Saugūs kauliukai kūdikiams: kodėl namuose atsisakėme įprastų D&D rinkinių

Antradienio vakaras, 20:43. Vilkiu jogos kelnes, negrįžtamai išteptas motinos pienu, o ant galvos – trijų dienų senumo netvarkingas kuodukas, regis, paneigiantis gravitacijos dėsnius. Mano vyras Deivas, vienoje rankoje laikydamas garuojantį juodos kavos puodelį, įpusėjęs sakinį aiškina, kaip jo puselfis plėšikas ketina atrakinti požemio duris. Ir tada laikas tiesiog visiškai sustoja. Nes Leo – kuriam tuo metu buvo aštuoni mėnesiai ir kuris turėjo laimingai trinti saldžiąją bulvę savo maitinimo kėdutėje – tyliai sėdi po stalu, o jo burnoje jau pusiau pradingęs laimingasis Deivo mėlynas taškuotas dvidešimties sienelių žaidimų kauliukas.

O dieve. Kokia tai buvo panika. Nėriau po tuo raudonmedžio stalu taip greitai, kad net išverčiau savo kavą, ir tiesiogine prasme krapščiau tą mažytį blizgios dervos gabalėlį iš jo slidžių mažų dantenų, kol Deivas šaukė kažką nesuprantamo. Karčia patirtimi išmokome, kad kūdikių smalsumo ir standartinių stalo vaidmenų žaidimų priedų derinys yra didžiulė, bauginanti klaida, ir, atvirai kalbant, mums neįtikėtinai pasisekė, kad pastebėjau jį tai pačiupusį.

Standartinės žaidimų detalės iš esmės yra tobulai sukurti užspringimo pavojai. Jos blizgios, atrodo lygiai taip pat, kaip saldainiai, ir yra paties blogiausio įmanomo dydžio žmogaus kvėpavimo takams. Atrodytų, čia turėtų nugalėti sveikas protas, bet kai funkcionuoji po trijų valandų miego ir tiesiog žūtbūt nori išsaugoti bent vieną pomėgį iš gyvenimo prieš atsirandant vaikams, smegenys iškrečia kvailų dalykų. Įtikini save, kad „oi, jis tik laiko, tikrai nevalgys“. Jis neabejotinai pabandys tai suvalgyti.

Per kitą patikrinimą buvau visiškas nervų kamuolys ir prisipažinau apie visą šį incidentą mūsų gydytojai, daktarei Milerei. Visiškai tikėjausi, kad ji man paduos brošiūrą apie prastą tėvystę, bet ji tik atsiduso, atidarė stalčių ir padavė man kartoninį tualetinio popieriaus ritinėlį. Ji pasakė, kad jei koks nors daiktas telpa į šį mažą kartoninį cilindrą, jam visiškai ne vieta šalia kūdikio. Tai skamba kaip vienas iš tų keistų šeštojo dešimtmečio namų šeimininkių patarimų, bet, pasirodo, tai pagrįsta oficialiu vartotojų saugos testavimo cilindru, kuris imituoja vaiko gerklę. Nežinau tikslių milimetrų, kuriuos ji išbėrė, nes mano smegenys buvo daugiausia susitelkusios į tai, kaip sulaikyti Leo nuo kabineto grindų laižymo, bet esmę supratau. Jei daiktas telpa į ritinėlį – tai tiesiogine prasme mirtini spąstai.

Tikrasis košmaras su didžiulėmis porolono alternatyvomis

Tad, žinoma, nedelsdami pradėjome ieškoti didesnių alternatyvų, kad mūsų vaikai galėtų saugiai „žaisti“ kartu su mumis prie stalo. Ir leiskite man papasakoti apie bauginančią didžiulių poroloninių žaislų rinkos realybę.

Jų juk pilna visur, ar ne? Komiksų konventuose, pigių išparduodamų žaislų dėžėse, visose tose keistose internetinėse parduotuvėse. Jie atrodo didžiuliai ir saugūs. Ryškių spalvų ir minkšti. Tačiau jie pagaminti iš pigaus, baisaus poliuretano porolono, kuris iš esmės nesuderinamas su dygstančius dantukus turinčiu žmogučiu. Duokite poroloninį kubelį devynių mėnesių kūdikiui, ir per keturiasdešimt sekundžių jis savo aštriais it skustuvas priekiniais dantukais agresyviai nugrauš kampą. Tai tiesiog šlykštu.

