„Call Me Baby“ era: „TikTok“ tendencijos ir išgyvenimo su naujagimiu realybė

Buvo 3:14 nakties, lietingas antradienis, o aš sėdėjau savo žiauriai išteptoje maitinimo kėdėje ir bandžiau prisiminti, ar jau atsirūgdinau Dvynukę A, ar tas garsas, kurį ką tik girdėjau, sklido iš mano paties streikuojančios virškinimo sistemos. Beviltiškai bandydamas išlaikyti akis atmerktas, atsidariau telefoną. Algoritmas, pajutęs mano didžiulį pažeidžiamumą, iškart pakišo vaizdo įrašą su tobulai susišukavusia dvidešimt dvejų metų mama, vilkinčia smėlinės spalvos kašmyro laisvalaikio kostiumą.

Ji laikė neįtikėtinai švarų kūdikį ir žiopčiojo pagal tą neišvengiamą „she gon call me baby boo“ TikTok garso takelį. Žinote tą. Spoksojau į ekraną, tada pažvelgiau žemyn į savo dukrą, kuri tuo metu stulbinamai tiksliai imitavo užsikimšusį mopsą, bandydama suvalgyti mano raktikaulį. Internetas mums melavo. Mums visiems.

Štai aš, marinuojantis seno pieno ir baimės mišinyje, kol socialiniai tinklai atkakliai tvirtino, kad naujagimio etapas tėra estetiškų vaizdų montažas. Dar nespėjus mano mergaitėms net sufokusuoti žvilgsnio, internetas mane tikino, kad „she gon call me baby boo“, bet reali, žiauri tiesa buvo ta, kad ji manęs niekaip nevadins, nes buvo per daug užsiėmusi rėkimu ant tapetų. Šis atotrūkis tarp virusinės tėvystės ir tikro, apkasų lygio išgyvenimo yra toks, kad norisi tiesiog mesti savo išmanųjį telefoną tiesiai į upę.

Estetinis internetas prieš visišką chaosą mano svetainėje

Leiskite man papasakoti apie tikrą psichologinį karą, kurį kelia šiuolaikinės tėvystės tendencijos. Visą dieną praleidi tiesiog bandydamas apsaugoti mažą, neįtikėtinai trapią būtybę nuo savaiminio užsidegimo, o tada prisijungi prie interneto ir matai žmones, kurie apie tai atlieka choreografinius šokius. Tie „she gon call me baby boo“ dainos žodžiai skambėjo mano tuščioje kaukolėje tris dienas iš eilės, iki tokio lygio, kad mano miego trūkumo iškankintos smegenys pradėjo girdėti „she gon call me baby booter“, kas neturi jokios prasmės, bet 4 valandą ryto atrodė labai reikšminga.

Esame pirmoji tėvų karta, kuriai tenka ištverti ne tik gąsdinančias biologines „ketvirtojo trimestro“ realijas, bet ir keistą kultūrinį spaudimą paversti savo tėvystę pasirodymu publikai. Tai beprotiškai sekina. Kol influenceriai diskutuoja, ar kūdikis turėtų jus vadinti „Mama“ ar „Motina“, siekiant maksimalaus holistinio rezonanso, aš tiesiog meldžiausi, kad mano mergaitės kada nors mane pavadintų bet kuo kitu, o ne tuo desperatišku verkiančiu garsu, kurį jos skleidžia iškritus čiulptukui.

Atvirai kalbant, galite visiškai ignoruoti tuos virusinius šokius.

Ką sveikatos specialistė iš tikrųjų pasakė apie ketvirtąjį trimestrą

Jei skaitysite forumus, rasite tūkstantį skirtingų taisyklių, kaip užmigdyti kūdikį. Bet kai pas mus apsilankė patronažinė slaugytoja — peržengdama per krūvą nesulankstytų skalbinių, kuriuos buvau gynybiškai išdėliojęs taip, kad atrodytų kaip modernus menas — ji atmetė visas nesąmones. Jai nerūpėjo mūsų miego treniravimo programėlė ar aplinkos banginių garsai, kuriuos leidome per išmanųjį garsiakalbį.

