Atvirai: „That's My Baby She's Iconic“ tendencija vargina

Miela Sara iš prieš šešis mėnesius,

Šiuo metu, 2:14 nakties, sėdi ant vonios krašto, vilki tas pilkas sportines kelnes su baliklio dėme ant šlaunies ir tiesiogine to žodžio prasme verki į kavos puodelį, kuri atšalo prieš keturias valandas. Deivas ką tik užėjo, pažiūrėjo į tave, pažiūrėjo į tavo telefono ekraną, sunkiai atsiduso ir be žodžio grįžo į lovą, kas, atvirai kalbant, yra vienintelė teisinga reakcija į tai, ką dabar darai. Tu karštligiškai naršai po savo nuotraukų galeriją, bandydama rasti tobulai estetišką, smėlio atspalvių kūdikio Leo vaizdo įrašą, kad galėtum jį sujungti su tuo virusiniu Justino Bieberio garso takeliu apie tai, koks tavo vaikas yra absoliuti ikona.

Liaukis. Tiesiog padėk telefoną, nusišluostyk veidą ta pusiau panaudota drėgna servetėle, gulinčia ant spintelės, ir eik miegoti, nes pažadu tau – absoliučiai niekas iš to neturi jokios reikšmės.

Žinau, kad esi išsekusi ir jautiesi taip, tarsi tau kažkaip nesiseka šiuolaikinė motinystė, nes tavo tikrasis gyvenimas nė iš tolo neprimena minimalistinių influencerių namų interjero. Turi septynerių Mają, kuri šiuo metu atsisako vilkėti bet ką kitą, išskyrus neoninę Elzos suknelę, švelniai atsiduodančią senu kečupu, ir ketverių Leo, kuris mano, kad šuns vandens dubenėlis yra sensorinė dėžė. Tačiau „TikTok“ platformoje žiūri į šias moteris, duodančias savo tobulai aprengtiems šešių mėnesių kūdikiams „Rhode“ lūpų blizgio telefono dėkliuką, ir galvoji: kodėl mano vaikas ne toks?

Deivas mano, kad aš visiškai išsikrausčiau iš proto dėl telefono dėkliuko

Štai realybė apie tą kvailą lūpų blizgio telefono dėkliuko madą, dėl kurios šiuo metu eini iš proto. Tu rimtai svarstei nusipirkti vieną iš tų dėkliukų, ištuštinti blizgį ir duoti jį Leo palaikyti vaizdo įrašui – ir tai, atvirai pasakius, yra beprotiškiausia tavo mintis nuo tada, kai po gimdymo 3 valandą nakties planavai gaminti naminį ekologišką avižų pieną.

Kai praėjusį mėnesį nuvežėme Leo patikrinimui, daktaras Aris, kuris ir taip į mane žiūri kaip į šiek tiek neadekvačią riziką, tiesiai šviesiai pasakė, kad suaugusiųjų kosmetikos davimas dygstančius dantis turinčiam vaikui yra įspūdingas būdas atsidurti priėmimo skyriuje. Jis kažką sumurmėjo apie tai, kad suaugusiųjų makiažas yra tiesiog endokrininę sistemą ardančių medžiagų ir švino kokteilis, o tie mažyčiai plastikiniai kamšteliai yra iš esmės ginkluoti užspringimo pavojai, tik ir laukiantys savo eilės. Akivaizdu, kad tikslios biochemijos aš nesupratau, nes buvau miegojusi vos tris valandas ir spaudžiau akis į plakatą apie ausų infekcijas, bet esmė buvo ta, kad žaisti rusišką ruletę su „Sephora“ produktais vien tam, kad internete gautum šimtą patiktukų iš nepažįstamų žmonių, yra išties labai prasta auklėjimo strategija.

Ir vis dėlto, prieš šešis mėnesius buvai ten ir buvai įsitikinusi, kad jei tik pavyks tinkamai sureguliuoti apšvietimą, galėsi sudalyvauti šioje madoje. Beprotybė.

Beje, jei tau reikia nakties blaškymosi, dėl kurio nesijaustum kaip šiukšlė, gali peržiūrėti kai kuriuos dalykus, kurie iš tikrųjų skirti vaikams, o ne suaugusiųjų estetinį rekvizitą. Tiesiog sakau.

