Is postpartum hair loss seriously going to make my partner bald?

According to our very patient doctor, no. It looks terrifying when you pull a Chewbacca-sized clump out of the drain, but it’s just the hair cycle catching up after pregnancy paused it. Don't try to fix it with weird internet supplements like I did. Just tell her she looks great and buy a good drain snake.

How do you really manage chores when the baby won't sleep?

You don't. Or rather, you drastically lower your standards of what "clean" means. If there isn't actively toxic mold growing in the kitchen, you're doing fine. Automate whatever you can afford—like a robot vacuum—and accept that for the next year, your living room is going to look like a tiny, aggressive tornado lives there.

Should I be tracking everything my baby does in an app?

I did this for the first six months, tracking every single dirty diaper and ounce of milk. It honestly just made my anxiety worse because I kept looking for patterns that babies simply don't have. Keep track of the major medical stuff, but delete the app if you find yourself stressing over a 15-minute deviation in nap time.

When does the exhaustion really end?

I've an 11-month-old and I'll let you know when it happens. Apparently, they eventually sleep through the night always, but every time we hit a groove, a new tooth decides to erupt and ruins the entire system architecture. Coffee is your permanent co-parent now.

What do I do if my baby hates their toys?

Wait two days. A toy my son ignored for three straight months suddenly became the most fascinating object in the universe last Tuesday. Their brains are rewiring so fast that their preferences change constantly. Also, a cardboard box or an empty water bottle will often out-perform a fifty-dollar educational toy. Just roll with it.

Vanessa Hudgens realybė ir išgyvenimas po gimdymo

Buvo 3:14 nakties, antradienis, ir aš spoksiojau į sklaidos diagramą, kurią kruopščiai sukūriau „Python“ kalba, norėdamas susieti mūsų 11 mėnesių sūnaus miego regresijas su kambario oro drėgme. (Dėl aiškumo: 48 % drėgmė ir 20,8 °C temperatūra buvo mano siekiamas standartas, bet duomenys buvo praktiškai beverčiai). Žmona sėdėjo šalia ant kilimo, prisijungusi prie pientraukio, kurio garsas priminė mirštantį seną modemą, ir laisva ranka naršė „Instagram“. Staiga ji atsiduso, paspyrė ant grindų besimėtantį pabėgusį čiulptuką ir garsiai perskaitė man vieną citatą.

Pasirodo, internetas ūžė, nes viena buvusi „Disney“ žvaigždė ką tik davė interviu apie savo pačios motinystės pradžią. Blausioje, mėlynoje nešiojamojo kompiuterio ekrano šviesoje žmona man perskaitė citatą: „Balansas? Nepažįstu tokio. Gyvenimas yra beprotiškas, o laikas – tikrai brangus dalykas.“ Ji kalbėjo apie tai, kaip iš esmės gyvena ant grindų, be makiažo, nuolat pavargusi ir tiesiog bandydama išlaikyti šį mažą žmogelį gyvą.

Esu programinės įrangos inžinierius, gyvenantis Portlande. Paprastai neieškau Holivude patvirtinimo savo gyvenimo būdui. Bet sėdint ten, visiškai neišsimiegojus ir desperatiškai bandant „ištaisyti“ sūnaus miego ciklo klaidas skaičiuoklėje, išgirsti, kad įžymybė, turinti nepalyginamai daugiau išteklių nei mes, visą šį kūdikystės etapą taip pat laiko gražiai chaotiška katastrofa, buvo keistai ramina. Tai privertė mane suprasti, kad visas mano požiūris į tėvystę – elgtis su šiuo kūdikiu kaip su programinės įrangos projektu, kuriam tiesiog reikia tinkamų įvesčių, kad gautum geriausius rezultatus – buvo iš esmės klaidingas.

Balanso algoritmas neegzistuoja

Prieš gimstant kūdikiui, buvau visiškai įsitikinęs, kad galėsime tiesiog sklandžiai integruoti jį į savo esamą infrastruktūrą. Skaičiau tinklaraščius, pirkau išmaniuosius įrenginius ir maniau, kad pakankamai gerai sinchronizavę kalendorius išlaikysime tobulai subalansuotą gyvenimą. Tai buvo pati arogantiškiausia mintis mano gyvenime.

