Ką „nepo baby“ fenomenas iš tikrųjų reiškia jūsų mažyliui

Nulupinėjau odelę nuo vienos žaliosios vynuogės savo mažyliui, kai brolio žmona atsiuntė įžymybių žurnalo viršelio ekrano kopiją. Mano telefonas nušvito ant virtuvės spintelės, kol atidžiai pjausčiau vaisių į preciziškus, užspringti neleidžiančius ketvirčius. Ji paklausė, apie ką čia dabar visas internetas kalba su ta privilegijuotų „įžymybių vaikų“ tendencija. Pažvelgiau žemyn į savo sūnų, kuris ką tik tėškė ant grindų puikiausią skrebučio gabalėlį vien todėl, kad jis buvo supjaustytas trikampiais, o ne kvadratais. Būtent tą akimirką supratau, kad man nereikia dairytis į Holivudą, jog suprasčiau, kas yra neužsitarnauta privilegija. Aš pati tokią auginu.

Prieš tapdama mama galvojau, kad užauginsiu tvirtai ant žemės stovintį, kuklų žmogų, kuris supranta sunkaus darbo vertę. Dabar žinau, kad tiesiog pagimdžiau mažąjį diktatorių, kuris tikisi penkių žvaigždučių aptarnavimo nuo tos akimirkos, kai tik atmerkia akis. Vertinant pagal visus jo dabartinio gyvenimo būdo apibrėžimus, jis naudojasi grynu nepotizmu. Jis visiškai neprisideda prie namų ūkio biudžeto, nemoka jokios nuomos, ir vis dėlto reikalauja aukščiausio lygio aptarnavimo vien todėl, kas yra jo tėvai.

Internetas jau kurį laiką eina iš proto dėl šios koncepcijos. Jei pastaruoju metu buvote visiškai pasinėrę į miego regresijos grafikus ir morkų trynimą, galėjote praleisti šį kultūrinį lūžį. Pakalbėkime apie tai, kaip internetinis pokštas virto ištisa sociologine diskusija ir kodėl jis taip keistai tinka tiems mažiems žmogučiams, naikinantiems mūsų svetaines.

Internetas atranda genetiką ir šeimos ryšių privilegijas

Žodynas teigia, kad tai reiškia sėkmės siekimą per šeimos ryšius.

Tačiau kultūriniame kontekste viskas gerokai painiau. Dar 2022-aisiais grupė Z kartos atstovų socialiniuose tinkluose staiga suprato, kad garsūs jauni aktoriai iš tikrųjų yra garsių vyresnių aktorių vaikai. Tai buvo tarsi stebėti, kaip ištisa karta suvokia, jog vanduo iš tikrųjų yra šlapias. Jie sugalvojo tam terminą, sujungė žodžius nepotizmas ir kūdikis, ir staiga tai tapo visur matoma. Žurnalas „New York Magazine“ išleido didžiulį viršelio straipsnį su schemomis, kas su kuo susijęs. Internetas buvo šokiruotas sužinojęs, kad garsaus režisieriaus ir garsios aktorės dukra kažkokiu būdu gavo vaidmenį populiarioje HBO paauglių dramoje.

Klausykit, mačiau tūkstančius tokių išlepintų vaikų, kai dirbau vaikų ligoninės priimamajame. Ateidavo koks tėvas ir reikalaudavo nedelsiant apžiūrėti nubrozdintą kelį vien todėl, kad pažinojo ligoninės administratorių. Toks elgesys neprasideda suaugus. Jis prasideda tada, kai jie tik išvysta pasaulį ir supranta, kad verksmas iškart užtikrina kambarių tarnybą.

Pasipiktinimas internete kilo akimirksniu. Žmonės siuto dėl meritokratijos mito. Jie tvirtino, kad šios įžymybių atžalos vagia galimybes iš paprastų, talentingų žmonių, kurie neturi garsių pavardžių.

Įžymybės, besiskundžiančios savo turtais

Štai čia man trūksta kantrybė. Keli iš tų garsių vaikų nusprendė duoti interviu, gindami savo „sunkų“ kelią. Viena modelis, pirmo ryškumo aktoriaus ir prancūzų pop žvaigždės dukra, išsiliejo ir aiškino, kokia ši etiketė seksistinė. Ji tvirtino, kad dirbo taip pat sunkiai, kaip ir bet kuris kitas, jog gautų sutarčių su prekių ženklais ir galėtų žingsniuoti podiumu.

Tada ji palygino savo darbą su medicinos sritimi. Ji sakė, kad jei kieno nors tėvai yra gydytojai, ir vaikas tampa gydytoju, niekas jo nevadina privilegijuotu gydytoju. Visi tiesiog daro prielaidą, kad vaikas baigė medicinos mokyklą.

