Ko Patricko Mahomeso kūdikis išmokė mane apie gyvenimą su trimis vaikais

Miela Džese, kokia buvai prieš šešis mėnesius. Šiuo metu sėdi ant mūsų skalbyklos grindų, verkdama virš kalno nevienodų mažyčių kojinių, kol tavo du mažyliai kitame kambaryje naudoja „Etsy“ siuntimo dėžes kaip tikrą imtynių ringą, bet man reikia, kad giliai įkvėptum ir paklausytum manęs apie visą šį trečiojo vaiko reikalą.

Žinau, kad esi išsigandusi. Žinau, kad žiūri į mūsų banko sąskaitą ir mūsų mažytį namą kaimo vietovėje Teksase ir galvoji, kur mes padėsime dar vieną žmogų. Tikriausiai šiuo metu naršai instagrame, bandydama atitrūkti nuo realybės, spoksodama į įžymybes su jų tobulais vaiko kambariais, ir spėju, būtent ten pamatei naujienas apie naująjį Patricko Mahomeso kūdikį.

Būsiu su tavimi atvira, paprastai išgirdusi įžymybių patarimus apie tėvystę taip smarkiai vartau akis, kad net raumenį galiu pasitempti. Kai planuoji biudžetą pigiausioms parduotuvės prekės ženklo sauskelnėms ir bandai įkalbėti mažylį suvalgyti bent vieną šparaginę pupelę, klausytis, kaip milijardieriai tvarkosi savo namuose, tiesiog erzina. Bet kai Brittany ir Patrickas susilaukė trečiojo kūdikio, Golden Raye, nutiko keisčiausias dalykas. Jie iš tiesų padarė kelis dalykus, kurie privertė mane suklusti ir užsirašyti. Žinau, esu tokia pat šokiruota kaip ir tu.

Realybės smūgis, kai meilės pakanka (bet trūksta rankų)

Kai pasklido naujiena apie trečiąjį Mahomesų kūdikį, Brittany pasidalijo tokiu mažu patarimu: jei turi daugiau nei vieną vaiką, vis tiek privalai skirti laiko kiekvienam iš jų atskirai. Ir mano pirma mintis buvo: žinoma, tuojau pat save klonuosiu, kol žindau visą parą ir nuo virtuvės stalo vadovauju smulkiajam verslui.

Bet tada prisiminiau, ką man pasakė daktaras Mileris vaikų klinikoje, kai atitempiau savo vyresnėlį ketverių metų patikrinimui. Jis kažką murmėjo apie tai, kad atsiradus naujam kūdikiui, vyresniojo vaiko smegenyse įvyksta visiškas trumpasis jungimas, ir kad skiriant laiko žaidimui, kuriam vadovauja pats vaikas, galima neva perprogramuoti jo mažuosius neuronų takus ir sumažinti pavydą. Esu beveik tikra, kad jis sakė, jog tai sumažina jų kortizolio kiekį ar kažką panašaus, bet atvirai kalbant, viskas, ką aš išgirdau, buvo: jei neskirsiu dėmesio vyresniems vaikams, jie sistemingai sunaikins mano namus.

Jis buvo teisus. Tiesiog privalai numesti telefoną į skalbinių krepšį ir žiūrėti į savo mažylį, kol jis dvidešimt minučių be pertraukos pasakoja visiškai beprasmį „Šunyčių patrulių“ siužetą, kol kūdikis miega. Štai ir viskas. Tai ir yra tas stebuklingas triukas.

Kad pavyktų tai padaryti ir neišprotėtum, tau reikia saugios vietos, kur galėtum paguldyti naujagimį, kol su vyresnėliais statysi magnetines kaladėles. Padaryk sau paslaugą ir įsigyk Medinį kūdikių lavinamąjį lanką iš „Kianao“. Mano mama, tesaugo ją Dievas, vis bandė mums nupirkti tas baisias plastikines pabaisas, kurios rėkia elektroniniais ūkio gyvūnų garsais. Galiausiai jai pasakiau „ne“. Šis medinis lankas iš tikrųjų yra gražus, jis kainuoja apie šešiasdešimt dolerių, o tai yra visiškai protinga kaina už daiktą, kurį naudoji kiekvieną mielą dieną, be to, kabantys gyvūnėlių žaislai suteikia kūdikiui lygiai tiek vizualinės stimuliacijos, kad jis pabūtų ramiai, kol aš įtikinėju keturmetį, kad šuns žaislų į tualetą nemetame. Tai nėra stebuklinga auklė, bet tai nuperka man dešimt minučių ramybės.

Turime pakalbėti apie tetą Lindą ir „Facebook“

Pakalbėkime apie internetą, nes būtent čia mano nerimas dėl trečiojo kūdikio pasiekė apogėjų. Kai gimė Golden, visi beprotiškai medžiojo Patricko Mahomeso kūdikio Golden nuotraukas. Žinai, ką padarė šeima? Jie ją paslėpė. Brittany tiesiog įkėlė vaizdo įrašą su uždengtu vežimėliu ir pasakė, kad kurį laiką niekas nepamatys kūdikio veido.

