Visa tiesa apie „Ralph Lauren“ kūdikiams: ar mažyčiai polo marškinėliai verti savo kainos?

Antradienį, 6:42 ryto, stovėjau prie virtuvės kriauklės vilkėdama flisines sportines kelnes, su kuriomis tikrai miegojau jau tris naktis iš eilės, ir paniškai šveičiau ryškiai oranžinę saldžiųjų bulvių košę iš nepriekaištingai balto, pynėmis megzto megztinio. Tai buvo pirmoji Leo kieto maisto ragavimo savaitė, ir aš, dėl priežasčių, kurių iki šiol negaliu nei visiškai suprasti, nei pateisinti, aprengiau savo šešių mėnesių kūdikį taip, lyg jis ruoštųsi lipti į jachtą Nantakete. Megztukas buvo kiaurai šlapias, mano kava – visiškai atšalusi, o aš vos tvardžiausi neapsiverkusi, nes tas mažytis drabužėlis kainavo daugiau nei mano savaitinis maisto biudžetas.

Prieš susilaukdama vaikų, turėjau visą detalią fantaziją, kaip juos rengsiu. Dėl to kaltinu 90-ųjų nostalgiją ir per didelį perverstų žurnalų skaičių. Įsivaizdavau, kaip mano miniatiūrinis, tobulai aprengtas „Ralph Lauren“ stiliaus berniukas vaikštinėja po svetainę su mažyčiais mokasinais ir krakmolyta apykakle, gurkšnodamas iš gertuvės lyg tai būtų espresas. Dieve, buvau tokia be galo naivi. Tuomet dar net nežinojau, kas yra „sauskelnių avarija“, ką jau kalbėti apie tai, kokiu greičiu kūno skysčiai gali pasišalinti iš to mažo žmogučio. Šiaip ar taip, esmė ta, kad buvau visiškai pasinėrusi į tą mažyčių klasikinių drabužių estetiką, o realybė, pabandžius gyventi su dizainerių kurtais kūdikių drabužiais, trenkė man kaip tona plytų.

Didžioji 2018-ųjų drabužių susitraukimo panika

Kai gimė Leo, mano uošvė – kuri nori tik gero, bet, akivaizdu, jau pamiršusi naujagimių auginimo vargus – padovanojo mums tiesiog kalną „Ralph Lauren“ kūdikių drabužių. Turėjome klasikinių megztinių su pynėmis, mažyčių polo marškinėlių kietomis apykaklėmis, mažas chaki spalvos kelnytes. Ir, patikėkite, nesupraskite manęs neteisingai, jie atrodo tiesiog neapsakomai, net nesąžiningai mieli. Kai aprengiate kūdikį marškinėliais su apykakle, jis atrodo kaip mažytis, piktas viduriniosios grandies vadovas, ir tai labai juokinga. Bet niekas neįspėja apie jų dydžius.

Dizainerių kurtų kūdikių drabužių dydžiai iš esmės yra žiaurus pokštas, skirtas miego trūkumo iškankintoms mamoms. Mano vyras Deivas vidurnaktį sumetė krūvą skalbinių į džiovyklę, nes Leo atpylė ant savo paskutinio švaraus miegmaišio. Deivas – palaimink jį dievas, jis tik norėjo padėti – nepatikrino etikečių. Jis tiesiog viską sumetė ir nustatė aukščiausią temperatūrą. Kitą rytą 45 dolerius kainavę marškinėliai su apykakle atrodė taip, lyg vos tiktų Leo pliušinei beždžionėlei.

Jei perkate drabužius iš natūralios medvilnės, ypač tuos labiau prigludusius, privalote rinktis didesnį dydį. Galbūt net dviem dydžiais. Nes kai išskalbsite tuos išmanius natūralius pluoštus ir netyčia gausite tūkstančio saulių karštį standartinėje džiovyklėje? Žaidimas baigtas. Dabar esate laiminga lėlių drabužių savininkė. Praleidau savaitę bandydama atgauti pradinę tamsiai mėlynų polo marškinėlių formą tampydama juos šlapius, bet tai tik padarė juos plačius ir trumpus, todėl Leo atrodė taip, lyg vilkėtų dizainerio kurtą trumpą topą.

Ką mano gydytojas iš tikrųjų pasakė apie prabangius audinius

Taigi po Didžiojo drabužių susitraukimo incidento tapau tikrai paranojiška dėl medžiagų. Kai po kelerių metų gimė Maja, susidūriau su visiškai naujo lygio odos dramomis. Maja turėjo siaubingas, piktas raudonas dėmes po keliais ir kaklo raukšlėse. Trečią valandą nakties klaidžiojau interneto labirintuose, tvirtai įsitikinusi, kad ji alergiška mūsų šuniui, skalbikliui ir, greičiausiai, pačiam orui mūsų namuose.

