Should I really ban this song from my playlist?

I mean, you don't have to call the music police, but if you're already on edge from stepping on a rogue piece of Lego at 6 AM, listening to someone complain that their stocking doesn't have the deed to a mine in it's probably going to push you over the edge. I just skip it. My blood pressure can't take the entitlement. The twins prefer songs that involve farm animals making aggressive noises anyway.

What's honestly wrong with buying them loads of plastic toys?

Aside from the fact that your living room will eventually look like a landfill site exploded in a primary school, the plastic stuff just breaks. We were gifted a plastic singing dog that lasted exactly four days before Alice threw it down the stairs and the voice box got stuck on a demonic, skipping loop. Wooden things don't scream at you when the batteries die, mostly because they don't take batteries, which is exactly how I like my parenting gear.

How do you explain materialism to a two-year-old?

You absolutely don't. I tried to explain to Florence that she didn't need a third rice cake because we had to share our resources, and she responded by throwing her sippy cup at my groin. You can't reason with them. You just have to quietly control their environment by not bringing the flashy, awful things into the house in the first place, and distracting them with an empty Tupperware container when they demand something shiny.

Is listening to pop music going to ruin my child?

Our GP seemed to think they'd survive, but I'm pretty sure my kids have already sustained permanent psychological damage from the amount of times we've had to listen to the soundtrack of 'Frozen' in the car. Just try to mix in some songs that aren't about extreme wealth accumulation. We listen to a lot of 90s Britpop now, which I'm sure comes with its own set of questionable themes, but at least nobody is asking for a sable.

Visa tiesa apie „Santa Baby“ dainą ir jūsų mažylį

Buvo 16:13, antradienis, gruodžio vidurys. Dangus virš Londono nuo pat pietų buvo nusidažęs niūria, tarsi sumušta violetine spalva, o bute dvynukės vykdė tai, ką galiu apibūdinti tik kaip koordinuotą išpuolį prieš likusius mūsų orumo likučius. Alisa bandė suvalgyti stiklinį žaisliuką, kurį kažkokiu būdu sugebėjo nukabinti nuo viršutinio eglutės trečdalio, o Florensė ritmingai daužė katės draskyklę mediniu šaukštu. Fone išmanioji kolonėlė klusniai grojo šventinį grojaraštį, kurį prieš valandą kvailai paprašiau paleisti, tikėdamasis užgožti klyksmus.

Būtent tą akimirką mano išsekusios smegenys pagaliau išgirdo, kokia daina iš tikrųjų skamba. Tai buvo Eartha Kitt, meiliai murkianti tokį reikalavimų sąrašą, nuo kurio nuraustų net kartelio bosas. Stovėjau ten, aplipęs kažkokia paslaptinga lipnia mase (tikriausiai trintu bananu, bet šiame tėvystės etape nustoji tyrinėti), ir klausiausi moters, kuri visiškai ramiai prašo Kalėdų senelio jachtos.

Two toddlers destroying a living room while holiday music plays in the background.

Popietė, kai iš tikrųjų įsiklausiau į žodžius

Visuomenėje vyrauja didžiulis kliedesys, kad jei dainos pavadinime yra žodis „baby“ (mažylė/mažylis), ji kažkokiu būdu tinka vaikams. Leiskite jus patikinti: šis konkretus kūrinys visiškai nėra apie mažylį jokioje biologinėje ar raidos prasmėje. Tai ne lopšinė. Tai itin agresyvios, giliai gundančios finansinės derybos, užsimaskavusios džiazo standartu.

Sustingęs stovėjau svetainės viduryje (ignoruodamas Florensę, kuri dabar jau laižė televizoriaus ekraną), mintyse analizuodamas šių reikalavimų įžūlumą. Sabalas po eglute? Turėjau telefone paieškoti, kas tas sabalas, kol bandžiau atplėšti Alisą nuo elektros lizdų. Tai kiaunė. Nedidelis miško gyvūnėlis. Dainininkė reikalauja palto, pasiūto iš daugybės mažų miško gyvūnėlių. O '54-ųjų kabrioletas? Vien logistika varo į neviltį. '54-ųjų kabrioletas niekaip netilps pro kaminą, o klasikinio automobilio draudimo įmokos antrojoje Londono zonoje jus visiškai sužlugdys.

