Kaip aprengti kūdikį „Velnio atstumtųjų“ Baby Firefly kostiumu

Didžiausias šiuolaikinės tėvystės mitas yra iliuzija, kad jūsų kūdikis – tai tuščia, bendradarbiaujanti drobė, ant kurios galite realizuoti savo labai specifines popkultūros manijas. Tai supratau gerokai per vėlai, bandydama paaiškinti itin smerkiančiai moteriai vietiniame prekybos centre, kodėl vienas iš mano dvynių (A) šiuo metu aprengtas kaip aštuntojo dešimtmečio masinis žudikas. Artėjant Helovinui, ar net paprastą antradienį, kai išgeriate per daug kavos ir po ranka turite fotoaparatą, kyla ta keista pagunda aprengti savo dantukus auginančią, seilėtą atžalą kaip kino piktadarį iš filmų suaugusiems. Panašu, kad dabar populiaru rinktis personažą „Baby Firefly“ iš to Robo Zombie filmo apie Velnio atstumtuosius, ir tai yra objektyviai juokinga lygiai keturias sekundes – kol jūsų tikras kūdikis pabando suvalgyti savo paties peruko rekvizitą.

Aš suprantu tą žavesį, tikrai suprantu. Yra tokia geniali, būtent tūkstantmečio kartai būdinga ironija: paimti neįtikėtinai žiaurų, besikeikiantį siaubo filmų ikoną ir pritaikyti šią estetiką septynių mėnesių kūdikiui, kuris ką tik apsiverkė dėl per greitai sujudėjusio šešėlio. Jūs norite nuotraukos. Norite „patiktukų“ Instagrame. Norite įrodyti, kad dar nepraradote savo aštrumo toje pastelinių muslino palučių ir dainuojančių plastikinių ūkio gyvūnų jūroje. Tačiau realybė – įsprausti pažeidžiamą kūdikį į pigią, itin degią kino psichopato garderobo reprodukciją – yra logistikos košmaras, kuris dažniausiai baigiasi tuo, kad kažkam prireikia paracetamolio dozės ir labai ilgo miego.

Prieš pasiryžtant paversti savo nekaltą vaiką grėsmingu aštuntojo dešimtmečio siaubo filmo išgyvenusiuoju, mums reikia labai nepatogiai pasikalbėti apie tai, kas nutinka, kai greitosios mados sintetinės medžiagos susiduria su jautriu ir nenuspėjamu kūdikio odos chaosu.

Didysis kino nesusipratimas

Trumpam pažvelkime į kontrastą. Ekrane Firefly šeimos nariai laksto su dulkėtomis, krauju aptaškytomis aštuntojo dešimtmečio platėjančiomis kelnėmis, spinduliuodami gryną, nefiltruotą grėsmę. Mano svetainėje dvynė A bando spinduliuoti grėsmę, bet jai smarkiai trukdo pilnos sauskelnės ir faktas, kad ji dar nelabai suvokia objektų pastovumo. Kai bandote per prievartą įvilkti kūdikį į siaubo tematikos aprangą, kovojate ne tik su natūraliu jo noru nuo savęs viską nusiplėšti – jūs aktyviai grumiatės su neįtikėtinai prasta karnavalinių kostiumų kokybe.

Dauguma prekyboje esančių kūdikių kostiumų, įkvėptų kultinių siaubo filmų, yra pagaminti iš medžiagų, kurios, esu beveik tikra, kosmoso programoje būtų atmestos kaip pernelyg pavojingos. Dažniausiai tai 100 % poliesteris, apdorotas cheminėmis liepsnos slopinimo medžiagomis, kurios šiek tiek atsiduoda benzinu, su braižančiomis siūlėmis, paliekančiomis piktus raudonus rumbelius ant jūsų kūdikio šlaunų. Praėjusį rudenį mačiau, kaip draugė apvilko savo berniuką masinės gamybos popkultūros kostiumu, ir jau po dvidešimties minučių vargšas vaikas atrodė taip, lyg būtų buvęs atbulas pratemptas per dilgėlių krūmą. Ironiška tai, kad aprengus kūdikį kaip siaubo filmo piktadarį, tikrasis siaubas bus kontaktinis dermatitas, su kuriuo teks kovoti trečią valandą nakties.

