Laiškas sau praeityje: filmas „Sorry Baby“ tikrai nėra komedija

Miela Džese iš prieš šešis mėnesius. Šiuo metu sėdi ant išblukusio svetainės kilimo, vilki jogos kelnes, iki alkūnių esi panirusi į neporinių vaikiškų kojinių kalną ir aklai spoksai į filmų platformos meniu. Tavo vyriausiasis bando sumaitinti savo karštą sūrio sumuštinį šuniui, vidurinėlis niokoja tinklelio duris, o tu desperatiškai ieškai kažko, bet ko, kas bent trumpam nustelbtų šį triukšmą. Į paieškos laukelį įvedei baby m, nes tavo smegenys buvo per daug iškepusios, kad net iki galo parašytum „baby movies“ (vaikų filmai), ir algoritmas pasiūlė dėmesį patraukusį pavadinimą. Pamačiusi Sorry, Baby, pagalvojai: „O, ačiū dievui. Šmaikšti maža komedija apie išsiblaškiusią mamą, bandančią viską suvaldyti. Tobula.“

Mielosios, rašau jums iš ateities norėdama pasakyti – nedelsiant padėkite tą pultelį. Išjunkite televizorių. Išeikite į lauką ir pažiūrėkite į medį. Nes tai, ką ketinate pažiūrėti, jus visiškai sugniuždys taip, kaip nesate emociškai tam pasiruošusios eilinį antradienio vakarą kažkur Teksaso gludumoje.

Nepriklausomų kino studijų pavadinimų spąstai, kurie užklupo mane visiškai nepasiruošusią

Būsiu atvira su jumis, esu be galo pikta ant to, kas atsakingas už A24 rinkodarą. Tai pripažinta, labai brandi, sunki kaip švinas 2025 metų nepriklausomo kino drama, kurios scenarijų parašė ir režisavo Eva Victor. Tai filmas, nagrinėjantis traumą, depresiją ir seksualinės prievartos pasekmes. Tad kodėl, dėl Dievo meilės, jie pavadino jį taip, tarsi tai būtų Ponas Kūdikis (Boss Baby) tęsinys?

Taip pavargau nuo šių kino festivalių ir meninių filmų studijų, kurios klijuoja mielus, nekaltai skambančius pavadinimus ant labiausiai gniuždančių psichologinių juodųjų komedijų, kokias tik žino žmonija. Tai atrodo kaip spąstai. Jūs galvojate, kad jaukiai įsitaisysite pažiūrėti lengvo humoro apie tėvystę, galbūt pasijuokti iš miego trūkumo ir pratekėjusių sauskelnių avarijų, o vietoj to gaunate dviejų valandų nerymą į pačius tamsiausius žmogaus patirties kampelius. Jei pamatysiu dar vieną niūrų, emociškai sugniuždantį filmą, pavadintą vaikiškos lopšinės ar žaidimų aikštelės žaidimo vardu, išprotėsiu ir parašysiu labai griežtą laišką Holivudui.

Tiesą sakant, filmų reitingų sistema šiais laikais vis tiek yra praktiškai bevertė, bet jiems tikrai reikia atskiros įspėjamosios etiketės, sakančios: „paskatins mamą po gimdymo suabejoti pamatiniu visatos saugumu“.

Kai tavo mažylis valgo kavos staliuką, o ne savo maistą

Šiuo metu, kai sėdite ir svarstote, kokį filmą pasirinkti, iš tikrųjų didžiausia jūsų gyvenimo problema yra ta, kad vidurinysis vaikas virsta tikru bebru. Dantukų dygimo etapas į mūsų namus atkeliavo kaip prekinis traukinys, ir tai moko nuolankumo. Juokinga, kaip mes praleidžiame tiek daug laiko nerimaudamos dėl didelio, baisaus pasaulio, kai tiesioginė krizė yra tiesiog rėkiantis mažas žmogutis, nes jo dantenos kelia maištą.

Leiskite man sutaupyti jums būsimo galvos skausmo. Kol ten sėdite, nieko nelaukite ir užsisakykite silikoninį bambukinį pandos formos kramtuką kūdikiams. Neperdedu sakydama, kad šis daiktas išgelbėjo mano sveiką protą ir mano „Ikea“ kavos staliuką. Praėjusią savaitę pagavau savo jauniausiąjį tiesiogine to žodžio prasme graužiantį medinę televizoriaus spintelės kojelę it kokį termitą. Nupirkau tris skirtingus brangius vandeniu užpildytus žiedus, kol radau šį su panda, ir tiesą pasakius, tai dabar yra mano pats mėgstamiausias daiktas mūsų namuose. Dėl plokščios formos jis gali jį pasiekti net iki tų skaudančių krūminių dantukų, ir jis akimirksniu nepasidengia šuns plaukais vos nukritęs ant grindų, kaip atsitinka su lipniais geliniais kramtukais. Be to, jis kainuoja tik apie penkiolika dolerių, kas yra kur kas pigiau nei keisti baldus. Įmeskite jį dešimčiai minučių į šaldytuvą, paduokite mažyliui ir mėgaukitės nuostabia, palaiminga tyla.

