Mīļais pagātnes Tom: zīdaiņu "Jordan" kedu dārgā un absurdā realitāte

Dārgais Tom, kāds tu biji pirms sešiem mēnešiem,

Tu šobrīd svīsti savā pelēkajā t-kreklā, iespiedis Florensi starp ceļgaliem, kamēr mēģini iedabūt viņas neizskaidrojami kantaino, mīksto pēdiņu miniatūrā, stīvā ādas basketbola apavā. Viņa kliedz tā, it kā tu būtu ieteicis brokastīs ēst brokoli. Maija vēro šo izrādi no stūra, agresīvi košļājot galda kāju un gaidot savu kārtu. Tu mēģini aizķeksēt pirkstu aiz Florenses papēža, bet viņas pēda ir kļuvusi pilnīgi sastingusi, saraujoties izaicinošā, mazā gaļas un kaulu dūrītē. Tu esi izsmelts, jūs kavējat spēļlaukumu, un tu klusībā apšaubi katru dzīves izvēli, kas tevi novedusi līdz šim konkrētajam mirklim.

Es rakstu, lai pateiktu tev apstāties. Vienkārši noliec mazo kurpi malā. Uzelpo. Iedzer tasi tējas (tā visticamāk jau ir atdzisusi, vienkārši iedzer).

Es precīzi zinu, kāpēc tu tās nopirki. Tu redzēji Instagramā bildi, kur modīgs tētis stumj "Bugaboo" ratiņus, viņa bērnam kājās ir jaunas, retro stila augstās kedas, un tu nodomāji: "Jā, šī ir tā estētika, kas man vajadzīga, lai novērstu uzmanību no maisiņiem zem manām acīm." Tu domāji, ka mazu zīdaiņu apavu pirkšana liks mums izskatīties tā, it kā mēs joprojām būtu jauni un aktuāli, neskatoties uz to, ka pagājušo piektdienas vakaru mēs pavadījām, strīdoties par pareizo paracetamola sīrupa devu. Tu iekriti tajās 90. gadu nostalģijas lamatās. Bet vecīt, es esmu ieradies no nākotnes, lai tev pateiktu, ka šie miniatūrie sporta apavi ir skaista, dārga un pilnīgi nepraktiska ilūzija.

Mazuļu pēdu anatomijas skarbā realitāte

Te nu ir kaut kas, ko neviens nepiemin bērnu kopšanas grāmatās (galvenokārt tāpēc, ka 47. lappuse parasti vienkārši iesaka saglabāt mieru, kas man šķiet absolūti nepalīdzoši trijos naktī): mazuļa pēda patiesībā nav pēda. Tas ir gaļas pīrādziņš. Tai nav velves, nav izteiktas potītes, un papēdis ir pilnīgi teorētisks. Tas ir vienkārši mīkstu, formīgu audu gabaliņš, kas aktīvi pretojas ielikšanai jebkam stīvam.

Kad tu mēģini iedabūt šo pīrādziņu stīvā, augstākās kvalitātes ādas sporta apavā, kas radīts, lai atdarinātu pieaugušo kurpi, fizika vienkārši nedarbojas. Apavs ir izstrādāts cilvēkam ar kaulu struktūru; tavam bērnam šobrīd ir gumijas lācīša skeleta integritāte. Esmu nolauzis divus īkšķu nagus, mēģinot aizķeksēt pirkstu aiz šo apavu aizmugures, kamēr Florensa protestējot aktīvi rāva pirkstgaliņus uz iekšu. Viņa zina, ko dara. Tas ir psiholoģiskais karš.

Tikai fiziskās piepūles apjoms vien, kas nepieciešams, lai šīs lietas uzvilktu, nozīmē, ka brīdī, kad esi pabeidzis, gan tu, gan mazulis esat izmirkuši sviedros. Tieši tāpēc es pēdējā laikā dvīnes esmu praktiski pielīmējis pie šī Organiskās kokvilnas zīdaiņu bodija bez piedurknēm. Godīgi sakot, tas ir vienīgais, kas glābj manu veselo saprātu. Tam ir šie 5% elastāna, kas ir ārkārtīgi svarīgi, kad cīnies ar mazuli, kurš pēkšņi kļuvis pilnīgi stīvs, lai novērstu apavu uzvilkšanu. Turklāt organiskā kokvilna patiešām elpo un uzsūc dusmu sviedrus, atšķirībā no ādas spīdzināšanas kambariem, ko tu šobrīd mēģini uzspiest uz viņu ekstremitātēm.