Tada pereiname prie jachtos. Tiesą sakant, šiek tiek išėjau iš proto galvodamas apie jachtą. Kas prašo laivo Kalėdoms? Kur jį laikysite? Švartavimosi mokesčiai Temzėje yra plėšikiški, be to, upėje ir taip daugiausia plūduriuoja apleisti pirkinių vežimėliai bei nevalytos nuotekos. Priežiūra, atlyginimai įgulai, kriauklių grandymas – tai administracinis košmaras, perrištas šventiniu kaspinu. Tai tokia dovana, kuri sugriauna žmogaus gyvenimą.

O papuošimai iš „Tiffany's“? Iš jų vis tiek išeina prasti žaisliukai, ir jie sudužtų tą pačią sekundę, kai dvimetis į juos tik žvilgtelėtų.

Ką mūsų šeimos gydytojas mano apie mažylių kapitalizmą

Praėjus kelioms dienoms po mano muzikinio nušvitimo, turėjome nusitempti mergaites į vietinę kliniką dvimečių apžiūrai. Mūsų šeimos gydytojas, daktaras Evansas, yra be galo pavargęs žmogus, atrodantis taip, lyg nebūtų normaliai miegojęs nuo dešimtojo dešimtmečio pabaigos. Kol Alisa buvo užsiėmusi bandymais išardyti jo stetoskopą, o Florensė klykė ant plakato apie tymus, paklausiau jo, ar vaikų smegenims nepakenks klausymasis muzikos apie ekstremaliai prabangų nekilnojamąjį turtą ir platinos kasyklas.

Jis kažkaip atsiduso, pasitrynė smilkinius ir sumurmėjo kažką apie tai, jog nėra jokių recenzuotų klinikinių tyrimų apie psichologinį Earthos Kitt poveikį. Bet jis užsiminė, iš perspektyvos žmogaus, kuris kasdien mato po penkiasdešimt klykiančių mažylių, kad tokio amžiaus vaikai iš esmės yra tiesiog bauginančiai efektyvios vartotojiškumo kempinės. Jis burbtelėjo, kad nors užkabinanti melodija akimirksniu nepavers jūsų vaiko oligarchu, bendras medikų sutarimas labiau linksta prie to, kad hiperkomercializuota žiniasklaida turėtų būti atokiau nuo jų ausų, kol jie bent jau paaugs pakankamai, kad suprastų banko sąskaitos perviršio sąvoką. Tai nebuvo griežta, moksliškai patvirtinta diagnozė, bet priėmiau tai kaip medicininį nurodymą nedelsiant uždrausti šią dainą mūsų namuose.

Dalykai, kurių jiems iš tikrųjų reikia vietoje platinos kasyklos

Ironiška tų liūdnai pagarsėjusių „mažytei“ skirtų dainos žodžių dalis yra ta, kad dainininkė prašo platinos kasyklos nuosavybės dokumentų, kol mano tikrieji biologiniai mažyliai šiuo metu kovoja iki mirties dėl išmestos „Amazon“ kartoninės dėžės. Jie nenori prabangos. Jie nori daužyti daiktus į kitus daiktus.

Things they actually need instead of a platinum mine — Let's discuss the absolute madness of those santa baby lyrics

Jei ieškote kažko, kas nesugriaus pasaulio ekonomikos, bet iš tikrųjų užims jūsų vaiką, kad galėtumėte išgerti puodelį arbatos, kol ji dar nevirto drungnu purvu, negaliu nustoti rekomenduoti „Kianao“ medinio vaivorykštinio lavinamojo lanko. Įsigijome vieną iš jų tais tamsiais, ankstyvaisiais mėnesiais, kai mergaitės iš esmės tebuvo piktos bulvytės, dar negalinčios nulaikyti savo galvų.