Jai rūpėjo lovytė. Esu beveik tikras, kad ji pasakė, jog kūdikiai turi miegoti lygiai ant nugaros, visiškai tuščioje erdvėje, kas man nuskambėjo neįtikėtinai niūriai. Jokių apsaugėlių, jokių minkštų žaislų, jokių mielų rankomis megztų antklodžių iš jūsų tetos. Mes išleidome nedidelį turtą sukdami lizdą, kurdami šią gražią, pliušinę miego aplinką, o ji iš esmės liepė mums viską iškopti, kad ji atrodytų kaip maža, patogi kalėjimo kamera. Pasirodo, visi tie pūkuoti daiktai kelia didžiulę uždusimo riziką, todėl mes nedelsiant ištuštinome lovytes.

Kadangi iš prigimties esu silpnas žmogus, mėgstantis gražius daiktus, nenorėjau visiškai atsisakyti mūsų suplanuotos estetikos. Mes nupirkome bambukinį kūdikių pleduką „Mėlyna lapė miške“, bet — ir tai labai svarbu — naudojame jį tik tada, kai mergaitės būdrauja ir mes į jas tiesiogiai žiūrime. Mūsų šeimos gydytojas praktiškai įvarė man Dievo baimę dėl palaidų pledukų lovytėse, todėl šis nuostabiai minkštas, skandinaviško stiliaus daiktas tapo mūsų oficialiu vežimėlio pleduku. Jis tiesiog tobulai reguliuoja temperatūrą, kai stumdome jas po parką desperatiškai bandydami nuraminti verksmą, bet jis laikomas kuo toliau nuo jų tikrosios miego erdvės.

Kiek žodžių turėčiau pasakyti šiems mažiems žmogučiams?

Mūsų pediatro kabinete buvo lankstinukas, kuriame teigiama, kad per dieną kūdikiui turėtumėte pasakyti 21 000 žodžių, kad skatintumėte kalbos raidą. Man tai pasirodė giliai įžeidu. Dienos pabaigoje mano žodyne vos lieka penkiasdešimt žodžių, ir dauguma jų tėra frazės „prašau, nustok taip daryti“ variacijos.

Bet to skaičiaus spaudimas mane persekiojo. Kai namuose esi vienas su dvynukėmis, tyla gali tapti netgi kurtinančia. Pradedi jaustis kaip pamišėlis, pasakojantis savo gyvenimą auditorijai, kuri reguliariai užmiega vidury sakinio. Vaikščiodavau po virtuvę sakydamas: „O dabar tėtis kaista virdulį, nes tėčiui nuo antradienio trūkčioja akis“, vien tam, kad išlaikyčiau žodžių normą.

Odinio kontakto (angl. „skin-to-skin“) mezgimas yra daug paprastesnis, nors gerokai prakaituotesnis nei reklamuojama. Jie tai vadina „kengūros metodu“, ir tai, pasirodo, stabilizuoja jų mažą širdies ritmą ir išlaiko pastovią kūno temperatūrą. Aš tik žinau, kad turėti šiltą, pienu apgirtusį kūdikį, susmukusį ant mano plikos krūtinės, buvo vienintelis kartas, kai Dvynukė B iš tikrųjų nustojo judėti. Tai labai gili, neįtikėtinai netvarkinga meilės rūšis. Būsite apseilioti. Susitaikykite su tuo.

Kūdikių drabužių realybė per incidentą viešumoje

Niekas neperspėja apie sauskelnių „sprogimo“ fiziką. Jums atrodo, kad suprantate koncepciją, bet kol nestovite perpildytos kavinės viduryje, laikydami vaiką, kurio nugara staiga padengta kažkuo radioaktyviu, esate visiškai naivūs.

Tai atveda mane prie vienintelio drabužio, kuris man nuoširdžiai rūpi. Pamirškite tuos mielus mažyčius džinsus (aprengti kūdikį džinsu yra tiesiog priešiškas aktas). Ekologiškos medvilnės smėlinukas kūdikiams yra tai, ko jums iš tikrųjų reikia. Iš pradžių man nerūpėjo ta dalis apie ekologišką medvilnę — man rūpėjo voko formos kaklo iškirptė. Kai įvyko minėtas kavinės incidentas, supratau, kad man nereikia vilkti sugadinto drabužio per dukros galvą ir ištepti šia katastrofa jos plaukų. Jūs tiesiog traukiate jį žemyn. Numaunate tiesiai per pečius ir išmetate tiesiai į pavojingų atliekų šiukšliadėžę. Tai stebuklingas inžinerijos kūrinys.

