Trīskāršais izaicinājums: Kā pārdzīvot trijnieka likumu bērnu audzināšanā

Ir otrdienas nakts, 3:14. Es stāvu basām kājām uz ledainajām virtuves flīzēm, ģērbusies savā *Target* halātā, kas agresīvi smaržo pēc saskābuša mātes piena un tīra izmisuma, vienā rokā turot plastmasas piena sūkņa uzgali, bet otrā – pa pusei izdzertu, atdzisušu kafijas krūzi. Mans vīrs Deivs ir viesistabā un spēlē *Call of Duty* bez skaņas — vismaz viņš tā domāja —, līdz nakts melnumā es dzirdu viņu iekliedzamies savās austiņās: "Oh baby a triple!" (Ak, mazā, trīskāršais!). Es gandrīz viņu nogalināju ar silikona lāpstiņu. Tieši tur un tajā mirklī. Vienkārši gribēju tam visam pielikt punktu.

Lai nu kā, galvenā doma ir tāda – pirms bērniem šī frāze bija tikai kaut kāds muļķīgs interneta spēlmaņu mēms. Bet agrīnās vecāku būšanas ierakumos, vārda tiešākajā nozīmē, "trīskāršā" jeb trijnieka jēdziens iegūst daudz drūmāku un daudz nogurdinošāku realitāti. Jūs vienmēr dzirdat cilvēkus sakām, ka lielākais mīts par bērnu audzināšanu ir tas, ka ar trešo bērnu tu beidzot visu sapratīsi, vai ka trešā reize, kad izmēģināsi miega treniņa metodi, brīnumainā kārtā nostrādās. Pilnīgas muļķības. Lielākie meli par trijnieka likumu bērnu audzināšanā ir tie, ka jums kaut kādā veidā pietiks enerģijas to visu pārdzīvot bez milzīga daudzuma kofeīna, dažiem terapijas seansiem un raudāšanas mašīnā pie sarkanās gaismas.

Jo īstie vecāku "trijnieki"? Tie ir izdzīvošanas testi. Un neviens jūs par tiem nebrīdina.

Laipni lūgti septītajā elles lokā jeb trīskāršajā barošanā

Parunāsim par visbriesmīgāko trīskāršo situāciju no visām. Kad Maija piedzima, viņa bija maziņa. Tā, ka slīka jaundzimušo drēbītēs, ar trausliem putniņa kauliņiem. Divu nedēļu apskatē mana ārste, kura ir īsts eņģelis, bet pilnīgi noteikti nekad nav bijusi nomodā 72 stundas no vietas, vienlaikus asiņojot, man pateica, ka mums jāsāk "trīskāršās barošanas" protokols, jo Maija pārāk daudz zaudēja svaru. Es saprotu, ka medicīniskā ideja ir maksimāli palielināt uzņemto kaloriju daudzumu, vienlaikus apmānot savu ķermeni, lai tas ražotu vairāk piena, bet esmu diezgan pārliecināta, ka patiesībā tas ir slepens valdības psiholoģiskās izturības tests.

No tevis kaut kā tiek sagaidīts, ka zīdīsi mazuli divdesmit minūtes, lai viņš nesadedzinātu pārāk daudz kaloriju, tad uzreiz pieslēgsies pie plastmasas slaukšanas mašīnas, lai atslauktu to, kas palicis pāri tavās bēdīgajās, saplakušajās krūtīs, un pēc tam tev drudžaini jāpiebaro mazulis ar pudelīti, kurā ir šis atslauktais piens vai maisījums. Tas viss vienā piegājienā. Ik pēc divām līdz trim stundām. Visu diennakti. Tā ir īpaša veida spīdzināšana. Līdz brīdim, kad beidz mazgāt tūkstošiem mazo plastmasas vārstuļu un uzgaļu, tev ir tieši četrpadsmit minūtes, ko pagulēt, pirms sākt visu šo neprātīgo ciklu no jauna.