Kaip žmogui, kuris iš tikrųjų išgyveno slaugos mokyklą, dirbo dvylikos valandų pamainomis valydamas kūno skysčius ir klausydamasis miego trūkumo nukamuotų gydytojų riksmų, man nuo to norisi klykti į pagalvę. Tu atsitiktinai negauni medicinos licencijos vien dėl to, kad tavo tėtis pažįsta aktorių atrankos direktorių. Aš praleidau metus mokydamasi anatomijos ir farmakologijos. O ji stovėjo priešais žiedinę lempą, dėvėdama kito žmogaus sukurtus drabužius. Tai nėra tas pats.

Mano gydytojo nuomonė apie mažylių privilegijas

Viso šio kultūrinio pasipiktinimo ironija yra ta, kad tėvystė iš esmės yra bandymas suteikti savo vaikui nesąžiningą pranašumą. Mes visi tiesiog stengiamės suteikti jiems patį geriausią gyvenimą. Paklausiau savo gydytojo, kodėl mano mažylis elgiasi kaip tikra įžymybė, kelianti isteriją užkulisiuose dėl netinkamo prekės ženklo buteliukuose išpilstyto vandens.

Gydytojas sakė, kad tai tėra standartinis ribų tikrinimas raidos etape. Manau, jis tiesiog mandagus. Neseniai skaičiau tyrimą apie genetinį polinkį į tam tikrą temperamentą, bet kas gi iš tikrųjų žino, kaip tai veikia. Be to, mokslas nuolat keičiasi. Galbūt jie paveldi mūsų DNR, o gal tiesiog sugeria blogiausius mūsų streso įveikimo mechanizmus ir atspindi juos atgal didesniu garsu. Žinau tik tiek, kad kai praėjusią savaitę buvome vaikų žaidimų aikštelėje, stebėjau draugės vaiką – pavadinkime jį kūdikiu M – atsisakantį vaikščioti per žolę, nes ji buvo netinkamos tekstūros. Jo mama tiesiogine to žodžio prasme pernešė jį per veją tarsi kokį mažąjį faraoną.

Būtent tada supratau, kad mes visi jiems tiesiog nuolaidžiaujame.

Atraskite mūsų būtiniausius kūdikių reikmenis, kad aprengtumėte savo mažąją įžymybę

Kaip susitvarkyti su „diva“ valgio metu

Jei norite išgyventi mažylio maitinimą neprarasdami sveiko proto, tiesiog nupirkite lėkštes, kurios fiziškai prilimpa prie stalo, ir susitaikykite su tuo, kad didžioji dalis maisto vis tiek atsidurs ant grindų. Neįmanoma derėtis su tuo, kas nesupranta nei logikos, nei gravitacijos.

Prieš kelis mėnesius mūsų namuose pasiekėme lūžio tašką. Mano vaikas nusprendė, kad keramikinio dubenėlio mėtymas yra naujas smagus fizikos eksperimentas. Man nusibodo valyti avižinę košę nuo grindjuosčių. Galiausiai nusipirkau „Kianao“ silikoninę lėkštę „Jūrų vėplys“. Šis daiktas yra tikras išsigelbėjimas. Lėkštė turi siurbtuką, kuris taip stipriai pritraukia lėkštę prie stalo, kad mano vaikas beveik pasitempia raumenį bandydamas ją apversti. Tiesą sakant, man patinka stebėti, kaip jis vargsta bandydamas ją pakelti. Tai atneša šiek tiek džiaugsmo. Be to, ji padalinta į mažus skyrelius, o tai tiesiog tobula, nes jei jo žirneliai paliečia makaronus, jis elgiasi taip, lyg būčiau jam patiekusi nuodų. Silikonas storas, galima plauti indaplovėje ir man nereikia jaudintis dėl toksiško plastiko, kai trečią kartą šildau jo likučius mikrobangų krosnelėje.

Taip pat turime bambukinį kūdikių pleduką „Laimingas banginukas“. Jis neįtikėtinai švelnus, o bambuko medžiaga turėtų puikiai reguliuoti temperatūrą. Viskas su juo gerai. Jis daro tiksliai tai, ką ir turi daryti pledukas. Mano mažyliui jis patinka, bet jam taip pat patinka dėmėtas rankšluostis, kurį turime dar nuo koledžo laikų, tad jo skonis nėra itin išlavintas. Banginuko raštas visai mielas, bet atvirai kalbant, tai tiesiog medžiagos kvadratas, iš kurio greičiausiai teks vis išplovinėti atpiltą pienuką.

Kai jis buvo mažesnis ir dygo dantukai, labai pasikliovėme daiktais, kuriuos jis galėjo saugiai kramtyti vietoje televizoriaus pultelio. Silikoninis kramtukas „Vaivorykštė“ iš tikrųjų buvo visai geras. Tai tiesiog debesėlio ir vaivorykštės formos tekstūruotas silikono gabalėlis, bet jo briaunos tobulai pasiekia galines dantenų sritis. Rasdavau jį vežimėlyje įnirtingai jį graužiantį. Kramtuką galima plauti indaplovėje – o tai šiais laikais yra vienintelis mano reikalavimas bet kam, kas patenka į mano namus.

