Dūmu detektoram mūsu Londonas dzīvoklī ir ļoti specifisks, caururbjošs spiedziens, kas parasti atskan tikai tad, kad pirms septiņiem rītā mēģinu tēlot pavāru. Otrdienas rīts nebija izņēmums. Stāvēju virtuvē, miegaini lūkojoties caur piedeguša sviesta dūmaku un bezpalīdzīgi vēroju, kā mans pirmais mēģinājums pagatavot rīta uzkodas bērniem uz visiem laikiem piekalst pie manas "nepiedegošās" pannas dibena. Dvīne A kā maza, prasīga gūstekne dauzīja silikona karoti pret sava barošanas krēsliņa paplāti, kamēr Dvīne B ar milzu entuziasmu iezieda savos matos vakardienas grauzdiņa gabaliņu.
Es biju izlasījis visus blogus. Internets man solīja, ka, saspaidot augļus kopā ar olu un nedaudz miltiem, es iegūšu brīnišķīgas brokastis bez jebkādas nekārtības, kas vienlaikus attīstīs viņu smalko motoriku un liks man justies kā Gada tēvam. Tā vietā es ar sviesta nazi kasīju nost no pannas pārogļojušos augļu cementu, vienlaikus izmisīgi pūšot uz dūmu detektora.
Ja jūs šobrīd skatāties uz brūnu, plankumainu augli uz virtuves letes un domājat, vai jums vajadzētu izmēģināt šo tik ļoti slavēto bērna vadītas ēšanas posmu, ļaujiet man aiztaupīt jums mazliet pūļu. Jums noteikti tas ir jāpagatavo, taču jānolaiž savas ekspektācijas līdz pat grīdai — kur, starp citu, tik un tā nonāks puse no jūsu pagatavotā ēdiena.
Ideālais gatavības brīdis iznīcinās jūsu veselo saprātu
Parunāsim par pašiem augļiem, jo ideālais gatavības brīdis neapšaubāmi ir šī visa pasākuma visstresainākā daļa. Svētdien jūs lielveikalā nopērkat veselu ķekaru, un tie ir agresīvi zaļi. Tie ņirgājas par jums no augļu bļodas, cieti kā akmeņi un pilnībā nesaspaidāmi. Jūs pacietīgi gaidāt.
Pirmdien tie ir dzelteni, bet joprojām ietiepīgi. Otrdien tie izskatās daudzsološi, bet, vienu saspiežot, jūs saprotat, ka tas joprojām ar dzelžainu apņēmību turas pie savas strukturālās integritātes. Jūs nomirkšķināt acis, aizejat gulēt, un līdz trešdienas rītam tie ir pilnībā izlaiduši "ideāli gatavs" stadiju un pārvērtušies biedējošā, nomelnējušā augļu mušiņu pievilinošā zaptē, kas viegli ož pēc lētas alus darītavas.
Jums ir aptuveni divpadsmit minūšu logs kādā nejaušā otrdienas pēcpusdienā, kad auglis ir pietiekami mīksts, lai to saspaidītu ar dakšiņu, bet vēl nav sācis rūgt uz virtuves letes. Ja jūs palaižat garām šo brīdi, jūsu mīkla būs vai nu pilnīgi kunkuļaina, liekot bērniem pētīt gabaliņus kā sprāgstvielu neitralizēšanas ekspertiem, vai arī tā būs tik šķidra, ka jūs būtībā liesiet uz karstās pannas saldu zupu.
Kļavu sīrups, starp citu, eksistē tikai tāpēc, lai sabojātu manu virtuves grīdu un pievilinātu skudras, tāpēc mēs to pilnībā izlaižam.
Lūdzu, nepasniedziet tos sausus kā putekļus
Dažas nedēļas pēc tam, kad sākām piebarošanu, pie mums iegriezās veselības aprūpes speciāliste, lai nosvērtu meitenes, un starp citu pieminēja, ka sauss ēdiens zīdaiņiem rada milzīgu aizrīšanās risku. Es mēmi māju ar galvu, it kā iepriekšējā dienā nebūtu viņas barojis ar kaut ko tādu, kas atgādināja sakaltušu vannas sūkli. Sauss ēdiens ir biedējošs. Kad gatavojat šos mazos rīta plācenīšus, mitrums ir jūsu absolūti labākais draugs.