Nusivežiau ją pas mūsų gydytoją, dr. Arį, atrodydama visiškai palūžusi ir įsikibusi į jos drabužių maišą. Paklausiau, ar tai galėjo sukelti tų puošnių suknelių dažai, nes praleidau per daug laiko naršydama „Ralph Lauren“ mergaičių skyriuje ir pirkdama tas kietas, klostuotas suknytes. Dr. Aris švelniai nusijuokė ir paaiškino, kad kūdikių oda yra neįtikėtinai dramatiška, nes jų odos barjeras iš esmės neegzistuoja ir praranda drėgmę kaip kiauras rėtis. Nepamenu tikslios mokslinės terminologijos – kažkas apie transepiderminį vandens netekimą ir lipidų barjerus? Tikriausiai viską sumaišiau. Bet iš esmės jis pasakė, kad svarbiausia – rinktis itin kvėpuojančią, paprastą medvilnę, kad ji neperkaistų, nes perkaitus egzema paūmėja tiesiog pašėlusiai.

Ką gi, teisybės dėlei, tai yra vienas taškas aukštos klasės dizainerių drabužiams – jie iš tikrųjų naudoja tikrai gerą medvilnę. Bet jums tikrai nereikia mažyčio polo žaidėjo, išsiuvinėto ant krūtinės, kad gautumėte pralaidumą orui, ypač kai tas siuvinėjimas dažniausiai turi šiurkščią vidinę pusę, kuri vis tiek dirgina jų odą.

Nuoširdžiai pasakius, aš visiškai atsisakiau jachtklubo estetikos ir pradėjau gyventi pagal organinės medvilnės taisyklę. Prigriebiau kelis šiuos organinės medvilnės smėlinukus kūdikiams iš „Kianao“ ir jie tiesiog tapo mūsų kasdiene uniforma. Jokių braižančių etikečių. Jokių kietų apykaklių, kurios atrodo mielai nuotraukose, bet akivaizdžiai be galo erzina besimuistantį, ant pilvuko gulantį kūdikį. Jie tempiasi, nesusitraukia iki mikroskopinio dydžio, kai Deivas neišvengiamai įmeta juos į džiovyklę, ir tiesiog puikiai atlieka savo darbą. Be to, šių smėlinukų vokelio formos pečiai tiesiogine prasme išgelbėjo man gyvybę per katastrofišką „sauskelnių avariją“ ketvirtame „Target“ parduotuvės praėjime – jūs tiesiog nutempiate jį žemyn per visą kūną, užuot traukę kakutį per kūdikio galvą.

Jei šiuo metu skęstate sudėtinguose drabužėliuose su per daug sagų, tiesiog padarykite sau paslaugą ir pasižvalgykite po organinių kūdikių drabužių kolekciją, kad rastumėte tai, kas iš tikrųjų leidžia jūsų vaikui laisvai judėti.

Pakalbėkime atvirai apie tą polo meškiuką

Gerai, turiu kai ką prisipažinti. Nepaisant visko, ką ką tik pasakiau, aš vis dar dievinu tą meškiuką.

Jūs tikrai žinote, apie ką kalbu. Tą legendinį talismaną, vilkintį savo paties mažytį megztuką. Tai tikra liga. Aš galiu sėdėti čia ir valandų valandas piktintis, kaip kūdikiams nereikia penkiasdešimt dolerių kainuojančių megztinių, o tada pamatysiu miniatiūrinį susagstomą megztuką su tuo meškiuku ir mano smegenyse tiesiog įvyksta trumpasis jungimas. „Imkit mano pinigus“, – pašnibždomis ištariu telefono ekranui tamsoje, kol maitinu kūdikį.

Bet ar tai verta tų pinigų? Ir taip, ir ne.

Kasdieniam nešiojimui? Tikrai ne. Kūdikiai būna murzini. Jie yra mažytės, chaotiškos, skysčius išskiriančios mašinos. Tačiau kokiam nors ypatingam įvykiui, pavyzdžiui, šventinei atvirutei, kurioje reikia, kad jie atrodytų bent kiek civilizuotai, jog įrodytumėte giminaičiams, kad jūsų gyvenimas kontroliuojamas? Žinoma. Tų storų mezginių ilgaamžiškumas yra tiesiog beprotiškai geras. Nupirkau klasikinį tamsiai mėlyną megztinį su meškiuku Leo, kai jis buvo mažylis, ir tas megztukas kažkaip išgyveno purvą, piešimą pirštais bei labai nelaimingą incidentą su sutraiškytu mėlynių keksiuku autokėdutėje. Ir po gero skalbimo jis VIS DAR atrodė pakankamai gerai, kad galėčiau jį parduoti „Poshmark“ platformoje. Šio konkretaus prekių ženklo perpardavimo vertė tikrai nėra juokas. Žmonės komentaruose tiesiog kausis su jumis dėl mažai dėvėto megztuko su meškiuku.