Kai girdite įžymybes kalbant apie tai, kaip jos spėja viską, paprastai tai apima paslėptą naktinių auklių ir asmeninių virėjų armiją. Tačiau kai Vanessa Hudgens atvirai prisipažino, kad motinystė yra tiesiog labiausiai sekinantis dalykas visoje planetoje, o balanso koncepcija – visiškas pokštas, mano žmona džiūgavo. Bandymas prievarta laikytis griežto produktyvumo grafiko, kai jūsų partnerė atsigauna po gimdymo, o jūs abu gyvenate su trimis valandomis pertraukiamo miego, yra tiesiog garantuotas būdas iššaukti „mėlynąjį mirties ekraną“ jūsų santuokoje.

Mums teko visiškai perrašyti savo kasdienius protokolus. Namuose atsirado daugiau netvarkos. Siurbimą perdavėme robotui, kuris nuolat įstringa vaikiškose kojinėse. Nustojau sekti, kiek tiksliai mililitrų mano sūnus išgėrė 14:00 val., nes tie duomenys iš tikrųjų nieko nekeitė – jie tik didino mano psichologinį krūvį. Supratome, kad norint išgyventi šį etapą, reikia stipriai pasikliauti praktiškais, realiai laiką taupančiais įrankiais, ir visiškai atsisakyti nepriekaištingai švarių namų idėjos.

Mano nesėkmingas bandymas „ištaisyti“ plaukų slinkimo klaidą

Kalbant apie dalykus, kurių jūs visiškai negalite kontroliuoti, turiu pakalbėti apie fizinio atsigavimo laiko juostą. Prieš kelis mėnesius pradėjau pastebėti didžiulius žmonos plaukų kuokštus dušo nutekamajame vamzdyje. Kadangi mano smegenys užprogramuotos rasti pagrindinę kiekvieno klaidos kodo priežastį, iš karto nusprendžiau, kad problema – mūsų vietinis vandentiekis. Praleidau tris valandas tyrinėdamas kieto vandens lygį Portlando apylinkėse. Nupirkau specialų dušo filtrą. Užsakiau ekologiškus vitaminų papildus su skubiu pristatymu. Visą šį problemos sprendimo planą mirtinai rimtu veidu pristačiau žmonai, kol ji bandė valgyti atšalusį skrebutį.

Ji tiesiog žiūrėjo į mane šaltomis, pavargusiomis akimis.

Per kitą vizitą pas gydytoją užsiminiau apie tai, ir jis man kantriai paaiškino, kad elgiuosi kaip kvailys. Pasirodo, yra toks dalykas kaip telogeninis plaukų slinkimas – tai tiesiog įmantrus medicininis terminas būklei, kai hormonai staiga smarkiai krenta, priversdami plaukų folikulus panikuoti ir slinkti. Gydytojas tai paaiškino taip, kad mano technologijų paveiktos smegenys galėtų suprasti: nėštumas plaukų augimo ciklą perveda į pristabdytą, didelio našumo būseną. Laikotarpis po gimdymo – tai sistemos persikrovimas, o programinės įrangos atnaujinimo metu prarandama dalis talpykloje esančių duomenų. Šiuo atveju – plaukų. Joks dušo filtras pasaulyje to neištaisys. Turėjau tiesiog atsitraukti, nustoti bandęs „pataisyti“ jos biologiją ir pasakyti jai, kad ji atrodo nuostabiai, kol išvalysiu tą dušo nutekamąjį vamzdį.

Bet kam, kas tikisi, kad po gimdymo kūnas greitai „atšoks atgal“ po to, kai ką tik tiesiogine prasme 3D spausdintuvu atspausdino žmogaus skeletą, reikėtų visam laikui atjungti interneto maršrutizatorių.

Techninė įranga, kuri iš tikrųjų atlaiko sistemos apkrovą

Kadangi viskas, kas susiję su kūdikiais, yra purvina ir nenuspėjama, jūsų naudojami daiktai išties turi reikšmės. Anksčiau maniau, kad visi vaikiški drabužiai yra vienodi, kol kavinėje nepatyrėme „Raudonojo kodo“ sauskelnių sprogimo. Būtent tą dieną aš tikrai supratau audinių struktūrinio vientisumo vertę.

