How many gifts do we genuinely need to buy them?

Literally zero if you want to be technical about it. They don't know what's going on. But if you feel weird having nothing under the tree for them, stick to three things: something they need (like diapers or wipes), something to read, and one quiet toy. Don't go into credit card debt for an infant who would rather play with your car keys.

What if they completely sleep through the whole gift opening part?

Then you pour yourself a hot cup of coffee, sit on the couch, and enjoy the absolute silence. Don't wake a sleeping baby for a holiday tradition. The wrapping paper will still be there when they wake up from their nap, and I promise you they won't feel left out.

How do I politely tell family members to stop buying loud plastic toys?

I don't even try to be polite anymore, I just blame the pediatrician. I tell everyone that our doctor said loud electronic toys are bad for their developing nervous system and we aren't allowed to have them in the house. People will argue with you, but they rarely argue with a fake medical directive from a doctor they've never met.

Are the needles on a real tree toxic if they eat them?

From my panicked late-night research and frantic calls to the clinic, the needles themselves aren't super toxic, but they're sharp and can definitely irritate their throat or stomach, not to mention the choking risk. Just stick a massive baby gate around the tree if you've a crawler. It looks ugly, but it beats an emergency room visit on a holiday weekend.

What's the best way to handle nap schedules during holiday parties?

You protect that nap schedule with your life. If you're at someone else's house, bring a portable crib and a white noise machine, and stick them in the quietest room you can find. If you know they won't sleep anywhere but their own crib, then you leave the party early. An overtired baby at a loud family gathering is a recipe for a massive meltdown, and you're the one who has to deal with the fallout, not your relatives.

Pirmųjų kūdikio Kalėdų išgyvenimo vadovas

Buvau keturpėsčia po valgomojo stalu šeštą ryto, bandydama iškrapštyti permirkusį metalinio žalio pakavimo popieriaus gniutulą iš savo vyriausiojo sūnaus gerklės, kol jis klykė kaip laukinis. Jam buvo šeši mėnesiai. Mano svetainė atrodė taip, lyg ten būtų savaime susisprogdinęs plastiko fabrikas, anyta jau klausinėjo, kodėl jis nevilki to niežtinčio aksominio elfo kostiumo, kurį ji jam nupirko, o aš dar nebuvau išgėrusi nė lašo kavos. Tokia buvo mano vyriausiojo pažintis su šventėmis, ir, tiesą sakant, tikras stebuklas, kad mes abu tai išgyvenome.

Būsiu su jumis atvira: mes pernelyg sureikšminame šią vieną dieną. Leidžiamės įtraukiami į „Instagram“ fantazijas apie derančias languotas pižamas ir tobulai sukrautas dovanų krūvas, visiškai pamiršdami, kad kūdikis neskiria gruodžio 25-osios nuo paprasto kovo antradienio. Jūsų kūdikiui šventės visiškai nerūpi. Tikrai nerūpi. Ir kai tik tai priimsite, visas šis šventinis laikotarpis taps kur kas lengviau pakeliamas.

Didžioji plastiko invazija į mano svetainę

Leiskite man trumpai pasipiktinti, nes dėl šito aš kovosiu iki galo. Kiekvienas geriausių ketinimų vedamas giminaitis šioje žemėje mano, kad jūsų šešių mėnesių kūdikiui būtinai reikia didžiulio, baterijomis maitinamo plastiko gabalo, kuris mirksi mėlynomis švieselėmis ir pro šalį dainuoja „Džiaugsmingų šventų Kalėdų“. Telaimina juos Dievas, jie nori gero, bet atnešti tokį chaosą į namus, kuriuose auga kūdikis, prilygsta karo nusikaltimui.

Mano pediatras, daktaras Mileris, kartą man pasakė, kad kūdikiai pervargsta kur kas greičiau, nei mes suprantame, nes jų mažos nervų sistemos iš esmės vis dar formuojasi ir nemoka filtruoti triukšmo. Esu tikra, kad jis man paaiškino ir tikslią smegenų chemiją, bet aš išgirdau tik tai, jog garsūs, mirksintys žaislai tiesiog „užtrumpina“ jų smegenis ir sukelia tuos milžiniškus, nenumaldomus pykčio priepuolius būtent tada, kai bandote ištraukti kalėdinį kumpį iš orkaitės. Ir vis dėlto, žmonės toliau juos perka.

