Kūdikio žaidimų kilimėlis: išgyvenimo gidas pavargusiems tėvams

Sėdžiu sukryžiavusi kojas ant savo pablukusio „West Elm“ kilimo. Tai 2017-ųjų antradienio rytas, aš vilkiu juodas nėščiųjų tampres, kurių atkakliai atsisakau išmesti, nors Mayai jau keturi mėnesiai, ir spoksau į mirksintį, cypiantį, neoninės violetinės spalvos plastikinį aštuonkojį, kuris neva turėtų paversti mano dukrą genijumi. Mano atšalusi kava nesaugiai pastatyta ant plastikinio drėgnų servetėlių šildytuvo (net neklauskite, kodėl mes jį nusipirkome, tai atskira apgailestavimų istorija). Didžiausias melas, kurį jums sako parsivežus naujagimį namo, yra tas, kad jo tinkamai raidai tiesiog jūsų svetainėje būtina įrengti miniatiūrinį Las Vegaso kazino.

Tikrai nebūtina.

Realybė tokia, kad rasti tinkamą erdvę, kurioje vaikas galėtų tiesiog pagulėti, yra stebėtinai sudėtinga. Mes įsitraukiame į šį sūkurį, pirkdami pačius triukšmingiausius, ryškiausius ir vizualiai labiausiai rėžiančius akį daiktus, nes pakuotė žada, kad jie padidins kūdikio IQ dvidešimčia balų dar prieš jam pradedant valgyti kietą maistą.

Neoniniai plastiko košmarai, kuriais aklai patikėjau

Pirmuosius šešis Mayos gyvenimo mėnesius praleidau klausydamasi, kaip šis elektroninis aštuonkojis groja spigų, aukšto dažnio MIDI melodijos „Pop Goes the Weasel“ variantą kaskart, kai ji netyčia spyrteli jį savo putlia maža kulniuku. Tai persekioja mano košmarus – prisiekiu, vis dar girdžiu tai, kai namuose visiška tyla. Šis triukšmas tiesiog negailestingas, bet tu įtikini save, kad tas nesiliaujantis pypsėjimas yra besiformuojančių neuronų jungčių garsas.

Be to, šie daiktai tiesiog fiziškai užvaldo erdvę. Metų metus kuri svetainės interjerą, kad jis atrodytų bent kiek suaugusiųjų, galbūt nusiperki gražių dekoratyvinių pagalvėlių ar padorų kavos staliuką, ir per vieną naktį tai tampa pagrindinių spalvų plastiko sąvartynu. Negali net nueiti į virtuvę neužkliuvęs už plastikinės arkos, leidžiančios gyvūnų garsus.

O blogiausia yra ta gniuždanti motinos kaltė, kurią kūdikių prekių pramonė paverčia ginklu prieš mus. Pradedi galvoti, kad jei neįsegsi savo kūdikio į šį hiperstimuliuojantį sensorinį kupolą, jis nesusidoros su darželiu ir visą gyvenimą gyvens tavo rūsyje.

Esu beveik tikra, kad visa ta panika dėl plokščios galvos sindromo tėra rinkodaros triukas, skirtas parduoti mums dar daugiau ergonomiškų porolono pagalvėlių.

Ką dr. Miller man pasakė, kol aš verkiau

Prisimenu, kaip atitempiau Mayą į jos dviejų mėnesių patikrinimą, visiškai neišsimiegojusi, į kuodą susukusi plaukus, kurie nebuvo plauti kelias dienas. Paklausiau mūsų pediatrės dr. Miller, ar man reikia pirkti tą trijų šimtų dolerių vertės lavinimo centrą, kurį mačiau „Instagram“. Ji TIESIOGINE TO ŽODŽIO PRASME nusijuokė. Ji tik pažvelgė į mane su gailesčio ir medicininio autoriteto mišiniu ir pasakė tiesiog padėti vaiką ant grindų.

„Bet ant ko?“ – paklausiau jos, tikriausiai skambėdama šiek tiek pamišusiai.

Mokslas, kurį ji paaiškino, mano išsekusiose smegenyse išliko labai miglotas, bet manau, kad tai kažkaip susiję su propriocepcija? Arba su tuo, kad tvirto paviršiaus jautimas mažu kūnu siunčia besivystančioms smegenims signalą, kur erdvėje yra jų galūnės. Jei paguldai juos į sintetinio pliušo debesį, jie, pasirodo, negauna tokio paties sensorinio atsako. Jiems reikia tikro fizinio pasipriešinimo, kad sustiprėtų kaklo raumenys ir jie suprastų, kaip veikia gravitacija. Iš esmės tai kūdikių „CrossFit“ treniruotė. Jiems tiesiog reikia saugios erdvės maskatuoti galūnėmis, nenusiridenant po sofa.