Ką mano psichoterapeutė mano apie visus tuos traumuojančius dalykus

Bet grįžkime prie to vakaro ant sofos. Kai kūdikis pagaliau užmigo, iš visų jėgų įsikibęs į tą šaltą silikoninę pandą, paspaudžiau filmo paleidimo mygtuką. Ir, mielosios, Agnes istorija nėra tokia, kurią pažiūrėjus galima lengvai pamiršti.

Agnes yra literatūros profesorė, kurios gyvenimas iš esmės sugriuvo po to, kai ją užpuolė jos koledžo baigiamojo darbo vadovas. Filmas nerodo pačios prievartos scenos – ačiū Dievui, nes tikrai nebūčiau to ištvėrusi – bet ji tai apibūdina savo geriausiai draugei taip, kad tau tiesiog užgniaužia kvapą. Tai iškelia visą šią tikrai sudėtingą galios dinamiką, pavyzdžiui, kaip dėstytojui pasinaudojus studente, visiškai ištrinama sutikimo sąvoka dėl jame dalyvaujančio autoriteto.

Iš tiesų, praėjusią savaitę kalbėjausi apie šį filmą su savo psichoterapeute, nes niekaip negalėjau išmesti jo iš galvos. Ji sakė, kad trauma iš esmės yra tarsi klastingas mažas vaiduoklis, kuris persekioja tada, kai mažiausiai to tikiesi, ir smegenys tiesiogine prasme persiprogramuoja pačios, kad tave apsaugotų, ar kažkas panašaus. Tai nėra taip, kad tiesiog paverki savaitę ir tada viskas susitvarko. Filmas tai puikiai parodo. Yra viena scena, kurioje Agnes tiesiog vairuoja, praėjus net trejiems metams po įvykio, ir visiškai normalus pokalbis sukelia didžiulę panikos ataką prie vairo. Tai chaotiška, ne linijiška ir taip atvira, kad man teko sustabdyti filmą vien tam, jog nueičiau patikrinti savo miegančių vaikų.

Kodėl aš jau dabar prakaituoju galvodama apie paauglystę

Žiūrėdama tai privertė mane pažvelgti į savo tris mažylius ir panikuoti dėl ateities. Šiuo metu aš kontroliuoju visą jų pasaulį. Aš nusprendžiu, ką jie valgo, ką rengiasi ir su kuo bendrauja. Bet vieną dieną jie bus ten, koledže, bendraus su dėstytojais, kurs santykius ir gyvens pasaulyje, kuris ne visada yra malonus.

Mano močiutė visada sakydavo, kad negali apsaugoti savo vaikų nuo audros, tiesiog turi išmokyti juos laikyti skėtį. Kartais pagalvoju, kad pusę savo išminties ji sėmėsi iš išsiuvinėtų pagalvėlių, telaimina ją Dievas, bet ji buvo teisi. Turime sukurti saugumo pamatą dabar, kad kai jiems bus penkiolika ar dvidešimt ir kažkas atrodys ne taip, jie žinotų, jog gali grįžti namo.

Aš stengiuosi, kad mūsų namai taptų tuo saugiu, jaukiu nusileidimo taku, todėl vėl ėmiau sukti lizdą, nors tikrai nesu nėščia. Netgi nupirkau tą ekologiškos medvilnės smėlinuką su pūstomis rankovėmis iš „Kianao“, galvodama, kad padarysiu keletą estetiškų, ramių vaiko kambario nuotraukų, kad pasijusčiau geriau. Žiūrėkite, jis neabejotinai nuostabus ir ekologiška medvilnė yra neįtikėtinai minkšta, bet būsiu atvira su jumis – mano jauniausiasis padarė didžiulę garstyčių spalvos avariją jame nepraėjus nė dvidešimčiai minučių po to, kai jį apvilkau. Už tokią kainą – nieko ypatingo. Taip, ekologiška medvilnė yra nuostabi jų jautriai odai ir padeda išvengti egzemos, bet ji nėra atspari krūtimi maitinamo kūdikio išmatoms. Laikykite po ranka stiprų dėmių valiklį ir galbūt pataupykite tą keturiasdešimt dolerių kainuojantį drabužėlį bažnyčiai ar kelionei pas močiutę, o ne gulėjimui ant pilvuko ant kilimo.

Jei norite kažko kasdienai, kas nepriverstų jūsų verkti, kai bus sugadinta, jų paprasti ekologiškos medvilnės smėlinukai be rankovių yra kur kas praktiškesni kasdienei atpylinėjimų ir trintų žirnelių rutinai.

Kaip iš tikrųjų turėtume kalbėtis su savo vaikais apie tokius sunkius dalykus

Tad kaip paimti tokį sunkų, suaugusiems skirtą filmą ir nuoširdžiai panaudoti jį geriems tikslams? Jei turite vyresnių paauglių, tai yra ta dalis, kur jums teks įdėti daug sunkaus darbo.

