Visa tiesa apie tai, kokios dovanos naujagimiui iš tikrųjų naudingos

Žiūriu į porą kūdikiškų „Converse“ sportbačių. Jie chalapos pipiro dydžio. Jie turi tikrus, veikiančius raištelius. Kažkas išleido krūvą pinigų jiems kūdikio sutiktuvių vakarėlyje praėjusį savaitgalį, ir aš tiksliai žinau, kur jie atsidurs. Rūsio dėžėje, nė karto neapsiauti, nes bandymas apauti spardantįsi naujagimį batais su raišteliais iš esmės prilygsta deryboms dėl įkaitų, kurias esate pasmerkti pralaimėti.

Paklausykite. Prieš susilaukdama savo vaiko, šešerius metus praleidau pediatrijos skyriuje, todėl perėjimas nuo ligoninės priėmimo skyriaus prie naujagimio auginimo etapo man buvo lyg perėjimas į to paties lygio chaosą. Esate ištepta skysčiais. Nemiegojote nuo antradienio. Pavojaus varpai skamba nuolat. Tad kai kalbame apie dovanas naujagimiui, turime nustoti pirkti daiktus įsivaizduojamai lėlei ir pradėti ieškoti to, ko reikia žmogui, kuris šiuo metu išgyvena vien šalta kava ir visiška panika.

Didžiausias kūdikių prekių industrijos melas – kad turite pirkti prisiminimus. Tikrai ne. Tobula dovana kūdikiui nesukuria progos nuotraukai, ji sukuria palengvinimą. Praėjusią savaitę, trečią nakties, geriausia draugė atsiuntė žinutę prašydama „dov idėjų kūd“, po to greitai sekė žinutė „kūd d“, kol galiausiai jos miego trūkumo iškankintos smegenys persikrovė ir ji sugebėjo parašyti žodžius „dovanos kūdikiui“. Tokia yra žmogaus, kuriam perkate dovaną, psichologinė būsena, todėl jis neturi pakankamai kognityvinių funkcijų, kad įvertintų kašmyro megztuką, kurį galima valyti tik sausuoju būdu.

Nagų kirpimo situacija

Pakalbėkime apie absoliutų naujagimių higienos procedūrų siaubą. Prieš susilaukiant kūdikio, atrodo, kad sunkiausia bus miego trūkumas arba verksmas. Niekas neįspėja, kad iš jūsų bus tikimasi naudoti aštrius metalinius ašmenis šalia mikroskopinių pirštelių būtybės, kuri juda nenuspėjamais, trūkčiojančiais į kampą užspeistos voverės judesiais. Klinikoje mačiau tūkstančius tokių kruvinų įpjovimų, ir kiekvieną kartą tėvai atrodydavo taip, lyg norėtų patys pasiduoti vaiko teisių apsaugos tarnyboms.

Jei norite tapti kūdikio sutiktuvių heroje, nupirkite elektrinę nagų dildę. Tai mažytis besisukantis švitrinio popieriaus diskas, kuris švelniai nudildo aštrius kaip skustuvas nagučius, su kuriais gimsta kūdikiai. Ją galite naudoti, kol jie miega. Netyčia nenupjausite piršto. Tai pats geriausias šiuolaikinės eros išradimas, tačiau žmonės vis tiek atkakliai perka sidabruotus barškučius.

Kalbant apie su medicina susijusį išgyvenimo inventorių, nosies aspiratorius yra tiesiog privalomas. Tie populiarūs aspiratoriai, kur snargliukus tenka tiesiogine to žodžio prasme išsiurbti per vamzdelį, skamba šlykščiai, kol neišmuša antra valanda nakties, o jūsų kūdikis kvėpuoja kaip astma sergantis mopsas – tuomet esate pasiryžę atlikti lauko operaciją, kad tik padėtumėte jam įkvėpti. Supakuokite kartu elektrinę nagų dildę, nosies atsiurbiklį ir dujų šalinimo vamzdelius, ir jūs ką tik įteikėte jiems dėžutę gryno, nefiltruoto sveiko proto.

Kita vertus, drėgnų servetėlių šildytuvai yra apgavystė, išrasta tam, kad augintų pelėsį ir jus nuviltų.

