Man tikko nācās caur FaceTime skaidrot nepotisma jēdzienu, kamēr mans 11 mēnešus vecais bērns mēģināja apēst nomaldījušos USB-C vadu. Mana sievasmāte bija redzējusi kādu tēmturi tviterī un gribēja zināt, par ko jaunieši runā, kas nozīmēja, ka divdesmit minūtes tēloju moderno slenga vārdnīcu, vienlaikus plēšot ārā pīto neilona vadu no sava dēla dzelžainā tvēriena. Tas lika man saprast, ka vārds "mazulis" vai "baby" mūsdienu kultūras sintaksē ir kļuvis par ārkārtīgi pārblīvētu jēdzienu.
Ir burtiskais mazulis — maziņais, tekošais 11 mēnešus vecais istabas biedrs, kurš tieši šobrīd ar spēku mēģina uzlauzt virtuves skapīšu bērnu drošības slēdzenes. Un tad ir interneta slengs, kurā šis vārds ir piesavināts, lai aprakstītu visu, sākot no Holivudas aktieriem un paaudžu mantojuma līdz pat dziļām sērām. Ja jūs tagad ieguglēsiet vārda "baby" nozīmi, jūs ar vienādu varbūtību atradīsiet gan rakstu par aktrisi Dakotu Džonsoni, gan medicīnisku tabulu par zīdaiņu motoriku.
Esmu tikai noguris programmatūras inženieris, kurš mēģina "atblusot" sava dēla miega grafiku, bet, acīmredzot, esmu arī mūsdienu laikmeta tulks. Tāpēc mēģināsim šo jucekli šķetināt.
Bāzes aparatūra: no nulles līdz vienam gadam
Pirms pievēršamies kultūras niansēm, droši vien vajadzētu parunāt par reālo bioloģisko būtni. Kad ar sievu pārvedām dēlu mājās no slimnīcas, es sapratu, ka līdzi netiek dota nekāda lietošanas instrukcija. Biju lasījis grāmatas, taču lasīt par mazuli un fiziski auklēt mazuli savās mājās ir divas pilnīgi atšķirīgas operētājsistēmas.
Mūsu ārsts jau pašā sākumā teica, ka mazuļi nav tikai baltas lapas, kas gaida, kad tiks ieprogrammētas, bet gan ārkārtīgi vērīgi mazi sūklīši, kuru smadzenes burtiski iedegas, izdzirdot vecāku balsi. Man šķiet, tas ir saistīts ar neironu ceļiem vai sinapsēm, bet mans galvenais secinājums bija tāds, ka viņš pastāvīgi ieraksta datus. Viņa raudāšana? Tā nav kaprīze; tā ir burtiski viņa vienīgā lietotāja saskarnes atgriezeniskā saite. Viņš raud, jo ir izsalcis, vai tāpēc, ka krekla birka skrāpē kaklu, vai tāpēc, ka viņš tikko saprata, ka viņam ir rokas, un viņu pārņēma eksistenciālas šausmas.
Vienīgais, par ko esmu pilnīgi pārliecināts, ir drošs miegs — galvenokārt tāpēc, ka trauksme par to pārņēma visu manu "ceturto trimestri". Mūsu ārsts ļoti skaidri norādīja, ka gulēšana uz muguras, uz līdzenas virsmas un bez vaļīgām segām ir obligāta prasība, kas nozīmēja, ka viņa dzīves pirmos trīs mēnešus es pavadīju, trijos naktī tumsā lūkojoties viņa krūtīs, lai tikai pārliecinātos, ka elpošanas protokoli joprojām darbojas. Ja vēlaties izdzīvot šīs paranojas pilnās naktis ar daudzmaz saglabātu veselo saprātu, atsakieties no smagajām segām un vienkārši ietērpiet mazuli tādā apģērbā kā Bērnu bodijs bez piedurknēm no organiskās kokvilnas, lai jums vairs nebūtu jāuztraucas par to, vai viņš neuzvilks sev uz sejas kādu auduma gabalu.
Interneta slengs, kura skaidrošanu savai ģimenei es rūgti nožēloju
Tas mūs atgriež pie FaceTime atgadījuma. Internets ir paņēmis mazuļa jēdzienu un pārvērtis to par virkni ļoti specifisku kultūras marķieru.
