Naktinis maitinimas ir slaptų milijardierių dramų manija

Kai gimė dvynukės, visi turėjo genialių, bet visiškai prieštaringų teorijų, kaip išgyventi naktinius maitinimus. Mano mama prisiekė, kad geriausia išeitis – aklinai tamsus kambarys ir senovinių lopšinių niūniavimas. Mūsų sveikatos priežiūros specialistė patarė mintinai spręsti sudėtingus matematikos uždavinius, kad smegenys išliktų aktyvios, bet ramios (jos rekomenduotos brošiūros 47 puslapyje buvo tiesiog patariama „išlikti ramiems“, kas man pasirodė visiškai nenaudinga, kai 3:14 val. nakties buvau aptaškytas svetimais vėmalais). O vienas bičas iš vietinio baro, vardu Stivas, siūlė klausytis laivybos prognozių.

Nė vienas iš šių patarimų neveikia. Jei sėdi tamsoje niūniuodamas, tiesiog užmiegi ir vos nenumeti kūdikio. Jei mintinai skaičiuoji, pradedi stresuoti dėl būsto paskolos. Kas iš tikrųjų padeda neužmigti, kai kūnas maldauja poilsio, o du maži žmogeliukai naktį paverčia asmeniniu vakarėliu? Įspūdingai pamišusios devyniasdešimties sekundžių muilo operos telefone.

Tai veda prie mano tamsiausios paslapties. Maždaug ketvirtą mėnesį, beviltiškai bandydamas išlaikyti antrąją dvynukę stačią po maitinimo, pasinėriau į triušio urvą ir pradėjau ieškoti milijardieriaus spąstuose dėl kūdikio visas filmas.

Kodėl mes visi tamsoje žiūrime visišką šlamštą

Jei dar neatradote mikro dramų pasaulio tose keistose vaizdo transliacijų programėlėse, praleidžiate labai specifinę kultūrinę haliucinaciją. Esate išsekę, nuo jūsų dvelkia surūgusiu pienu ir neviltimi, ir staiga socialiniuose tinkluose iššoka vaizdo įrašas, kuriame moteris pasirašo fiktyvios santuokos sutartį su niūriu vyru, vilkinčiu bauginančiai tobulai pasiūtą kostiumą.

Siužetas visada lygiai toks pat. Prabangiame viešbutyje įvyksta nesusipratimas, atsiranda slaptas nėštumas, ir staiga turime klasikinę kūdikio spąstų situaciją. Milijardierius įsiutęs, bet slapta įsimylėjęs. Dažniausiai dar būna pikta įseserė, kuri ką nors nustumia nuo laiptų. Tai tiesiog nuostabus, smegenis tirpdantis šlamštas. Jums nereikia nieko galvoti. Tiesiog spoksote į šviečiantį stačiakampį savo rankoje, bandydami suprasti, kodėl jūsų tikras, realus kūdikis skleidžia garsus, primenančius sugedusį kavos aparatą.

Maždaug tris savaites buvau visiškai pasinėręs į tai, ar išgalvotas įmonės vadovas su absurdišku vardu, tarkim, „Deimonas Sterlingas“, sužinos apie savo slaptą kūdikio sp (nes, atvirai kalbant, suvesti visą žodį į paieškos laukelį reikalauja per daug pastangų, kai tavo vokai sveria po penkis kilogramus). Sėdėdavau maitinimo kėdėje, maitindamas vieną dvynukę, ir nenumaldomai slinkdavau prie kitos minutės trukmės serijos, visiškai atitrūkęs nuo realybės.

Kažkokia Amerikos pediatrų grupė teigia, kad neturėtume žiūrėti į ekranus tamsoje, nes tai ardo mūsų cirkadinius ritmus, bet, atvirai pasakius, manieji ritmai susikrovė lagaminus ir paliko šalį tą dieną, kai gimė mergaitės.

Keista realybė: rengi kūdikį ir žiūri, kaip milijardierius perka privatų lėktuvą

Tarp tų dramų blizgančio pasaulio ir atšiaurios realybės, ką iš tikrųjų darai jas žiūrėdamas, yra didžiulė praraja. Ekrane milijardieriaus kūdikį dažniausiai vaidina tobulai tylus, įtartinai švarus pusės metų mažylis, kuris, regis, niekada nepridaro į sauskelnes. Mano svetainėje dažniausiai tenka tvarkytis su sprogusia sauskelne, kuriai sutvarkyti reikia skubaus maudymo duše.

Būtent todėl mano gyvenimo ir mirties klausimu tapo „Kianao“ Ekologiškos medvilnės smėlinukas kūdikiams. Žinau, kad neturėtume turėti mėgstamiausių, bet šis daiktas yra tikras išsigelbėjimas. Kadangi jis yra be rankovių ir tamprus (įdėti penkis procentus elastano buvo tiesiog genialu), man nereikia su juo kovoti bandant užmauti per galvą, tarsi bandyčiau sutramdyti piktą barsuką. Jį galima tiesiog švelniai užtempti ant kūno. Kai esi miegojęs vos dvi valandas ir bandai nepraleisti dramos vietos, kur milijardierius dramatiškai šliūkšteli stiklinę vandens savo varžovui, tau reikia drabužių, kurie nesipriešina. Po kiekvieno skalbimo jis tampa vis minkštesnis, ir tai labai praverčia, nes pirmajai dvynukei pavyksta jį ištepti maistu vien tik pažiūrėjus į morką.