Praeities Džese, prašau, pasiskolink šį tvirtą stuburą. Tu nesi skolinga internetui savo kūdikio. Nesi skolinga savo plačiajai giminei kasdienio nuotraukų srauto.

Per paskutinį vizitą daktaras Mileris kalbėjo su manimi apie saugumą internete, ir jo veidas tapo labai rimtas, kai jis užsiminė apie dirbtinį intelektą, vadinamuosius „deepfake“ ir tai, kaip lengva nepažįstamiems žmonėms iškrapštyti kūdikių nuotraukas iš viešų profilių. Ne visai suprantu šią technologiją, bet tai skambėjo pakankamai bauginančiai, kad priverstų mane užrakinti visas savo paskyras.

Mano močiutė dėl to sukėlė didžiulį skandalą. Ji pasakė, kad elgiuosi juokingai ir kad jos laikais žmonės didžiuodamiesi rodydavo savo kūdikius. Man teko pažiūrėti jai tiesiai į akis ir pasakyti, kad jos laikais pats baisiausias dalykas, kuris galėjo nutikti, buvo laiškanešys, žiūrintis pro tinklelio duris, o ne pasaulinis keistuolių tinklas, besisiunčiantis mūsų šeimos akimirkas. Nustatyk ribą dabar. Per Padėkos dieną tai sukels ginčą, o tau teks tiesiog sėdėti ir valgyti savo pekano riešutų pyragą, kol jie dėl to skųsis.

Nustok pirkti sudėtingą įrangą Teksaso karščiams

Kai susilauki trečio vaiko, supranti, kad 90 % kūdikių prekių pramonės yra visiška apgavystė, skirta priversti išsekusius tėvus išsiskirti su savo pinigais. Tau nereikia drėgnų servetėlių šildytuvo. Tau nereikia mažyčių džinsų naujagimiui.

Ar žinai, ko tau iš tikrųjų reikia? Drabužių, dėl kurių tavo vaiko neišbers prakaitinė, kai rugpjūtį lauke 39 laipsniai karščio. Galiausiai nustojau pirkti tuos madingus sintetinius, „vaflinio“ mezgimo drabužėlius, kurie gražiai atrodo instagrame, bet vilkint juos jautiesi lyg apsivilkęs plastikinį maišelį.

Tiesiog nusipirk šūsnį Ekologiškos medvilnės smėlinukų kūdikiams. Jie be rankovių, pralaidūs orui ir neturi tų braižančių etikečių, dėl kurių kūdikis pradeda rėkti. Būsiu su tavimi visiškai atvira – jie išsiteps. Per tris sekundes nuo tada, kai apvilkau kreminės spalvos smėlinuką, mano kūdikis sugebėjo sukurti sprogstamą sauskelnių situaciją iki pat nugaros viršaus. Bet audinys toks minkštas ir puikiai, be jokio vargo tamposi per jų dideles mažas galvytes. Tai vienintelis drabužis, kurį mano jauniausioji dėvėjo pirmuosius keturis savo gyvenimo mėnesius.

Čiulptukų pavojus, apie kurį mūsų niekas neįspėjo

Buvo tokia Mahomesų šeimos nuotrauka, kurioje jie naudojo „WubbaNub“ – žinai, tuos čiulptukus, prie kurių galo pritvirtintas sunkus minkštas žaislas. Visi ėjo iš proto, kaip tai miela.

Klausyk, aš suprantu jų patrauklumą, kai važiuojate automobiliu ir nori, kad čiulptukas liktų ant vaiko krūtinės, bet mano pediatras man tiesiogine prasme skaitė paskaitą apie saugų miegą, susijusį su šiais daiktais. Jis pasakė, kad palikti sunkų pliušinį žaislą, pritvirtintą prie čiulptuko lovytėje, yra didžiulė uždusimo rizika, nes mažas kūdikis, jei žaislas užsiverstų ant veido, negali jo pats nusitraukti. Jis privertė mane tapti visiškai paranojikiška šiuo klausimu.

Vietoj tų pliušinių dalykėlių, kai kur nors einame, aš tiesiog naudoju Silikoninį pandos formos kramtuką. Jis visas iš vientiso silikono gabalo, todėl pelėsiui nėra kur pasislėpti, ir jis yra visiškai saugus. Ar jis akimirksniu išgydys jų dygstančių dantukų skausmą? Ne. Mano vyresnėlis kartą supyko ant panašaus kramtuko ir sviedė jį tiesiai į mano šaltą kavą. Bet jis yra pigus, netoksiškas ir duoda jiems kažką saugaus graužti, kas nesukels man panikos priepuolio, kai nusisuksiu dviem sekundėm patikrinti savo „Etsy“ paskyros.

Mažesni lūkesčiai dėl mažylių pasiekimų

Paskutinis dalykas, kurį noriu tau pasakyti, praeities Džese, yra apie spaudimą. Su mūsų vyresnėliu tu darei viską, kad paverstum jį kūdikiu genijumi. Pirkai mokomąsias korteles. Kiekvieną kelionę į maisto prekių parduotuvę komentuodavai kaip išprotėjusi gidė. Stresavai, kai jis tam tikrą savaitę, kaip nurodyta programėlėje, nestatydavo kaladėlių vienos ant kitos.

