Kaip rasti suknelę kūdikio sutiktuvėms ir neišprotėti...

Esu įkalinta aksominiame kalėjime su užtrauktuku. Čikagoje – liepos vidurys, man trisdešimt trečioji nėštumo savaitė, o šios neva svajonių suknelės užtrauktukas įstrigo tiesiai virš mano kairiojo šonkaulio, kurį dukra šiuo metu naudoja kaip bokso kriaušę. Internete sklando mitas, kad kūdikio sutiktuvių šventėms tikrai rasite nėščiųjų suknelę, su kuria atrodysite kaip švytinti vaisingumo deivė. Realybė tokia, kad galiausiai prakaituosite matavimosi kabinoje, nes jūsų kulkšnys atrodys kaip medžių kamienai, o sintetinis audinys trinsis į išsitempusią odą lyg švitrinis popierius.

Paklausykite, niekas neįspėja, kad sunkiausia šių švenčių dalis nėra priverstiniai paviršutiniški pokalbiai ar nesibaigiantis srautas neprašytų patarimų iš tetų, kurias matote kartą per dešimtmetį. Tai – drabužiai. Iš mūsų tikimasi, kad mes keturias valandas slėpsime savo sparčiai pilnėjančius, kaistančius kūnus po standžiais audiniais, valgydamos mažyčius sumuštinukus ir apsimesdamos, kad mūsų nugaros netraukia mėšlungis.

Savaitėmis ieškote tobulos aprangos. Naršote po nesibaigiančias nuotraukas, kuriose moterys ramiuose kviečių laukuose švelniai laiko apglėbusios savo pilvukus. Bet jūs gyvenate ankštame bute, jus kankina rėmuo, prilygstantis cheminiam nudegimui, ir viskas, ko norite, tai tiesiog užsivilkti sportines kelnes.

Kodėl jūsų drabužiai slapta kurpia prieš jus planus

Šešerius metus dirbau vaikų priėmimo skyriuje. Mačiau tūkstančius panikuojančių mamų, įbėgančių su kūdikiu, visiškai išsekusių, vilkinčių kažkokią nepatogią džinsinę nesąmonę, varžančią kvėpavimą. O prieš tai jos buvo nėščios moterys, dariusios lygiai tą patį savo kūnui vien tam, kad atrodytų reprezentatyviai.

Mano ginekologė per 30-osios savaitės echoskopiją tarp kitko užsiminė, kad man tikriausiai reikėtų nustoti nešioti ankštus sintetinius drabužius, nebent labai norėčiau užsiauginti grybelinę infekciją. Pasirodo, dėl padidėjusio kraujo tūrio ir greitesnės medžiagų apykaitos nėštumo metu jūsų kūnas virsta vaikščiojančiu šildytuvu. Kūno temperatūra pakyla, jūs daugiau prakaituojate, ir viso to įkalinimas po poliesteriu yra tiesiog receptas medicininėms problemoms.

Ji taip pat pasakė, kad aptempti drabužiai tiesiogine to žodžio prasme stumia skrandžio rūgštį tiesiai į stemplę. Taigi, jei stebitės, kodėl suvalgiusios vieną krekerį jaučiatės taip, lyg kvėpuotumėte ugnimi, galbūt dėl to kaltas jūsų madingos suknelės kietas liemuo, o ne tik kūdikio padėtis.

Mes įsispraudžiame į šiuos nepatogius kostiumus tam, kad pasidarytume nuotraukų „kūdikio sutiktuvių šou“, kurį surengiame savo giminaičiams. Tai visiškai neturi prasmės. Sėdite ten bandydamos šypsotis, kol svyruoja kraujospūdis, o kraujotaką stabdo prastai įsiūta siūlė.

Visiškas pastelinių spalvų diktatas

Pakalbėkime apie privalomą rožinę nėščiųjų suknelę kūdikio sutiktuvių šventėms. Atrodo, kad tą akimirką, kai paskelbiate besilaukianti mergaitės, visuomenė nusprendžia, jog privalote atrodyti kaip didžiulis skrandžio vaistų buteliukas. Išnaršiau visą internetą ieškodama kažko normalaus. Juodos. Tamsiai mėlynos. Galbūt tamsiai žalios. Tačiau algoritmas man kišo tik šviesiai rožinę, fuksijų ir kramtomosios gumos atspalvius.