Nustokite pirkti mažyčius džinsinius drabužius

Pirmuosius tris gyvenimo mėnesius lydi biologinė realybė, kurią mandagiai ignoruojame sudarinėdami dovanų sąrašus. Kūdikiai yra mechanizmas „skysčiai įeina, skysčiai išeina“. Dažnai „išeiga“ nepaiso gravitacijos ir keliauja tiesiai aukštyn nugara. Aš ne visai suprantu sauskelnių sprogimo fizikos, bet žinau, kad tai dažniausiai nutinka, kai vėluojate pas gydytoją, o kūdikis aprengtas drabužiu su keturiolika sagų.

Jei dovanų perkate drabužius, turite galvoti apie biologinio pavojaus izoliavimą ir greitą nuvilkimą. Pamirškite džinsą. Pamirškite tiulį. Pamirškite viską, kas reikalauja sudėtingos spaustukų segimo sekos klyno srityje.

Vienintelis dalykas, kurį turi dėvėti naujagimis, yra patikimas apatinis sluoksnis. Šiuo metu mano absoliučiai mėgstamiausia dovana yra organinės medvilnės smėlinukas be rankovių. Jis turi vadinamuosius „voko“ formos pečius – tai dizaino ypatybė, kurios neįvertinau, kol mano sūnui nenutiko katastrofiška sauskelnių avarija ir supratau, kad smėlinuką galiu nutraukti žemyn per jo kūną, užuot vilkusi per galvą ir plaukus. Pirmenybę teikiu organinei medvilnei ne todėl, kad būčiau tekstilės puristė, o todėl, kad įprasta pigi medvilnė, susimaišiusi su sauskelnių trintimi ir rūgščiu kūdikio atpylimu, dažnai sukelia bėrimą, atrodantį kaip nestiprus cheminis nudegimas. Šis smėlinukas yra pakankamai tamprus, kad į jį tilptų besiranganti „bulvytė“, bet kartu pakankamai patvarus, kad atlaikytų kasdienį skalbimą aukštoje temperatūroje.

Miego architektūros mitas

Miegas yra ketvirtojo trimestro valiuta. Jei skaitote tėvystės knygas, jos sudaro įspūdį, kad jei tik įsigysite tinkamą baltojo triukšmo aparatą ir geras tamsinančias užuolaidas, jūsų kūdikis miegos dvylika valandų. Tai pasaka. Kūdikiai prabunda, nes jų skrandžiai yra vyšnios dydžio ir jiems tiesiogine prasme reikia kalorijų, kad išgyventų.

Mano gydytojas, daktaras Patelis, iš esmės grasino man liniuote, jei į lopšį įdėsiu laisvų antklodžių, ir kalė man į galvą saugaus miego gaires tol, kol ėmiau bijoti bet kokios tekstilės, storesnės už popieriaus lapą. Guldote juos ant nugaros, ant lygaus paviršiaus, ir daugiau jokių daiktų. Taškas.

Tad kodėl mes perkame kūdikių antklodes? Todėl, kad už lovytės ribų gera antklodė yra daugiafunkcinis įrankis. Jums reikia kažko, ką galėtumėte užmesti ant automobilinės kėdutės, kai einate nuo automobilių stovėjimo aikštelės iki parduotuvės. Jums reikia švaraus paviršiaus, ant kurio galėtumėte juos paguldyti lankydamiesi pas draugą, kurio grindų švara kelia abejonių. Jums reikia kuo nuvalyti atpiltą pieną skubios pagalbos atveju.

Aš paprastai pakuoju savo dovanas į organinės medvilnės kūdikio antklodę su voveraitėmis. Tai tikras darbinis arkliukas. Ji pakankamai didelė, kad į ją būtų galima suvystyti neįprastai ilgą kūdikį, bet pakankamai lengva, kad ją būtų galima naudoti kaip žindymo skraistę ir nepaversti kūdikio kepta bulve. Be to, voveraičių raštas yra neutralus. Esu labai pavargusi nuo agresyvių rožinių ir mėlynų spalvų, kurios mums nuolat brukamos per prievartą. Tai tiesiog jauki, rami, miško aura, kuri nerėkia ant jūsų, kai žindote paryčiais. Ne visai suprantu neurologijos, kodėl vystymas veikia, bet žinau, kad besiskėtarojančio kūdikio susukimas į mažą, ankštą buritą apgauna jo nervų sistemą, leisdamas manyti, kad jis vis dar yra įsčiose, o tai paprastai nuperka jums dvidešimt minučių ramybės.