Ko daktere Patela patiesībā teica par pēdu skrimšļiem

Atceries dakteri Patelu no poliklīnikas? To, kurai ir neticami sausa humora izjūta un kura izskatās viegli vīlusies mūsos katru reizi, kad mēs tur parādāmies? Es viņas 18 mēnešu pārbaudē nejauši ieminējos par koncepciju "potītes atbalsts", domājot, ka viņa apstiprinās manu dārgo apavu pirkumu. Viņa paskatījās uz mani pāri brillēm tā, it kā es būtu ieteicis viņas barot tikai ar "Haribo" lācīšiem.

Kā izrādās, mazuļu, kuri tikko sākuši staigāt, iespiešana stīvos apavos ir briesmīga ideja. Viņa gan nenolasīja man skaidru, galīgu medicīnisku lekciju — viņa pārsvarā tikai nomurmināja kaut ko par propriocepciju un telpisko uztveri, vienlaikus mēģinot atturēt Maiju no viņas stetoskopa izjaukšanas —, bet galvenā doma bija tāda, ka basām kājām ir vislabāk. Viņu pēdām ir jājūt grīda, lai saprastu, kā noturēt līdzsvaru. Ja tu ietin viņu pēdas biezā, nepakļāvīgā gumijā, viņi zaudē jebkādu sensoro informāciju no zemes. Viņi nespēj pateikt, vai stāv uz paklāja, koka grīdas vai savas māsas rokas. Tas neizbēgami noved pie tā, ka viņi staigā kā mazi, piedzērušies astronauti un krīt ar seju pret kafijas galdiņu.

Viņa pieminēja tādu lietu kā "tako tests". Tev vajadzētu spēt paņemt mazuļa apavu un ar vienu roku saliekt to uz pusēm, kā tako. Es pamēģināju to izdarīt ar tām retro kedām, ko nopirki. Es gandrīz salauzu savu plaukstas locītavu. Tām ir ķieģeļa strukturālā elastība. Ja vien tu neplāno sūtīt dvīnes bruģēt terasi, viņām nav vajadzīgas tik stīvas zoles.

Lietotu apavu mantošanas ekonomika ir lamatas

Es zinu, ka tu pavadīji pusi nakts "Reddit" vecāku forumos, mēģinot attaisnot izmaksas, iestāstot sev, ka mēs tās vienkārši varēsim nodot no Florenses Maijai. Tā ir dvīņu tēvu izdzīvošanas taktika — nopērc vienu dārgu mantu, izliecies, ka tā tiks izmantota dubultā. Bet tas nestrādā ar staigāšanas apaviem.

Kā daktere Patela mani jautri informēja (pasniedzot man bukletu, ko es nekavējoties pazaudēju), apavi pielāgojas konkrētā, pirmā bērna pēdas dīvainajai formai un viņa unikālajai, grīļīgajai gaitai. Ja Florensa trīs mēnešus smagi sitas uz sava kreisā papēža, apavs nolietojas tieši tajā vietā. Šī apava nodošana Maijai būtībā piespiež Maiju pārņemt Florenses greizo staigāšanas rakstu. Tātad tu esi samaksājis sešdesmit eiro, lai sabojātu sava otrā bērna stāju. Izcili. Pērkot mīkstus apavus, vienkārši atstāj īkšķa platuma vietu to galā un samierinies ar to, ka tev nepārtraukti nāksies pirkt jaunus.