Nepajėgsite susitarti su kūdikiu, kuris gausiai prakaituoja plastiku dengtame kombinezone. Galiausiai turėsite tik labai raudoną, labai piktą būtybę, kuri nuoširdžiai atrodo labiau bauginančiai nei bet kas, ką galėtų susapnuoti Robas Zombie, daugiausia dėl to, kad klyksmas yra visiškai nesurepetuotas.

Ką iš tikrųjų apie dirbtinį kraują pasakė patronuojanti slaugytoja

Kai tarp kitko paklausiau savo patronuojančios slaugytojos, koks yra saugiausias būdas ištepti naujagimio veidą dirbtiniu purvu ir krauju fotosesijai, ji pažvelgė į mane tokia išraiška, kuri sufleravo, jog ji mintyse peržiūri kriterijus, kada reiktų kviesti vaikų teisių apsaugos tarnybą. Ji leido labai aiškiai suprasti, kad išteplioti itin pralaidžią kūdikio odą pigia, nepatikrinta karnavaline kosmetika yra nepaprastai greitas būdas atsidurti priimamajame.

Jos bendras patarimas, perfiltruotas per mano pačios miego trūkumo nulemtą paranoją, susiveda į kelias neišvengiama tiesas apie kūdikių saugumą bandant juos aprengti kostiumais:

• Kaukių ir perukų problema: Viskas, kas dengia kūdikio veidą arba turi ilgus sintetinius plaukus, kelia tiesioginį uždusimo pavojų, nes kūdikiai turi kone savižudišką ryžtą viską kištis tiesiai į burną ir kvėpavimo takus.
• Aštuntojo dešimtmečio užspringimo pavojai: Visos tos autentiškos aštuntojo dešimtmečio kostiumų detalės, tokios kaip kutai, palaidi karoliukai ir pigios plastikinės sagos, iš esmės yra tik spalvoti užspringimo pavojai, laukiantys, kol atsiskirs tą pačią sekundę, kai nusisuksite paimti telefono.
• Toksiško makiažo realybė: Pigiuose veido dažuose dažnai būna sunkiųjų metalų ir agresyvių dažiklių. Tą išmokau skaudžiuoju būdu, kai išbandžiau šiek tiek dažų ant savo rankos, o jie paliko lengvą cheminį nudegimą, kuris nyko tris dienas.

Jei jums būtinai reikia to dulkėto, kelių nugairinto siaubo įvaizdžio, purvui sukurti ji pasiūlė naudoti mažą žiupsnelį ekologiškų kakavos miltelių, sumaišytų su kūdikiams saugiu losjonu – tai bent jau jų neapnuodys, kai jie neišvengiamai nulaižys savo pačių ranką.

Kodėl sintetiniai audiniai yra tikrieji piktadariai

Užuot pirkus supakuotą sintetinių pluoštų košmarą, vienintelis būdas išgyventi tokią sudėtingą fotosesiją be medicininių incidentų – sukurti aprangą patiems iš aukštos kokybės, kvėpuojančių bazinių drabužių. „Velnio atstumtųjų“ eros estetika iš esmės yra tiesiog purvini, platėjantys aštuntojo dešimtmečio drabužiai, kuriuos galite lengvai imituoti naudodami daiktus, nuo kurių jūsų vaiko neišbers.