Bet štai jums brutali tiesa: kol aš prakaitavau savo marškiniuose ir papirkinėjau Leo trapučiais, kad jis sėdėtų ramiai ir galėčiau nufotografuoti jį atrodantį kaip mažytį golfo žaidėją, Leo jo paties apranga tiesiogine prasme visiškai nerūpėjo. Jis tik norėjo valgyti trapučius ir kramtyti televizoriaus pultelį.

Dalykai, kurie iš tikrųjų rūpėjo mano vaikams

Kūdikiams nerūpi dizainerių etiketės. Žinau, skamba kaip „novatoriška žurnalistika“. Bet rimtai, jiems rūpi, ką malonu įsidėti į burną, kas skleidžia juokingą garsą, kai per tai suduoda, ir ką jie gali sugriebti savo putliais mažais kumštukais.

Kai Leo buvo mažas, praleisdavau per daug laiko kurdama jo drabužinę, užuot galvojusi apie jo žaidimų erdvę. Kai gimė Maja, buvau tokia išsekusi, kad tiesiog norėjau paguldyti ją kur nors saugiai, kur ji nepradėtų iš karto rėkti. Svetainėje pastatėme medinį lavinamąjį vaivorykštės lanką, ir tai buvo tikras išsigelbėjimas. Na, jis nėra visiškai nesunaikinamas – jai kartą pavyko nutraukti mažą medžiaginį drambliuką, nes ji staiga įgavo suaugusio sunkiaatlečio gniaužtų stiprumą, bet aš jį tiesiog vėl pririšau. Medinis A formos rėmas atrodė tikrai labai gražiai (daug geriau nei tos rėkiančios neoninės plastikinės pabaisos, kurios per daug stimuliuoja visus namiškius), o ji tiesiog gulėdavo ten, spoksodama į formas ir daužydama žiedus kokias dvidešimt minučių iš eilės. Dvidešimt minučių! Ar žinote, ką galite padaryti per dvidešimt minučių? Išgerti KARŠTOS kavos puodelį tuščiu žvilgsniu spoksant į sieną. Tai buvo nuostabu.

O tada prasidėjo dantukų dygimo etapas. O Dieve, tie dantukai. Jei jūsų vaikui dygsta dantukai, jums tikrai neberūpi, kuo jis aprengtas. Jis galėtų tiesiogine prasme vilkėti bulvių maišą, svarbu, kad tik nustotų verkti. Išbandžiau kiekvieną rinkoje esantį kramtuką. Įsigijome silikoninį pandos kramtuką, ir būsiu atvira – mums jis buvo tik šiaip sau. Jis labai mielas ir pagamintas iš saugaus, maistinio silikono, bet Maja tiesiog dažniausiai agresyviai sviesdavo jį ant grindų. Tai, kas mums tikrai suveikė, buvo tiesiog šalta, drėgna veido šluostė. Bet mano geriausios draugės vaikas? Visiškai apsėstas pandos. Neidavo miegoti nepakramtęs jos mažytės bambuko formos rankytės. Taigi, kiekvienas kūdikis skirtingas.

Kompromisas tarp to, kas miela, ir to, kas patogu

Jei auginate mažą mergaitę ir jus gundo tos kietos dizainerių suknelės su mažytėmis kelnaitėmis, kurios kažkaip niekada netelpa ant daugkartinių sauskelnių, geriau rinkitės kažką panašaus į organinės medvilnės smėlinuką su pūstomis rankovytėmis. Jis suteikia tą mažą elegancijos atspalvį – tie maži raukinukai ant pečių atrodo neapsakomai mieli, kai ji guli ant pilvuko, – bet iš esmės tai vis tiek išlieka tamprus, kvėpuojantis smėlinukas. Maja praktiškai su jais gyveno. Jie atrodo pakankamai puošniai, kad mano uošvė nustojo klausinėti, kodėl mano kūdikis visada su pižama, bet yra pakankamai minkšti, kad Maja galėtų juose ramiai nusnūsti ir nepabustų su raudonomis žymėmis ant pilvo nuo kietų juosmens juostų.