Ja atstājat tos uz pannas pārāk ilgi (iespējams, tāpēc, ka jūsu uzmanību novērsa viens no dvīņiem, kurš mēģināja apēst zemē nokritušu zeķi), tie pārvēršas par sausām mazām ripām. Mans ģimenes ārsts teica, ka bērniem nepieciešama mīksta, mitra tekstūra, kas palīdzētu droši norīt ēdienu, un tas mani iedzina vieglā panikā par pilnīgi visu, ko jebkad biju gatavojis. Ja mīkla sanāk pārāk sausa, jums tā izmisīgi ar kaut ko jāapziež, lai glābtu rītu. Parasti es tos noslīcinu nesaldinātā jogurtā vai, ja jūtos īpaši izmisis, vienkārši saspaidu vēl kādu augli un izmantoju to kā ārkārtas ievārījumu.
Un tad vēl ir medus likums. Mūsu ārsts mani pamatīgi sabaidīja saistībā ar zīdaiņu botulismu, skaidri norādot, ka medus ir pilnībā aizliegts līdz viņu pirmajai dzimšanas dienai. Atceros, kā pēc tam veselas desmit minūtes blenzu uz burciņu savā skapītī, izturoties pret to ar tādām aizdomām, kādas parasti velta nesprāgušai munīcijai. Tātad, nekāda medus. Nulle. Gatavojot ēdienu, pat neskatieties uz medus burciņas pusi.
Mana pilnīgi nezinātniskā izpratne par saskari ar alergēniem
Pirms man bija bērni, es tik tikko sapratu pats savu imūnsistēmu, nemaz nerunājot par to, kā tādu izveidot no nulles. Kad sākām piebarošanu, mans ārsts kaut ko nomurmināja par to, cik svarīga ir agrīna saskare ar alergēniem, īpaši pieminot olas un kviešus. Es domāju, ka vispārējā zinātnieku vienprātība ir tāda, ka to agrīna ieviešana varētu novērst alerģijas vēlāk, lai gan es droši vien pārpratu pusi no brošūras, kamēr slaucīju siekalas no saviem džinsiem.
Šīs vienkāršās mīklas skaistums slēpjas tajā, ka jūs nemanot ieviešat uzturā olas un jebkādus miltus vai auzas, ko izmantojat, nepadarot to par milzīgu, stresainu pasākumu. Jūs vienkārši visu sajaucat un cerat uz to labāko.
Situācija ar pienu ir tikpat mulsinoša. Veselības dienesta vadlīnijās skaidri teikts, ka govs pienu nedrīkst dot kā galveno dzērienu, pirms viņiem aprit gads. Bet acīmredzot, nedaudz pievienot mīklai un izcept ir pilnīgi normāli? Zinātne, kas aiz tā slēpjas, man šķiet kā melnā maģija, tāpēc drošības labad es parasti izmantoju nedaudz auzu piena, galvenokārt tāpēc, ka tik un tā dzeru to kopā ar kafiju, un man nav jāver vaļā divas dažādas pakas sešos no rīta.
Kā jūs tos sagriežat, atkarīgs no jūsu iecietības pret netīrību
Kad meitenēm bija aptuveni seši mēneši, viņas nevis ēda savu ēdienu, bet gan agresīvi satvēra to dūrītēs un sita sev ar to pa seju. To acīmredzot sauc par plaukstas satvērienu. Šajā posmā jums ēdiens jāsagriež biezās, garās strēmelēs — aptuveni pieaugušā rādītājpirksta lielumā. Ideja ir tāda, ka viņas tur apakšējo pusi savā mazajā, apaļīgajā dūrītē un košļā to daļu, kas rēgojas ārā no augšas.
Patiesībā notiek tā, ka viņas saspiež strēmeli tik ļoti, ka tā uzreiz pārvēršas putrā un sūcas cauri pirkstiem, kamēr viņas skatās uz jums ar dziļas nodevības sejas izteiksmi.
Nekārtība šajā fāzē ir astronomiska. Es ļoti iesaku izģērbt viņus līdz autiņbiksītēm vai izmantot piemērotu apģērbu. Es nopirku šos organiskās kokvilnas zīdaiņu bodijus bez piedurknēm miega trūkuma izraisītā panikā, jo dvīņiem no lētiem sintētiskiem audumiem metās dīvaini sarkani izsitumi. Godīgi sakot, tie ir lieliski. Tos var pārvilkt pāri viņu nesamērīgi lielajām zīdaiņu galvām bez jebkādas vardarbīgas stīvēšanās, un tie ir izdzīvojuši aptuveni četrsimt mazgāšanas ciklus veļas mašīnā. Augļu traipi beigu beigās izmazgājas, kas mūsu mājās ir nekas cits kā mazs brīnums.
