Do I've to talk to my ex every single day?

Listen, absolutely not. My pediatrician strongly suggests setting up a dedicated email address only for kid stuff. Treat them like a mildly annoying coworker from accounting. You only communicate about logistics, medical appointments, and school permission slips. You don't need to text them about your personal feelings. Keep the boundaries reinforced with concrete.

How do I deal with the anxiety of dropping them off?

It's physically brutal, and your chest aches when they leave. I think it's a primal biological response to separation. Distraction is your only real weapon here. You might schedule a therapy appointment, go to the gym, or scrub your baseboards until your hands hurt, just to avoid sitting on the couch staring at their empty highchair. It gets a tiny bit easier after the first year, but it always stings.

What if the other parent doesn't follow my strict rules?

Unless it's a severe safety issue, you've to let it go. If they feed the kid pizza for breakfast on a Saturday, they'll survive just fine. Kids are highly adaptable creatures who figure out pretty quickly that house A has different rules than house B. If you try to micromanage the other house, you'll just spike your own cortisol levels for nothing. Pick your battles. Car seat safety is a battle, but weekend bedtime routines are not.

Is it normal to grieve the family I thought I'd have?

Yes, it's a very specific, lonely kind of grief. You're mourning a ghost. Even if leaving was one hundred percent the right choice, you're allowed to be deeply sad that your kid won't have the traditional setup you pictured. You might find yourself crying in the shower or complaining to friends before washing your face to make dinner. You're enough for that baby, beta.

Will my kid be messed up from having two houses?

Not if you act like an adult. I've read enough child psychology abstracts to know that conflict is what damages kids, not divorce. If you can manage to speak respectfully about their father and provide a stable, calm environment in your own home, they'll be fine. They don't need perfection. They just need peace.

Morgano Walleno vaiko mama ir bendros tėvystės patarimai

Paklausykite, didžiausias interneto mums peršamas melas yra tai, kad išsiskyrę tėvai stebuklingai virsta nušvitusiomis būtybėmis, kurios sekmadienio rytą prie mačos latės džiaugsmingai perduoda vienas kitam bamblį. Atidirbau pakankamai pamainų vaikų priėmimo skyriuje, kad žinočiau dviejų namų ūkių realybę. Perdavimas paprastai būna įtemptas, kažkas visada pamiršta astmos inhaliatorių, o vaikas neišvengiamai avi du skirtingus batus.

Kai prieš kelerius metus pasirodė naujienos apie to kantri dainininko ir jo vaiko mamos situaciją, bulvarinė spauda visiškai nesuprato esmės. Žmonės švaistosi terminu „vaiko mama“, tarsi tai būtų kažkokia menkinanti pašaipa ar sultingas gandas. Tačiau iš klinikinės perspektyvos ar tiesiog sėdint čia kaip mamai, būti vieniša mama ar dalytis vaiko auginimu su buvusiuoju tėra varginanti, visai ne žavinga logistika. Man nesvarbu, kiek platininių albumų vaiko tėtis turi ant sienos. Vidurnakčio karščiavimams ir sauskelnių avarijoms jūsų „Spotify“ perklausos visiškai nerūpi. Realybė, kai augini vaiką ir tuo pat metu tenka bendrauti su buvusiuoju, yra universalus, sunkus darbas.

Dviejų namų emocinė geometrija

Mano pediatrė kartą man pasakė, kad vaikams nereikia tobulos, kaip iš paveikslėlio, tradicinės šeimos, kad jie užaugtų laimingi. Jums tiesiog reikia neišeiti iš proto. Manau, ji tai perskaitė kokiame nors Amerikos psichologų asociacijos žurnale, bet tai puikiai pritaikoma ir realiame gyvenime. Duomenys rodo, kad vaikai klesti, kai savo asmenines nuoskaudas laikote atokiau nuo jų pusryčių dribsnių. Kai Morganas Wallenas prisipažino, kad jam buvo sunku susitaikyti su prarasta tradicinės šeimos svajone, aš iš tiesų pavarčiau akis, bet paskui supratau. Atvirai kalbant, gedėti tos šeimos, kurią manėte turėsiantys, šmėklos yra visiškai normalu.