Jei norite sužinoti, kas dar iš tiesų atlaiko skalbimą ir tinka kaip padori dovana, galite peržiūrėti šiuos būtiniausius organinius reikmenis kūdikiams, užuot be tikslo klaidžioję prekybos centro lentynų labirintuose.

Trumpai apie žaislus ir kaltės jausmą

Maždaug ketvirtąją savaitę tėvus apima kaltės jausmas. Matote žmones internete, žaidžiančius intensyvius sensorinius žaidimus su savo vieno mėnesio kūdikiais, ir jaučiatės kaip nevykėlė, nes pagrindinė jūsų kūdikio veikla yra tuščias spoksanojimas į lubų ventiliatorių. Gydytojas Patelis man pasakė, kad jei kasdien neguldysiu savo vaiko veidu žemyn ant grindų „pilvuko laikui“, jo liemens raumenys tinkamai neišsivystys. Tai skambėjo neįtikėtinai dramatiškai, bet, matyt, taip jau veikia žmogaus anatomija.

Kūdikiai visuotinai nekenčia laiko ant pilvuko. Jie rėks į grindis taip, lyg būtumėte juos išdavę ląstelių lygmenyje. Kad tai sušvelnintų, žmonės perka didžiulius, ryškius plastikinius žaidimų kilimėlius, kurie šviečia, groja baisią elektroninę muziką ir užima pusę svetainės.

Jei norite pirkti žaislą, rinkitės tai, kam nereikia baterijų. Medinis kūdikių lavinamasis stovas yra neblogas pasirinkimas. Jis visai normalus. Įtraukiu jį, nes žmonės visada nori pirkti žaislus, o jei jau ketinate pirkti vieną, tai turbūt turėtų būti šis. Jis padoriai atrodo suaugusiųjų svetainėje, o kabantys mediniai žaisliukai suteikia kūdikiui objektą, į kurį jis gali sutelkti dėmesį, kol skundžiasi, kad turi gulėti ant pilvo. Ar tai stebuklingai pavers jūsų kūdikį genijumi? Ne. Ar tai suteiks jums lygiai devynias minutes atokvėpio, kad galėtumėte virš kriauklės suvalgyti šalto skrebučio gabalėlį? Taip. O per pirmuosius kelis mėnesius, devynios minutės atstoja atostogas.

Daiktai, kurie iš tikrųjų padeda tėvams neišprotėti

Turime nustoti apsimesti, kad kūdikis yra vienintelis asmuo, kuris ką tik išgyveno didžiulį medicininį įvykį. Tėvai skęsta. Kai kalbame apie dovanas kūdikiui, iš tikrųjų turėtume kalbėti apie tėvų gyvybės palaikymą.

Jei mama žindo, ji patirs tokį troškulį, kuris ribojasi su antgamtišku reiškiniu. Pamenu, kaip pabusdavau jausdamasi, lyg dešimtmetį būčiau klajojusi po dykumą. Didžiulė, termiškai izoliuota, nepratekanti gertuvė su šiaudeliu nėra prabanga – tai medicininė būtinybė. Šiaudelis būtinas, nes visada turėsite tik vieną laisvą ranką, o atsukti dangtelį neįmanoma, kai laikote miegantį kūdikį, kuris nubus, jei nors per centimetrą perkelsite savo svorį.

Taip pat yra ir garsinis puolimas. Kai mano sūnui, maždaug šeštąją savaitę, prasidėjo vadinamoji „raganų valanda“, jis rėkdavo nuo 17 iki 20 valandos nė neatsikvėpdamas. Dieglių kamuojamo kūdikio verksmo garsas jūsų smegenyse sukelia fizinę „kovok arba bėk“ reakciją. Spaudimas pakyla. Pradedate prakaituoti. Pora triukšmą slopinančių ausų kištukų, pavyzdžiui, „Loops“, yra didžiausia dovana, kurią galite padovanoti naujiems tėvams. Jie visiškai neblokuoja verksmo, jūs vis tiek žinote, kad jūsų vaikui jūsų reikia, bet sumažina garsą nuo gaisro signalizacijos iki pakenčiamo zvimbimo. Tai leidžia sūpuoti ir raminti vaiką nejaučiant, kad jūsų pačių ausų būgneliai kraujuoja.