Kamēr tu esi apsēsts ar apaviem, Maija šobrīd droši vien sēž uz paklāja un agresīvi grauž savu Pandas formas silikona un bambusa graužamrotaļlietu mazuļiem. Viss kārtībā. Tā lieliski pilda savu uzdevumu – attur viņu no grīdlīstu ēšanas, kad sākas zobu šķilšanās sāpes. Viņa izturas pret to kā pret mazu, krāsainu suņu rotaļlietu un met man pa galvu, kad viņai ir garlaicīgi, bet tā izdzīvo trauku mazgājamajā mašīnā, kas, godīgi sakot, ir mans vienīgais kritērijs tam, vai kādam priekšmetam vairs ir lemts palikt šajā mājā.

Kuras miniatūrās kedas patiešām lokās

Paklau, es tevi zinu. Tu esi iedomīgs. Tu joprojām gribēsi, lai viņām ģimenes fotogrāfijās būtu forši apavi, vai arī tad, kad ieradīsies tavi draugi, vai vienkārši tāpēc, ka esi iztērējis naudu un esi stūrgalvīgs. Ja tu pilnīgi noteikti uzstāj uz šo muļķību, tev ir jāatrod konkrētas variācijas, kas nedarbojas kā ortopēdiskie ģipši.

Ja tev tās noteikti jānopērk, meklē "Alt" (alternatīvās) versijas. Tās izskatās kā klasiski modeļi, bet tām ir viltotas šņores. Visa augšdaļa atveras ar līplenti. Tas pilnībā neatrisina stīvās zoles problēmu, bet vismaz tev nav jāsaplauž pirksti, mēģinot iedabūt gaļas pīrādziņu iekšā. Vēl labāk – pieturies pie mīkstajiem mazuļu zābaciņiem, ja viņi vēl pilnībā nestaigā ārā. Tās būtībā ir vienkārši ļoti dārgas zeķes ar logotipu, bet tās neierobežos viņu pēdiņas.

(Ja esi noguris no naudas tērēšanas lietām, no kurām viņi izaugs vai kuras viņi iznīcinās divpadsmit sekunžu laikā, varbūt labāk apskati mūsu organisko mazuļu rotaļu stendu kolekciju, nevis skaties uz modes kliedziena apaviem. Tie kalpo ilgāk un izraisa ievērojami mazāk svīšanas.)

Svīšanas problēma, par kuru mūs neviens nebrīdināja

Šī, iespējams, ir visšausminošākā atklāsme, kas man tev ir. Tu to vēl nezini, bet mazuļa pēdiņa svīst līdz pat divām reizēm vairāk nekā pieaugušā pēda. Man nav ne jausmas, kāpēc evolūcijas bioloģija nolēma, ka maziem cilvēciņiem uz pēdām vajadzīgi hiperaktīvi sviedru dziedzeri, bet tā ir skarbā realitāte.

Apvieno šo pārmērīgo svīšanu ar biezu, augstākās kvalitātes sintētisko ādu un biezi polsterētu mēlīti. Pagājušajā nedēļā mēs viņas aizvedām uz parku tajos foršajos apavos. Stundu vēlāk es tās kurpes automašīnas aizmugurē novilku, un mani pāršalca mitruma vilnis, kas viegli oda pēc nogatavināta Čedaras siera un izmisuma. Tas bija patiesi atbaidoši. Kurpes iekšpuse bija mitra. Florenses pēda izskatījās tā, it kā viņa trīs dienas būtu mērcējusies vannā.

Tieši tāpēc pēdējā laikā mēs pārsvarā slēpjamies iekštelpās. Godīgi sakot, atceries, kad viņas bija maziņas un vienkārši mierīgi gulēja zem sava Koka rotaļu stenda? Man pietrūkst to dienu. Mazie koka riņķi maigi šķindēja. Maigā estētika, kas saskanēja ar dzīvojamo istabu, pirms mēs to sabojājām ar plastmasas pamatkrāsām. Tas bija izcili tajos pirmajos mēnešos, pirms viņas izdomāja, kā agresīvi izjaukt karājošos zilonīti. Tagad viņas ir kustīgas, prasīgas un tām ir nepieciešami apavi. Runājot atklāti, tas ir dzīvesveida kritums.