Aišku, aš pasidaviau. Nusipirkau tą prislopintos rožinės spalvos susiaučiamą suknelę, kuri kainavo daugiau nei mano kassavaitinis vizitas į maisto prekių parduotuvę. Prieš veidrodį ji atrodė puikiai lygiai tris minutes. Tuomet aš atsisėdau. Susiaučiama dalis atvipo, rankovės įsirėžė į mano patinusias rankas, o kiekvienas prakaito lašas iškart tapo matomas. Visą popietę praleidau gynybiškai sukryžiavusi kojas ir melsdamasi, kad audinys nesuplyštų, kai pasilenksiu atidaryti dovanų.

Tuo tarpu, jei laukiatės berniuko, jus verčia vilkėti šviesiai mėlynai. Aš tik noriu sužinoti, kas nusprendė, kad nėščioms moterims nebeleidžiama nešioti neutralių atspalvių. Mes išnešiojame žmogų, mielosios. Nesame lyties atskleidimo rekvizitas. Mes tiesiog pavargusios moterys, bandančios išgyventi trečiąjį trimestrą.

Net nepradėkite manęs kalbinti apie nėščiųjų kombinezonus, nebent jums patinka visiškai išsirengti viešajame tualete vien tam, kad nusišlapintumėte.

Kas iš tikrųjų nutinka po šventės

Suknelę užsivelkate vieną kartą. Pasidarote nuotraukas. Nusiimate ją tą pačią sekundę, kai grįžtate namo, ir užsimetate per didelius partnerio marškinėlius. O tada gimsta kūdikis.

Štai čia smogia klinikinė realybė. Parsivežate šią trapią, rėkiančią bulvytę namo ir staiga suprantate, kad visi tie kieti, estetiški drabužiai, kuriuos nupirkote kūdikiui, yra lygiai tokie pat beverčiai kaip ir jūsų šventinė suknelė.

Tą išmokau sunkiuoju būdu 3 valandą nakties, kai dukros sauskelnės neatlaikė avarijos, paneigiančios visus fizikos dėsnius. Aš bandžiau atsegti šitą absurdišką lininį kostiumėlį, kurį kažkas padovanojo per šventę. Jis turėjo aštuonias mažytes medines sagas ant nugaros. Kas deda medines sagas ant naujagimio nugaros?

Tuomet aš perėjau prie dalykų, kurie iš tikrųjų atlieka savo funkciją. Mano tikru išsigelbėjimu tapo ekologiškos medvilnės vaikiškas smėlinukas ilgomis rankovėmis („Henley“ stiliaus).

Nusipirkau tris tokius ir iš esmės mėnesiais ignoravau likusį jos garderobą. Ekologiška medvilnė yra beprotiškai švelni. Mano pediatrė užsiminė, kad kūdikių oda yra tokia plona, jog sugeria visus cheminių medžiagų likučius, esančius pigiuose audiniuose, ir tai galbūt paaiškina, kodėl pirmąjį mėnesį ją nuolat kankino kontaktinis dermatitas. Kai pradėjau vilkti ją šiais rūbeliais, raudonis išnyko. Jis turi tris sagas viršuje. Galiu apvilkti jį per galvytę per dvi sekundes, kol ji spurda tarsi ant kranto išmesta žuvis. Audinys pakankamai tamprus, kad atlaikytų jos augimo šuolius, bet ir pakankamai storas, jog ji nesušaltų mūsų skersvėjų pilname bute.

Ironiška, kad mes ištisus mėnesius nerimaujame dėl to, ką apsirengsime vieną popietę, bet pamirštame apsirūpinti daiktais, kurie iš tiesų svarbūs kūdikiui. Pasirodymą vertiname labiau nei išgyvenimą.

Jei norite pamatyti drabužėlius, nuo kurių jūsų vaikui neatsiras dilgėlinė, peržiūrėkite mūsų ekologiškų kūdikių drabužių kolekciją ir sutaupykite sau galvos skausmo.

Laikinos asmenybės nuoma

Esu visiškai įsitikinusi, kad proginių nėščiųjų drabužių pirkimas yra tikra apgaulė. Mokate didžiulius pinigus už drabužį, kuris jums tiks maždaug keturias savaites. Trečiojo trimestro metu jūsų šonkaulių lankas tiesiogine to žodžio prasme išsiplečia. Niekas, ką nupirksite 28-ąją savaitę, taip pat netiks 34-ąją.