Taigi dabar, vietoj kieto plastikinio užspringimo pavojaus, vaiko gerklėje įstrigęs permirkęs, seilėmis prisigėręs kempinės gabalas, kas, atvirai kalbant, mane gąsdina dar labiau. Be to, kas ten žino, kokių cheminių medžiagų iš tikrųjų yra tame pigiame importuotame porolone? Deivas kartą nupirko vieną rinkinį, nes manė, kad bus linksma, bet kai pamatėme Mają tiesiogine prasme nukandančią skaičių „6“ nuo kubelio, aš išmečiau visą rinkinį tiesiai į lauko šiukšliadėžę 2 valandą nakties per pliaupiantį lietų. Daugiau niekada.

Paskui išbandėme milžiniškas medines kaladėles, bet po to, kai Leo per pykčio priepuolį sviedė vieną man į smilkinį ir vos nesukėlė smegenų sukrėtimo, jos taip pat buvo ištremtos į viršutinę spintos lentyną.

Kaip mes susikūrėme kūdikiams saugių „geek'iškų“ žaislų atsargas

Šiaip ar taip, esmė ta, kad norint rasti saugią alternatyvą standartiniams stalo žaidimų reikmenims, reikia bandymų ir klaidų, o dažniausiai – ir ašarų. Mums galiausiai pasiteisino minkštas, maistinis silikonas ir pliušinė tekstilė. Daiktai, kurie atlaiko smūgius, išgyvena aplipę seilėmis ir nieko nenusiunčia į priimamąjį, kai neišvengiamai nuskrieja per visą kambarį.

Iš tikrųjų savo „šventąjį gralį“ atradome visiškai atsitiktinai. Beviltiškai ieškojau kažko, kuo galėčiau užimti Mają per trijų valandų žaidimų maratoną, ir galiausiai išbandėme Švelnių konstruojamų kaladėlių rinkinį kūdikiams. Gerai, techniškai tai nėra daugiabriauniai žaidimų kauliukai, bet jie masyvūs, sunumeruoti ir minkšti. Ant jų yra maži gyvūnų simboliai ir skaičiai, o spalvos labai prislopintos ir gražios – tai, ką prekės ženklas vadina „macaron spalvomis“, o tai iš esmės reiškia, kad į juos žiūrint man neprasideda migrena. Maja sėdėdavo, dėliodavo juos vieną ant kito, o tada agresyviai nugriaudavo, tarsi ridentų kauliukus dėl iniciatyvos. Geriausia dalis ta, kad jie pagaminti iš saugios minkštos gumos, kurioje visiškai nėra BPA. Kai ji vieną susigrūdo į burną, nes jai dygo krūminiai dantys, aš net nekrūptelėjau. Jie pakankamai dideli, kad įspūdingai nepraeitų tualetinio popieriaus ritinėlio testo, ir pakankamai minkšti, kad numetus juos broliui į galvą, niekas neverktų. Dabar juos nešamės tiesiogine prasme į kiekvieną žaidimų vakarą.

Vis dėlto kartais jiems net nerūpi pats ridenimas. Jie tiesiog nori ką nors įnirtingai graužti, kol tu bandai apskaičiuoti savo šarvų klasę. Kurį laiką naudojome silikoninį kramtuką kūdikiams „Panda“ dantenoms raminti. Jis... neblogas. Ta prasme, tai 100 % maistinis silikonas ir jis visiškai saugus, kas yra puiku. Jis turi nedidelius tekstūrinius nelygumus, kuriuos Leo, atrodė, labai vertino, kai dygo viršutiniai dantukai. Bet atvirai kalbant, tai tiesiog plokščia panda. Ji nelabai atitinka stalo žaidimų estetikos, jei jums tokie dalykai rūpi, ir turi erzinantį įprotį pririnkti šunų plaukų, jei nukrenta po sofa. Savo darbą ji atlieka, kai reikia saugiai nukreipti dėmesį, bet tai tikrai nėra kažkoks stulbinantis žaislas.