Kāpēc mēs beigās tās atstājām plauktā

Tātad lūk, kas notiks. Šodien tu uzvarēsi šajā kaujā. Tu uzvilksi apavus. Tu uztaisīsi bildi. Tu to ieliksi internetā, saņemsi četrus "Patīk" no cilvēkiem, kurus neesi redzējis kopš universitātes laikiem, un sajutīsi īslaicīgu gandarījuma sajūtu.

Pēc tam Florensa aizķersies aiz biezā gumijas purngala uz pilnīgi līdzenas virsmas. Maija izdomās, kā nospārdīt savējās peļķē. Atlikušo pēcpusdienu tu pavadīsi, nesot viņas abas uz rokām, kamēr tavās kabatās būs dubļainas, dārgas miniatūras kedas.

Galu galā tu tās noliksi bērnistabas plauktā. Tur tās izskatīsies fantastiski. Lieliski grāmatu atbalsti. Brīnišķīgs piemineklis mūsu pašu naivajai iedomībai. Pietaupi savu naudu, Tom. Nopērc zeķes ar gumijas pumpiņām, pieņem faktu, ka tavi bērni šobrīd izskatās kā mazi, haotiski gremlini, un ļaujies baso kāju haosam. Tavam asinsspiedienam tas būs daudz labāk.

Esi gatavs ģērbt savus bērnus drēbēs, kurām patiešām ir jēga? Izlaid stīvo ādu un iepazīsties ar zīmola Kianao organisko bērnu apģērbu kolekciju, lai atrastu mīkstas, elpojošas drēbītes, kas neliks jums abiem raudāt ģērbšanās laikā.

Sarežģītie jautājumi, kas tev droši vien vēl ir prātā

Vai es varu vienkārši ar spēku iedabūt tajās platu pēdu, ja stumšu pietiekami stipri?
Nu, fiziski tu vari dzīvē daudz ko panākt ar spēku, ja ignorē kliegšanu, bet nē, tev to nevajadzētu darīt. Mazuļiem dabiski ir platas, apaļīgas pēdiņas. Daudzi no šiem retro basketbola apavu stiliem ir diezgan šauri. Ja tu saspiedīsi viņu pirkstiņus, tu vienkārši uzprasies uz tulznām, un mazulis ar tulznu ir mazulis, kurš pamostas četros no rīta, lai par to kliegtu. Tas nav šīs estētikas vērts.

Kā lai es notīru siekalas no augstākās kvalitātes ādas?
Nekā. Tu tās noslauki ar mitru drānu un ar šausmām noskaties, kā āda nedaudz maina krāsu, un tad saproti, ka tam nav nozīmes, jo rīt viņi tāpat parkā iekāps kaut kādā neidentificējamā substancē. Pieņem šo traipu. Traips tagad ir tava dzīve.

Vai viņiem tiešām vajag augsto apavu potītes atbalstu?
Daktere Patela burtiski pasmējās par mani, kad es to pajautāju. Nē. Viņu potītēm viss ir kārtībā. Tām ir paredzēts grīļoties un audzēt muskuļus. Augstā apavu mala ir vienkārši papildu materiāls, kas apgrūtina to uzvilkšanu un liek viņu apakšstilbiem svīst. Tu maksā papildus par saunu ap viņu kāju ikriem.

Kas notiks, ja es apavu veikalā neizturēšu tako testu?
Ja mēģini saliekt apavu, bet tas pretojas, noliec to atpakaļ. Ja uzvilksi to savam bērnam, viņš staigās tā, it kā viņam būtu kājās slēpju zābaki. Tas izmaina viņu dabisko gaitu, liek viņiem aizķerties un kopumā padara viņus nelaimīgus. Mīkstas zoles ir paredzētas tikai tiem, kas vēl grīļojas.

Vai apavi ar līplenti ir mazāk cienījami?
Cieņa pameta šo ēku tajā dienā, kad tu mazuļa atvemto pienu noķēri saujās, lai glābtu dīvānu. Līplente ir izdzīvošana. Īstas šņores divus gadus veca bērna apavos ir sods, ko izdomājis kāds, kuram nekad nav bijis steidzami jāiziet no mājas. Pērc līplenti. Viltotās šņores ir ok. Dzīvo savu dzīvi.