Jei priimate svečius, neabejotinai gausite kalną šito gėrio. Išmokau karčią pamoką: reikia tiesiog šypsotis, padėkoti ir tyliai paslėpti baterijas stalčiuje su visokiu šlamštu iki pat sausio. Mano močiutė visada sakydavo, kad kūdikis lygiai taip pat džiaugiasi mediniu šaukštu ir tuščia kartonine dėže. Ir nors paprastai vartydavau akis klausydama jos senamadiškų patarimų, dėl šito ji buvo visiškai teisi. Visą savo pirmąjį šventinį savaitgalį praleidome traukdami pigų plastikinį šlamštą iš Džeksono rankų, kol jis verkė, nors viskas, ko jis iš tiesų norėjo, tai kramtyti tuščią „Amazon“ dėžę, kurioje tos dovanos ir atkeliavo.

Ką iš tikrųjų pakuojame dabar

Kai gimė antras ir trečias vaikas, lioviausi švaistyti savo ribotą biudžetą žaislams, kuriuos jie išaugs per mėnesį. Neturiu atliekamų penkiasdešimties eurų motorizuotam šiaurės elniui, kuris šiaip ar taip tik gąsdina šunį. Taigi, pakeitėme visą savo strategiją ir tiesiog pakuojame daiktus, kuriuos vis tiek būtume pirkę.

Dabar aš tiesiogine prasme pakuoju sauskelnių dėžes. Pakuoju drėgnas servetėles. Pakuoju kasdienius drabužėlius. Kartais įmetu ekologiškos medvilnės smėlinuką be rankovių, jei noriu pasijausti šventiškiau. Klausykite, smėlinukas yra puikus – jis minkštas, gerai skalbiasi ir sulaiko „sauskelnių avarijas“, o tai iš tikrųjų yra viskas, ko galite reikalauti iš kūdikių drabužių, bet tiesą sakant, tai tik smėlinukas. Kūdikiui nerūpi, kuo jis aprengtas, jam tiesiog patinka garsas, kurį skleidžia plėšomas pakavimo popierius. Tiesiog paimkite bet kokius praktiškus daiktus, kurių jums reikia, ir leiskite jiems džiaugtis popieriumi, nes tai ir yra pagrindinė pramoga.

Jei jau perku tikrą dovaną savo vaikams, tai turi būti kažkas, kas kasdien į tai žiūrint man nesukels migrenos. Mano absoliučiai mėgstamiausias pirkinys jauniausiajam buvo šis medinis kūdikių lavinamasis lankas su mažais kabančiais žuvelių žiedais. Tai pakeitė viską. Galėjau paguldyti jį ant kilimo, kol pati desperatiškai bandžiau supakuoti paskutinės minutės dovanas, ir jis tiesiog laimingas mušinėjo tuos medinius žiedus dvidešimt minučių be jokio elektroninio triukšmo, varančio mane iš proto. Jis nedainuoja, nemirksi ir neatrodo, lyg mano svetainės kampe būtų sprogęs cirkas. Tai yra mano stiliaus kūdikio reikmenys.

Tradicija, neužimanti vietos ant grindų

Kadangi esu agresyviai alergiška netvarkai, turėjau sugalvoti būdą, kaip paversti šventes ypatingomis nesukaupiant dar daugiau šlamšto, kurį iki Velykų tektų atiduoti labdarai. Būtent tada, užuot pirkę žaislus, pradėjome sutelkti dėmesį į atminimo dovanėles.

A tradition that doesn't take up floor space — Surviving Baby's First Christmas (Without Losing Your Mind)

Dabar labai populiaru pirkti personalizuotą 2024 metų eglutės žaisliuką savo kūdikiui, ir atvirai kalbant, tai viena iš nedaugelio madų, kurią iš tikrųjų palaikau. Nusprendėme, kad padovanoti pirmąjį kūdikio Kalėdų žaisliuką yra kur kas prasmingiau nei pirkti žaislą, kurio jis tiesiogine prasme niekada neprisimins. Idėja tokia: kiekvienais metais kūdikiui perkate po vieną ypatingą, personalizuotą šventinį suvenyrą. Ant jo užrašote vardą bei metus, o tada, kai jis pagaliau išsikrausto iš jūsų namų (duok Dieve), įteikiate jam dėžę su dvidešimčia ar daugiau žaisliukų jo paties eglutei. Mano namuose tai neužima jokios vietos, ir tai yra kažkas, kas jam iš tikrųjų rūpės, kai jam bus trisdešimt. Tai didžiulis laimėjimas tiek mano psichologinei būklei, tiek biudžetui.

