Evoliucijos spąstai: be proto mieli kūdikiai ir pirmieji metai

Yra 3:14 nakties, ir aš spoksau į šviečiantį naktinio matymo ekraną savo telefone. Mano 11 mėnesių sūnus savo lovytėje keistai ištiesęs kojas lyg varlytė, visiškai atsijungęs nuo pasaulio, o aš tiesiog stebiu, kaip kilnojasi jo krūtinė, norėdamas įsitikinti, kad jo „aparatinė įranga“ vis dar veikia. Jis atrodo tiksliai taip, ką rastumėte internete įvedę paiešką „süße babys“. Putlūs žandukai, mažytė nosytė ir dramatiškos blakstienos, kurioms mano žmona beprotiškai pavydi. Tačiau štai didžiausias mitas, apie kurį niekas neperspėja prieš paliekant ligoninę: visas tas mielumas nėra tik smagi papildoma žmogaus reprodukcijos funkcija. Tai – itin ištobulinti biologiniai spąstai.

Mama man nuolat rašinėja, prašydama papasakoti, kaip laikosi „e baby“ – spėju, tai jos telefono automatinio taisymo klaida bandant parašyti kažkokią frazę, bet atvirai kalbant, elgesys su šiuo vaiku lyg su elektroniniu „Tamagotchi“ tapo mano pagrindine išgyvenimo strategija. Jis turi įvestis, išvestis ir labai garsią signalizacijos sistemą, kai nepatenkinami jo sistemos reikalavimai. Jei jis neatrodytų taip beprotiškai mielai, kol griauna mano miego režimą, tikriausiai būčiau bandęs jį grąžinti ir atgauti pinigus dar trečią dieną.

Mielumas yra tiesiog mūsų smegenų programinės įrangos atnaujinimas

Žmonės mėgsta kalbėti apie tai, kokie mieli yra kūdikiai, bet kai pažvelgi į kūdikį – su tomis didžiulėmis akimis, kurios užima pusę kaukolės, ir tuo tobulai apvaliu veiduku – iš tikrųjų matai biologinį „nulaužimą“. 4 valandą ryto pasinėręs į „Reddit“ platybes sužinojau, kad evoliucijos biologai tai vadina Kindchenschema, arba kūdikio schema. Aš tai vadinu aukšto lygio perėmimo protokolu.

Jei jie taip neatrodytų, mūsų miego trūkumo iškankintos suaugusiųjų smegenys tikriausiai netoleruotų to nesibaigiančio verksmo. Šis mielumas nėra atsitiktinumas. Jis tiesiogine to žodžio prasme sukurtas taip, kad sukeltų dopamino antplūdį ir pažadintų apsauginius instinktus mūsų smegenyse, jog išlaikytume juos gyvus, kai jie klykia visu garsu vien todėl, kad nukrito kairė kojinė. Kaskart, kai jis man nusišypso po katastrofiškos sauskelnių avarijos, žinau, kad manimi manipuliuoja milijonus metų trukusi evoliucija. Ir blogiausia tai, kad tai visiškai veikia.

Kodėl lovytė atrodo kaip griežto režimo izoliatorius

Mano žmona turėjo visą tą gražią „Pinterest“ viziją mūsų vaiko kambariui. Turėjome pūkuotą antklodę. Turėjome suderintą pliušinių alpakų šeimynėlę. Tada, per dviejų savaičių apžiūrą, gydytoja mus pasodino, pažvelgė į mano paraudusias akis ir mirtinai išgąsdino kalbėdama apie saugaus miego protokolus. Ji rėžė mums tris pagrindines taisykles (angl. ABC): Vienas (Alone), Ant nugaros (Back), Lovytėje (Crib). Staiga supratau, kad estetika dvelkiantis kambarys, kurį įrengėme, iš esmės buvo pavojaus zona.