Išsinuomokite ką nors. Tegul kas nors kitas rūpinasi cheminiu valymu kremo, kurį neišvengiamai numesite ant savo pilvo. Dabar yra daugybė nuomos paslaugų, kurios atsiųs drabužių dėžę tiesiai prie jūsų durų. Užsivelkate, suprakaituojate juose ir išsiunčiate atgal plastikiniame maišelyje. Tai vienintelė nėštumo dalis, kuri nuoširdžiai nereikalauja jokių pastangų.

Jei privalote pirkti, pirkite tai, kas bus naudinga ir po gimdymo. Susiaučiamą suknelę, marškinių tipo suknelę su sagomis. Kažką, kas leistų lengvai atidengti krūtį, jei nuspręsite žindyti, nes, patikėkite manimi, tikrai nenorite traukti visos suknelės per galvą, kol naujagimis rėkia ant jūsų prekybos centro automobilių stovėjimo aikštelėje.

Avalynės iliuzija

Negaliu kalbėti apie sukneles nepaminėdama visiškos nėščiųjų avalynės iliuzijos. Į savo šventę apsiaviau batelius žema, stora pakulne, nes maniau, kad su jais susitvarkysiu. Jau antrą valandą mano pėdos atrodė kaip perpildytos dešrelės. Edema nėra tik smagus medicininis terminas, tai – gravitacijos ir prastos kraujotakos mišinio, gadinančio jums dieną, realybė.

Turėjau nusiauti batus ir po išnuomotą salę vaikščioti basomis. Tai nebuvo elegantiška. Tai nebuvo higieniška. Tačiau alternatyva buvo prarasti kojų pirštų jautrumą. Pirkite suknelę, kuri puikiai atrodo su lygiapadžiais sandalais ar švariais sportbačiais. Kiekvienas, kuris jus smerkia už tai, kad į savo šventę atėjote su sportbačiais, niekada nenešiojo papildomų penkiolikos kilogramų skysčių ir kūdikio ant savo dubens.

Dovanos, kurios dūla kampe

Kai sėdėsite su tuo nepatogiu drabužiu, kurį išsirinkote, ir atidarinėsite dovanas, gausite daugybę šlamšto. Šviečiančių plastikinių žaislų, grojančių tą pačią pasikartojančią dainelę, kuri galiausiai privers jus pagalvoti apie smulkų padegimą.

Kažkas mano šventėje man padovanojo kramtuką „Malaizinis tapyras“. Jis neblogas. Tai tiesiog silikono gabalėlis, suformuotas kaip nykstantis gyvūnas. Jis visiškai saugus, be BPA ir visa kita. Mano dukra jį kramtė kelias savaites, kai kalėsi jos pirmasis dantis. Jai patiko širdelės formos skylutė viduryje, nes ji galėjo į ją užkabinti savo keistai stiprius mažus pirštukus. Tai kur kas geriau nei toksiški plastikiniai žiedai, kuriuos galite nusipirkti didžiuosiuose prekybos centruose, bet, atvirai kalbant, tai tik kramtukas. Jei tik leisite, jie lygiai taip pat laimingai kramtys švarią drėgną šluostę. Tačiau tai puiki dovana, jei norite atrodyti, jog rūpinatės aplinka.

Ko iš tikrųjų norite, tai nuobodžių būtiniausių daiktų. Pačių paprasčiausių bazinių drabužėlių. Norite, kad kas nors jums įteiktų šūsnį smėlinukų, kuriems apvilkti nereikia inžinieriaus diplomo.

Pavyzdžiui, ekologiškos medvilnės smėlinukas kūdikiams su rauktinukais ant rankovių. Paprastai aš nekenčiu jokių raukinių. Kaip slaugytojai, man kiekviena papildoma drabužio detalė tėra dar viena vieta, kur gali pasislėpti kūno skysčiai. Bet šį nupirko mano uošvė, ir aš nenoriai pripažįstu, kad jis puikus. Rankovės su rauktinukais yra mielos, bet dar svarbiau, kad audinys yra tas pats 95 procentų ekologiškos medvilnės mišinys. Jis su voko formos apykakle. Jei dar nežinote, kas tai yra, mieloji, netrukus sužinosite. Tai reiškia, kad kai sauskelnės prateka per visą nugarą, smėlinuką galite nutraukti žemyn per pečius, užuot tempę išmatas kūdikiui per galvą. Vien šis dizaino sprendimas vertas aukso.