Nereikia tiesiog pasisodinti paauglio, reikalauti kartu pažiūrėti suaugusiems skirtą filmą, tardyti apie galios dinamiką prie vakarienės stalo ir versti juos pasirašyti sutartį dėl sutikimo. Tai receptas, kaip priversti juos visiškai užsisklęsti. Jums tiesiog reikia neįkyriai palikti atviras duris jiems patiems pasikalbėti apie ribas, nepaverčiant to nejaukia pamokoma po pamokų laida. Užsiminkite apie draugę iš filmo – Lydie. Paklauskite, kas, jų nuomone, daro žmogų geru draugu, kai reikalai pakrypsta bloga linkme. Nes, atvirai kalbant, tai, kaip Lydie tiesiog sėdėjo, be jokių klausimų tikėjo Agnes ir nevertė jos „greičiau su tuo susitaikyti“, buvo pati gražiausia viso filmo dalis. Jei mano vaikai užaugs bent perpus tokie be galo ištikimi kaip Lydie, laikysiu, kad mano, kaip mamos, darbas visiškai atliktas.

Pasirūpinkite, kad jie žinotų, jog jei kas nors, turintis daugiau galios, kada nors privers juos pasijausti keistai, jūsų durys jiems visada atviros. Jokio smerkimo, jokio telefonų atėmimo, jokių namų areštų. Tiesiog saugi vieta nusileisti.

Jei po šio sunkaus suvokimo jums reikia šiek tiek apsipirkimo terapijos ir tiesiog norite minutei susitelkti į paprastas kūdikių dienas, eikite pasižvalgyti į „Kianao“ medinius lavinamuosius stovus ar kažką panašaus, kad primintumėte sau, jog šiuo metu jūsų didžiausias rūpestis yra tiesiog juos užimti, kol jūs lankstote skalbinius.

Prieš pereidamos prie dažniausiai užduodamų klausimų, padarykite sau paslaugą. Eikite ir apkabinkite savo mažylius. Pauostykite jų mažas galvytes. Ir galbūt šįvakar tiesiog įjunkite „Bliujį“ (Bluey). Rimtai.

Klausimai, kilę stresuojant ir valgant spragėsius

Ar šis filmas tikrai saugus žiūrėti paaugliams?

Žiūrėkite, aš nesu tėvystės policija, bet organizacija „Common Sense Media“ teigia, kad jis skirtas nuo 15 metų, ir, atvirai sakant, aš palaikyčiau idėją rodyti jį tik vyresniems ir brandiems vyresniųjų klasių moksleiviams. Filme gausu keiksmažodžių (riebūs keiksmažodžiai nuskamba kokius 40 kartų), diskutuojama apie savęs žalojimą, rodomos labai atviros, nejaukios sekso scenos. Tai tikrai ne tas filmas, kurį galima rinktis šeimos filmų vakarui. Pažiūrėkite jį patys, prieš net pagalvodami leisti jį pažiūrėti savo šešiolikmečiui.

Ar filme rodomas pats užpuolimas?

Ne, ir ačiū Dievui, nes būčiau jį iškart išjungusi. Trauma visiškai remiasi tuo, kad Agnes po fakto papasakoja savo draugei, kas nutiko, ir bando susitvarkyti su psichologinėmis pasekmėmis. Tačiau įspėju – vien klausytis, kaip ji apie tai kalba, yra be galo intensyvu ir gali sukelti stiprią emocinę reakciją.

Kodėl jai prasidėjo panikos ataka po trejų metų?

Mano gydytoja man tai kartą paaiškino, kai kovojau su savo pačios nerimu po gimdymo. Trauma neturi galiojimo laiko. Iš esmės tavo smegenys neteisingai surūšiuoja prisiminimą, ir po daugelio metų atsitiktinis garsas, kvapas ar net atsitiktinis komentaras gali apgauti tavo nervų sistemą, priversdamas ją galvoti, kad pavojus vėl kyla būtent šią akimirką. Būtent tai ir nutinka Agnes automobilyje.

Kaip man paaiškinti „galios dinamiką“ savo vaikui?

Būkite paprasti. Planuoju savo vyriausiajam pasakyti, kad kai suaugęs žmogus, mokytojas, viršininkas ar bet kas, kas turi galią tavo pažymiams ar tavo darbui, paprašo iš tavęs kažko romantiško ar seksualaus, neįmanoma duoti tikro sutikimo. Nes tu visada bijosi, kas nutiks, jei pasakysi „ne“. Tai nėra sąžiningas pasirinkimas, o tai reiškia, kad tai absoliučiai kiekvieną kartą yra neteisinga.

Ką daryti, jei mano paauglys nenori su manimi apie tai kalbėtis?

Sveiki atvykę į tėvystę, mielieji. Jie greičiausiai nenorės apie tai kalbėtis. Tikslas nėra šią pačią akimirką priversti juos leistis į gilų, ašarų kupiną pokalbį. Tikslas yra tiesiog ištarti šiuos žodžius garsiai: „Aš visada tavimi tikėsiu, ir tu visada gali kreiptis į mane“, kad tai užsifiksuotų jų užsispyrusiose paaugliškose smegenyse tada, kai jiems to rimtai prireiks.