Kai po trejų metų gimė Leo, aš jau buvau išmokusi pamoką. Be jokių dvejonių išmečiau plastikinį aštuonkojį į labdaros dėžę. Prisiekiau savo vyrui Tomui, kad daugiau jokio elektroninio triukšmo nebus. Pradėjau ieškoti tokios žaidimų erdvės, nuo kurios man nesinorėtų rautis plaukų.

Būtent tada atradau vaikišką medinį žaidimų lanką „Vaivorykštė“. Prisimenu, kaip jį surinkinėbau, kol Tomas virtuvėje agresyviai grūmėsi su sugedusiu šiukšlių smulkintuvu. Tai buvo taip paprasta. Tai nuostabus, tylus, natūralaus medžio A formos lankas, nuo kurio kybo maži gyvūnėlių žaisliukai.

Leo tiesiog gulėdavo po juo ant mūsų kilimo ir įdėmiai spoksodavo į mažą medinį drambliuką. Jis aktyviai daužydavo žiedus, ir vietoje cypiančios elektroninės sirenos pasigirsdavo tik švelnus, malonus kaukštelėjimas. Tai buvo rojus. Ir tai iš tikrųjų derėjo prie mano svetainės, kas, pasirodo, man be galo svarbu net ir tuomet, kai funkcionuoju pamiegojusi vos tris valandas. Be to, jis pagamintas iš tvaraus medžio ir padengtas netoksiškomis medžiagomis. Miglotai pamenu skaičiusi, kad kūdikiai per odą sugeria chemikalus, tad žinojimas, kad tai nebuvo padengta kažkokiu keistu pramoniniu laku, suteikė man daug ramybės. Aš nuoširdžiai pamilau šį daiktą. Tai atrodė kaip tikra saugi erdvė jam.

Privalome pakalbėti apie „pilvuko laiką“ be ašarų

Gerai, taigi pakalbėkime apie tikrąją gulėjimo ant pilvuko realybę.

Gulėjimas ant pilvuko iš esmės yra kankynė visiems dalyviams. Paguldydavau Leo veidu žemyn, ir jis tiesiog rėkdavo į grindis. Tiesiog rėkdavo. Lyg prašyčiau jo sutvarkyti mano mokesčius, o ne tiesiog pakelti savo sunkią, svyruojančią mažą galvytę.

Jei šiuo metu esate apimti lizdo sukimo instinkto ir ieškote daiktų, kurie nesugadins jūsų svetainės atmosferos ar neskleis toksiškų garų namuose, galbūt vertėtų peržvelgti ekologiškus vaiko kambario variantus, kad išsaugotumėte sveiką protą prieš paniškai nusiperkant ką nors neoninio.

Šiaip ar taip, maniau galinti pergudrauti sistemą, kai keliavome į Čikagą aplankyti mano anytos. Nenorėjau pakuoti didelio žaidimų kilimėlio, todėl pasiėmiau bambukinį kūdikių pleduką kaip improvizuotą erdvę ant grindų. Tiesą sakant? Kaip paminkštintas paviršius, jis tik šiaip sau.

Nesupraskite manęs neteisingai, kaip pledas jis yra nuostabus. Pagamintas iš sviesto minkštumo bambuko audinio, kuris jaučiasi tarsi tikras debesis, o spalvingas lapų raštas labai gražus. Tačiau kaip atrama kūdikių atsispaudimams? Tragiškas. Kaskart, kai Leo bandydavo įsiremti mažomis alkūnėmis, kad pakeltų galvą, audinys po juo tiesiog susiraukšlėdavo. Jis suirzdavo, aš suirzdavau ir pusę laiko praleisdavau vien lygindama raukšles jam iš po veido. O tada, žinoma, jis gausiai atpylė ant jo apvirškintą pieną. Ne šiaip atpylė. Tai buvo cunamio banga. Tai gražus pledas, bet tai tikrai tik pledas. Laikykite jį vežimėlyje.

Kai ieškote paviršiaus grindims, jums reikia kažko, kas turėtų šiek tiek sukibimo. Kažko, kas neslidinės ant kietmedžio grindų tarsi vandens čiuožykla. Prisimenu, kaip iš grynos nevilties kartą pabandžiau panaudoti jogos kilimėlį. Žinote, kas nutinka, kai seilėtas kūdikis bando palaižyti jogos kilimėlį? Jo burna prisipildo keistų sintetinių dulkių, ir galiausiai ketvirtą valandą popiet skambinate į apsinuodijimų kontrolės centrą. NEDARYKITE TO. Tiesiog pamirškite savadarbius sprendimus.

Didžioji toksiško porolono panika – du tūkstančiai kažkelintaisiais

Kažkuriuo metu per pirmuosius Leo gyvenimo mėnesius, maitindama 3 val. nakties padariau lemtingą klaidą – pradėjau „Google“ ieškoti vaikiškų kilimėlių.

