Jokių banalybių: kūdikio sutiktuvių veiklos, kurios svečiams išties patiks

Stovėjau ankštoje brolienės virtuvėje, laikydama netvirtą plastikinį šaukštelį ir bandydama iškrapštyti aptirpusį, drungną „Snickers“ batonėlį iš naujagimio sauskelnių, kol septynios vos pažįstamos moterys visiškoje tyloje spigino į mane akimis. Šokoladas buvo sustingęs krašteliuose, o nenatūralaus nugos kvapo ir levandomis kvepiančių sauskelnių mišinys taip supykino, kad rytinis pykinimas smarkiai paūmėjo. Būtent tą akimirką nusprendžiau, kad tradiciniai kūdikio sutiktuvių žaidimai yra psichologinio kankinimo forma.

Būsiu su jumis atvira: neįsivaizduoju, kas sugalvojo žaidimą, kuriame šokoladukas imituoja kūdikio išmatas, bet tas žmogus akivaizdžiai niekada nekeitė tikrų sauskelnių po „avarijos“ trečią valandą nakties. Tarp „Etsy“ parduotuvės valdymo iš mūsų chaotiško garažo, trijų vaikų iki penkerių metų auginimo ir bandymo išlaikyti bent lašelį sveiko proto čia, Teksaso kaimo vietovėje, mano kantrybė priverstinėms ir nejaukioms vakarėlių veikloms yra žemiau nulio.

Kai praėjusį mėnesį atėjo mano eilė surengti kūdikio sutiktuves geriausiai draugei, išmečiau visas taisykles pro langą. Atvirai kalbant, kartais tokių švenčių organizavimas primena keistą kūdikių šou, kuriame būsima mama yra išsekusi pagrindinė atrakcija, ir aš atsisakau toliau dalyvauti šioje nesąmonėje.

Mano pati nemėgstamiausia tradicija

Trumpai pakalbėkime apie pilvuko matavimo tualetiniu popieriumi žaidimą. Tikrai žinote, apie ką aš. Kažkas paleidžia per rankas dvisluoksnio popieriaus ritinėlį, ir kiekvienas atplėšia tiek, kiek, jo nuomone, tobulai apjuos nėščiosios liemenį. Popieriuje tai skamba nekaltai, bet realybėje tai – tikras košmaras.

Visų pirma, tenka stovėti svetainės viduryje, suprakaitavusiai ir valdomai hormonų, kol vyro teta tiesiogine prasme matuoja tave akimis lyg gyvulį kaimo mugėje. Tada ateina siaubinga tiesos akimirka, kai žmonės apvynioja savo spėjimus aplink tavo liemenį. Pusė kambario neįvertina tavo apimčių ir priverčia jaustis milžiniškai, o kita pusė atplėšia tokio ilgio popieriaus gabalą, kuriuo būtų galima apjuosti standartinį „Honda Civic“ automobilį – nuo to norisi tik užsidaryti vonioje ir verkti.

Tai žeminanti, vien į kintantį moters kūną jautriu metu sutelkta veikla, kuri beveik visada baigiasi kažkieno nejaukiu komentaru apie dvynukus. Mano močiutė sakydavo: „Džese, jei neturi ką gražaus pasakyti, tiesiog pasiūlyk jiems įdarytą kiaušinį“, ir manau, kad ši logika puikiai tinka kalbant apie nėščiosios liemens apimtis.

Ir net nepradėkite manęs klausinėti apie obuolių sulčių gėrimo iš kūdikio buteliuko varžybas, nes niekas, vyresnis nei dvejų metų, neturėtų gerti iš silikoninio žinduko.

Visiškai kitokia vakarėlio atmosfera

Mano vyriausias sūnus, palaimink jį dangus, yra geriausias visų su nėštumu susijusių planų pamokantis pavyzdys. Jis nusprendė iškilmingai pasirodyti šiame pasaulyje 34 savaitę – lygiai dvylika valandų iki mano pačios pirmųjų kūdikio sutiktuvių. Visą popietę praleidau priėmimo skyriuje prijungta prie vaisiaus tonusų monitoriaus, kol mano tetos ir pusseserės be manęs valgė miniatiūrinius sumuštinius su agurkais. Visiškai praleidau savo pačios vakarėlį, ir žinote ką? Žvelgdama atgal, manau, kad man dar labai pasisekė.