Atšaukite monograma papuošto sidabrinio šaukštelio užsakymą, pamirškite miniatiūrinius smokingus ir tiesiog nusiųskite jiems milžinišką gertuvę, ausų kištukus ir, jei jau tai darote, šaldyto maisto atsargų savaitei.

Geriausios dovanos kūdikiui pripažįsta netvarkingą, sekinančią, neblizgančią realybę, kurią lydi pastangos išlaikyti mažą žmogutį gyvą. Jos siūlo praktiškus sprendimus šlykščioms problemoms. Jos teikia pirmenybę funkcijai, o ne estetikai, net jei estetika yra malonus priedas. Jei vis dar jaučiatės pasimetę, naršykite mūsų kūdikių antklodžių kolekcijoje ir raskite daiktų, kurie po šešių savaičių neatsidurs labdaros dėžėje.

Dažniausiai užduodami klausimai apie dovanas naujagimiams

Ar tikrai privalau laikytis dovanų sąrašo?

Ką gi, ir taip, ir ne. Jei perkate brangesnį daiktą, pavyzdžiui, automobilinę kėdutę ar vežimėlį, laikykitės dovanų sąrašo, nes tėvai praleido septyniasdešimt valandų ieškodami to, kuris tiksliai tilps į jų konkretaus automobilio bagažinę. Jei perkate nedidelę dovaną, galite nukrypti nuo scenarijaus, bet tik tuo atveju, jei perkate kažką itin praktiško, pavyzdžiui, elektrinę nagų dildę ar organinės medvilnės atpylimo šluostes. Jei jūsų idėja „ne pagal sąrašą“ yra milžiniškas pliušinis meškinas, užimantis visą vaiko kambario kampą, geriau paslėpkite savo banko kortelę.

Kokio dydžio drabužius pirkti dovanų?

Niekada nepirkite naujagimio (newborn) dydžio. Niekada. Pusė šiandien gimstančių kūdikių išvis praleidžia naujagimių dydžius ir iškart telpa į 0–3 mėnesių drabužėlius. Net jei naujagimio drabužėliai ir tiks, vaikas juos dėvės maždaug dvylika dienų, kol išaugs. Pirkite 3–6 arba 6–9 mėnesių dydžius. Tėvai jums padėkos, kai antradienio rytą, savaitę neskalbę, staiga ras švarų ir tinkamo dydžio smėlinuką.

Ar keista pirkti pogimdyminio laikotarpio priemones mamai vietoj dovanos kūdikiui?

Tai visiškai nekeista. Tai pats meiliausias dalykas, kokį galite padaryti. Kiekvienas svečias atneša kūdikiui žaislą. Beveik niekas neatneša mamai raminamųjų hamamelio įklotų, patogių žindymo chalatų ar didžiulės dėžės daug baltymų turinčių užkandžių. Tiesiog įvertinkite situaciją. Jei tai bendradarbis, kurį vos pažįstate, galbūt apsiribokite kūdikio antklode. Jei tai jūsų sesuo ar geriausia draugė, atneškite pogimdyminio laikotarpio priemones.

Ar brangūs miego maišai verti savo kainos?

Buvau labai skeptiškai nusiteikusi dėl didelių sumų leidimo mažyčiam miegmaišiui, bet, atvirai kalbant, taip. Kai jie pradeda vartytis ir jums tenka atsisakyti vystymo, šis perėjimas būna žiaurus. Geros kokybės, pasunkintas arba specializuotas miego maišas kartais gali užpildyti šią spragą. Be to, dėl pigių sintetinių miego maišų jie prakaituoja ir prabunda, o tai reiškia, kad prabundate ir jūs. Pirkite kokybišką.

Koks yra vienas dalykas, kurio niekas neperka, bet visiems jo reikia?

Šunų išmatų maišeliai. Rimtai. Nupirkite didžiulę industrinę dėžę. Kai prekybos centro automobilių aikštelėje, ant „Honda Civic“ galinės sėdynės, tenka tvarkyti sauskelnių sprogimo padarinius, jums reikia į kažką sandariai supakuoti radioaktyvius drabužius, kol grįšite namo. Tai neatrodo labai žavingai, bet, Dieve mano, tai gelbsti gyvybes.