Līdz deviņu mēnešu vecumam Dvīne A apguva pincetes satvērienu. Tas nozīmēja, ka viņa ar īkšķi un rādītājpirkstu spēja smalki paņemt mazus, kumosa lieluma kubiciņus. Dvīne B turpretī stūrgalvīgi atteicās apgūt šo jauno prasmi, kas noveda pie nedēļām ilgas tēva panikas sacensību garā, un es pieķēru sevi demonstrējam, kā paņemt ēdienu, pārspīlējot savu pirkstu kustības kā mīms, kuram uznācis nervu sabrukums.
Kad zobu nākšana izbojā visas brokastis
Dažreiz jūs visu izdarat pareizi. Jūs noķerat augli tieši īstajā gatavības brīdī. Lieliski apgriežat pankūku. Sagriežat to arhitektoniski pareizos mazos kubiņos. Bet viņas uz to tikai paskatās, izplūst asarās un sāk izmisīgi košļāt pašas savas rokas.
Zobu šķilšanās sabojā pilnīgi visu. Kad cauri smaganām laužas šie mazie, baltie asumiņi, pēdējais, ko viņi vēlas darīt, ir ēst. Šajos nožēlojamos rītos mēs lielā mērā paļaujamies uz uzmanības novēršanu. Mums virtuvē mētājas šis Pandas kožamais. Tas ir normāls. Tas dara tieši to, kam ir paredzēts — dod viņām kaut ko zelēt, kas nav mana ēdamgalda mala —, bet lielākoties viņām vienkārši patīk mest to zemē no barošanas krēsliņa un skatīties, kā es liecos to pacelt. Atkal un atkal. Vismaz to drīkst mazgāt trauku mazgājamajā mašīnā, kas ir vienīgais rādītājs, par ko es vēl satraucos.
Ja tas nepalīdz, es parasti izkaisu pa viesistabas grīdu mīksto zīdaiņu kluču komplektu. Tie ir pietiekami mīksti, lai uzkāpjot ar basām kājām, man negribētos lamāties, un tie novērš meiteņu uzmanību pietiekami ilgi, lai es paspētu izdzert remdenu kafiju, kamēr viņas aizmirst par savām sāpošajām smaganām.
Nejaušu sēklu bēršana bļodā, cerot uz to labāko
Kādā brīdī iezogas vecāku vainas apziņa, un jūs sākat prātot, vai maltīte, kas sastāv tikai no augļiem, olas un miltiem, uzturvērtības ziņā ir pietiekami pilnvērtīga. Tieši tad jūs sākat panikā pirkt dārgas sēklas veselīgas pārtikas nodaļā.
Kaut kur lasīju, ka čia sēklas un lini ir lieliski piemēroti smadzeņu attīstībai, domājams, tāpēc, ka tajos ir daudz Omega-3. Tagad katrā mīklā, ko gatavoju, iemetu vienu sauju. Vai tās tiešām uzlabo manu mazuļu kognitīvās spējas? Man nav ne mazākās nojausmas. Dvīne A joprojām regulāri mēģina apēst savus apavus, tāpēc ģēnija līmeņa intelekts vēl nav īsti iestājies. Taču, pievienojot šķipsniņu kanēļa un nedaudz kaņepju sēklu, man šķiet, ka daru kaut ko proaktīvu, pat ja puse no šīm sēklām beigās uz visiem laikiem iesprūst manu virtuves flīžu šuvēs.
Saldētava izglābs jūsu dzīvību
Ja nepaņemat neko citu no manas vāvuļošanas, lūdzu, atcerieties vismaz šo: nekad, nekādā gadījumā negatavojiet tikai vienu porciju. Jums izmisīgi gribēsies dubultot vai trīskāršot jebkuru atrasto recepti, sametot atlikumu uz cepamās pannas saldētavā uz kādu stundu, pirms pārbērt tos uzglabāšanas maisiņā, lai tie nesalīp vienā ledainā mega kunkulī.