Dabar, kai žaidžiame, turime visą mažą erdvę jiems svetainės kampe. Deivas tai vadina „baby d“ zona – trumpinys nuo kūdikių požemio (baby dungeon), kas be konteksto skamba labai keistai, bet iš esmės tai tiesiog saugi erdvė su jų minkštais žaislais. Ten netgi pastatėme medinį lavinamąjį stovą kūdikiams. Atvirai kalbant, mes įsigijome šį vaivorykštinį žaidimų stovo rinkinį daugiausia dėl to, kad Deivui mažas kabantis drambliukas pasirodė panašus į druido gyvūną-kompanioną, bet man tiesiog patiko, kad jis iš natūralios medienos ir negroja kokios nors įkyrios elektroninės dainos be perstojo, kai aš bandau galvoti.

Jei bandote pritaikyti savo žaidimų vakarus kūdikiams arba tiesiog norite žaislų, dėl kurių netektų atsidurti ligoninėje, tikriausiai turėtumėte apžiūrėti mūsų lavinamųjų žaislų kolekciją bei ekologiškus variantus ir rasti kažką, kas neleistų jums išprotėti.

Drabužių nelaimių realybė prie žaidimų stalo

Pabūkime atviri bent sekundę apie žaidimų vakarus su kūdikiais. Tai netvarkinga, lipni katastrofa. Tu balansuoji tarp veikėjų lapų, užkandžių, pusiau išlietų gėrimų ir besimuistančio žmogučio, kuris nuolat atranda naujų būdų, kaip išskirti skysčius. Anksčiau rengdavau juos tokiais įmantriais, teminiais drabužėliais, kad jie atrodytų kaip maži burtininkai ar kažkas panašaus, kol Leo nepadarė didžiulės staigmenos tiesiai į sauskelnes pačiame boso kovos įkarštyje.

Dabar? Tiesiog aprengiu jį ekologiškos medvilnės smėlinuku be rankovių ir daugiau nesuku galvos. Jis sudarytas iš 95 % ekologiškos medvilnės, visiškai paprastas ir pakankamai tamprus, kad galėčiau jį nutempti žemyn per pečius, o ne traukti išmatomis išteptus marškinėlius jam per galvą. Tai išgelbėjo mano sveiką protą daugiau kartų, nei galiu suskaičiuoti. Be to, nuo sintetinių audinių Majai visada atsirasdavo tų keistų raudonų egzemos dėmių po keliais, kai ji per ilgai sėdėdavo ant mūsų kilimo, o ši ekologiška medžiaga tikrai kvėpuoja.

Tegul atsitiktinė medinė kaladėlė nusprendžia, kas keis sauskelnes

Dabar yra dar viena tendencija, kurią, atvirai sakant, aš tiesiog dievinu, ir ji visiškai nesusijusi su stalo žaidimais. Tėvystės sprendimų kaladėlės. Ar matėte jas socialiniuose tinkluose? Užuot ginčijęsi su sutuoktiniu 3 val. nakties, kieno eilė keltis prie verkiančio kūdikio, jūs tiesiog ridenate didelę kaladėlę. Ant vienos pusės parašyta „Mama“, ant kitos – „Tėtis“ (arba kas tik atitinka jūsų šeimos dinamiką).

Mes savo namuose naudojame savadarbę šios sistemos versiją ginčams spręsti, nes, nuoširdžiai, sprendimų nuovargis yra neįtikėtinai realus dalykas, kai augini mažylį ir ikimokyklinuką. Mes tai naudojame:

• Sauskelnių keitimui: Tose ribinėse situacijose, kai tai neabejotinai yra „rimtas reikalas“, bet nė vienas nenorime prisipažinti, kad jau užuodžiame kvapą.
• Maudynių iššūkiams: Nes maudyti slidžią, piktą mažylę, kuri nekenčia, kai jai trenka galvą, iš esmės yra olimpinė sporto šaka.
• Pasakoms prieš miegą: Tas, kuris pralaimi ridenimą, turi keturišimtą kartą iš eilės skaityti knygą apie dinozaurus su nuplyšusiais atvartais.