Mūsų absoliutus išsigelbėjimas tokioms nesąmonėms, ir, atvirai kalbant, tiesiog išgyvenant kasdienį kūno skysčių antplūdį, yra Smėlinukas be rankovių iš ekologiškos medvilnės. Turiu jų apie šešis, nuolat besisukančius intensyvaus naudojimo cikle. Tai mano mėgstamiausias bazinis sluoksnis, nes jis pasiūtas iš 95 % ekologiškos medvilnės, o tai reiškia, kad jis tikrai kvėpuoja. Kai su dvynukais bandėme padaryti netvarkingą, vintažinio stiliaus fotosesiją, kaip pagrindą naudojau šiuos nedažytus smėlinukus. Jie pakankamai tamprūs, kad būtų galima pervilkti per beprotiškai besimuistančio kūdikio galvą jų nesuplėšant, o dėl natūralių pluoštų kūdikiai neperkaista sėdėdami po ryškiomis šviesomis. Be to, kai fotosesija neišvengiamai nueina šuniui ant uodegos ir kažkas atpila nerimą keliantį kiekį pieno, juos lengva išskalbti, ir audinys neįgeria keistų kvapų.

Kita vertus, dvynei B taip pat pabandėme apvilkti Ekologiškos medvilnės smėlinuką-romperį su raukinukais, norėdami suteikti jai tokio šiek tiek pačiuožusio, vintažinio aštuntojo dešimtmečio suknelės įvaizdžio. Ekologiška medvilnė yra nuostabi ir minkšta, bet turiu būti atvira – tos garbanotos rankovės kasdieniam nešiojimui yra kiek nepraktiškos. Pirmas penkias minutes jos atrodo be galo mielai, bet vos tik pasirodo koks nors maistas ar rekvizitas, tie maži raukinukai pradeda veikti kaip tinklas, gaudantis kiekvieną trupinį, seilių lašą ir pūkelį artimiausioje aplinkoje. Greitai nuotraukai tai puikiai tinka, bet į darželį taip aprengto vaiko neleisčiau, nebent norite, kad personalas jūsų nekęstų.

Jei ruošiatės apvilkti savo vaiką provokuojančia popkultūros apranga, pradėkite nuo ekologiško bazinio sluoksnio, pridėkite pernaudotas (upcycled) minkštas velvetines kelnes ir tuo apsiribokite. Nepirkite to plastikinio karnavalinio kombinezono. Tiesiog patikėkite manimi.

Rekvizitai ir kramtukai pavojaus zonoje

Kita didelė problema, bandant sukurti kūdikišką suaugusiųjų filmo personažo versiją, yra rekvizitai. Aivaizdu, kad devynių mėnesių kūdikiui negalite duoti tikroviško ginklo rekvizito, daugiausia dėl to, kad jis iškart juo išsidurs sau akį, bet ir todėl, kad tai tiesiog labai keista. Užuot bandę atkurti konkrečius filmo aksesuarus, turite pereiti prie daiktų, kuriuos jie iš tikrųjų norės laikyti rankose.

Mūsų trumpo žygio į teminę fotografiją metu dvynė A agresyviai kando viską dėl dygstančių dantų, o tai reiškė, kad viskas – mano pirštai, sofos pagalvėlės, šuns uodega – keliavo tiesiai jai į burną. Visus pavojingus kostiumo rekvizitus pakeitėme į Silikoninį bambukinį Pandos kramtuką. Jis visiškai, nei trupučio, nedera prie niūrios siaubo estetikos, tačiau yra pagamintas iš 100 % maistinio silikono ir visiškai išgelbėjo mano sveiką protą. Jis turi šiuos puikius tekstūruotus paviršius, kuriuos ji tiesiog graužė kaip mažas, agresyvus barsukas, ir tai išlaikė ją laimingai užsiėmusią, kol aš karštligiškai pleškinau nuotraukas. Tai daug geriau nei kovoti su jais, bandant priversti laikyti plastikinį aksesuarą, kurio jie nekenčia. Paprastai prieš paduodama įmetu jį į šaldytuvą dešimčiai minučių – atrodo, kad tai pakankamai apmarina jos dantenas ir sustabdo nesibaigiantį zirzimą.