Man rādījās halucinācijas. Es burtiski redzēju, kā gaitenī pārvietojas ēnas. Kaut kur lasīju, ka miega trūkums tiek izmantots kā nopratināšanas taktika, un godīgi sakot, ja CIP man trīskāršās barošanas trešajā nedēļā būtu prasījusi valsts noslēpumus, es tos būtu atdevusi par trīs stundu diendusu. Deivam nācās pilnībā pārņemt barošanu no pudelītes un trauku mazgāšanu, jo es fiziski vairs nevarēju nostāvēt pie izlietnes. Ja jūsu ārsts to iesaka, jums ir jāpiespiež partneris uzņemties smagāko darbu ar pudelītēm, citādi jūs tiešām sajuksit prātā.

Mana svaine ir īsta supervarone ar saviem trīņiem

Un tad vēl ir burtiskais trīskāršojums. Vairāki bērni uzreiz. Paldies Dievam, man ir dzimuši tikai pa vienam bērniņam, bet manai svainei Sārai (jā, mums ir vienādi vārdi, kas padara ģimenes grupu sarakstes par murgu) pirms diviem gadiem piedzima trīņi. Atceros, ka apciemoju viņu, kad mazuļiem bija apmēram četri mēneši. Ieiet viņas mājā bija tā, it kā ieietu uzsprāgušā bērnu preču noliktavā. Vienkārši autiņbiksīšu kalnu grēdas un ratiņi, kas izskatījās pēc sabiedriskā transporta autobusiem.

Lielākais mīts par vairākiem mazuļiem ir tas, ka jums vajadzētu "sekot katra mazuļa individuālajiem signāliem" attiecībā uz ēšanu un gulēšanu. Tās ir pilnīgas muļķības. Ja Sāra ļautu šiem trim mazuļiem diktēt katram savu neatkarīgo grafiku, viņa nekad, nekad neapsēstos. Viņai vajadzēja viņus sinhronizēt kā militārā operācijā. Ja viens pamodās izsalcis, pārējie divi tika pamodināti un pabaroti. Punkts.

Es biju viņai atnesusi milzīgu kaudzi ar šiem Organiskās kokvilnas bērnu bodijiem bez piedurknēm no Kianao. Esmu pilnīgi apsēsta ar šīm lietiņām. Kad Leo pārdzīvoja savu episko "viss pa muguru augšā" fāzi, šie bija vienīgie bodiji ar īpašo plecu piegriezumu, kas patiešām izstiepās pietiekami, lai tos varētu novilkt uz leju pār viņa ķermeni, nevis pār galvu, tādējādi izglābjot mani no toksiskās jaundzimušo kakas iesmērēšanas viņa matos. Es nopirku kādus četrpadsmit dažādās krāsās.

Taču Sārai tie bija reāls izdzīvošanas instruments, jo viņa izmantoja mazuļu krāsu kodēšanu. Mazulis A vienmēr bija salvijas zaļajā, Mazulis B – rūsas sarkanajā, Mazulis C – neitrālā krēmkrāsā. Tas burtiski bija vienīgais veids, kā viņas miega bada novārdzinātās smadzenes zināja, kurš ir pabarots, kuram nomainītas autiņbiksītes un kurš vienkārši bļauj sava prieka pēc. Turklāt man šķiet, ka kaut kur lasīju, ka gandrīz 90% trīņu piedzimst priekšlaicīgi, tāpēc viņiem ir ārprātīgi jutīga āda. Šo bodiju organiskā kokvilna ir neticami mīksta un tajā nav to briesmīgo, skrāpējošo birku, kas izraisa ekzēmas uzliesmojumus. Īsāk sakot, viņi tajos praktiski dzīvoja.

Tev ir arī vajadzīga vieta, kur droši nolikt mazuļus, kad esi izteiktā mazākumā. Sārai bija šī milzīgā, iežogotā rotaļu sētiņa, kas aizņēma visu viņas viesistabu, bet es biju izmēģinājusi Koka bērnu aktivitāšu centru | Varavīksnes rotaļu komplektu ar dzīvnieku mantiņām, kad Leo vēl bija maziņš. Tas ir... normāls. Godīgi sakot, tas viesistabā izskatās pēc skaistas, mazas un minimālistiskas mākslas instalācijas, kas ir rets ieguvums starp bērnu drazām, kas parasti izskatās tā, it kā tur būtu izvēmusies plastmasas varavīksne. Bet Leo burtiski trīs mēnešus vienkārši skatījās uz koka ziloni un pēc tam agresīvi mēģināja izjaukt rāmi, tiklīdz iemācījās velties. Tas ir estētiski pievilcīgs, bet negaidiet, ka tas brīnumainā kārtā izklaidēs mazuli stundām ilgi, kamēr jūs varēsiet uzkopt māju. Tas man deva varbūt trīs minūtes, lai mierīgi aizietu uz tualeti.