Tiesa apie mažyčių drabužėlių fantaziją

Taigi, štai mano galutinis, kofeino pertekliuje gimęs verdiktas apie didelių pinigų leidimą dizainerių kūdikių drabužiams.

Jei norite pirkti prabangius daiktus tik todėl, kad matant savo vaiką su miniatiūrine dizainerio apranga jums kyla mažytis džiaugsmo impulsas šiame varginančiame miego trūkumo maratone – tuomet būtinai tai darykite. Bet prašau, neišmeskite penkiasdešimties dolerių smėlinukui tik todėl, kad manote, jog tai kažkokiu būdu paverčia jus geresniais tėvais, arba todėl, kad jūsų kūdikiui tikrai rūpi tas logotipas ant jo krūtinės.

Jie tiesiog nori, kad jiems būtų šilta, kad būtų pamaitinti, kad jūs į juos žiūrėtumėte, ir jie beviltiškai trokšta, kad jūs nustotumėte kišti jų putlias, neklusnias mažas rankytes į kietas, nesitempiančias rankoves.

Jei šiuo metu esate pačiame tėvystės įkarštyje ir jums tiesiog reikia drabužių, kurie nuoširdžiai veikia realiame gyvenime, pasižvalgykite po „Kianao“ būtiniausių kūdikių prekių kolekciją, prieš išleisdami bent centą drabužiams, kuriuos galima valyti tik cheminiu būdu ir kurie vis tiek neišvengiamai bus ištepti saldžiosiomis bulvėmis.

DUK apie dizainerių kūdikių drabužius ir realybę

Ar dizainerių kūdikių drabužiai tikrai tokie mažinti?
O Dieve, taip. Tai beveik komiška. Šešių mėnesių dydis prabangiame prekių ženkle dažniausiai atitinka trijų mėnesių dydį normaliuose, kasdieniuose prekių ženkluose. Kadangi didžioji dalis audinių yra aukštos kokybės austa medvilnė, jie visiškai nesitempia. Jei jūsų kūdikis turi nuostabiai putlias šlauneles, tos mažytės siauros kelnytės neužsimaus aukščiau kelių. Visada, visada rinkitės didesnį dydį.

Kaip išimti dėmes iš prabangių drabužių jų nesugadinant?
Mano slaptas ginklas yra mėlynas „Dawn“ indų ploviklis ir šlakelis valgomosios sodos, įtrintos senu dantų šepetėliu. Bet atvirai kalbant, tikroji gudrybė yra nurengti drabužėlį tą pačią sekundę, kai įvyksta „avarija“. Aš pažodžiui esu stovėjusi viešajame tualete, skalaudama po kriaukle mažytį 40 dolerių vertės megztinį, kol mano kūdikis nuogas sėdėjo ant vystymo stalo ir rėkė. Tai nėra labai žavinga, bet negalite leisti baltyminėms dėmėms įsigerti į natūralius pluoštus.

Ar keista pirkti brangius drabužius kūdikiui, kuris juos išaugs per dvi savaites?
Klausykit, tėvystė apskritai yra keista. Jei absurdiškai brangaus mažyčio megztuko pirkimas padeda jums neišprotėti eilinį antradienį, darykite tai. Tiesiog pirkite didesnį, kad vaikas galėtų jį nešioti atraitotomis rankovėmis kelis mėnesius, o tada parduokite perpardavimo programėlėje ir taip finansuokite savo kavos įprotį.

Kuo apskritai skiriasi natūralūs pluoštai nuo sintetikos?
Iš esmės, kūdikiai labai prastai reguliuoja savo kūno temperatūrą. Kai aprengiate juos pigiu poliesteriu, jie tiesiog prakaituoja, tas prakaitas lieka ant jų jautrios odos ir sukelia bjaurius bėrimus. Natūralūs pluoštai, tokie kaip organinė medvilnė, tiesiog leidžia orui laisvai cirkuliuoti. Be to, organinėje medvilnėje nėra visų tų keistų cheminių medžiagų, dėl kurių mano nerimo kamuojamos smegenys antrą valandą nakties pradeda kurti blogiausius scenarijus.

Ar dizainerių sukurtos mergaičių suknelės apskritai yra praktiškos?
Praktiškos? Visiškai ne. Bandymas priversti ropojantį kūdikį judėti su kietu taftos sijonu yra tarsi žiūrėjimas į vėžlį, apvirtusį ant nugaros. Jos skirtos nuotraukoms, šventėms ir seneliams pradžiuginti. Likusiems 99 % jūsų gyvenimo rinkitės tamprius medvilninius romperiukus ir smėlinukus, kad jūsų vaikas galėtų sąžiningai išmokti vaikščioti neužkliūdamas už drabužių krašto.