Kai atėjo laikas antrojo ir trečiojo kūdikio laukimui, pasakiau draugėms, kad nenoriu jokių organizuotų žaidimų. Surengėme tai, ką internetas dabar vadina „lizdo sukimo vakarėliu“ (angl. nesting party). Iš esmės tiesiog pasikvieti mėgstamiausius žmones, valgai skanų maistą ir, leisdama laiką kartu, galbūt atlieki kokią nors praktišką užduotį ruošiant kūdikio kambarį.

Jei jums tiesiog būtinas organizuotas kūdikio sutiktuvių žaidimas, nes kitaip uošvė iškels sceną, rinkitės kažką pasyvaus. Žaidimas su skalbinių segtukais yra visai neblogas – prie durų kiekvienam duodate po segtuką, ir jei kas nors pasako žodį „kūdikis“, kitas gali jį atimti. Iš šeimininkės tai nereikalauja jokių pastangų, o žmonės tampa stebėtinai azartiški, net nereikėdami nutraukti savo pokalbių.

Išgyvenimo daiktų testas užrištomis akimis

Jei norite kažko interaktyvaus, kas iš tikrųjų būtų naudinga tėvams, sauskelnių krepšio žaidimas užrištomis akimis yra vienintelis, kurį pateisinu. Paimate tikrai gražų krepšį ir pripildote jį praktiškų daiktų, kuriuos mama tikrai naudos, o svečiai, nežiūrėdami, turi įkišti ranką ir atspėti, ką liečia. Mama po to pasilieka krepšį ir visus jo viduje esančius daiktus.

Mano geriausios draugės sutiktuvėms krepšį pripildžiau atpylimo šluosčių, įdėjau milžinišką tūbelę sauskelnių kremo ir silikoninę lėkštutę „Walrus“. Turiu prisipažinti, kad ši lėkštutė yra mano absoliutus išsigelbėjimas, nes jos prisiurbiamas dugnas iš tikrųjų veikia, skirtingai nuo tų pigių plastikinių niekučių, kuriuos mano vyresnėlis anksčiau nuplėšdavo nuo maitinimo kėdutės ir paleisdavo per virtuvę kaip skraidančią lėkštę.

Kai mano viduriniajam sūnui buvo apie keturiolika mėnesių, įvyko didysis skraidančių spagečių 2022-ųjų incidentas. Valandą šveičiau pomidorų padažą nuo grindjuosčių, nes jo netvirtas indas apvirto. Ši jūrų vėplio formos lėkštutė turi gilius skyrius, todėl žirneliai nesiliečia su bulvių koše – kas, pasirodo, mano mažylio akyse yra federalinis nusikaltimas – be to, ji pagaminta iš visiškai netoksiško silikono, kuriame nėra BPA. Tiesiog prispaudžiate ją prie maitinimo kėdutės padėklo ir ji lieka vietoje. O baigus valgyti, galima mesti tiesiai į indaplovę – mano namuose tai yra nediskutuotinas privalumas.

Tiesa apie tuos smėlinukų marginimo kampelius

Žinau, kad kūrybiniai kampeliai dabar yra labai populiarūs. Žmonės nuperka pakuotę paprastų baltų smėlinukų naujagimiams, padeda krūvą žymeklių audiniams ir ragina svečius būti kūrybingus. Skamba kaip miela atminimo idėja, bet leiskite man sugriauti šią iliuziją.

Dauguma žmonių nėra menininkai. Galiausiai turėsite dvidešimt keistų formų smėlinukų, išmargintų kreivais veidukais ir sunkiai suprantamais juokeliais, dėl kurių išmetimo jausitės nepaprastai kalta, bet niekada neaprengsite jais savo vaiko.

Dar svarbiau, mano gydytoja, daktarė Miler (Dr. Miller), kartą tarp kitko paminėjo, kad naujagimių oda yra be galo pralaidi ir linkusi į kontaktinį dermatitą. Aš nesu mokslininkė, bet mintis, kad ant gležnos kūdikio krūtinės bus spaudžiamas gausiai dažytas, chemikalų pilnas permanentinio žymeklio rašalas, skamba kaip tiesus kelias į keistą bėrimą. Ekspertai sako, kad kai kurie netoksiški žymekliai yra saugūs, bet mano antrasis vaikas išberdavo net nuo ne į tą pusę papūtusio vėjo, todėl aš tiesiog nebenoriu rizikuoti.