Tai visiškai pašalina pasipiktinimą iš šios lygties. Negali pykti ant savo partnerio, kai tavo likimą nusprendė visata. Tai tiesiog ridenimo sėkmė, ir leisti atsitiktiniam medžio gabalėliui padiktuoti, kas išvalys išsiliejusį skystį, kartais yra vienintelis būdas išvengti ginčo, kai abu esate išsekę. Tik įsitikinkite, kad tam naudojate dideles, netoksiškas kaladėles, nes pasikartosiu – jei jos pakankamai mažos, kad tilptų į tą kvailą kartoninį ritinėlį, jūsų vaikas anksčiau ar vėliau pabandys jas suvalgyti, kol jūs nematysite.

Tėvystė ir taip pakankamai chaotiška, kad dar reikėtų jaudintis dėl atsitiktinio kvėpavimo takų užblokavimo per šeimos žaidimų vakarą. Raskite masyvią, minkštą alternatyvą, įsipilkite sau dar vieną didžiulį puodelį kavos ir tiesiog pabandykite išgyventi šią sesiją. Prieš pasinerdami į kitą šeimos žaidimo kampaniją, įsigykite mūsų saugių, ekologiškų būtiniausių prekių kūdikiams, kad mažiesiems nuotykių ieškotojams būtų patogu!

Atsitiktiniai klausimai, kuriuos tikriausiai dabar sau užduodate

Ar tie didžiuliai poroloniniai kauliukai tikrai tokie blogi?

O dieve, taip. Tikrai maniau, kad žmonės mamyčių forumuose perdeda, kol neištraukiau permirkusio geltono porolono gabalo iš Majos burnos. Kūdikių žandikaulių jėga paneigia fizikos dėsnius, o pigus poliuretanas tiesiog suskilinėja į gabalus tą pačią sekundę, kai paliečia jų mažus dantukus. Geriau jų atsisakykite.

Kokio amžiaus jie jau gali žaisti su įprastomis žaidimų detalėmis?

Daktarė Miler man sakė, kad treji metai yra absoliutus minimumas, bet atvirai? Leo jau ketveri, ir aš vis dar pagaunu jį dedantį į burną keistus daiktus, kai jam nuobodu. Nepalikčiau standartinių daugiabriaunių be priežiūros, kol jie nėra gerokai vyresni ir visiškai nesupranta, kad derva nėra maistas. Visus smulkius daiktus laikome užrakintus žvejybos reikmenų dėžutėje.

Kaip valote silikonines kaladėles, kai jos pasidengia užkandžių trupiniais?

Nuoširdžiai, aš tiesiog sumetu mūsų silikoninius daiktus tiesiai į viršutinę indaplovės lentyną. Neturiu laiko su meile rankomis plauti atskirų žaislų, kol kažkas klykia reikalaudamas užkandžio. Jei daiktas negali išgyventi indaplovės ar įnirtingo šveitimo drėgnu skuduru, jis neišgyvena ir mūsų namuose.

Ką daryti, jei mano kūdikis nekenčia saugių žaislų ir nori tik tikrų?

Klasika. Jie visada nori pavojingų daiktų. Paprastai aš tiesiog duodu jiems kažką visiškai nesusijusio, kad atitraukčiau dėmesį – pavyzdžiui, silikoninę šluotelę iš virtuvės arba tuščią kartoninę dėžę. Kūdikiai yra keisti, jiems iš tikrųjų nerūpi žaidimas, jie tiesiog nori to, ką jūs tuo metu laikote. Duokite jiems masalą ir venkite akių kontakto.

Ar man tikrai reikia specialaus lavinamojo stovo į kampą?

Reikia? Ne. Jums nereikia nė pusės to šlamšto, kurį jums parduoda. Bet turint tam skirtą vietą su mediniu lavinamuoju stovu, kur Maja galėtų saugiai žaisti su kabančiais žaislais, kol mes žaidėme, apsaugojo ją nuo šliaužiojimo po stalu ir mūsų batų kramtymo. Tai nupirkdavo mums maždaug dvidešimt minučių ramybės vienu metu, kas kūdikių laiku iš esmės yra amžinybė.