Iš esmės turite išmesti kiekvieną pūkuotą antklodę, kurią jums nupirko geranoriški giminaičiai, ir tiesiog užsegti savo vaiką miegmaišyje ant nugaros, jei norite laikytis taisyklių ir neišprotėti. Lovytė turi būti visiškai nuobodi. Jokių pagalvių, jokių apsaugėlių, jokių alpakų. Ištuštinome jo lovytę tiek, kad ji tapo panaši į minimalistinę kalėjimo kamerą. Pasirodo, bet kas pūkuoto kelia uždusimo riziką, nes naujagimiai visiškai nekontroliuoja galvos ir gali tiesiog įsikniaubti veidu į antklodę bei pamiršti, kaip kvėpuoti.

Dabar kiekvieną naktį naudojame Kianao ekologišką miegmaišį. Tai patikimas „įrangos“ elementas, nes padeda jam išlikti šiltam neįvedant laisvų audinių į jo miego aplinką, net jei bandymas prieš miegą įvilkti savo tvirtą nuomonę turintį 11-os mėnesių vaiką labiau primena bandymą apvilkti hidrokostiumu laukinį meškėną. Jis puikiai atlieka savo darbą, o man nereikia spoksoti į monitorių nerimaujant dėl antklodės, dengiančios jo veidą.

Termometrai ir tiksli panikos temperatūra

Esu programinės įrangos inžinierius, todėl natūraliai linkstu prie duomenų. Galvojau, kad jo temperatūros stebėjimas bus visai smagi metrika, kurią galima registruoti. Tada gydytoja tarp kitko užsiminė, kad jei jo rektalinė temperatūra pasieks 38,0 °C (100.4 °F), mes net nebeskambiname jai, o važiuojame tiesiai į priimamąjį. Ne 37,9 °C. Lygiai 38,0 °C. Staiga temperatūros matavimas tapo panašus į bombos išminavimą.

Nupirkau tris skirtingus termometrus, kad galėčiau palyginti rodmenis, nes nepasitikiu tų pigių infraraudonųjų spindulių kaktos termometrų paklaidomis. Pasirodo, naujagimių imuninė sistema tiesiog nėra susiformavusi, todėl bet koks karščiavimas yra didžiulis sistemos gedimas, reikalaujantis neatidėliotino medicininio „derinimo“. Žmona pagavo mane braižantį jo bazinių temperatūrų grafikus skaičiuoklėje ir švelniai užsiminė, kad man reikėtų išeiti į lauką ir „paliesti žolę“ – tiesiog atitrūkti nuo ekranų.

Kalbant apie duomenų sekimą, gydytoja taip pat nurodė pradžioje stebėti, ar per dieną pripildomos bent trys sauskelnės, kad įsitikintume, jog jam netrūksta skysčių. Fiksavau kiekvieną sauskelnių keitimą, kategorizuodamas juos pagal svorį ir drėgmės lygį. Vaikas „išvesdavo“ apie dvylika per dieną, todėl mano grafikai atrodė kaip gryno chaoso sklaidos diagrama. Galiausiai supratau, kad jis nėra sugadintas; trijų sauskelnių taisyklė buvo tiesiog minimali bazinė riba, o ne tikslas. Po savaitės skaičiuoklę ištryniau.

Ketvirtojo trimestro triktis

Egzistuoja dr. Harvey Karp koncepcija, teigianti, kad žmonių kūdikiai, palyginti su kitais žinduoliais, gimsta maždaug trimis mėnesiais per anksti. Mes tiesiog juos „išstumiame“ anksčiau, kol jų galvos nepasidarė per didelės, o tai reiškia, kad jų operacinė sistema vos veikia. Jiems reikia „ketvirtojo trimestro“, kurio metu mes iš esmės simuliuojame gimdą.

Jei šiuo metu skęstate atidarytuose naršyklės skirtukuose bandydami išsiaiškinti, kaip suvaldyti verkiantį kūdikį, galbūt norėsite peržiūrėti Kianao saugaus miego kolekciją prieš visiškai išprotėdami.