Niekada nieko neieškokite „Google“ trečią nakties.

Aš nėriau į šią gąsdinančią triušio skylę apie dėlionių kilimėlius. Žinote, tuos ryškiaspalvius abėcėlės kvadratus, ant kurių mes visi žaidėme 90-aisiais. Pasirodo, kai kurie iš tų senų putplasčio kilimėlių buvo iš esmės tik koncentruotų toksinų kvadratai? Tiksliai nežinau cheminės sudėties, bet perskaičiau tokius žodžius kaip PVC, BPA, ftalatai ir formaldehidas.

Formaldehidas! Žinote, ta pati medžiaga, kurią mokyklos biologijos pamokose naudoja negyvoms varlėms konservuoti.

Skaičiau, kad mažieji žmogučiai yra neįtikėtinai jautrūs cheminių medžiagų garavimui, nes jų plaučiai tokie maži, ir jie valandų valandas praleidžia pažodžiui įspaudę veidus į kilimėlį. Tiesiogine to žodžio prasme laižydami grindis. Nes būtent tai jie ir daro. Jie tyrinėja pasaulį ragaudami kilimą. Aš visiškai supanikavau ir priverčiau Tomą išmesti pigų porolono kilimėlį, kurį gavome dovanų. Jei tik pajėgiate per miego trūkumo miglą, tikriausiai turėtumėte tiesiog atsisakyti pigaus plastiko šlamšto ir pabandyti rasti natūralius pluoštus ar bent jau medicininį silikoną, ar kažką, kas nesukels jums vidurnakčio nerimo priepuolio.

Dėmesio atitraukimas nuo egzistencijos agonijos

Pasiekę keturių–šešių mėnesių ribą, jie pradeda suprasti, kad iš tikrųjų gali manipuliuoti juos supančiu pasauliu, o tai kelia siaubą, bet kartu ir padeda.

Ant kilimėlio reikia padėti kažką, kas atitrauktų jų dėmesį nuo tos fizinės kančios bandant nulaikyti savo sunkią galvą. Kai Leo išgyveno savo intensyvią „turiu kramtyti viską penkių kilometrų spinduliu“ fazę, pradėjau mėtyti žaislus į jo žaidimų aikštelę vien tam, kad nusipirkčiau penkias minutes išgerti kavai.

Minkštų vaikiškų kaladėlių rinkinys buvo tikras išsigelbėjimas. Tai tokios suspaudžiamos, „macaron“ sausainių spalvos guminės kaladėlės, neturinčios jokių aštrių briaunų. Leo tiesiog gulėdavo ant pilvo ir kokias dvidešimt minučių atkakliai dantenomis trindavo kaladėlę su skaičiumi 3. Ant jų neskauda užlipti basomis tamsoje (o tai neišvengiamai nutiks). Be to, jose nėra BPA, o tai nuramino mano 3 val. nakties internetinę paranoją.

Taip pat labai kliaudavomės bambukiniu silikoniniu kramtuku kūdikiams „Panda“. Dantų dygimas yra dar vienas pragaro lygis, kuris sutampa su gulėjimo ant pilvuko faze, vien tam, kad išties išbandytų jūsų norą gyventi. Paguldydavau Leo ant jo kilimėlio, paduodavau jam šią plokščią mažą silikoninę pandą, ir jis ją grauždavo kaip mažas, piktas šuniukas su kaulu. Tai maistinis silikonas, jį lengva sučiupti nekoordinuotoms mažoms rankytėms, ir galėdavau tiesiog įmesti į indaplovę, kai kramtukas neišvengiamai pasidengdavo grindų pūkais ir seilėmis.

Kartelės nuleidimas, kad išgyventumėte

Žvelgdama atgal į tas pirmąsias dienas su Maya, o paskui išgyvendama tai iš naujo su Leo, supratau didžiausią pamoką – mes absoliučiai viską per daug apsunkiname.

Perkam masyvius veiklos centrus. Perkam vandeniu užpildytus kilimėlius, kurie neišvengiamai prateka ant kietmedžio grindų (taip, tai atsitiko, taip, mediena išsikraipė, Tomas vis dar dėl to pyksta). Perkam daiktus, kurie mirksi, pypsi ir žada išmokyti mūsų trijų mėnesių kūdikius programuoti „Python“ kalba.

Bet jūsų vaikui iš tikrųjų tereikia jūsų, saugios vietos ant žemės ir galbūt poros netoksiškų daiktų, kuriuos galėtų susikišti į burną.

Svetainėje nereikia įrenginėti mini atrakcionų parko. Jums tereikia gilaus atodūsio, stipraus puodelio kavos ir supratimo, kad galiausiai jie išmoks pakelti tą galvą. Net jei rėks visą laiką, kol to mokysis.