Esu mačiusi mamų gimdymo skyriuje, kurios nevaldomai kūkčiojo vien todėl, kad jų gimdymo planas šiek tiek nukrypo nuo kurso. Padauginkite šį sielvartą iš viešų skyrybų ir gausite visišką chaosą. Jei dalijatės globa, iš kasdienės logistikos turite pašalinti neapdorotas emocijas, vaiko perdavimą traktuojant kaip klinikinį pamainos perdavimą ligoninėje. Jūs nenaudojate vaiko kaip pašto balandžio savo pasyviai agresyvioms žinutėms perduoti. Tiesiog įsidiegiate bendro kalendoriaus programėlę ir dirbate savo darbą.

Ligoninės krepšio realybės patikrinimas

Prieš pereidami prie sunkių ilgalaikių dalykų, turime pakalbėti apie pasiruošimą gimdymui. KT Smith savo tinklaraštyje iš tiesų paskelbė stebėtinai neblogą patarimą į gimdyklą pasiimti kietų saldainių. Kaip buvusi gimdymo skyriaus slaugytoja galiu patvirtinti, kad tai visiška tiesa. Oras ligoninėje yra sausesnis nei lėktuvo salone, be to, spoksodama į monitorių daug kvėpuosite pro atvirą burną. Anesteziologai paprastai leidžia vartoti skaidrius skysčius ir čiulpti kietus saldainius ankstyvojoje gimdymo fazėje, ypač jei jums atliekama epidūrinė nejautra. Galbūt tai greita gliukozės dozė, o gal tai tiesiog suteikia jūsų panikuojančioms smegenims mažytį dalyką, į kurį galima susitelkti, be tų stiprių sąrėmių. Šiaip ar taip, įsimeskite mėgstamų ledinukų, nes ligoninės ledo gabalėliai vis tiek turi šaldiklio prieskonį.

The hospital bag reality check — The Morgan Wallen Baby Mama Drama And Real Co-Parenting Truths

Ji taip pat kalbėjo apie savo ramybės saugojimą iškart po gimdymo. Paklausykite, tai visiškai neginčijama. Medicinos pasaulyje mes tai vadiname auksine valanda. Nežinau tikslios statistikos, bet Amerikos akušerių ir ginekologų kolegija itin primygtinai reikalauja, kad pirmąsias šešiasdešimt gyvenimo minučių vyktų nepertraukiamas odos su oda kontaktas. Tai fiziškai kontroliuoja kūdikio temperatūrą ir stabilizuoja jo širdies ritmą, neleisdamas jūsų pačios streso hormonams šoktelėti iki panikos ribos. Pasakykite slaugytojoms, kad pavaidintų apsaugines ir sulaikytų jūsų anytą laukiamajame. Mes iš tikrųjų mėgstame išvaryti žmones dėl jūsų.

Būtent todėl į krepšį kraunatės specialius daiktus tam pogimdyminiam burbului. Mano mėgstamiausias mūsų gaminys yra Ekologiškos medvilnės kūdikio smėlinukas. Tiesiog neįtikėtina, koks jis minkštas. Buvau jį atsinešusi į ligoninę savo pačios vaikui. Jį sudaro devyniasdešimt penki procentai ekologiškos medvilnės, todėl jis puikiai kvėpuoja. Kai išeinate iš tos šiltos „oda prie odos“ fazės ir iš tiesų rengiate savo ką tik gimusį, varškiniu tepalu padengtą naujagimį, norisi kažko, kas nesukels bėrimo. Voko formos iškirptė ties pečiais reiškia, kad įvykus didelei sauskelnių avarijai, galite jį nutraukti žemyn per kūnelį, o ne per trapią mažą galvytę. Tai tiesiogine to žodžio prasme vienintelis rūbas, kurį mano vaikas dėvėjo pirmuosius tris gyvenimo mėnesius. Audinys yra pakankamai storas, kad atlaikytų skalbimus, bet pakankamai plonas, kad kūdikis neperkaistų.