Nav lielākas triumfa sajūtas kā pamosties pulksten 6:00 no rīta no kliedzošu mazuļu skaņām un saprast, ka jums nav jāgatavo ēst. Jūs vienkārši izķeksējat divas sasalušas ripas no maisiņa, iemetat tās mikoviļņu krāsnī uz trīsdesmit sekundēm un uzmetat uz barošanas krēsliņu paplātēm. Tas sniedz jums tieši četras minūtes pilnīga klusuma. Haotiskajā dvīņu audzināšanas vidē četras minūtes klusuma būtībā ir SPA atpūta.
Jā, virtuve joprojām izskatīsies tā, it kā tur būtu eksplodējusi bumba. Jā, jūs joprojām atradīsiet sakaltušu ēdienu savos matos pulksten četros pēcpusdienā. Bet vismaz viņas ēd kaut ko pašu gatavotu, un jums nevajadzēja iedarbināt dūmu detektoru, lai to paveiktu.
Esat gatavi stāties pretī rīta barošanas trakumam ar apģērbu, kas patiešām spēj pārdzīvot šo nekārtību? Apskatiet mūsu organiskās kokvilnas apģērbu kolekciju pirms savas nākamās kulinārās katastrofas.
Bieži uzdotie jautājumi (vai lietas, ko es izmisīgi meklēju Google trijos naktī)
Vai es drīkstu tās dot, ja viņiem vēl nav zobu?
Pilnīgi noteikti. Zīdaiņiem ir pārsteidzoši stipras un pat biedējošas smaganas. Ja vien pagatavosiet ēdienu pietiekami mitru un nepārcepsiet to par hokeja ripu, viņi to ar prieku sakošļās ar smaganām. Tikai pārliecinieties, ka strēmeles ir pietiekami biezas, lai tās varētu satvert, ja viņi vēl joprojām izmanto neveiklo dūrītes satvērienu.
Cik ilgi tās drīkst uzglabāt ledusskapī?
Es parasti mēģinu tās uzglabāt aptuveni trīs dienas hermētiskā traukā, lai gan ar katru dienu tās kļūst arvien skumjākas un ļenganākas. Ceturtajā dienā tās smaržo nedaudz aizdomīgi, un beigās es tās izmetu. Ja zināt, ka neapēdīsiet tās pāris dienu laikā, vienkārši metiet tās uzreiz saldētavā.
Vai mīklai var pievienot mellenes vai citus augļus?
Varat, bet ņemiet vērā, ka mellenes cepot pārvēršas karstā lavā. Kādreiz iedevu Dvīnei B nedaudz par siltu melleņu versiju, un tai sekojošais trācis bija episks. Ja pievienojat veselas ogas, tās pirms tam vienalga jāsaspaida, lai izvairītos no aizrīšanās riska, un tas visu mīklu iekrāso dīvainā, zilumainā purpursarkanā krāsā.
Ko darīt, ja mans bērns ēdot rīstās?
Rīstīšanās ir pilnīgi normāla un vienlaikus visvairāk sirdi plosošā skaņa pasaulē. Mūsu veselības aprūpes speciāliste man atgādināja, ka rīstīšanās ir tikai veids, kā viņu mazie ķermeņi mācās tikt galā ar ēdienu mutē. Aizrīšanās ir klusa; rīstīšanās ir skaļa un dramatiska. Es vienalga sēžu, stipri svīstot ieķēries galda malā, katru reizi, kad tas notiek, bet cenšos izskatīties mierīgs, lai viņus nesabiedētu.
Kāpēc manējās vienmēr pielīp pie pannas?
Tāpēc, ka Visums ir nežēlīgs. Turklāt augļos ir tonnām dabīgā cukura, kas karamelizējas un piedeg tajā pašā sekundē, kad novēršat skatienu. Cepat tos zemā temperatūrā un lēnām, izmantojiet smieklīgi lielu daudzumu sviesta vai kokosriekstu eļļas, un nemēģiniet tos apgriezt, kamēr patiešām nevarat viegli pavilkt apakšā lāpstiņu, visam nepārvēršoties traģiskā, saburzītas putras čupā.
Dalīties:
Kāpēc "Badfinger" dziesma "Baby Blue" kļuva par manas pēcdzemdību krīzes skaņu celiņu
Kāpēc Skipper Babysitters Inc lelles mani kā vecāku biedē