Hardware that actually handles the system load — Vanessa Hudgens Baby Reality Check: Why Balance Is A Total Myth

Šiuo metu mano absoliučiai mėgstamiausia kūdikių aprangos detalė yra Ekologiškos medvilnės kūdikių smėlinukas be rankovių. Patikėkite, aš paprastai nesidomiu audiniais, bet šis daiktas teisėtai sukurtas ekstremalių situacijų likvidavimui. Kai įvyko minėtasis sprogimas, tampri kaklo iškirptė leido man nutempti visą drabužėlį žemyn per jo pečius, o ne traukti visą tą baisybę per galvą. Spaudės neišplyšo iš audinio, kai aš jas pašėlusiai traukiau blausiai apšviestame viešajame tualete. Be to, tai daugiausia ekologiška medvilnė, o tai reiškia, kad ji neturi tų keistų cheminių liekanų, nuo kurių sūnaus oda išberiama raudonomis dėmėmis. Jis tiesiog atlieka savo darbą, išgyvena skalbimą aukštoje temperatūroje ir man nereikia apie tai galvoti.

Jei ir jūs bandote išgyventi visišką kūdikių gyvenimo chaosą su produktais, nuo kurių nesinori rautis plaukų, pažvelkite į mūsų minkštų ir kvėpuojančių drabužių kolekciją, kuri iš tikrųjų atlaiko šią beprotybę.

Dėmesio nukreipimo protokolai ir sensorinės įvestys

Kadangi vis tiek 90 % laiko praleidžiame ant grindų, mums reikėjo vietos, kur galėtume padėti vaiką, kad jis nebandytų valgyti maršrutizatoriaus laidų. Pasirinkome Medinį lavinamąjį stovą kūdikiams | Vaivorykštės žaidimų rinkinį su gyvūnėliais ir, tiesą sakant, tai – tikras išsigelbėjimas. Estetiniu požiūriu tai neatrodo kaip plastiko sprogimas mūsų svetainėje. Tai tiesiog gražus, jaukus medis ir maži medžiaginiai gyvūnėliai. Jis gali gulėti po juo ir agresyviai trankyti medinį dramblį geras penkiolika minučių, o tai man suteikia lygiai tiek laiko, kad spėčiau išgerti puodelį dar bent kiek šiltos kavos.

Kita vertus, taip pat turime Minkštų statybinių kaladėlių rinkinį kūdikiams. Jei atvirai? Jos tiesiog neblogos. Produkto aprašyme teigiama, kad jos moko loginio mąstymo ir matematikos įgūdžių, o tai yra be galo juokinga, nes vienintelė mano 11 mėnesių sūnaus logika šiuo metu yra: „Įdomu, kas nutiks, jei šveisiu šį geltoną kvadratą į šunį.“ Medžiaga yra maloni ir minkšta, todėl niekas nenukenčia, kai jis jas mėto skersai kambario, bet sudėties ar atimties jis su jomis tikrai neatlieka. Galbūt jos taps patrauklesne funkcija, kai jo programinė įranga atsinaujins į vyresnio mažylio režimą ir jis supras, kaip veikia statymas vienos ant kitos, bet kol kas jos tėra ryškiaspalviai sviediniai.

Vietinio tinklo apsauga

Kitas dalykas, kuris mane nustebino neseniai kilusioje diskusijoje apie mamas įžymybes, buvo intensyvus dėmesys privatumui. Kai gyvenate viešumoje, žmonės jaučiasi turintys teisę matyti jūsų vaiko veidą. Nors čia, Oregone, mano rododendruose nesislapsto paparaciai, supratau, kad per daug atsainiai žiūrėjau į savo sūnaus skaitmeninį pėdsaką.

Protecting the local network — Vanessa Hudgens Baby Reality Check: Why Balance Is A Total Myth

Aš keldavau šimtus nuotraukų į bendrą šeimos albumą negalvodamas apie tai, kur tie duomenys iš tikrųjų saugomi. Užteko vienos žinutės naujienose apie privatumo pažeidimą, kad supanikuočiau, užrakinčiau mūsų debesies saugyklą ir įvesčiau griežtą politiką seneliams – „jokių veidų viešuose socialiniuose tinkluose“. Jūsų vaikas yra žmogus, o ne turinys jūsų srautui. Jų privatumo apsauga tol, kol jie bus pakankamai suaugę, kad galėtų duoti sutikimą dėl buvimo internete, yra tiesiog pagrindinis tinklo saugumas.