Kita vertus, vienodos šventinės pižamos yra aferistų pramanas, sukurtas tam, kad priverstų jus prakaituoti bandant įsprausti besimuistantį kūdikį į flisą, todėl dabar mes jų visiškai atsisakome.

Kodėl eglutė iš esmės yra milžiniškas žalias pavojus

Niekas neįspėja, kad vos kūdikiui pradėjus šliaužioti ar vartytis, šventinė eglutė tampa tikru košmaru. Mano vyriausiasis karišku šliaužimu nusigaudavo prie eglės ir bandydavo valgyti nukritusius spyglius, lyg koks miško padaras.

Kai visiškoje panikoje paskambinau pediatrui, nes buvau įsitikinusi, kad kėnio spyglys pradūrė jam skrandį, daktaras Mileris tik atsiduso ir pasakė, kad tai greičiausiai jo nenužudys, bet liepė nuolat juos siurbti. Jis taip pat priminė man apie užspringimo pavojų, kuris yra tikrasis šio sezono siaubas. Pasirodo, oficiali taisyklė skelbia: jei žaislas ar atskira jo detalė telpa į tualetinio popieriaus ritinėlį, tai gali užblokuoti kvėpavimo takus. Iki galo nesuprantu visos šios anatomijos, bet kažkas susiję su jų mažytėmis trachėjomis lėmė, kad visą gruodžio mėnesį agresyviai kišau anytos dovanas per tuščią tualetinio popieriaus ritinėlį, norėdama įrodyti savo tiesą.

Jei telpa pro ritinėlį, keliauja ant aukštos lentynos, kol vaikas pradės lankyti darželį. Taškas.

Jei ieškote dovanų, dėl kurių nesinorės rautis plaukų, apžiūrėkite „Kianao“ protingų, tylių kūdikių žaislų kolekciją, kurie atvirai kalbant puikiai atrodys jūsų svetainėje.

Dantims nerūpi, kad dabar šventės

Štai dar vienas įdomus faktas apie šventes su kūdikiu: jam neišvengiamai pradės kaltis pats blogiausias dantis tiesiai vidury jūsų šeimos vakarienės. Ten mes ir sėdėjome prie prabangaus tetos valgomojo stalo su brangiu porcelianu, o mano vidurinėlis klykė taip garsiai, kad šuo pabėgo ir pasislėpė po sofa.

The teeth don't care that it's a holiday — Surviving Baby's First Christmas (Without Losing Your Mind)

Jo dantenos buvo ryškiai raudonos ir ištinusios, ir, žinoma, buvau pamiršusi įsidėti vaikiško paracetamolio. Galiausiai, pasiraususi po savo bedugnį sauskelnių krepšį, radau mūsų silikoninį kramtuką-pandą, kelioms minutėms panardinau jį į dėdės stiklinę su lediniu vandeniu, kad atšaltų, ir padaviau jam. Sakau jums, ta maža bambuką kramtanti panda išgelbėjo Kalėdų vakarienę. Tekstūra kitoje pusėje atrodė pataikė tiesiai į tą vietą, kuri jį erzino, ir tai nuramino jį pakankamai ilgam, kad galėčiau ramiai suvalgyti gabalėlį pyrago be ant peties verkiančio vaiko. Jūs negalite kontroliuoti, kada dantys nuspręs sugadinti jums gyvenimą, bet tikrai galite tam pasiruošti.

Kaip išgyventi giminių išbandymą

Sunkiausia švenčių dalis yra ne kūdikis, o kiti suaugusieji. Visi nori palaikyti kūdikį, visi nori jį pažadinti, kad nufotografuotų prie eglutės, ir visi turi savo nuomonę, kodėl kūdikis verkia.