Jei vis tiek nemiegate, naršymas po ekologiškus drabužėlius kūdikiams, su kuriais jūsų vaikas neprakaituos kaip mažas maratonininkas, turbūt yra kur kas produktyvesnis užsiėmimas 3 valandą nakties, nei mokėti už virtualias monetas, kad atrakintumėte 84-ąją muilo operos seriją.

Trumpam pakalbėkime apie tikrąjį „kūdikio spąstų“ motyvą

Dabar šiek tiek pasipiktinsiu, nes mano miego trūkumo išvargintoms smegenims tai atrodo be galo įdomu. Visa ši „įkliuvusio dėl kūdikio“ siužeto linija šiuo metu beprotiškai populiari romantinėje literatūroje. Milijardierius priverstas vesti paprastą merginą, nes ji laukiasi jo įpėdinio. Viskas paverčiama romantika: gilūs žvilgsniai ir įtampa prie pusryčių stalo.

Bet tikras gyvenimas nėra trumpi vaizdo įrašai programėlėse. Mano šeimos gydytojas kartą netgi užsiminė – vizito metu, kai aš turbūt dešimt minučių tiesiog verkiau dėl dygstančių dantų, – kad realiame pasaulyje tokie dalykai laikomi reprodukcine prievarta. Tai iš tiesų niūri kontrolės forma, kai vienas partneris manipuliuoja kito reprodukciniais pasirinkimais, siekdamas išlaikyti jį santykiuose. Tai nėra romantiška; tai didžiulė raudona vėliava, po kurios dažniausiai prireikia policijos įsikišimo, o ne romantiško smuikų gaudesio.

Vis dėlto, 4 val. ryto, kai esu visas aplipęs seilėmis ir tikiuosi, kad vaistai nuo skausmo pagaliau suveiks, mano smegenys visiškai ignoruoja toksiškas realaus pasaulio pasekmes. Aš tiesiog noriu pamatyti, kaip milijardierius piktas nuperka deimantinį žiedą. Mes trokštame šių ekstremalių, absurdiškų dramų, nes mūsų pačių gyvenimas tapo neįtikėtinai stresuotas ir kartu be galo nuobodus. Žingsniavimas pirmyn ir atgal koridoriuje su klykiančiu kūdikiu ant rankų fiziškai sekina, bet protiškai atbukina. Žiūrime tas dramas, kad pajustume kažką daugiau, nei vien tik nuovargį.

Dalykai, kurie iš tikrųjų padeda (ir kurie ne)

Dieną stengiuosi apsimesti geru, dėmesingu tėčiu, kuris nežiūri per televiziją rodomo šlamšto. Sėdžiu ant kilimo su mergaitėmis ir mes žaidžiame su Minkštų kaladėlių rinkiniu kūdikiams. Atvirai kalbant, jos visai nieko. Noriu pasakyti, jos puikiai tinka dieniniams žaidimams. Jos yra minkštos, kas yra tiesiog tobula, nes man neperdurs pėdos, kai virtuvėje neišvengiamai ant vienos iš jų užlipsiu. Tačiau dvynukės jas dažniausiai naudoja kaip spalvotus sviedinius šuniui apmėtyti. Ant dėžutės parašyta, kad jos skirtos ankstyvajam matematiniam ugdymui, bet šiuo metu tai tiesiog minkšti daiktai, kurie anksčiau ar vėliau pasimeta po sofa.

Kas tikrai išgelbėjo mano sveiką protą siaubingu dantukų dygimo etapu – kuris, beje, paverčia naktinius maitinimus dešimt kartų baisesniais ir neabejotinai padidina suvartojamų mikro dramų kiekį – tai buvo Kramtukas „Panda“. Kai antroji dvynukė nusprendė, kad naujas jos hobis yra agresyvus mano krumplių kramtymas, pakeičiau savo ranką šia maža silikonine panda. Ji turi tekstūruotų dalių, kurias ji tiesiog kramtė ištisą mėnesį. Jį galima įmesti į indaplovę, kas dabar yra mano pagrindinis reikalavimas absoliučiai bet kokiam į namus atkeliaujančiam daiktui.

Melatoninas, mėlynoji šviesa ir mano streikuojančios smegenys

Kažkur skaičiau – turbūt straipsnyje, kurį pramečiau akimis laukdamas, kol užvirs arbatinukas, – kad spoksoti į telefoną naktinių maitinimų metu yra siaubinga mintis. Kažkas apie tai, kad mėlynoji šviesa slopina melatonino gamybą. Melatoninas, pasirodo, yra tas hormonas, kuris pasako jūsų smegenims, kad dabar tamsu ir laikas miegoti.