Juokinga ironiškų kūdikių drabužių tendencija

Kadangi internetas negali leisti pokštui tyliai numirti, visas šis kultūrinis pokalbis neišvengiamai persikėlė į kūdikių prekes. Jei dabar paieškosite internete, rasite tūkstančius ekologiškos medvilnės smėlinukų su minimalistiniu šriftu ant krūtinės užrašytu tekstu „Nepo Baby“.

Nekenčiu marškinėlių su užrašais degančia aistra. Nekenčiau tų dvejatūkstantųjų pradžioje madingų marškinėlių su užrašu „Mamytės širdžių daužytojas“, ir šių nekenčiu lygiai taip pat. Tai pokštas, kuris atrodo pasenęs dar net neišpakavus siuntos. Jūsų šešių mėnesių kūdikis nekuria jokio maištingo pareiškimo apie pramogų industriją. Jis tiesiog sėdi su purvina sauskelne ir laukia, kol jį nuvalysite. Jūs nesate šmaikštūs, jūs tiesiog lengvai pasiduodate „Instagram“ reklamų įtakai.

Sakiau savo draugei – patikėk, jei kas nors nupirks mano vaikui tokius marškinėlius, jie keliaus tiesiai į labdaros dėžę. Leiskite jiems tiesiog būti kūdikiais. Jiems nereikia būti vaikščiojančiais reklaminiais stendais „Twitter“ diskusijoms. Jie ir taip reikalauja pakankamai dėmesio, nereikia jiems dar kabinti ir etikečių.

Atvirai kalbant, kiekvienas iš tėvų nori savo vaikui suteikti lengvesnį kelią, nei turėjo patys. Tai ir yra visas šios misijos tikslas. Mes ieškome saugiausių automobilinių kėdučių, perkame ekologišką medvilnę ir stresuojame dėl raidos etapų, nes norime, kad jiems sektųsi. Jei dėl to jie keleriems metams tampa išlepintais mažaisiais monstriukais – ką gi, tai tiesiog tėvystės kaina.

Mums lieka tik tikėtis, kad galiausiai jie supras, jog pasaulis už mūsų svetainės ribų vynuogių jiems nelups.

Įsigykite mūsų tvarių kūdikių prekių, kurios atlaiko visus „divų“ kaprizus

Atsakymai į klausimus, kurie jums tikriausiai kyla

Kodėl visi internete vis dar dėl to ginčijasi?

Todėl, kad žmonėms patinka pykti internete. Lengviau kaltinti įžymybės vaiką dėl visuomenėje trūkstamo socialinio mobilumo, nei spręsti realias sistemines problemas. Be to, tikrai erzina, kai kažkas, gimęs su auksiniu šaukštu burnoje, elgiasi taip, lyg viską būtų pasiekęs pats. Ši diskusija įsiplieskia kaskart, kai žymaus žmogaus vaikas gauna svarbų vaidmenį filme arba pasiskundžia savo gyvenimu.

Ar turėčiau nupirkti tą ironišką smėlinuką kūdikio sutiktuvių šventei?

Prašau, nepirkite. Po šešių mėnesių jis bus nebemadingas, o tėvai tiesiog jausis įpareigoti vieną kartą su juo nufotografuoti vaiką, prieš nukišdami jį į stalčiaus galą. Nupirkite jiems kažką naudingo, pavyzdžiui, milijoną bekvapių drėgnų servetėlių ar dovanų čekį kavai. Jie pavargę. Jiems nerūpi jūsų popkultūros pokštai.

Kaip man atpratinti savo vaiką elgtis kaip išlepintai įžymybei?

Tiesą sakant, niekaip. Tikrai ne dabar. Kai jiems dveji, jų smegenys tiesiog dar nėra pakankamai išsivysčiusios, kad suprastų empatiją ar kitų perspektyvą. Gydytojas man patarė tiesiog išlaikyti ribas ir leisti jiems išsiverkti, kai jie negauna to, ko nori. Stengiuosi tai prisiminti, kai mano vaikas rėkia ant „Target“ parduotuvės grindų, nes atsisakau jam nupirkti plastikinį dinozaurą.

Ar ta lėkštė su jūrų vėpliu tikrai išsilaiko ant stalo?

Taip, nebent jūsų vaikas išmoks pakišti nagą po pačiu siurbtuko krašteliu. Mano sūnui prireikė maždaug trijų mėnesių, kol nulaužė sistemą, bet iki tol ji laikėsi tvirtai. Net ir dabar ji jį sulėtina pakankamai, kad dažniausiai spėju įsikišti dar prieš makaronams atsitrenkiant į sieną. Verta pirkti vien dėl šio papildomo reakcijos laiko.

Ar mes visi tiesiog auginame privilegijuotus vaikus?

Iš dalies taip. Jei esate pakankamai susirūpinę, kad skaitote straipsnius apie tėvystės terminologiją ir perkate specializuotas silikonines lėkštes, jūsų vaikui greičiausiai viskas yra puikiai. Jie jau turi didžiulį pranašumą vien turėdami tėvus, kuriems taip rūpi. Tiesiog stenkitės, kad tai jiems per daug neapsuktų galvos, brangieji.