Jis genialus būtent todėl, kad nedaro nieko pernelyg gudraus. Jame nėra mirksinčių švieselių, kurios pernelyg stimuliuotų vaikus, ir jokių robotų balsų, dainuojančių pro šalį lopšines, kurios paskui persekios jūsų košmarus. Tai tiesiog labai tvirtas, estetiškas medinis A formos rėmas, ant kurio kabo mieli maži gyvūnėliai. Dėl priežasčių, žinomų tik raidos psichologijai, Alisa gulėdavo po juo ištisas dvidešimt minučių, tiesiog daužydama medinį drambliuką taip, lyg jis būtų jai skolingas pinigų. Jis atlaikė dviejų kūdikių kasdienį tampymą, kas mūsų namuose prilygsta išgyvenimui po nedidelio vietinio uragano.

Didysis ekologiškos medvilnės kompromisas

Žiūrėkite, aš suprantu noro turėti gražių daiktų žavesį. Nenoriu sabalo palto, bet atiduočiau bet ką už megztinį, kurio ant peties nepuoštų įtartina sukietėjusi dėmė. Tačiau atsiradus vaikams, prabangos apibrėžimas kardinaliai pasikeičia.

Prabanga nebėra deimantinis žiedas; prabanga – tai drabužis, kuris sulaiko katastrofišką sauskelnių sprogimą ir po kurio jo nereikia sudeginti. Vasarą abi mergaitės išgyveno etapą, kai atrodė, jog tapo alergiškos savo pačių prakaitui. Turėjome kovoti su baisiomis, piktomis raudonomis egzemos dėmėmis visose mažytėse alkūnių ir kelių raukšlelėse. Iš grynos nevilties nupirkau kelis ekologiškos medvilnės smėlinukus kūdikiams.

Paprastai esu gana ciniškas visko, kas paženklinta „ekologiška“, atžvilgiu (dažniausiai tai reiškia „dviguba kaina ir lengvas drėgno šieno kvapas“), bet šie smėlinukai rimtai išgelbėjo mūsų sveiką protą. Jie pakankamai tamprūs, kad galėtumėte užvilkti vaikui, kuris atlieka krokodilo mirties suktuką, o dėl to, kad audinyje nėra jokių keistų sintetinių chemikalų, po savaitės ar dviejų iš tiesų išnyko ir tie pikti raudoni bėrimai. Be to, jie atlaiko skalbimą aukštoje temperatūroje, kai įvyksta neišvengiamos biologinės katastrofos.

Jei norite išvengti to, kad jūsų vaikai taptų miniatiūriniais materialistais, bet vis tiek norite pirkti jiems daiktus, kurie tikrai puikiai atlieka savo funkciją, užuot skambinę į prabangių automobilių saloną, verčiau peržiūrėkite „Kianao“ būtiniausių prekių kūdikiams asortimentą.

Dantukų dygimo apkasai ir panda

Dainoje nėra nė eilutės apie norą gauti vaistą nuo dygstančių dantukų, o tai tik įrodo, kad daina yra visiška išmonė. Nes jei auginate kūdikį, kuriam dygsta krūminiai dantys, jūs mielai iškeistumėte jachtą, platinos kasyklą ir dviaukštį butą vien už tris valandas nenutrūkstamos tylos.

The teething trenches and the panda — Let's discuss the absolute madness of those santa baby lyrics

Kai Florensei pradėjo kalti dantukai, ji iš esmės virto pasiutusiu barsuku. Ji kramtė kavos staliuko kraštą. Ji kramtė mano kelį. Išbandėme šaldytas frotines šluostes, didžiulius kiekius vaistų ir maldavome visatos pasigailėjimo. Galiausiai nusipirkome silikoninį kramtuką kūdikiams „Panda“.

Būsiu visiškai atviras: tai tiesiog silikono gabalėlis pandos formos. Dviračio jis neišrado. Tačiau tie specifiniai kauburėliai pandos galvos gale, atrodė, pataikydavo būtent į tą dantenų vietą, kuri jai kėlė tiek pykčio. Ji sėdėdavo savo maitinimo kėdutėje, aršiai grauždama tos vargšės pandos kaukolę ir piktai spoksodama į mane, bet bent jau nebeverkė. Be to, jį galima dėti tiesiai į indaplovę, o tai reiškia, kad man nereikia vidurnaktį stovėti prie kriauklės ir virti jo puode, tarsi kokiam išsekusiam viduramžių vaistininkui.

