to nopirku, jo pulksten divos naktī izmisīgi skrullēju telefonu. Es dievinu šo sedziņu. Bambusa un kokvilnas maisījums ir agresīvi mīksts — nu tāds, tik mīksts, ka es nopietni mēģināju to nozagt un reiz gulēju zem tās, kad bērnistabā slēpos no savas ģimenes. Tā regulē temperatūru, tāpēc viņš nepamodās sasvīdis un kliedzošs, un dinozauru apdruka ir patiešām stilīga un mīlīga, nevis no tiem lētajiem, kliedzošajiem multfilmu motīviem, kas man uzdzen migrēnu. Bērna vārda izvēle ir stresaina, bet ietīt viņu bambusā ir neticami vienkārši.

Kā visu pilnībā nesalaist dēlī

Katrs vecāku blogs internetā dos tev sarakstu ar noteikumiem, kā izvēlēties identitāti tavam bērnam, bet lielākā daļa no tiem ir pilnīgas muļķības. Neprasi padomu Redditā. Es reiz anonīmā forumā ierakstīju vārda ideju, jautājot, vai "Leo" neizklausās pārāk līdzīgi zelta retrīveram, un kāds interneta trollis man atbildēja, ka esmu pārāk stulba, lai būtu māte. Internets ir vienkārši brīnišķīga, atbalstoša vieta.

Tā vietā, lai dzenu sevi traku ar noteikumiem, vienkārši pamēģini uzrakstīt pilnus iniciāļus uz papīra lapas un tad, dzerot savu remdeno kafiju, pāris reizes skaļi iekliedz pilno vārdu pret aizvērtām durvīm, jo, ja tu tikai pēc dzimšanas apliecības parakstīšanas slimnīcā sapratīsi, ka tava bērna iniciāļi veido vārdus A.S.S. vai B.A.D., to izlabot būs milzīgs administratīvs murgs, un tev vienkārši nebūs enerģijas tādai papīru smērēšanai pēc trīs stundu miega.

Pirms mēs pievēršamies tiem dīvainajiem, sarežģītajiem jautājumiem, ko ikviens slepenībā uzdod par bērna vārda izvēli, varbūt palutini sevi ar kaut ko, kam tiešām šobrīd ir jēga — iegādājies pāris organiskas pirmās nepieciešamības preces mazuļiem, lai padarītu savu dzīvi nedaudz mīkstāku, un tad dodies nosnausties. Tu esi to pelnījusi.

Patiešām neērtie jautājumi, kurus neviens negrib uzdot skaļi

Vai ideālais vārds tiešām eksistē?

Nē. Burtiski nē. Esmu pārliecināta, ka "ideālais vārds" ir mīts, ko izgudrojušas apsveikumu kartīšu kompānijas, lai liktu mums justies nepilnvērtīgiem. Tu dod vārdu cilvēkam, kuram ar laiku attīstīsies personība, dīvaini ieradumi un ļoti konkrēts viedoklis par vistas nagetiem. Vārds, kuru tu izvēlēsies, galu galā vienkārši kļūs par *viņiem*. Mēnešiem ilgi stresoju par Maijas vārdu, un tagad viņa vienkārši ir... Maija. Pat tad, kad viņa rīko histēriju brokastu pārslu nodaļā, šis vārds piestāv. Tev vienkārši jāizvēlas kaut kas tāds, ko tu neienīsti, un jāļauj bērnam izdarīt pārējo darbu.

Ko darīt, ja mana partnera vārdu idejas ir pilnīgi mēsli?

Es to jūtu līdz pat sirds dziļumiem. Atceries iepriekš minēto atgadījumu ar "Gārtu". Mana stratēģija bija vienkārši pieklājīgi pateikt: "O, tas ir interesanti, ieliksim to 'varbūt' sarakstā!" un pēc tam ērti "pazaudēt" sarakstu. Vai, godīgi sakot, vienkārši novelt vainu uz grūtniecības hormoniem. Saki viņam, ka no tā vārda tev dedzina kuņģi. Tu audzē bērna orgānus; tev pieder veto tiesības. Tā nav demokrātija, tā ir ķīlnieku situācija, kurā mazulis ir tas, kurš paņēmis ķīlniekus.

Vai tas ir slikti, ja manam bērnam būs super populārs vārds?

Nemaz. Es zinu, ka mēs visi gribam, lai mūsu bērni būtu unikālas mazas sniegpārsliņas, bet tam ir iemesls, kāpēc vārdi kā Olīvija un Noa ir tik populāri. Tie izklausās jauki! Tos ir viegli uzrakstīt! Kad tavs bērns pēc divdesmit gadiem ies uz Starbucks, barista nerakstīs to ar kādu dīvainu mēmo burtu. Nav absolūti nekāda kauna izvēlēties vārdu no top desmitnieka. Turklāt, viņi vienmēr suvenīru veikalos varēs atrast tos personalizētos atslēgu piekariņus vai numura zīmes ar savu vārdu, kas ir prieks, par kura trūkumu mans vīrs (kura vārds ir traģiski neparasts) ir bijis sarūgtināts visu savu dzīvi.

Vai man tiešām uz slimnīcu jāņem līdzi īsais vārdu saraksts?

Gribu teikt, ka tev nav *nekas* jādara obligāti, bet es to ļoti iesaku. Cilvēkiem patīk teikt: "Tu zināsi īsto vārdu, tiklīdz ieraudzīsi viņa mazo sejiņu!" Tie ir meli. Kad es pirmo reizi ieraudzīju Leo seju, viņš izskatījās pēc satrakota, krunkaina violeta kartupeļa. Viņš neizskatījās pēc "Leo". Viņš izskatījās pēc dusmīga īkšķa. Turi divus vai trīs vārdus pierakstītus savā telefonā, lai tad, kad māsiņas tirdīs tevi par papīru kārtošanu, un tu būsi pārpumpēta ar adrenalīnu un epidurālajiem medikamentiem, tev būtu no kā izvēlēties, tā vietā, lai krītot panikā nosauktu savu mazuli tuvākās medicīnas aparatūras vārdā.

Kā tikt galā ar ģimenes locekļiem, kuri ienīst mūsu izvēlēto vārdu?

Melo viņiem. Nopietni. Nekad nesaki ģimenei vārdu pirms bērna piedzimšanas. Ja Pateicības dienā pateiksi vārdu savai vīramātei, viņai būs trīs pilni mēneši laika, lai stāstītu tev par suni, ko viņa pazina 1984. gadā ar tieši šādu vārdu, vai to, kā tas izklausās pēc tualetes papīra zīmola. Tiklīdz bērns ir fiziski ārpus tava ķermeņa un valkā mazu cepurīti, matemātiski ir par 98% mazāka iespēja, ka cilvēki tavā klātbūtnē apvainos viņa vārdu. Turi to noslēpumā. Sargi savu mieru.