Bendruomenė, kurios jums iš tiesų reikia

Vieniša motinystė yra greitasis traukinys į klinikinį perdegimą. Nacionalinis psichikos sveikatos institutas turi visokios slegiančios statistikos apie vienišas mamas ir pogimdyminę depresiją. Esu beveik tikra, kad rizikos veiksniai padvigubėja, kai kiekvieną mielą naktį viena pati maitinate kūdikį trečią valandą ryto. Žmonės daug kalba apie rėmimąsi savo bendruomene. Tai skambus ir mielas posakis, bet tikra bendruomenė reiškia žmones, kurie ateina iššveisti jūsų tualeto ir sulankstyti skalbinių, o ne tuos, kurie užsuka palaikyti švaraus kūdikio, kol jūs jiems ruošiate arbatą.

Jei susiduriate su situacija, kai tėvas gastroliuoja, nuolat dirba arba tiesiog geografiškai yra toli, turite perleisti savo ramybės išsaugojimo užduotis kitiems. Pasamdykite pogimdyminę dulą, jei turite pinigų, arba tiesmukai išdalykite darbus savo draugams, jei neturite. Mano akimis, miego trūkumas yra kritinis klinikinis rodiklis. Esu mačiusi, ką lėtinis išsekimas padaro mamos ramybės būsenos kraujospūdžiui. Daryti viską pačiai nėra garbės ženklas, tai tiesiog pavojinga.

Naršykite ekologiškas kolekcijas, kol esate įkalinta po miegančiu kūdikiu.

Dvigubas inventorius dvejiems namams

Štai pats praktiškiausias patarimas, kurį kada nors gausite apie bendrą vaikų auginimą po skyrybų. Pirkite absoliučiai visko po du. Nebandykite krauti savaitgalio krepšio kiekvieną trečiadienį ir penktadienį. Neišvengiamai pamiršite mėgstamiausią miegmaišį, ir jūsų mažylis už tai baus jus nuo vidurnakčio iki pat aušros.

Duplicate gear for dual households — The Morgan Wallen Baby Mama Drama And Real Co-Parenting Truths

Abiejuose namuose laikykite lygiai tokius pačius raminančius daiktus. Būtent fizinis nuoseklumas padeda vaikui jaustis stabiliai, kai jo aplinka nuolat keičiasi. Jei naudojate konkretų čiulptuką ar kramtuką, nedelsdami nusipirkite atsarginį. Aš laikau Silikoninį kramtuką „Panda“ savo rankinėje, automobilio daiktadėžėje ir mamos namuose. Dantų dygimo skausmas yra plintantis skausmas, o tai reiškia, kad mažos dantenos patinsta ir priverčia tvinkčioti visą ausį bei žandikaulį. Šis pandos formos daiktas tėra maistinis silikonas, bet jo tekstūra, pasirodo, yra tobula graužimui. Jis visiškai netoksiškas, ir galite mesti jį tiesiai į indaplovę, kai jis aplimpa šuns plaukais. Įsigykite vieną savo namams ir nusiųskite vieną į jo namus.

Dabar būsiu visiškai atvira apie Lavinamąjį medinį stovą „Vaivorykštė“. Instagrame jis atrodo stulbinamai, o ekologiška mediena yra puiku. Jame nėra tų erzinančių mirksinčių plastikinių lempučių, nuo kurių man prasideda migrena. Tačiau jis užima tikrai daug vietos ant grindų. Jei esate vieniša mama, gyvenanti ankštame bute, tamsoje galite užkliūti už medinių kojų. Jis tvirtas, ir tai yra gerai, bet prieš pirkdamos tiesiog išmatuokite savo kilimą. Nors jis iš tiesų padeda lavinti stambiąją motoriką. Manau, kad siekimas mažo kabančio medžiaginio drambliuko lavina erdvės suvokimą ir akių koordinaciją. Jis gražus, bet tai yra erdvės investicija.

Dėmesys vaikui

Internetas mėgsta dramą ir dievina analizuoti kiekvieną įžymybių žingsnį. Tačiau realiame pasaulyje, atokiau nuo paskalų skiltelių, jūs esate tik pavargusi mama, bandanti priversti mažylį suvalgyti bent vieną brokolio žiedyną. Vaikų auginimas kartu tėra nuobodžių verslo operacijų su buvusiuoju virtinė. Išlaikykite tai nuobodžiai ir civilizuotai.