Turite tapti „blogiečiu“ ir privalote su tuo susitaikyti. Jei vaikas miega, leiskite jam miegoti. Neleiskite savo tetai jo žadinti vien tam, kad ji gautų susiliejusią nuotrauką savo „Facebook“ profiliui. Jei kūdikis per daug stimuliuotas nuo to, kad buvo siunčiamas iš rankų į rankas kaip karšta bulvė, nusineškite jį į tamsų, tylų kambarį ir pasėdėkite ten dvidešimt minučių. Jūsų kūdikio rutina ir ramybė yra svarbiau nei kieno nors užgauti jausmai dėl to, kad negavo progos jo pasūpuoti.

Tiesiog nuleiskite savo lūkesčius iki pat grindų, supakuokite sauskelnes, griebkite tylų medinį žaislą ir atsiminkite, kad kitais metais jie bent jau bus pakankamai dideli, jog galėtų suvalgyti cukrinį sausainį.

Pasiruošę atsikratyti triukšmingų plastikinių žaislų? Atraskite mūsų natūralių medinių lavinamųjų lankų kolekciją, kuri padeda jūsų kūdikio vystymuisi, nevarant jūsų iš proto.

Klausimai, kuriuos nuolat girdžiu iš išsekusių mamų

Kiek dovanų iš tikrųjų reikia jiems nupirkti?

Tiesiogine prasme nulį, jei norite tikslaus atsakymo. Jie net nesupranta, kas vyksta. Bet jei jaučiatės keistai, kai po eglute jiems nieko nėra, apsiribokite trimis dalykais: kažkuo, ko jiems reikia (pavyzdžiui, sauskelnėmis ar drėgnomis servetėlėmis), kažkuo skaityti ir vienu tyliu žaislu. Neįklimpkite į kreditinių kortelių skolas dėl kūdikio, kuris mieliau žaistų su jūsų automobilio rakteliais.

Ką daryti, jei jie visiškai pramiega visą dovanų atidarymo dalį?

Tuomet įsipilkite sau karštos kavos, atsisėskite ant sofos ir mėgaukitės visiška tyla. Nežadinkite miegančio kūdikio dėl šventinės tradicijos. Pakavimo popierius vis dar bus ten, kai jie pabus po pokaičio, ir pažadu jums, kad jie nesijaus atstumti.

Kaip mandagiai pasakyti šeimos nariams, kad jie nustotų pirkti garsius plastikinius žaislus?

Aš net nebesistengiu būti mandagi, tiesiog suverčiu kaltę pediatrui. Visiems sakau, kad mūsų gydytojas teigė, jog garsūs elektroniniai žaislai kenkia jų besivystančiai nervų sistemai ir mums neleidžiama jų turėti namuose. Žmonės su jumis ginčysis, bet jie retai ginčijasi su išgalvotu medicininiu nurodymu iš gydytojo, kurio jie niekada nesutiko.

Ar tikros eglutės spygliai yra toksiški, jei vaikas juos suvalgo?

Sprendžiant iš mano paniškų naktinių paieškų ir karštligiškų skambučių į kliniką, patys spygliai nėra itin toksiški, tačiau jie aštrūs ir tikrai gali sudirginti gerklę ar skrandį, jau nekalbant apie užspringimo pavojų. Tiesiog aptverkite eglutę didžiule apsaugine tvorele, jei namuose yra šliaužiojantis mažylis. Atrodo negražiai, bet tai geriau nei vizitas į priimamąjį šventinį savaitgalį.

Koks geriausias būdas susitvarkyti su miego grafiku per šventinius vakarėlius?

Jūs ginate tą miego grafiką lyg savo gyvybę. Jei esate svečiuose, atsivežkite maniežą ir baltojo triukšmo aparatą, ir paguldykite vaiką tyliausiame kambaryje, kokį tik galite rasti. Jei žinote, kad jis miegos tik savo lovytėje, tuomet palikite vakarėlį anksčiau. Pervargęs kūdikis triukšmingame šeimos susibūrime yra tiesus kelias į didžiulę isteriją, o su jos pasekmėmis teks tvarkytis jums, o ne jūsų giminaičiams.