Internetas pūdo mūsų smegenis ir aš esu problemos dalis

Visas tas vaikų gyvenimo viešinimas („sharenting“) yra nevaldomas ir tu tai žinai. Mes visi čia tiesiog laisvai transliuojame savo vaikų veidus, jų pykčio priepuolius, aprangą ir tikslias buvimo vietas visai planetai, nes mums beviltiškai reikia, kad kita išsekusi motina Ohajo valstijoje pakomentuotų „omg kaip miela!“, kad patvirtintų mūsų egzistavimą. Deivas jau daugelį metų man sako, kad vaikų rodymas internete yra didžiulis skaitmeninio pėdsako košmaras, o aš visada jį atstumdavau, galvodama, kad jis tiesiog paranojikas „tech-broliukas“, bet jis teisus.

Mes nežinome, kas žiūri šiuos vaizdo įrašus. Nežinome, kur jie atsiduria. O bandymas versti savo kūdikį tapti interneto ikona dar prieš jam sugebant suformuluoti pilną sakinį, yra tiesiog šlykštu, jei gerai apie tai pagalvosi. Ak, ir kažkoks vaikų psichologijos straipsnis, kurį praėjusią savaitę pramečiau akimis laukdama prie raudono šviesoforo signalo, sakė, kad turėtume girti jų pastangas ir gerumą, o ne jų paviršutinišką estetiką, kas, na, žinoma, puiku.

Tas medinis barškutis, kurį vos neišmetei

Ar prisimeni, kai Leo dar buvo visai kūdikis ir jam taip skausmingai dygo dantukai, kad jis graužė kavos staliuko kraštus kaip koks laukinis bebras? Norėjai duoti jam pakramtyti savo telefono dėkliuką, nes tai buvo „patogu“. Ačiū Dievui, Deivas įsikišo ir padavė jam tą Medinį kramtuką-barškutį su meškiuku.

Būsiu visiškai atvira. Kai Deivas pirmą kartą nupirko tą daiktą, aš jo nekentėjau. Maniau, kad jis atrodo kaip kažkas, ką išdrožinėtų koks hipsteris miškakirtys sėdėdamas verandoje Vermonte. Jokių švieselių. Jokių erzinančių elektroninių dainelių. Tik nerta meškiuko galvytė ir gabalėlis neapdorotos medienos. Maniau, kad tai nuobodu. Bet Leo? O Dieve, jis buvo juo apsėstas. Tai tapo mūsų namų šventuoju graliu. Jis valandų valandas grauždavo tą neapdorotą buko medieną, kol aš gurkšnodavau savo drungną kavą ir bandydavau prisiminti, kokia šiandien diena. Medvilniniai siūlai buvo pakankamai minkšti, kad visiškai nesunaikintų jo dantenų, ir tai buvo tikrai saugu. Jokios toksiškos baterijų rūgšties, jokių švininių dažų, jokių lūpų blizgio chemikalų. Tiesiog kvailai paprastas, absoliučiai tobulas medinis meškiukas, kuris išsaugojo mano sveiką protą. Tas barškutis buvo tikroji jo kūdikystės metų ikona.

Estetiški drabužiai neišspręs tavo psichinės sveikatos problemų

Kol turime šį realybės patikrinimą, pakalbėkime apie drabužius. Prieš šešis mėnesius stresavai dėl to, kad Leo kūdikystės nuotraukos neatrodė vientisos. Nupirkai tą Ekologiškos medvilnės smėlinuką galvodama, kad jis stebuklingai pavers jį vienu iš tų ramių, neutralių atspalvių drabužiais vilkinčių vaikų, tyliai sėdinčių saulės spinduliuose.

Tai tik smėlinukas, Sara.

Ar jis minkštas? Taip. Ar smagu, kad jis pagamintas iš ekologiškos medvilnės, todėl neiššaukė tų keistų raudonų egzemų dėmių, kurios jam atsiraddavo ant krūtinės? Tikrai taip. Audinys labai elastingas ir puikiai atlaikė skalbimą, kas yra puiku. Tačiau tai neapsaugojo nuo to katastrofiško sauskelnių pratekėjimo pačiame prekybos centro viduryje. Tai nepavertė jo estetikos genijumi. Tai tiesiog labai geras bazinis drabužis, kuris gerai tinka ir neturi toksiškų dažų. Ir tai yra viskas, kuo jis ir turi būti. Tau nereikia, kad tai būtų rekvizitas virusiniame vaizdo įraše. Tau tiesiog reikia, kad jis sugertų atpiltą pieną.