Skaičiau interviu su Patricku Mahomesu, kur jis kalbėjo apie savo vaikus ir sportą, ir šis vyrukas, kuris tiesiogine to žodžio prasme yra elitinis pasaulinio lygio atletas, iš esmės pasakė: tiesiog leisiu jiems būti vaikais ir nedarysiu jokio spaudimo.

Jei „Chiefs“ komandos gynėjas nesuka sau galvos dėl savo mažylio sporto pasiekimų, kodėl tu po galais verki vonioje, nes tavo vaikas niekaip neišmoksta spalvų? Leisk jiems valgyti purvą. Leisk jiems pažiūrėti dar vieną „Bliui“ (angl. Bluey) seriją, kad galėtum nusiprausti duše. Vyresnėlis yra tikra pamoka apie mano, kaip pirmą kartą tapusios mamos, nerimą. Aš taip virš jo drebėjau, kad dabar jis tikisi, jog linksinsiu jį 24 valandas per parą, 7 dienas per savaitę. O su trečiuoju kūdikiu – ji vartosi ant kilimo, kol aš pakuoju siuntų dėžes, ir jai puikiai sekasi pasiekti visus raidos etapus.

Viskas bus gerai. Namuose bent metus bus visiška netvarka, tavo „Etsy“ parduotuvei galbūt teks mėnesiui įjungti atostogų režimą, bet tu tai išgyvensi.

Peržiūrėk „Kianao“ medinius žaislus ir kramtukus čia, kai būsi pasiruošusi nustoti pirkti plastikinį šlamštą, kuris šviečia ir sukelia tau galvos skausmą.

Tu gali tai padaryti. Bent iš dalies. Išgerk vandens.

Pasiruošusi atnaujinti savo kūdikio daiktų arsenalą į tai, kas nesugadins tavo ramybės ar svetainės estetikos? Apžiūrėk visą tvarių ir tėvų patvirtintų „Kianao“ prekių kolekciją.

Nemalonūs klausimai, kuriuos tikriausiai dabar sau užduodi

Kaip iš tikrųjų susitvarkyti su brolių / seserų pavydu atsiradus naujam kūdikiui?

Atvirai? Kai kuriomis dienomis niekaip. Būna dienų, kai mažylis tiesiog verkia, nes kūdikis pažiūrėjo į jo mėgstamiausią sunkvežimį. Daktaras Mileris man patarė nustoti kaltinti kūdikį. Užuot sakius: „Negaliu tavęs dabar paimti ant rankų, maitinu kūdikį“, turėtum sakyti: „Mano rankos dabar užimtos, bet paimsiu tave po penkių minučių“. Pusę laiko pamirštu tai padaryti, bet kai prisimenu, tai nuoširdžiai padeda mažyliui nustoti žiūrėti į naujagimį kaip į savo mirtiną priešą.

Ar keista pasakyti savo anytai, kad ji negali kelti mano vaiko nuotraukų į „Facebook“?

Pirmą kartą tai daryti be galo nejauku, bet ne, tai nėra keista. Mūsų tėvai užaugo visai kitokiame pasaulyje. Jie mano, kad „Facebook“ yra tiesiog skaitmeninis nuotraukų albumas jų bažnyčios draugams. Turi būti tiesmuka. Aš tiesiog suverčiau kaltę mūsų pediatrui ir pasakiau: „Mūsų gydytojas patarė saugumo sumetimais nerodyti vaikų veidų viešoje socialinėje erdvėje.“ Taip kaltė buvo nukreipta nuo manęs, ir tai tapo medicinine riba. Jie paburbės, bet susitaikys su tuo.

Ar man tikrai reikia kūdikio lavinamojo lanko, ar galiu tiesiog paguldyti jį ant antklodės?

Gali drąsiai tiesiog paguldyti juos ant antklodės! Mano močiutė užaugino keturis vaikus, turėdama tik antklodę ant grindų. Bet asmeniškai man medinis lavinamasis lankas tiesiog suteikia kūdikiui į ką sutelkti dėmesį, kad jis iš karto nepradėtų verkti iš nuobodulio. Tai nuperka man lygiai tiek laiko, kiek reikia norint pasidaryti puodelį kavos ir užrėkti ant šuns, kad šis atsitrauktų nuo šiukšlių dėžės.

Kaip vadovauti verslui iš namų turint tris vaikus iki penkerių metų?

Tu susitaikai su visišku chaosu. Aš pakuoju „Etsy“ užsakymus 9 valandą vakaro, kai visi pagaliau suminga. Sumažinau savo pačios lūkesčius dėl to, ką reiškia „švaru“. Šiuo metu mano sofos pagalvėlėse yra įstrigę žuvelių formos krekerių trupiniai, kuriuos priėmiau kaip nuolatinę mūsų namų interjero detalę. Tu tiesiog išgyveni dieną, myli savo vaikus ir bandai dar kartą rytoj.