Buvo 3:14 ryto lapkričio antradienį, o aš stovėjau visiškai nejudėdama pačiame Majos kambario centre, vilkėdama nunešiotas vilnones nėščiųjų kelnes su milžiniška skyle ant kairės šlaunies, ir bijojau net įkvėpti. Rankoje laikiau drungną kavos puodelį, kurį įsipyliau 10 valandą vakaro ir taip ir neišgėriau. Kambario kampe, prispaustas prie pat jos brangios lovelės grotelių, baltojo triukšmo aparatas tiesiog klykė į tamsą. Tai skambėjo ne kaip raminanti gimdos aplinka, o greičiau taip, lyg prie pat jos galvos būčiau priparkavusi veikiančią žoliapjovę.
Nes juk būtent taip mums liepiama daryti, tiesa? Kai laukiesi pirmojo, internetas tave tiesiog priverčia patikėti, kad gimdos viduje garsas prilygsta vėjo tuneliui per 5 kategorijos uraganą. Tad, žinoma, aš maniau, kad vienintelis būdas mano mažytei, trapiai naujagimei sumerkti akis – tai atsukti garso aparato ratuką taip smarkiai, kol man pačiai ims spengti ausyse.
Stovėjau ten drebėdama, klausydama šio kurtinančio skaitmeninio traškesio ir svarstydama, ar nedarau negrįžtamos žalos savo vaikui, bet buvau per daug išsigandusi ją pažadinti, kad tiesiog priečiau ir jį pritildyčiau. Tėvystė iš esmės ir yra tokių paralyžiuojančių mikrosprendimų virtinė. Šiaip ar taip, esmė ta, kad viskas, ką maniau žinanti apie naujagimiams tinkamą triukšmo lygį, buvo visiškai neteisinga.
Mano vyro keistas „rūsio etapas“ prieš realų triukšmą vaiko kambaryje
Kai po trejų metų gimė Leo, visa kūdikio garso situacija mūsų namuose buvo visiškai nebekontroliuojama – daugiausia dėl to, kad mano vyras Deivas išgyveno labai specifinę tūkstantmečio kartos vidurio amžiaus krizę. Užuot nusipirkęs sportinį automobilį, jis prisipirko krūvą skaitmeninės muzikos kūrimo programų ir nusprendė kurti „bitus“ mūsų neįrengtame rūsyje.
Įsivaizduokite: aš esu viršuje, spyruokliuoju su diegliukų kankinamu Leo ant jogos kamuolio, tyliai verkdama į atpylimo merliuką, ir per grindų lentas girdžiu, kaip Deivas tobulina savo keistus baby audio tekno takelius. Jis turėjo tokį vieną vokalo papildinį – man atrodo, jis taip ir vadinosi baby audio humanoid? – kurį naudojo, kad jo balsas skambėtų kaip depresuoto roboto iš ateities. Tada jis dėdavo tai ant vibruojančių foninių garsų naudodamas kažkokį sintezatorių, pavadintą baby audio atoms. Jis sėdėdavo ten tamsoje su brangiomis studijinėmis ausinėmis, gurkšnodamas espreso ir jausdamasis kaip tikras baby audio smooth operator, nes sugebėjo tobulai sureguliuoti savo būgnų dažnius, kol aš viršuje tiesiog bandžiau suprasti, kaip nustoti verkti šiam trijų kilogramų žmogeliukui, nesukeliant jam negrįžtamo klausos pažeidimo.
Man tikrai nepraslydo pro akis ta ironija, kad jis kruopščiai saugojo savo ausis naudodamas aukščiausios klasės garso įrangą, kol aš visu garsu leidau plastikinį triukšmo aparatą mūsų kūdikiui. Vieną popietę man tiesiog trūko kantrybė, ir tai galiausiai privertė mane paklausti mūsų gydytojos, ką mes po galais iš tikrųjų turėtume daryti.
Diena, kai sužinojau, kas apskritai yra decibelas
Per dviejų mėnesių Leo patikrinimą priėmiau gydytoją Miler į kampą. Man atrodo, mano plaukuose buvo atpilto pieno, ir aš stipriai kvepėjau rūgusiu pienu ir neviltimi. Prisipažinau, kad buvome atsukę garso aparatą iki maksimumo, nes jei šuo sulotų, Leo atsibustų, ir aš tiesiogine to žodžio prasme išprotėčiau.
Ji pažvelgė į mane su ta švelnia, šiek tiek gailestinga išraiška, kurią pediatrai pasilieka antro vaiko susilaukusioms mamoms, kurios jau tikrai turėtų žinoti geriau. Ji pasakė man, kad foninis triukšmas vaiko kambaryje neturėtų viršyti 50 decibelų. Ir atvirai? Aš neturėjau supratimo, ką tai reiškia. Mano specialybė – anglų filologija. Aš nežinau, kaip veikia garso bangos. Aš tiesiog linkusi manyti, kad matematika ir mokslas vyksta kažkokiu magišku būdu.