Ir prisimeni, kai bandei nufilmuoti tą vaizdo įrašą ir supratai, kad mūsų svetainės fonas atrodo taip, lyg būtų sprogusi žaislų parduotuvė? Čiupei Ekologiškos medvilnės kūdikio pleduką su voveraičių raštu ir desperatiškai bandei uždengti tą siaubingą mėlyną sofą, kad paslėptum skalbinių krūvą. Pledukas, beje, yra gražus. Jis neįtikėtinai minkštas, ir Maja vis dar bando jį nugvelbti, kad panaudotų kaip apsiaustą. Bet net ir jis negalėjo paslėpti mūsų netvarkingo, triukšmingo, chaotiško gyvenimo realybės.

Šiaip ar taip, esmė ta, kad turi tai paleisti. Turi nustoti bandyti sutalpinti savo vaikus į 15 sekundžių garso įrašą nepažįstamiesiems. Tavo kūdikis nėra ikona. Tavo kūdikis yra lipnus, triukšmingas, neracionalus mažytis žmogutis, kuriam šiuo metu ant kaktos prilipęs pusryčių dribsnis, ir tai yra būtent tai, kuo jis ir turi būti.

Išgerk savo šaltą kavą. Nusiprausk veidą. Eik apkabinti savo vaikų. Jiems viskas gerai.

Pasiruošusi atsisakyti virusinių madų ir tiesiog susitelkti į tai, kas iš tikrųjų veikia? Įsigyk saugių, tvarių KIANAO būtiniausių kūdikių prekių kolekciją čia.

Chaotiškas DUK, kurio niekas neprašė

Ar tie virusiniai lūpų blizgio telefono dėkliukai yra saugūs kūdikiams žaisti?

O dieve, ne. Klausyk, mano gydytojas tiesiogine to žodžio prasme vartė akis, kai aš net užsiminiau apie tai. Suaugusiųjų kosmetikoje apstu dalykų, kurie neturėtų būti nė iš tolo arti kūdikio, kuriam dygsta dantys, burnos, pavyzdžiui, endokrininę sistemą ardančių medžiagų ir keistų sunkiųjų metalų. Be to, tie maži kamšteliai yra beveik tikslaus kūdikio trachėjos dydžio. Saugok savo „Sephora“ laimikius atokiau nuo kūdikio, patikėk manimi.

Kaip nustoti jaudintis dėl mano kūdikio skaitmeninio pėdsako?

Praėjusiais metais Deivas privertė mane ištrinti bene pusę „Instagram“ istorijos ir, atvirai pasakius, pajutau, tarsi nuo krūtinės nukrito keistas akmuo. Tau nereikia visiškai atsijungti nuo socialinių tinklų, bet galbūt tiesiog nustok bandyti įsprausti savo vaikus į viešas „TikTok“ madas? Dalintis miela nuotrauka su močiute privačiame grupės pokalbyje yra viena, bet demonstruoti jų veidus trims milijonams nepažįstamųjų tiesiog neverta tokio nerimo. Jie padėkos tau, kai bus paaugliai.

Ar ekologiškos medvilnės drabužiai tikrai verti pinigų, ar tai tik apgavystė?

Anksčiau maniau, kad tai tik rinkodaros nesąmonė turtingoms, žaliuosius kokteilius geriančioms mamoms, bet atvirai pasakius, tai turi reikšmės, jei tavo vaiko oda yra tokia pat problemiška, kaip ir mano. Sintetiniai audiniai Leo keldavo siaubingus bėrimus, o nupirkus tą „Kianao“ ekologišką smėlinuką tikrai pagerėjo, nes jame nėra visų tų šiurkščių cheminių apdorojimų. Tai ne stebuklas – jie vis tiek jį sugadins pomidorų padažu, bet jis gerokai švelnesnis jų odai.

Koks kramtukas yra tikrai saugus, jei jie viską graužia?

Dabar esu visiškai apsėsta medinių ir nertų kramtukų. Plastikas mane gąsdina, nes niekada nežinau, kas iš jo išsiskiria, kai jie jį kramto tris valandas be pertraukos. Neapdorotas medinis žiedas su 100 % medvilnės priedu – kaip tas meškiukas, kurį nupirko Deivas – yra iš esmės nesunaikinamas, visiškai saugus ir negroja tos robotizuotos dainelės, kuri persekiotų tave košmaruose.

Kaip atpratinti savo mažylį nuo telefono kramtymo?

Turi jį tiesiogine to žodžio prasme paslėpti. Pradėjau dėti telefoną ant šaldytuvo viršaus, nes Leo manė, kad tai jo asmeninis kramtomasis žaislas. Nukreipk jų dėmesį paduodama tikrą kramtuką, pasiūlyk užkandį arba tiesiog susitaikyk su faktu, kad artimiausius metus tavo ekranas bus padengtas seilėmis. Tai toks etapas. Labai šlykštus etapas.