Jei esate išsekę ir tiesiog norite rasti estetiškai patrauklų, netoksišką inventorių, dėl kurio nesijaustumėte gyvenantys klouno automobilyje, eikite ir pasižvalgykite po gražiai atrinktus būtiniausius daiktus Kianao parduotuvėje. Jūsų svetainė (ir jūsų sveikas protas) jums padėkos.

Keisti klausimai, kurių sulaukiu žaidimų aikštelėje

• Kada po velnių aš turėčiau pradėti guldyti vaiką ant grindų?
  Atvirai pasakius, mano pediatrė patarė pradėti praėjus maždaug trims dienoms, kai grįžome namo iš ligoninės. Aš tiesiog nusijuokiau balsu. Norite, kad padėčiau šį trapų, gležną naujagimį ant kilimo? Bet, pasirodo, taip. Tiesiog kelioms minutėms. Tai atrodo visiškai beprasmiška, nes jie tiesiog guli ten kaip šiltas bulvių maišas, bet, neva, jų mažos smegenys apdoroja gravitacijos pojūtį. Tiesiog per daug negalvokite apie tai. Jei pradeda rėkti, paimkite. Turėsite dar daugybę metų versti juos daryti tai, ko jie nenori, todėl trečią dieną skubėti tikrai nėra prasmės.
• Ar tos brangios ekologiškos žaidimų erdvės tikrai to vertos?
  Žiūrėkite, jei būtumėte manęs paklausę prieš atsirandant vaikams, būčiau pasakiusi, kad tai tėra apgaulė, skirta išvilioti pinigus iš nerimaujančių tūkstantmečio kartos atstovų. Tačiau po to, kai naktimis „Google“ priskaičiau apie sunkiuosius metalus ir formaldehidą pigiame porolone? Taip. Manau, kad verta. Jums nereikia brangiausio varianto rinkoje, tačiau nusipirkti kažką su OEKO-TEX sertifikatu ar pagamintą iš natūralių medžiagų verta vien dėl ramybės. Jūsų mažylis laižys tą kilimėlį. Jis ne kartą daužys atvirą burną į jį. Pirkite kažką, kas jums keltų ramybę, žinant, kad jie iš esmės jį valgo.
• Kaip man išvalyti tuos daiktus po masinės sauskelnių „avarijos“?
  O Dieve, tos avarijos. Mayai kartą nutiko tokia katastrofiška „avarija“ ant poroloninės dėlionės, kad... substancija... įsiskverbė į tuos mažus detalių sujungimo griovelius. Praleidau keturiasdešimt penkias minutes vonioje, verkdama ir šveisdama kilimėlį senu dantų šepetėliu. Štai kodėl dabar esu griežtai nusiteikusi prieš dėlionių kilimėlius. Jei turite medžiaginį kilimėlį, meskite jį į skalbimo mašiną, parinkite karščiausią režimą, įpilkite fermentinio valiklio ir melskitės. Jei tai kieto paviršiaus kilimėlis, nuvalykite jį stipriu, kūdikiams saugiu muilu. Niekada, niekada nepirkite daikto, kurio negalima agresyviai dezinfekuoti.
• Mano kūdikis nekenčia gulėjimo ant pilvuko ir iškart pradeda rėkti. Ar aš jam kenkiu?
  Ne. Jums puikiai sekasi. Abu mano vaikai to nekentė. Maya rėkdavo taip garsiai, kad šuo slėpdavosi po lova. Leo tiesiog priglausdavo veidą lygiai prie grindų ir visiškai pasiduodavo gyvenimui. Pabandykite po krūtine pakišti susuktą atpylimų šluostę arba tiesiog paguldykite vaiką ant savo krūtinės, kol gulite ant sofos. Tai irgi užsiskaito! Prisiekiu, kad užsiskaito. Ilgainiui jų kaklo raumenys sustiprės, ir jie supras, kad apsivertimas yra visai kietas vakarėlio triukas. Iki tol tiesiog išgyvenkite.
• Ar man reikia kilimėlio su įmontuotu lanku ir žaislais?
  Tikrai ne. Įmontuoti lankai labai erzina, nes kai jūsų vaikas pradeda vartytis ir šliaužioti, lankas tiesiog trukdo, o nuimti jo negalima, tad galiausiai šį milžinišką, nepatogų, į vorą panašų daiktą tenka nukišti į spintos gilumą. Įsigykite paprastą, plokščią kilimėlį ir atskirą medinį veiklos lanką, kaip Kianao, kurį naudojau aš. Kai vaikas išauga kabančius žaislus, medinį rėmą tiesiog patraukiate ir, vuolia, jums lieka puikiai panaudojama erdvė ant grindų, kur jie gali statyti kaladėles ar valgyti senus „Cheerios“ dribsnius.