Sāksim ar to, kas iesāka manu rītu: "nepo baby" (nepotisma bērns) nozīmi. Mēģināt to izskaidrot vecākajai paaudzei ir kā skaidrot WiFi Viktorijas laika sprogam. Man nācās skaidrot, ka "nepo baby" būtībā ir slavenības vai nozares iekšējā pārstāvja bērns, kurš iegūst milzīgu priekšrocību savā karjerā — parasti aktiermākslā vai modelēšanā — un pēc tam sniedz intervijas, uzvedoties tā, it kā būtu visu sasniedzis tikai saviem spēkiem. Izklaides industrijā tas ir līdzvērtīgi tam, ka piedzimsti ar sudraba karoti mutē, bet stāsti visiem, ka pats to esi izkalts, kas tracina internetu, jo mums visiem patīk mīts par meritokrātiju.
Tad ir "trust fund baby" (mērķkapitāla fonda bērns) nozīme, kas būtībā ir tas pats nepotisma bērns, tikai ar sliktāku gaumi un "Patagonia" flīsa vesti.
Es pieļāvu arī katastrofālu kļūdu, pagājušajā gadā Pateicības dienas vakariņās mēģinot tēvam izskaidrot "sugar baby" nozīmi. Es domāju, ka viņš jautā par konfektēm. Tā nebija. Mēģinājums pie cepeša skaidrot transakcionālu attiecību dinamiku starp naudas grūtībās nonākušu 22 gadus vecu jaunieti un bagātu, vecāku labdari bija tuvākais pilnīgam sistēmas sabrukumam, kādu jebkad esmu piedzīvojis. Kopš tā laika mēs neesam skatījušies viens otram acīs.
Taču starp visu cinisko interneta slengu ir viens termins, kam patiešām ir liels svars. Pirms kāda laika mana sieva man izskaidroja "rainbow baby" (varavīksnes bērniņš) nozīmi, un izrādās, tas apzīmē bērnu, kas piedzimis pēc tam, kad ģimene cietusi no spontānā aborta, nedzīvi dzimuša bērniņa vai zīdaiņa zaudējuma. Tā ir doma par kaut ko skaistu un gaišu, kas atnāk pēc tumšas un postošas vētras. Tas ir ārkārtīgi smagi un, godīgi sakot, tas ir vienīgais interneta vecāku slenga termins, pret kuru es izturos ar visdziļāko pietāti.
Miega treneru krāpniecība
Runājot par internetu, man vajag izkratīt sirdi par neregulēto bērnu audzināšanas padomu industriju. Ja divos naktī pavadīsiet vairāk nekā piecas minūtes Instagram, meklējot atbildes, kāpēc jūsu bērns neguļ, algoritms jums piedāvās simtiem dažādu "sertificētu miega ekspertu", kuri solīs sakārtot jūsu dzīvi par smieklīgu cenu – 300 dolāriem par PDF failu.
Man šķiet neprātīgi, ka mūsu valstī ir nepieciešama licence, lai grieztu matus, bet jebkurš ar riņķa lampu un pieklusinātu smilškrāsas estētiku var sevi pasludināt par zīdaiņu miega speciālistu. Daži no viņiem uzspiež agresīvu miega treniņu, kas šķiet kā psiholoģisks karš, savukārt citi uzstāj, ka, ja jūs kaut uz sekundi noliekat mazuli, jūs neatgriezeniski sabojājat viņa piesaistes stilu. Viņi iedzīvojas uz jauno vecāku milzīgā un izmisīgā noguruma rēķina. Galu galā es izdzēsu šo lietotni, kad sapratu, ka patiesībā neviens nezina, ko dara, un dažreiz 11 mēnešus vecs bērns vienkārši grib pamosties četros no rīta, lai patrenētos stāvēt savā gultiņā.
Aparatūras aksesuāri, kurus mēs patiešām lietojam
Kad atmet visu kultūras troksni un Instagram viltvāržus, pāri paliek ikdienas realitāte — uzturēt mazo cilvēciņu pie dzīvības un kaut nedaudz izklaidēt. Apmēram sešu mēnešu vecumā mūsu māju skāra zobu šķilšanās programmaparatūras atjauninājums, un tā bija katastrofa. Mans dēls būtībā pārvērtās par ļoti dusmīgu, siekalojošos jenotu.
Mēs izmēģinājām daudz ko, bet mans absolūti iecienītākais rīks šobrīd ir Panda Teether silikona un bambusa kožamā rotaļlieta. Tas ir vienkārši pārtikas klases silikons, taču tekstūru variācijas, šķiet, trāpa tieši uz pareizajām vietām viņa iekaisušajās smaganās. Tā ir pietiekami maza, lai viņš to varētu pats satvert, neiesitot sev pa aci, un, kad kļūst pavisam traki, es to vienkārši iemetu uz desmit minūtēm ledusskapī. Tā mūs ir izglābusi no neskaitāmām pusnakts krīzēm. Tā ir godīga, funkcionāla aparatūra.