Tą akimirką, kai pradedate naudoti vaiko perdavimus senoms santykių sąskaitoms suvesti, vaikas sugeria tą stresą kaip kempinė. Esu mačiusi į kliniką atvežtų mažylių su funkciniu pilvo skausmu, ir devyniais atvejais iš dešimties jų tėvai išgyveno purvinas, užsitęsusias skyrybas. Jų maži kūneliai tiesiogine to žodžio prasme sulaiko jūsų ginčų įtampą. Paleiskite tai, brangioji. Sutelkite dėmesį į miego grafikus ir skiepų įrašus, nes visa kita tėra triukšmas.

Prieš pasinerdamos į vėlyvo vakaro įžymybių paskalų liūną, pasižvalgykite į daiktus, kurie iš tiesų palengvina kasdienius perėjimus. Peržiūrėkite mūsų ekologiškų drabužių pasirinkimą, kad aprūpintumėte abejus namus.

Nepatogūs klausimai apie dvejus namus

Ar turiu kalbėtis su savo buvusiuoju kiekvieną mielą dieną?
Paklausykite, tikrai ne. Mano pediatrė griežtai rekomenduoja susikurti atskirą el. pašto adresą, skirtą tik su vaikais susijusiems reikalams. Elkitės su juo kaip su šiek tiek erzinančiu kolega iš buhalterijos. Bendraukite tik apie logistiką, vizitus pas gydytojus ir mokyklos leidimų lapelius. Jums nereikia rašyti jam žinučių apie savo asmeninius jausmus. Išlaikykite betonines ribas.

Kaip susidoroti su nerimu, kai tenka juos nuvežti ir palikti?
Tai fiziškai žiauru, ir jiems išėjus, krūtinę drasko skausmas. Manau, tai pirmykštis biologinis atsakas į atsiskyrimą. Dėmesio nukreipimas čia yra jūsų vienintelis tikrasis ginklas. Galite suplanuoti terapijos seansą, eiti į sporto salę arba šveisti grindjuostes tol, kol ims skaudėti rankas, vien tam, kad nesėdėtumėte ant sofos spoksodama į tuščią maitinimo kėdutę. Po pirmųjų metų tampa šiek tiek lengviau, bet visada skaudės.

Ką daryti, jei kitas tėvas nesilaiko mano griežtų taisyklių?
Jei tai nėra rimta saugumo problema, turite tai paleisti. Jei šeštadienį pusryčiams jie pamaitins vaiką pica, jis kuo puikiausiai išgyvens. Vaikai yra labai lengvai prisitaikančios būtybės, kurios gana greitai supranta, kad A namuose galioja kitokios taisyklės nei B namuose. Jei bandysite kontroliuoti kitus namus, tik be reikalo pakelsite savo pačios kortizolio lygį. Rinkitės kovas atsakingai. Saugumas automobilinėje kėdutėje yra kova, o savaitgalio miego rutina – ne.

Ar normalu gedėti šeimos, kurią maniau turėsianti?
Taip, tai labai specifinis, vienišas sielvartas. Jūs gedite šmėklos. Net jei išėjimas šimtu procentų buvo teisingas pasirinkimas, jums leidžiama būti labai liūdnai dėl to, kad jūsų vaikas neturės tradicinio šeimos modelio, kurį įsivaizdavote. Galite pagauti save verkiančią duše ar besiskundžiančią draugams, prieš nusiplaunant veidą, kad eitumėte ruošti vakarienės. Tam kūdikiui tavęs pakanka, brangioji.

Ar mano vaikui pakenks tai, kad jis turi dvejus namus?
Ne, jei elgsitės kaip suaugusieji. Esu perskaičiusi pakankamai vaikų psichologijos santraukų, kad žinočiau, jog vaikams kenkia konfliktas, o ne skyrybos. Jei sugebėsite pagarbiai kalbėti apie jų tėvą ir užtikrinti stabilią, ramią aplinką savo pačios namuose, jiems viskas bus gerai. Jiems nereikia tobulumo. Jiems tiesiog reikia ramybės.