Jie taip pat neįtikėtinai gerai skalbiasi, o tai gyvybiškai svarbu, nes 90 % savo gyvavimo laiko jie praleis skalbimo mašinoje.

(Jei šiuo metu laukiatės ir kaupiate mažyčius drabužėlius, sustokite. Tiesiog peržiūrėkite mūsų ekologiškus būtiniausius kūdikių drabužius ir pirkite tai, kas tempiasi. Padėkosite man 3 valandą nakties.)

Siaubinga raganų valanda ir žingsniavimas koridoriumi

Pakalbėkime apie laikotarpį tarp 17 ir 23 valandos. Ekspertai tai vadina „raidos požiūriu normaliu vakariniu irzlumu“, kas yra labai mandagus būdas pasakyti, kad jūsų namai virs įkaitų drama. Pirmus du mėnesius Dvynukė A tiesiog nuspręsdavo, kad saulės nusileidimas yra asmeninis įžeidimas, ir klykdavo, kol pamėlynuodavo.

Internetas man patarė daryti kūdikių masažą su ekologišku levandų aliejumi. Išbandžiau tai lygiai vieną kartą, ir ji pažiūrėjo į mane taip, tarsi būčiau ką tik įžeidęs jos protėvius. Vietoj to atradau, kad vienintelis padedantis dalykas yra įžengti į visiškai tamsų vonios kambarį ir įjungti ištraukiamąjį ventiliatorių. Sensorinė deprivacija kartu su agresyviu ventiliatoriaus baltuoju triukšmu savotiškai perkraudavo jos mažytę nervų sistemą. Mes praleidome valandų valandas tame vonios kambaryje. Mano žmona atnešdavo man puodelį arbatos. Tai nebuvo žavinga ir tikrai netiko TikTok’ui, bet tai padėjo mums neprarasti sveiko proto.

Dantukų dygimas ilgainiui persidengia su šiuo vakariniu chaosu, tiesiog tam, kad neleistų jums atsipalaiduoti. Mes nupirkome silikoninį kramtuką-čiulptuką dantenoms „Lama“. Jis neblogas. Tiesą sakant, tai tiesiog maistinio silikono gabalėlis, suformuotas kaip lama su širdele. Dvynukė A mėgsta kramtyti jos ausis, o Dvynukė B mieliau jį mėto į katę. Jis stebuklingai neišgydė jų miego regresijos, bet retkarčiais atitraukia jas nuo mano paties krumplių kramtymo, ką aš laikau pergale. Įmetate jį į indaplovę, kai jis tampa bjaurus, tai yra maždaug kas dvylika minučių.

Panika dėl karščiavimo ir rektalinio termometro pažeminimas

Nėra nieko panašaus į tą siaubą, kurį sukelia pirmasis kūdikio karščiavimas. Prisilietus jie atrodo šiek tiek per šilti, ir staiga pradedate panikuoti dėl sveikatos.

Man atrodo, mūsų šeimos gydytojas sakė, kad naujagimio temperatūra virš 38°C (kas yra apie 100,4°F, dėl priežasčių, kurių niekada nesuprasiu) yra absoliutus medicininis pavojus. Ne „palaukime ir pamatysime“ situacija, o „dėkite kūdikį į automobilį ir nedelsdami važiuokite į priimamąjį“. Problema ta, kaip gauti tikslų matavimą. Pažastiniai termometrai iš esmės yra atsitiktinių skaičių generatoriai, o ausiniai netelpa į naujagimio ausies kanalus.

Lieka rektalinis termometras. Neaprašinėsiu šio proceso detaliai, bet tiesiog pasakykime, kad tai didžiulis pasitikėjimo tarp tėvų ir vaiko pažeidimas. Tai siaubinga, jie to nekenčia, jūs to nekęsite, bet, regis, tai vienintelis būdas tiksliai sužinoti, ar jums reikia skubėti į ligoninę. Nepasitikėkite savo ranka ant jų kaktos. Jūsų ranka tikriausiai jau ir taip prakaituoja iš gryno nerimo.