No otras puses, mums ir arī Mīksto bērnu klucīšu komplekts. Klau, manai sievai šīs lietas patīk, jo tām ir jaukas makarūnu krāsas un tās ir no mīkstas gumijas, nevis cietas plastmasas. Bet es varu jums apgalvot: ja jūs tumsā ar basām kājām uzkāpsiet uz viena no šiem "mīkstajiem" klucīšiem, jūsu dvēsele joprojām uz laiku atstās ķermeni. Sīkajam patīk tos košļāt un gāzt manus uzbūvētos mini torņus, taču es tos tagad uztveru tikai un vienīgi kā bīstamus šķēršļus uz grīdas.
Būšana par vecāku lielākoties ir vienkārši minēšana, patvaļīgu datu izsekošana, piemēram, cik mililitrus piena viņš izdzēra, un cerēšana, ka neko pārāk nesalaidīsi grīstē. Neatkarīgi no tā, vai jums ir darīšana ar burtisko mazuļa definīciju vai mēģināt atšifrēt, par ko internets kliedz šodien, tas viss ir tikai viena milzīga, juceklīga iterācija.
Mēs visi vienkārši mēģinām saprast visu procesa gaitā. Un, ja nākamajās ģimenes vakariņās kāds jums jautā, kas ir "sugar baby", vienkārši melojiet un sakiet, ka tā ir jauna veida karamele. Uzticieties man.
Iegādājieties mūsu GOTS sertificētās organiskās kokvilnas bērnu apģērbu kolekciju šeit.
Jautājumi, kurus es drudžaini gūglēju trijos naktī
Vai visi šie interneta slenga termini patiešām ir īsti?
Diemžēl, jā. Ja pavadīsiet pietiekami daudz laika TikTok vai Twitter, jūs redzēsiet cilvēkus strīdamies par nepotisma bērniem vai jokojam par mērķkapitāla fondiem. Tā internets tagad kategorizē privilēģijas. Man pietrūkst to laiku, kad vārdi vienkārši nozīmēja to, kas tiem bija jānozīmē, taču kultūras vārdnīca tiek atjaunināta ātrāk nekā mans telefons.
Kāds īsti bija AAP (Amerikas Pediatrijas akadēmijas) noteikums par mazuļu miegu?
Oficiālās pediatru vadlīnijas skan: "vieni paši, uz muguras, tukšā gultiņā". Es zinu, ka kārdinājums tur iemest jauku, siltu segu ir milzīgs, ja mājās ir caurvējš, bet izrādās, ka tas ir milzīgs apdraudējums. Izmantojiet tikai gulēšanas maisus vai siltas drēbju kārtas. Tas ir vienīgais noteikums, ar kuru es kategoriski nejokoju.
Kāpēc mans mazulis uz mani skatās, kamēr es runāju ar sievu?
Viņi reģistrē datus. Pēc tā, ko teica mūsu ārsts, viņu smadzenes aktīvi veido savienojumus, balstoties uz apkārtējo dzirdes informāciju. Tāpēc, kad jūs ar partneri strīdaties par to, kura kārta iztukšot autiņbiksīšu miskasti, jūsu mazulis būtībā absorbē cilvēku valodas ritmu. Droši vien centieties saglabāt pieklājību.
Kā notīrīt silikona kožamās rotaļlietas, kad tās nokrīt uz publiskas grīdas?
Kad mans dēls neizbēgami aizlidina savu kožamo mantiņu uz kafejnīcas grīdas, pārnākot mājās, es to vienkārši iemetu pa tiešo trauku mazgājamajā mašīnā. Labs silikons spēj izturēt karstumu, vai arī varat to vienkārši noberzt izlietnē ar siltu ziepjūdeni, ja tas nekavējoties jāatgriež apritē.
Vai tas ir normāli, ka bērnu preču industrija mani pilnībā nomāc?
Jā. Ja jums šķiet, ka visi mēģina pārdot risinājumu problēmai, par kuras eksistenci jūs pat nezinājāt, tātad jūs sekojat līdzi notiekošajam. Viss tirgus ir veidots tā, lai liktu jums justies, ka jūs nedarāt pietiekami daudz. Vienkārši uzticieties savai intuīcijai, ignorējiet influencerus un atcerieties, ka cilvēki ir spējuši uzturēt mazuļus pie dzīvības tūkstošiem gadu bez lietotnes, kas seko līdzi viņu vēdera izejai.
Dalīties:
Kā izveidot perfekto Luidži tēlu mazulim bez toksiskiem poliestera krāmiem
Patiesība par mazuļa atmiņu grāmatas aizpildīšanu bez asarām