Bet ji pabandė tai paaiškinti sakydama, kad 50 decibelų yra maždaug toks garsas, kaip tyliai veikiantis dušas koridoriaus gale arba ramus pokalbis. Mano žandikaulis tiesiog atvipo. Aparatas Leo kambaryje neabejotinai veikė tvirtu „pirmoje eilėje „Metallica“ koncerte“ režimu. Ji taip pat švelniai paminėjo, kad aparato kišimas į lovytę arba rišimas prie turėklų yra siaubinga idėja, ir kad garso šaltiniai turėtų būti bent dviejų metrų atstumu nuo tos vietos, kur ilsis kūdikio galva. Taigi užuot lipnia juosta klijavus garsiakalbį prie lopšio ir tikėjusis geriausio, jums iš esmės tereikia padėti jį ant komodos kitame kambario gale ir nustatyti tokį garsą, kad dar girdėtumėte savo pačių mintis.
Grįžau namo, parsisiunčiau į telefoną nemokamą decibelų matuoklio programėlę – kuri tikriausiai pardavė visus mano duomenis užsienio vyriausybėms, nesvarbu – ir patikrinau lovytę. Matuoklis rodė 72 decibelus. Kokias tris valandas jaučiausi kaip pati blogiausia mama planetoje. Dieve mano, tas kaltės jausmas tiesiog negailestingas.
Kūdikių monitorių garso kilpos tironija
Leiskite man sekundei išsilieti dėl vaizdo monitorių, nes niekas jūsų neįspėja apie tą pragarišką garso kilpą. Nusiperki tuos brangius vaizdo monitorius su didelės raiškos naktinio matymo funkcija ir itin jautriais mikrofonais. Padedi garso aparatą kitame kambario gale, kaip ir priklauso. Bet monitoriaus kamera pritvirtinta tiesiai virš lovelės. Monitorius pagauna baltąjį triukšmą, jį sustiprina ir išspjauna pro tėvų pultelį, gulintį ant jūsų naktinio stalelio.
Taigi dabar ne tik jūsų kūdikis klausosi švelnios liūties, bet ir JŪS visą naktį tiesiai į ausį klausotės iškraipytos, suspaustos, traškančios liūties versijos, kol bandote užmigti. Tai tarsi psichologinis kankinimas. Nubusdavau išpilta šalto prakaito, galvodama, kad lyja tiesiai mano miegamajame. Atvirai kalbant, turint omenyje monitoriaus traškesį ir tą nesibaigiantį nerimą stengiantis išlaikyti kūdikį gyvą, tiesiog stebuklas, kad kas nors iš mūsų išgyvena ketvirtąjį trimestrą.
Tarp kitko, tos šviesos nepraleidžiančios užuolaidos? Visiškai pervertintos. Tiesiog nusipirkite tas pigias klostuoto popieriaus žaliuzes ir priklijuokite jas prie stiklo, jos daro lygiai tą patį už penkis eurus.
Naršykite visą „Kianao“ tvarių ir tylių vaiko kambario reikmenų kolekciją čia.
Kai jų burnos tampa pačiu garsiausiu daiktu kambaryje
Galiausiai jūs sutvarkote tą kambario garso problemą. Perstatote aparatą. Jį pritildote. Manote, kad nugalėjote. O tada jiems sueina šeši mėnesiai, pradeda dygti dantys, ir jie tampa savo pačių asmenine sirenų sistema.
Kai Leo kalėsi pirmi dantukai, jo kančios garsas buvo tiesiog stulbinantis. Niekas nepadėjo. Bandėme šaldytas frotines servetėles (jis jų nekentė ir mėtė), bandėme tuos vandeniu užpildytus plastikinius žiedus (jie tapo kažkokie keistai lipnūs, ir aš panikavau, kad jis kurį nors pradurs). Vienintelis dalykas, kuris tikrai sumažino triukšmo lygį mūsų namuose nuo veriančio klyksmo iki patenkintos, seilėtos tylos, buvo silikoninis bambuko kramtukas „Panda“.
Neperdedu sakydama, kad už savo sveiką protą esu dėkinga šiam silikono gabalėliui. Jis yra plokščias, o tai reiškia, kad jis galėjo jį pats išlaikyti rankose, užuot metęs kas keturias sekundes ir rėkęs, kad aš jį pakelčiau. Jis tiesiog sėdėdavo savo maitinimo kėdutėje, įnirtingai grauždavo šios mažytės pandos ausis ir būdavo visiškai atsiribojęs nuo pasaulio. Jis yra iš 100 % maistinio silikono ir neturi jokių keistų griovelių, kur galėtų atsirasti pelėsis. Aš jį tiesiog įmesdavau į indaplovę kartu su savo kavos puodeliais. Nupirkau net tris tokius, kad niekada neatsidurčiau kamštyje be kramtuko.