Ekrano laiko ribos siaubo filmų franšizėms

Tarp tėvų sklando toks labai juodas, tylus juokelis, kai mes apsimetame, jog mūsų mažyliai mėgsta tas pačias medijas kaip ir mes. Tačiau mano pediatrė labai aiškiai, tonu, neleidžiančiu absoliučiai jokių ginčų, pasakė, kad rodyti kūdikiui smurtines medijas yra kategoriškai siaubinga mintis. Net jei manote, kad jie per maži suprasti skerdynių filmo siužetą, jie tikrai nėra per maži sugerti jo skleidžiamam chaosui.

Miglotai supratau to mokslinį pagrindimą, bet iš esmės viskas susiveda į jų neišsivysčiusią nervų sistemą. Kūdikio smegenys apdoroja staigius klyksmus, agresyvius muzikos garsus ir greitus, mirksinčius vaizdo montažus kaip tiesiogines fizines grėsmes. Jie negali įvertinti konteksto ir suprasti, kad rėkimas per televizorių yra netikras. Jei bandydami pasiruošti teminei fotosesijai fone esate įjungę filmą, jūs iš esmės tiesiog bombarduojate jų mažytes antinksčių liaukas streso hormonais. Kartą atsitiktinai palikau per televizorių rodyti beprotiškai netinkamą filmo anonsą, ir dvynė B normaliai nemiegojo dvi dienas. Ji tiesiog spoksojo į lubas, virpėdama nuo likutinio nerimo.

Filmų žiūrėjimą griežtai pasilikite tam laikui, kai jie bus išmiegoję bent valandą, ir net tada galbūt vertėtų pritildyti garsą, kad jų nepabudintumėte ir nereikėtų aiškinti, kodėl mamytė ir tėvelis žiūri, kaip žmones gaudo dykumoje.

Realybės patikrinimas po fotosesijos

Dalykas, kurio niekas nepasakoja apie kūdikių aprengimą sudėtingais, komiškais kostiumais, yra „ištraukimo“ procesas. Išrengti pavargusį, irzlų kūdikį iš kostiumo – tai lyg bandymas išminuoti bombą mūvint bokso pirštines. Jei naudojote kokius nors ekologiškus veido dažus arba kakavos miltelių „purvą“, dabar turite išmaudyti vandeniui aktyviai besipriešinančią būtybę ir tuo pat metu stengtis neišpurvinti vonios plytelių tarpų.

Jei tvarkymosi metu bandote juos užimti, pastebėjau, kad padeda paguldyti juos po kuo nors vizualiai patraukliu, bet raminančiu. Mes naudojame Medinį kūdikių lavinamąjį lanką | Vaivorykštinį žaidimų stovą su gyvūnėlių žaisliukais, kad atitrauktumėme dvynės A dėmesį, kol aš agresyviai valau dirbtinį purvą iš dvynės B kaklo raukšlių. Medinis rėmas yra pakankamai tvirtas, kad ji galėtų tampyti mažą drambliuką, neužsiversdama viso daikto sau ant galvos, o neutralios spalvos, regis, padeda perkrauti jos mažytes, per daug stimuliuotas smegenis po to, kai privertėme ją kentėti mūsų absurdiškas nuotraukų idėjas.

Galiausiai, kūdikio nufotografavimas su visiškai netinkamu popkultūros kostiumu yra savotiškas įšventinimo ritualas. Tačiau apgaubkite juos ekologiška medvilne, praleiskite toksiškus veido dažus ir susitaikykite su tuo, kad jie greičiausiai atrodys tiesiog kaip niurgzli bulvė su platėjančiomis kelnėmis, o ne kino ikona. Tai saugiau, lengviau ir garantuoja, kad nepraleisite vakaro „gūglindami“: „kaip gydyti kūdikių kontaktinį dermatitą“.

Pasiruošę kurti savo kūdikio drabužinę iš saugių, tvarių drabužių vietoje pigaus poliesterio? Peržiūrėkite visą mūsų GOTS sertifikuotos ekologiškos medvilnės bazinių drabužių asortimentą čia.

DUK