Atsisveikinimas su tobulu įvaizdžiu

Spaudimas „tobulai atlikti“ motinystės vaidmenį prasideda dar prieš atsirandant vaikui. Mes nerimaujame dėl vaiko kambario spalvų. Mes stresuojame dėl dovanų sąrašo. Būname apsėstos dėl sutiktuvių šventės.

Tačiau kūdikiui visiškai nerūpi vakarėlio tema. Jam nesvarbu, ar vilkėjote šilkinę suknelę, ar sportines kelnes. Jis net nežino, kas yra vakarėlis.

Mano patarimas – vilkėkite tai, kas leidžia jums jaustis bent šiek tiek mažiau panašiai į išpūstą vandens balioną. Jei tai nėščiųjų tamprės ir vyriški marškiniai su sagomis, taip ir darykite. Klinikoje mačiau mamų, atrodančių taip, lyg ką tik būtų nužengusios nuo žurnalo viršelio, ir jos yra lygiai tokios pat išsekusios bei išsigandusios kaip ir visos mes. Drabužiai nepakeičia situacijos realybės.

Už kančias niežtinčiame audinyje laimėjimų neduoda.

Nustokite kankintis dėl tobulos išvaizdos. Rinkitės kvėpuojantį audinį. Įsitikinkite, kad galite atsisėsti nepritrūkusios kvapo. Įsitikinkite, kad galite suvalgyti tortą. Nes po kelių savaičių jūsų asmeninės erdvės ir kūno autonomijos samprata visiškai išnyks. Mėgaukitės tortu, kol dar galite.

Sutvarkykite savo kūdikio garderobą dar prieš tai, kai miego trūkumas visam laikui pakeis jūsų smegenų chemiją. Išsirinkite ekologiškus kūdikių drabužius mūsų parduotuvėje jau dabar.

Neprašyti atsakymai į jūsų klausimus apie aprangą

Ar aš tikrai privalau į šį renginį eiti su suknele?
Ne. Jūs neprivalote daryti nieko, išskyrus pasirodyti ir apsimesti, kad jums patinka sauskelnių tortas, kurį pagamino jūsų pusseserė. Jei norite apsimauti pritaikytas nėščiųjų kelnes ir tamprią palaidinę, taip ir padarykite. Mačiau moterų, kurios per savo namuose rengiamas sutiktuves vilkėjo gražias pižamas. Suknelė tėra visuomenės siūlymas, o ne įstatymas.

Koks audinys neleis man kiaurai praprakaituoti apatinių?
Ieškokite lino, ekologiškos medvilnės arba bambuko mišinių. Laikykitės atokiau nuo sunkaus poliesterio ar padirbto satino. Satinas yra spąstai. Jis atrodo žvilgantis ir gražus tol, kol ant jo nenukrenta vienas vienintelis kondensato lašas nuo jūsų stiklinės su lediniu vandeniu, ir tada visą likusią popietę atrodote taip, lyg būtumėte apsišlapinusi.

Ar dėl viso pikto turėčiau pirkti dydžiu didesnį drabužį?
Visada. Jūsų kūnas išdarinėja nenuspėjamus dalykus. Maniau žinanti, kokio dydžio užaugsiu, o tada atėjo 34-oji savaitė ir mano pilvas per naktį padidėjo keliais centimetrais. Pirkite didesnį dydį. Jei drabužis bus šiek tiek laisvas, jausitės tik patogiau. Jei nusipirksite tikslų dydį, galiausiai galite apsiverkti bandydama jį užsegti.

Ar galiu tiesiog apsirengti juodai?
Labai tai rekomenduoju. Žmonės elgiasi taip, lyg vilkėti juodą spalvą kūdikio šventėje būtų blogas ženklas. Tikrai ne. Ji paslepia prakaitą, paslepia išlieto maisto dėmes ir nepaverčia jūsų didžiuliu Velykų margučiu. Jei kas nors tai pakomentuos, tiesiog pasakykite jiems, kad gedite savo prarasto gebėjimo išmiegoti visą naktį.

Kaip susitvarkyti su žmonėmis, liečiančiais mano pilvą?
Štai čia suknelė tikrai praverčia. Jei vilkėsite ką nors su ryškiu raštu ar keista tekstūra, kartais tai juos atbaido. Bet iš tikrųjų, tiesiog ženkite žingsnį atgal ir laikykite savo maisto lėkštę priešais pilvą kaip skydą. Tvirta mini kišų užkarda yra geriausia jūsų gynyba nuo klaidžiojančių rankų.