Maždaug tuo pačiu metu turėjome ir minkštų kūdikių statybinių kaladėlių rinkinį. Jos visai neblogos. Jos pagamintos iš minkštos gumos, tad visiškai saugios kramtyti, bet atvirai sakant, Leo jas naudodavo tik tam, kad stipriai trinktelėtų šuniui per nosį. Majai patiko jas statyti vieną ant kitos, bet kaip kramtukas, panda buvo neabejotinas čempionas.
Ipadų pakeitimas garso dėžutėmis (ir kodėl tai visai veikia)
Vaikams augant, garso iššūkiai keičiasi. Pereinate nuo bandymų užgožti pasaulio triukšmą, kad jie galėtų miegoti, prie bandymų rasti garsų, kurie juos sudomintų, kad jūs tiesiog ramiai galėtumėte sukrauti indaplovę.
Kai Majai suėjo dveji, aš padariau milžinišką klaidą – restorane leidau jai pažiūrėti filmuką savo telefone. Viskas. Ji tapo ekranų zombe. Kai gimė Leo, buvau pasiryžusi nepatekti į „iPad“ spąstus. Mano gydytoja buvo įspėjusi, kad laikas prie ekrano iki dvejų metų yra tiesiog raidos nuodai – kas vėlgi, skamba siaubingai, bet gerai, tiek to.
Čia ir įžengia garso grotuvai be ekranų. Jei dar nesidomėjote tokiais dalykais kaip „Yoto Player“ ar „Toniebox“, būtinai tai padarykite. Tai tiesiog nedideli, paminkštinti garsiakalbiai, į kuriuos vaikas įdeda fizinę kortelę ar plastikinę figūrėlę, ir tada pasigirsta pasaka ar daina. Jokių ekranų. Jokios mėlynos šviesos. Tik klausymasis.
Tai skamba beprotiškai nuobodžiai, bet Leo atsisėdęs ant kilimo gali išbūti keturiasdešimt penkias minutes, vien tik klausydamasis, kaip britė skaito knygą apie traktorių. Tai priverčia juos iš tiesų pasitelkti vaizduotę ir lavinti aktyvaus klausymosi įgūdžius, užuot tiesiog sėdėjus atvėpusiu žandikauliu ir spoksant į mirksinčias spalvas. Be to, procesą valdo pats vaikas. Jis jaučiasi turintis kontrolę, nes pats gali pasirinkti kortelę.
Tais laikotarpiais, kai jie tam dar per maži – kai jie iš esmės tėra labai tvirtą nuomonę turinčios bulvytės, kurioms reikia vizualinės ir lytėjimo stimuliacijos be elektroninio triukšmo – mes labai pasikliaudavome medinėmis žaidimų erdvėmis. Medinis kūdikių žaidimų lankas buvo tikra Dievo dovana. Tai tiesiog gražus, natūralus „A“ raidės formos rėmas su tyliais, tekstūriniais kabančiais žaisliukais. Jokių mirksinčių švieselių, jokių agresyvių sintetinių melodijų, grojančių be perstojo. Tik švelnūs cinksėjimo garsai, kai jis užkliudydavo medinius žiedus. Tai buvo taip vizualiai ramu, kad svetainė atrodė tikrai gražiau, o ne taip, tarsi joje būtų sprogęs plastikinių žaislų fabrikas.
Garsas jums (nes jūs irgi esate svarbi, na, bent jau šiek tiek)
Negaliu kalbėti apie garsą, nekalbėdama apie tai, kas per pirmuosius kelerius metus pasiekia jūsų pačių ausis. Žinote, kaip per kūdikio sutiktuvių šventę žmonės prineša jums kalnus knygų apie tėvystę? Taip, aš neperskaičiau nė vienos iš jų. Kas apskritai turi laiko sėdėti kėdėje ir skaityti 300 puslapių knygą kietu viršeliu apie miego treniravimą, kai tu tiesiogine to žodžio prasme skęsti nešvariuose skalbiniuose ir atpiltame piene?
Garsinės knygos ir tinklalaidės išgelbėjo man gyvybę. Įsikišdavau vieną belaidę ausinę į dešinę ausį (kairę, žinoma, palikdama laisvą, kad girdėčiau kūdikį) ir tiesiog klausydavausi, kaip Janet Lansbury moko mane, kaip pagarbiai auklėti savo bamblį, kuris tuo metu metė man į galvą batą. Klausydavausi Emily Oster analizuojamų duomenų apie tai, kodėl mano vaiko suvalgyta žemė nėra reali medicininė krizė, kol vidurnaktį šveisdavau buteliukus.