Ja tu šobrīd slīksti jaundzimušā fāzē un vienkārši vēlies drēbes, kas neradīs tavam mazulim izsitumus, tev droši vien vajadzētu aplūkot Kianao organiskā apģērba kolekcijas, pirms pērc vēl vienu stīvu, skrāpējošu lielveikala zīmola bodiju.

Kā pārdzīvot maza bērna dusmas un "Triple P" metode

Mana ārste man garāmejot pieminēja Pozitīvās bērnu audzināšanas programmu (Positive Parenting Program jeb Triple P), kad Maija sasniedza savu briesmīgo divgadnieka vecumu un izlēma, ka lielveikala dārzeņu nodaļa ir ideāla vieta, kur sarīkot kliedzošu, pa grīdu vārtīšanās protestu par banāna krāsu. Tiek uzskatīts, ka tā ir milzīga, uz pierādījumiem balstīta sistēma, uz ko zvēr bērnu slimnīcas, taču no tā, ko manas pārgurušās smadzenes spēja uztvert, tā būtībā ir tikai sistēma, kā noteikt robežas un izmantot pozitīvo pastiprinājumu, pilnībā nezaudējot savaldību, kad tavs bērns uzvedas kā mežonis.

Tev kaut kā ir jāatzīst viņu neracionālās jūtas, vienlaikus turot stingru robežu, kas izklausās LIELISKI kontrolētā klīniskā pētījumā, bet ir TIEŠĀM grūti, kad tev kājās ir jogas bikses ar noslēpumainu jogurta traipu uz ceļgala un tavs bērns apmētā vecāku kundzi ar bioloģiskajām zemenēm.

Tas ir īpaši grūti, jo pusi laika uzvedības problēmas patiesībā ir tikai fiziskas sāpes, kas maskētas kā mazuļa dusmas. Piemēram, Maijai bija šis briesmīgais dzerokļu šķelšanās posms tieši tad, kad viņas dusmu lēkmes sasniedza kulmināciju. Viņa vienkārši bija pastāvīgi dusmīga. Galu galā mēs tik ļoti paļāvāmies uz šo Silikona un bambusa graužamo rotaļlietu "Panda". Tai ir šīs plakanās, teksturētās malas, kuras viņa varēja iestumt pašā mutes aizmugurē, kur šķīlās dzerokļi, un mazā bambusa detaļa atviegloja viņas apaļīgo, nikno dūrīšu satvērienu, kamēr viņa dramatiski metās uz paklāja.

Tas, protams, neizārstēja dusmu lēkmes – jo mazi bērni būtībā ir tikai mazi, iereibuši diktatori –, bet esmu diezgan pārliecināta, ka, ļaujot viņai agresīvi zelēt silikona pandu, mēs izglābāmies no vismaz trīs lieliem publiskiem histērijas skandāliem. Silikons ir piemērots saskarei ar pārtiku, tāpēc man nebija jāuztraucas, ka viņa norīs kādas dīvainas ķīmiskas vielas, kas ir patīkami, jo es jau tāpat uztraucos burtiski par visu pārējo.

Bērnu audzināšana ir vienkārši bezgalīga fāžu virkne, kurās tu jūties pilnīgi nesagatavots tikt galā ar visu, ko visums tev piespēlē. Neatkarīgi no tā, vai tu žonglē ar trim priekšlaicīgi dzimušiem mazuļiem, trīs mokošiem soļiem, lai pabarotu vienu ietiepīgu jaundzimušo, vai centies atcerēties ievilkt trīs dziļas ieelpas, pirms uzkliedz mazam bērnam... tev vienkārši ir jādara jebkas, kas strādā, lai izdzīvotu dienu. Un jādzer kafija. Pat ja tā ir auksta.