Jei norite padovanoti gražų drabužėlį kaip sutiktuvių dovaną, praleiskite „pasidaryk pats“ katastrofą ir tiesiog susimeskite kažkam kokybiškam ir švelniam, pavyzdžiui, organinės medvilnės smėlinukui su raukinukais ant pečių. Jis pagamintas iš 95% aukščiausios kokybės ekologiškos medvilnės, o tai reiškia, kad ji kvėpuoja ir nekaitins jų jautrių mažų kakliukų. Jame yra truputis elastano, todėl bandant juos aprengti nesijausite taip, lyg galinėtumėtės su piktu aštuonkoju, o rankovytės su raukinukais atrodo be galo mielai ir yra praktiškos.

Jei bandote surinkti apgalvotą prizų krepšelį ar sudaryti dovanų sąrašą, kuris po trijų mėnesių neatsidurs labdaros dėžėje, turbūt geriau tiesiog peržiūrėkite Kianao tvarių kūdikių prekių kolekciją, užuot klaidžioję didžiulių prekybos centrų alėjomis.

Naktiniai sauskelnių juokeliai

Vienintelis darbelis, kuriam tikrai pritariu kūdikio sutiktuvėse, yra rašymas ant sauskelnių. Nupirkite didžiulę dėžę naujagimiams skirtų arba pirmo dydžio sauskelnių, suberkite jas į gražų krepšį ir palikite markerius. Svečiai rašo juokingus, drąsinančius ar visiškai pašėlusius tekstus išorinėje sauskelnių pusėje (toje, kuri nesiliečia prie kūdikio odos, žinoma).

Patikėkite, kai esate miegoję vos keturiasdešimt penkias minutes, bandote nuraminti verkiantį kūdikį 4:15 val. ryto ir ištraukiate sauskelnes su užrašu: „Bent jau tai ne pagirios“, parašytu jūsų kambariokės iš koledžo braižu, tai tikrai padeda. Tai sumažina įtampą. Tik įsitikinkite, kad markeriai nudžiuvo, prieš vėl sudedant sauskelnes į krūvą, kitaip gausite išsiliejusią dėmę.

Prizai, kurie tikrai „išgyvena“ kelionę namo

Niekas nenori mažyčio plastikinio trofėjaus čiulptuko formos ar pigios kvapiosios žvakės, kvepiančios kaip vidurinės mokyklos tualetas. Jei ketinate versti žmones žaisti kūdikio sutiktuvių žaidimus, mažiausia, ką galite padaryti – tai įteikti jiems prizą, kuris neatsidurtų tiesiai automobilio puodelių laikiklyje ir ten numirtų.

Geros vietinės kavos pakuotė, dovanų kuponas į greito maisto užkandinę ar kokybiški kūdikių daiktai, kuriuos jie gali perdovanoti kitiems draugams, yra puikus pasirinkimas. Mano sesers sutiktuvėms mes naudojome kramtuką-barškutį „Meškiukas“ kaip mielą prizų maišelių papuošimą. Būsiu su jumis atvira – jis tiesiog normalus. Taip, neabejotinai žavus su tuo mažu mėlynu nertu meškiuku, o natūralaus buko medienos žiedas yra neapdorotas ir itin lygus, kas yra puiku.

Bet tiesą sakant, tai tiesiog medinis barškutis. Mano jauniausiasis kramtė jį maždaug mėnesį, kai dygo priekiniai dantys, o paskui greitai prarado susidomėjimą ir nustūmė po keleivio sėdyne mano minivene, kur jis ir pragulėjo, kol praėjusį pavasarį išvaliau automobilį. Tai tiesiog graži, saugi, be chemikalų pagaminta dovanėlė, bet ji stebuklingai nepakeis jūsų gyvenimo ir negarantuos, kad jūsų kūdikis miegos visą naktį.