Tai padėdavo man pasijusti mažiau izoliuotai. Lyg su manimi virtuvėje sėdėtų protinga, rami draugė, kol aš dariau tą varginantį, monotonišką ankstyvosios motinystės darbą. Taigi, jei jaučiatės pervargusi, nustokite bandyti skaityti knygas. Tiesiog parsisiųskite audio versiją. Tai pats geriausias kelių darbų vienu metu darymo triukas žmonėms, kurie normaliai neišmiegojo visos nakties nuo pat Obamos administracijos laikų.
Atvirai kalbant, namų garso suvaldymas – nuo reaktyvinį variklį primenančio baltojo triukšmo atsisakymo iki chaotiškų muzikinių plastikinių žaislų vengimo – iš esmės tėra ramybės oazių paieška. Saugokite jų mažas ausytes, saugokite savo sveiką protą ir dėl Dievo meilės, neleiskite savo vyrui kurti techno bitų rūsyje, kai kūdikis miega pietų miego.
Pasiruošę atnaujinti vaiko kambarį saugiais, tyliais ir tvariais reikmenimis?
Įsigykite „Kianao“ sensorikai draugiškų žaidimų lankų ir kramtukų kolekciją jau šiandien.
Atviri ir kiek chaotiški DUK apie kūdikių garsą
Ar man tikrai reikia matuoti savo garso aparato decibelus?
Turiu omenyje, niekas jūsų nesuims, jei to nepadarysite. Bet atvirai? Taip, tikriausiai turėtumėte bent kartą jį patikrinti. Buvau visiškai šokiruota, kai supratau, kaip garsiai skamba 70 decibelų, palyginti su rekomenduojamais 50. Jums nereikia jokio įmantraus prietaiso, tiesiog atsisiųskite nemokamą programėlę į telefoną, palaikykite ją toje vietoje ant čiužinio, kur bus jūsų kūdikio galvutė, ir pažiūrėkite, kokį skaičių ji rodys. Tai užtruks dvi sekundes ir padės išvengti to, kad netyčia neįtaisytumėte savo vaikui tinito dar iki darželio.
Kada galima apskritai atsisakyti baltojo triukšmo?
Kada tik panorėsite! Arba niekada! Majai septyneri, ir ji vis dar maldauja „lietaus garso“, nes mūsų namai braška, o Deivas knarkia kaip prekinis traukinys. Nėra jokio stebuklingo amžiaus, kada privalote nustoti jį naudoti, kol garso lygis yra saugus. Tiesiog neleiskite jam tapti tokiu ramsčiu, be kurio jie nebegalėtų užmigti pas močiutę be specialios akustinės įrangos.
Ar tie audio grotuvai be ekranų tikrai verti pinigų?
O dieve, taip. Iš pradžių kaina mane išgąsdino, nes iš esmės tai tėra išgirtas MP3 grotuvas, įvilktas į silikoną, bet faktas, kad mašinoje galiu jį paduoti Leo, ir jam nebus brukamas joks keistas „YouTube“ algoritmas ar agresyvi reklama, yra neįkainojamas. Be to, jie nesunaikinami. Jis jau du kartus numetė savąjį laiptais žemyn, o šis tiesiog toliau groja „The Wheels on the Bus“, lyg nieko nebūtų nutikę.
Mano kūdikis nekenčia medinio žaidimų lanko ir nori garsių plastikinių šviečiančių žaislų. Ką daryti?
Žiūrėkite, kartais kūdikiai tiesiog turi siaubingą skonį. Juos traukia patys ryškiausi, garsiausi ir šlykščiausi įmanomi dalykai. Jei jie tik dešimt minučių nori plastikinio rėkiančio žaislo, kad jūs galėtumėte išgerti kavos – duokite jiems. Bet aš pastebėjau, kad jei rotuodavau žaislus ir kaip pagrindą palikdavau tik ramius, medinius daiktus, ilgainiui jie priprasdavo pramogauti patys, be jokio šviesų šou. Viskas susiveda į balansą ir jūsų pačių ausų būgnelių išsaugojimą.
Ar galiu tiesiog leisti baltąjį triukšmą per telefoną užuot pirkusi aparatą?
Galite, bet labai nerekomenduoju to daryti. Kartą bandžiau tai padaryti viešbutyje. Palikau telefoną šalia lovelės su įjungtu lietaus takeliu „Spotify“, ir vos tik Maja užmigo, sulaukiau brukalų skambučio iš telemarketerio, kuris visu garsu užkaukė per garsiakalbį ir taip ją išgąsdino, kad ji praverkė visą valandą. Nusipirkite pigų, specialų aparatą, kuris negauna SMS žinučių. Patikėkite manimi.
Dalintis:
Kodėl visi ieško to filmo „Baby Assassins“ (ir kiti...
Sveiki atvykę į dvynukų tėvystės „kūdikis, kūdikis, kūdikis“ burbulą