Prieš susiduriant su šventine muzika

Šventinio laikotarpio išgyvenimo paslaptis su mažyliais slypi ne tobulos estetikos kūrime ar beprotiškai brangių dovanų, kurios bus ignoruojamos dėl paprasčiausio pakavimo popieriaus, pirkime. Jums tereikia numesti planšetę už sofos, beviltiškai brukant jiems į rankas medinę kaladėlę ir tikintis, kad jie nepastebės šios apgaulės, kol jūs karštligiškai bandysite prisiminti, kur paslėpėte atsarginį šokoladą.

Savo namuose įvedėme griežtą draudimą džiazo atlikėjams, reikalaujantiems prabangių transporto priemonių, verčiau rinkdamiesi foninį triukšmą, kuris neverčia manęs jaustis finansiškai nevisaverčiu. Jei norite priimti išties protingus sprendimus tiems mažiems, neracionaliems diktatoriams savo namuose, eikite ir apžiūrėkite visą „Kianao“ tvarių vaikiškų prekių kolekciją, kol dar visiškai neišėjote iš proto.

Visiškai chaotiška DUK skiltis

Ar tikrai turėčiau išmesti šią dainą iš savo grojaraščio?

Na, muzikos policijos kviesti nebūtina, bet jei jau esate ant ribos, kai šeštą ryto užlipote ant atsitiktinės Lego kaladėlės, klausytis, kaip kažkas skundžiasi, jog jų Kalėdų kojinėje nėra kasyklos nuosavybės dokumentų, greičiausiai jus galutinai išmuš iš vėžių. Aš ją tiesiog praleidžiu. Mano kraujospūdis nebegali pakelti tokių pretenzijų. Be to, dvynukėms vis tiek labiau patinka dainos, kuriose ūkio gyvūnai skleidžia agresyvius garsus.

O kas nuoširdžiai blogo pirkti jiems daugybę plastikinių žaislų?

Neskaitykime to fakto, kad jūsų svetainė ilgainiui atrodys taip, lyg pradinėje mokykloje būtų sprogęs sąvartynas, plastikiniai daiktai tiesiog lūžta. Gavome dovanų plastikinį dainuojantį šunį, kuris tarnavo lygiai keturias dienas, kol Alisa numetė jį laiptais žemyn, ir garso mechanizmas įstrigo leisdamas demoniškus, trūkčiojančius garsus. Mediniai daiktai nerėkia ant jūsų, kai išsikrauna baterijos, dažniausiai todėl, kad jiems tų baterijų išvis nereikia, o būtent tokius vaikiškus daiktus aš ir mėgstu.

Kaip paaiškinti materializmą dvimečiui?

Absoliučiai niekaip. Bandžiau Florensei paaiškinti, kad jai nereikia trečio ryžių trapučio, nes turime dalytis savo resursais, o ji atsakė mesdama savo gertuvę man į tarpkojį. Su jais nepasiginčysi. Jums tereikia tyliai kontroliuoti jų aplinką – visų pirma, nenešti į namus tų rėksmingų, baisių daiktų, ir blaškyti jų dėmesį tuščiu plastikiniu indeliu, kai jie reikalauja ko nors blizgančio.

Ar popmuzikos klausymasis sugadins mano vaiką?

Mūsų šeimos gydytojui atrodė, kad jie išgyvens, bet esu beveik tikras, kad mano vaikai jau patyrė ilgalaikę psichologinę žalą vien dėl to, kiek kartų automobilyje teko klausytis „Ledo šalies“ garso takelio. Tiesiog pabandykite įmaišyti dainų, kurios nėra apie kraštutinį turtų kaupimą. Dabar mes klausomės daug 90-ųjų britpopo, kuris, esu tikras, turi savų abejotinų temų, bet bent jau niekas ten neprašo sabalo.