Puikios popietės rezultatai

Kai galiausiai užbaigėme brolienės sutiktuvių vakarėlį, energijos skirtumas kambaryje buvo akivaizdus. Niekas nesijautė nepatogiai, nebuvo išsitepęs tirpintu šokoladu, o būsima mama galėjo ramiai sėdėti ant sofos ir nuoširdžiai šnekučiuotis su draugėmis, užuot pasirodžiusi kaip dresuotas ruonis.

Mano močiutė tvirtindavo, kad vakarėlis nėra vykęs, jei nėra tikslios dienotvarkės, bet, manau, mūsų karta tam jau per daug pavargusi. Mes dirbame pilnu etatu, gyvename beprotiškai brangiame pasaulyje, o mūsų psichologinis krūvis yra maksimalus. Mes tiesiog norime susitikti, atšvęsti naują gyvybę ir suvalgyti skanaus torto, nespėliodami savo draugės pilvo apimties.

Tad išmeskite tuos baisius atspausdinamus „Pinterest“ žaidimus, pasiruoškite skanių užkandžių ir leiskite popietei tekėti sava vaga nesinervinant dėl grafiko.

Prieš pradedant panikuojant užsakinėti pigius plastikinius žaidimų reikmenis, dėl kurių greitai pasigailėsite, giliai įkvėpkite ir užsukite į Kianao pagrindinį puslapį. Ten rasite praktiškų, netoksiškų idėjų dovanų sąrašui, kurios tikrai atlaikys mažylių išbandymus.

Keli klausimai, kurių visada sulaukiu apie vakarėlių organizavimą

Kiek žaidimų iš tikrųjų turėtume žaisti?
Nuoširdžiai? Nulis yra visiškai priimtina. Bet jei turite šeimos narių, kurie be kokios nors struktūros kels maištą, pasirinkite du. Daugiausiai. Vieną pasyvų, pavyzdžiui, segtukų žaidimą, kuris vyksta fone, ir galbūt vieną trumpą grupinį – pavyzdžiui, spėjimą, koks bus kūdikio gimimo svoris. Viskas, kas daugiau, jau primena žmonių laikymą įkaitais.

Ką daryti, jei būsima mama nekenčia būti dėmesio centre?
Tada tikrai nesodinkite jos ant kėdės kambario viduryje išpakuoti dovanų, kol visi spigina akimis visiškoje tyloje. Intravertui tai tikra kančia. Surenkite atvirų dovanų šventę, kur dovanos atnešamos nesupakuotos, arba tiesiog leiskite jai išpakuoti jas privačiai namuose. Vakarėlis turi būti apie jos komfortą, o ne apie pramogos suteikimą jos tetoms.

Ar mišrūs vakarėliai (su vyrais) yra nejaukūs tokioms veikloms?
Mišrūs vakarėliai nejaukūs būna tik tada, jei verčiate vyrus spėlioti, kokio prekės ženklo įklotai į liemenėlę geriausiai sugeria pieną. Jei apsiribosite juokingų žinučių rašymu ant sauskelnių arba tiesiog vertinsite tai kaip įprastą keptos mėsos vakarėlį kieme, kuriame atsitiktinai dalyvauja nėščioji, vyrams viskas bus visiškai gerai. Tiesiog pamaitinkite juos ir palikite ramybėje.

Ar privalau dalinti prizus?
Ta prasme, jūs nieko neprivalote, bet žmonės tampa keistai azartiški ir jiems patinka nedidelis apdovanojimas. Tiesiog nepirkite menkaverčių niekučių. Penkių dolerių dovanų kuponas kavinėje yra tikras auksas pavargusiems suaugusiems. Niekas nenori rožinio plastikinio matavimo šaukštelių rinkinio su užrašu „Žiupsnelis džiaugsmo“.

Kaip pradžiuginti vyresniąją kartą nedarant to šlykštaus triuko su sauskelnėmis?
Duokite jiems darbo. Mano šeimos vyresnės moterys mėgsta jaustis naudingos, todėl pavedu joms rūpintis svečių knyga arba paprašau sudaryti šeimos receptų knygą naujiesiems tėvams. Taip jos lieka įsitraukusios, jaučiasi gerbiamos ir tai visiškai atitraukia jų dėmesį nuo to, kad mes negeriame obuolių sulčių iš kūdikių buteliukų.