Taigi, teorija tokia: atsibundate, įsijungiate telefoną, kad pažiūrėtumėte, kaip išgalvotas milijardierius sugriauna valdybos posėdį, mėlynoji šviesa nudegina jūsų tinklainę, smegenys pagalvoja, kad dabar vidurdienis Sacharoje, o tada, kai kūdikis pagaliau užmiega, jūs gulite lovoje plačiai atmerktomis akimis, širdis daužosi, ir galvojate apie fiktyvias santuokas. Mano sveikatos specialistė kažką sumurmėjo apie lėtinį miego trūkumą ir jo ryšį su pogimdymine depresija bei nerimu. Turbūt ji teisi. Kai sujungiu keturias naktis paeiliui žiūrėdamas visiškas nesąmones, pradedu jaustis taip, lyg vibruočiau dažniu, kurį girdi tik šunys.

Jei norite nustoti spoksoti į milijardierių dramas ir tikrai pailsėti, pabandykite telefone įjungti tą oranžinį naktinį režimą ir pasiklausykite garsinės knygos, nuo kurios nesidaužys širdis, užuot baudę savo tinklaines didelės raiškos muilo operomis.

Žiūrėkite, nesėdėsiu čia ir neapsimetinėsiu, kad visiškai atsikračiau šio įpročio. Kartais, kai dvynukėms dygsta dantys, o aš jau trečią valandą vaikštau pirmyn atgal laiptų aikštelėje, vis dar atidarau programėlę. Vis dar noriu sužinoti, ar Deimonas Sterlingas sužinos apie dvynius (tuose serialuose visada būna dvyniai, kas mane asmeniškai įžeidžia, nes puikiai žinau, kokie toli gražu ne glamūriški yra tikri dvyniai). Bet aš stengiuosi pasitaisyti. Stengiuosi tiesiog sėdėti tamsoje, kvėpuoti ir susitaikyti su nuovargiu.

Prieš pat ištrindami tą absurdišką vaizdo transliacijų programėlę iš savo telefono, padarykite sau paslaugą ir apžiūrėkite keletą prekių, kurios tikrai gali padėti jums išgyventi rytojaus rytą.

Painūs klausimai apie naktinius maitinimus ir išgyvenimą be miego

Ar akiniai nuo mėlynosios šviesos tikrai padeda per naktinius maitinimus?

Atvirai kalbant, apimtas visiškos nevilties nupirkau vienus internetu 4 val. ryto. Vienintelis dalykas, kurį jie padarė – privertė mane atrodyti kaip neišsimiegojusį serijinį žudiką, kai paštininkas pamatė mane žiūrintį pro langą. Galbūt jie ir blokuoja dalį šviesos, bet tikrai neblokuoja absoliutaus tėvystės sukelto išsekimo. Tiesiog sumažinkite telefono ekrano ryškumą.

Kaip neužmigti, jei nežiūriu vaizdo įrašų?

Tinklalaidės yra geriausias pasirinkimas, bet tik ne apie tikrus nusikaltimus, nebent norite likusią nakties dalį praleisti bijodami savo paties šešėlio. Aš atradau tinklalaidę apie visiškai kasdieniškų daiktų, pavyzdžiui, skrudintuvo, istoriją. Ji pakankamai įdomi, kad išlaikytų tave sąmoningą, bet kartu pakankamai nuobodi, kad galėtum užmigti tą pačią sekundę, kai tik kūdikis vėl atsiduria lovytėje.

Ar normalu naktį jaustis visiškai atitrūkusiam nuo realybės?

Mano šeimos gydytojas, regis, manė, kad taip. Kai prabundi tris kartus per naktį, tavo smegenys iš esmės virsta bulvių koše. Tu egzistuoji kažkokioje keistoje tarpinėje erdvėje, kur visas likęs pasaulis miega, o tu esi vienintelis pabudęs. Tai vieniša, ir būtent todėl mes taip smarkiai įsijaučiame į išgalvotus personažus savo telefonuose.

Ar turėčiau pažadinti savo partnerį, kad padėtų?

Jei pasiekiate tašką, kai pradedate haliucinuoti arba jaučiate, kad galite numesti kūdikį, taip, be jokios abejonės jį pažadinkite. Aš pats bandydavau būti herojumi ir atidirbti visas naktines pamainas, bet tai mane pavertė tik piktu ir pagiežingu žmogumi. Spirkite jiems į blauzdą po antklode. Bendrai patiriamas vargas yra tvirtų santykių pagrindas.

O kas, jei tiesiog labai noriu sužinoti, kaip baigiasi tas filmas apie milijardierių?

Sutaupysiu jums pinigų ir miego: jie įsimyli, piktoji įseserė sėda į kalėjimą, o milijardierius nuperka kūdikiui absurdišką deimantinį vėrinį. Štai prašau. Jūs laisvi. O dabar eikite miegoti.