Apibendrinant šią chaotišką erą

Žiūrėkite, ši „call me baby“ tėvystės era — šis keistas virusinių garso takelių ir realaus, alinančio darbo, bandant išlaikyti naujagimį gyvą, susikirtimas — yra tiesiog absurdiškas. Jausitės taip, lyg viską darote ne taip, nes jūsų gyvenimas neatrodo kaip tobulai nuspalvintas vaizdo įrašas.

Išmeskite griežtus tvarkaraščius, ignoruokite influencerių vaikų kambarių turus ir tiesiog sutelkite dėmesį į tai, kad vaikai būtų pamaitinti, jų lovytė būtų tuščia ir išgyventumėte naktinę pamainą. Galiausiai jie pažvelgs į jus ir nuoširdžiai ištars jūsų vardą. Ir prižadu jums, kai jie pagaliau tai padarys, tai bus geriau už bet kokią virusinę interneto madą.

Pasiruošę apsirūpinti daiktais, kurie iš tikrųjų padeda išgyventi naujagimystės etapą? Atraskite mūsų praktiškų, ekologiškų kūdikių drabužių kolekciją, atleidžiančią tiek pratekančias sauskelnes, tiek tėvų išsekimą.

Klausimai, kuriuos „gūglinau“ 4 valandą ryto (ir painūs atsakymai)

Kada turėtų baigtis raganų valanda?

Tiesą sakant, esu beveik tikras, kad ji tiesiog transformuojasi į mažylių pykčio priepuolius. Bet specifinė kūdikių raganų valanda (tas klykimo maratonas nuo 17 iki 23 val.) mūsų mergaitėms pasiekė piką maždaug 6 savaitę ir galiausiai pradėjo blėsti apie 3–4 mėnesį. Jūs nedarote nieko blogo; jų mažytės smegenys tiesiog visiškai perkrautos egzistencijos. Naudokite tamsaus kambario triuką.

Ar „mieguistas, bet pabudęs“ patarimas yra visiškas mitas?

Anot interneto, tai kūdikių miego šventasis gralis. Realiai mūsų namuose Dvynukės B paguldymas „mieguistos, bet pabudusios“ prilygo gyvos granatos įmetimui į lovytę. Ji akimirksniu pabusdavo įsiutusi. Mūsų gydytojas patarė bandyti tai toliau, kad ugdytume „miego savarankiškumą“, tačiau buvo daugybė naktų, kai aš tiesiog užsupdavau jas ant rankų, nes buvau per daug pavargęs, kad man rūpėtų jų ateities įpročiai.

Ar tikrai reikia kūdikių drabužius skalbti atskirai?

Manau, jūs turėtumėte naudoti specialų, švelnų skalbiklį, nes jų oda yra beprotiškai jautri ir linkusi į egzemą. Mes sugebėjome skalbti atskirai lygiai dvi savaites, kol mus palaužė tiesiog milžiniškas skalbinių kiekis. Dabar aš tiesiog naudoju švelnų, jautriai odai skirtą skalbiklį visos šeimos drabužiams ir metu viską kartu. Ekologiškos medvilnės smėlinukai puikiai atlaiko.

Kaip žinoti, ar jie pakankamai pavalgo?

Mūsų sveikatos specialistė liepė nustoti spoksoti į mililitrus ant buteliuko ir pradėti skaičiuoti šlapias sauskelnes. Pasirodo, jei jie per dieną prigamina 5–6 sunkias, šlapias sauskelnes ir priauga svorio pagal savo kreivę, jiems viskas gerai. Baisu neturėti tikslaus matuoklio to, ką jie suvalgo, bet tiesiog tenka pasitikėti rezultatais.

Ar galima išlepinti naujagimį per daug nešiojant jį ant rankų?

Ne. Visi medicinos profesionalai, su kuriais kalbėjomės, sakė, kad tai neįmanoma ketvirtojo trimestro metu. Jie devynis mėnesius praleido ankštoje, šiltoje, triukšmingoje aplinkoje, ir staiga atsidūrė šaltame, ryškiame pasaulyje. Laikykite juos tiek, kiek fiziškai pajėgiate. Skalbiniai palauks.