Vai esat gatavi nomainīt savas bērnu pamatlietas uz tādām, kas patiešām darbojas un neizskatās briesmīgi jūsu mājās? Apskatiet Kianao pilno ilgtspējīgo, vecāku apstiprināto preču kolekciju, lai padarītu haosu mazliet vieglāk vadāmu.

Haotiski un godīgi biežāk uzdotie jautājumi par bērnu audzināšanas trijniekiem

Vai trīskāršā barošana godīgi sakot ir ilgtermiņā ilgtspējīga?

Ak Dievs, nē. Lūdzu, nemēģiniet to darīt mēnešiem ilgi. Mana zīdīšanas konsultante man teica, ka tas ir paredzēts tikai kā īslaicīgs pārejas posms — maksimums dažas nedēļas —, lai palielinātu mazuļa svaru un stimulētu piena veidošanos. Ja mēģināsiet dzīvot nemitīgā zīdīšanas, atslaukšanas un detaļu mazgāšanas stāvoklī, jūs tik ātri izdegsiet. Tas ir īstermiņa risinājums, nevis dzīvesveids. Kamēr to darāt, lūdziet ģimenei palīdzēt ar visu iespējamo.

Kā vecāki, kuriem ir vairāki bērni, reāli var atļauties visas šīs autiņbiksītes?

Godīgi sakot, man nav ne jausmas, kā mana svaine nebankrotēja. Viņi visu pirka vairumā internetā, pirmajā gadā rotaļlietu vietā lūdza dāvināt autiņbiksīšu abonementus un ļoti paļāvās uz auduma autiņbiksītēm vismaz daļu dienas, kad bija mājās. Es domāju, ka tu vienkārši tam atvēli budžetu gluži kā otrajam hipotekārajam kredītam.

Vai "Triple P" bērnu audzināšanas metode patiešām aptur dusmu lēkmes?

Nekas neaptur dusmu lēkmes pilnībā, jo maziem bērniem nav pilnībā attīstīta prefrontālā garoza, vai ko nu tā zinātne saka. Bet "Triple P" metode nopietni palīdzēja Deivam un man būt uz viena viļņa, lai mēs neiedragātu viens otra autoritāti. Tā dod jums scenāriju, kuram sekot, lai tad, kad pārtikas veikalā jūtaties pārņemti ar emocijām, jums ir plāns, nevis vienkārši krītat panikā un pērkat viņiem šokolādi, lai tikai viņi apklustu.

Kā lai es zinu, vai mazuļa sliktais garastāvoklis ir zobu nākšana vai vienkārši tāda fāze?

Maijas gadījumā tās bija siekalas. Tik daudz siekalu. Viņa stundas laikā pieslapināja trīs lacītes. Viņa arī sāka grauzt koka gultiņas malu kā tāds bebrs. Ja viņi agresīvi bāž rokas mutē un uzvedas tā, it kā pasaulei pienācis gals, ielieciet silikona graužamo uz desmit minūtēm ledusskapī un iedodiet viņiem. Ja viņi nomierinās un sāk to zelēt, tad tie ir zobi.

Kāpēc organiskā kokvilna ir labāka par parastajām bērnu drēbēm?

Klausieties, es noteikti neesmu perfekta eko-mamma – mani bērni ēd fluorescējoši oranžus siera krekerus –, bet mazuļu āda ir tik plāna un dīvaina. Parastās drēbes tiek apstrādātas ar visdažādākajām skarbajām krāsvielām un formaldehīdu (nopietni, pameklējiet par to informāciju, tas ir pretīgi), lai novērstu burzīšanos. Ikreiz, kad Leo valkāja lētus sintētiskos maisījumus, viņam aiz ceļgaliem parādījās sarkanīgi, iekaisuši ekzēmas pleķi. Organiskā kokvilna vienkārši labāk elpo un tajā nav ķīmisko vielu atlieku. Turklāt tā izskatās un kalpo daudz labāk pēc piecdesmit mazgāšanas reizēm, kas noteikti notiks.