Galutinis rezultatas

Aš vis dar kartais seku sūnaus miegą, daugiausia todėl, kad duomenų vizualizacija ramina mano nerimastingas smegenis. Tačiau nustojau tikėtis, kad grafikas turės logišką prasmę. Kūdikio auginimas – tai ne darbo eigos optimizavimas; tai išgyvenimas chaotiškų kasdienių iteracijų serijoje ir viltis, kad galutinis produktas bus pakankamai laimingas vaikas.

Mes visi tiesiog veikiame visiškai neišsimiegoję, sėdime ant grindų ir darome viską, ką galime. Jei Holivudo žvaigždė gali pripažinti, kad visas šis reikalas yra sekinantis ir neįmanoma atrasti balanso, mes, likusieji, tikrai galime sau leisti šiek tiek atsipalaiduoti ir nebūti tokie griežti.

Nustokite bandyti viską optimizuoti ir tiesiog įsigykite įrangos, kuri nuoširdžiai palengvins jūsų gyvenimą. Peržiūrėkite visą mūsų tvarių, tėvų patvirtintų kūdikių prekių asortimentą čia pat, kol jūsų mažylis nepabudo iš miego ir neprasidėjo naujas chaoso etapas.

Tėčio trikčių šalinimo D.U.K.

Ar dėl plaukų slinkimo po gimdymo mano partnerė tikrai nupliks?
Pasak mūsų labai kantraus gydytojo, ne. Atrodo siaubingai, kai iš vamzdžio ištraukiate Čiubakos dydžio plaukų kuokštą, bet tai tik plaukų ciklo sugrįžimas į vėžes po to, kai nėštumas jį pristabdė. Nebandykite to taisyti keistais internetiniais papildais, kaip tai dariau aš. Tiesiog pasakykite jai, kad ji atrodo puikiai, ir nupirkite gerą įrankį vamzdžiams valyti.

Kaip iš tikrųjų susidoroti su namų ruoša, kai kūdikis nenori miegoti?
Nesusidorojate. Arba tiksliau – drastiškai sumažinate savo supratimą apie tai, ką reiškia „švaru“. Jei virtuvėje aktyviai neauga toksiškas pelėsis, jums sekasi puikiai. Automatizuokite viską, ką galite sau leisti – pavyzdžiui, įsigykite robotą siurblį – ir susitaikykite su tuo, kad ateinančius metus jūsų svetainė atrodys taip, lyg joje gyventų mažas, agresyvus tornadas.

Ar turėčiau sekti viską, ką daro mano kūdikis, naudodamas programėlę?
Aš tai dariau pirmuosius šešius mėnesius, sekdamas kiekvieną nešvarią sauskelnę ir pieno mililitrą. Tiesą sakant, tai tik padidino mano nerimą, nes nuolat ieškojau dėsningumų, kurių kūdikiai tiesiog neturi. Stebėkite svarbiausius medicininius dalykus, bet ištrinkite programėlę, jei pradedate stresuoti dėl 15 minučių nukrypimo nuo miego grafiko.

Kada tiksliai baigiasi šis išsekimas?
Auginu 11 mėnesių vaiką ir pranešiu jums, kai tai įvyks. Pasirodo, jie galiausiai visada išmiega visą naktį, bet kaskart, kai pagauname ritmą, nusprendžia išdygti naujas dantis ir sugriauna visą sistemos architektūrą. Kava dabar yra jūsų nuolatinė pagalbininkė tėvystėje.

Ką daryti, jei mano kūdikis nekenčia savo žaislų?
Palaukite dvi dienas. Žaislas, kurį mano sūnus ignoravo tris mėnesius iš eilės, praėjusį antradienį staiga tapo pačiu žaviausiu objektu visoje visatoje. Jų smegenys persijungia taip greitai, kad pomėgiai nuolat keičiasi. Be to, kartoninė dėžė ar tuščias vandens butelis dažnai pranoksta penkiasdešimt dolerių kainuojantį lavinamąjį žaislą. Tiesiog plaukite pasroviui.