Visas šis gimdos simuliavimo reikalas apima penkias „S“ taisykles: vystymas (Swaddling), guldymas ant šono/pilvuko (Side-stomach), šnypštimas (Shushing), supimas (Swinging) ir čiulpimas (Sucking). Perskaičiau knygą ir iškart pabandžiau pritaikyti jas visas vienu metu. Beveik išsinarinau petį supdamas jį, tuo pat metu intensyviai šnypšdamas jam į ausį ir bandydamas išlaikyti čiulptuką jo burnoje. Bet vystymo dalis iš tikrųjų veikia. Pačioje pradžioje pagriebiau Kianao bambukinio muslino vystyklą, ir jis nuoširdžiai išgelbėjo mano sveiką protą antrąjį mėnesį. Audinys turi specifinį elastingumą, todėl galėjau jį įvynioti pakankamai tvirtai, kad jo paties krūpčiojimo refleksas nepažadintų jo kas dešimt minučių. Rinkoje yra milijonai vystyklų, bet šis iš tikrųjų atlaikė pražūtingą skalbimo mašinos ir džiovyklės ciklą, kurį sukame kiekvieną antradienį, todėl tai yra mano mėgstamiausias „inventoriaus“ elementas.

Kūdikiai verkia. Daug. Pasirodo, pirmaisiais mėnesiais vidurkis yra nuo trijų iki keturių valandų per dieną. Pirmąjį mėnesį praleidau galvodamas, kad kiekvienas verksmas yra klaidos kodas, kurį man reikia nedelsiant ištaisyti. Pereidavau per savo mintyse esantį kontrolinį sąrašą: alkanas, pavargęs, nešvarios sauskelnės, per karšta, per šalta. Bet kartais jie tiesiog verkia. Tai jų vienintelis komunikacijos protokolas. Kiekvieną minutę jie sugeria terabaitus sensorinių duomenų, ir vienintelis būdas, kaip jie moka apdoroti sistemos perkrovą, yra rėkti į lubas.

Cheminis karas vonioje

Mano žmona giliai paniro į interneto paieškas apie kūdikių odos pralaidumą, ir staiga pradėjo išmetinėti pusę mūsų vonios produktų. Pasirodo, kūdikių oda chemikalus sugeria kur kas greičiau nei suaugusiųjų, o standartiniuose kūdikių prausikliuose gausu parabenų ir ftalatų. Net nenutuokiu, kas yra tas ftalatas, bet skamba kaip pramoninis tirpiklis, kurį naudotumėte dažams nuo automobilio nuimti.

Perėjome prie ekologiškų priemonių, nes nenoriu netyčia sutrikdyti jo endokrininės sistemos bandydamas nuplauti atpylimo kvapą nuo jo kaklo. Dabar naudojame Kianao ekologišką avižų prausiklį. Jis puikus, išplauna sukietėjusią saldžiąją bulvę iš jo plaukų, nors iš tiesų maudome jį tik kas tris dienas, nebent įvyksta katastrofiška sauskelnių avarija, nes niekas neturi laiko kasdienėms naktinėms SPA procedūroms.

Kaip užimti mažytį girtą kambarioką

Maždaug 11 mėnesių jų smegenys, pasirodo, dirba beveik suaugusiųjų lygiu, o tai yra baugoka, nes mano sūnus vakar praleido dvidešimt minučių bandydamas suvalgyti mano kairįjį sportbatį. Bet stebėti šį vystymąsi yra beprotiškai įdomu. Pirmuosius kelis mėnesius jis manė, kad kūdikis veidrodyje tėra kažkoks keistai agresyvus nepažįstamasis, gyvenantis mano miegamajame. Dabar jis jau supranta, kad tai – jo paties atspindys.

Turime tokį medinį kramtuką su veidrodėliu, kuris turėtų padėti sensoriniam mokymuisi ir smegenų vystymuisi. Dažniausiai jis jį tiesiog meta į katę arba daužo juo per kavos staliuką, kad sukeltų triukšmą. Kaip žaislas jis visai neblogas, bet svarbiausia – pakankamai jį užima gulint ant pilvuko, kad aš spėčiau išgerti puodelį kavos, kol ji dar visiškai neatšalo, todėl tikrai negaliu skųstis.

Ištrinkite savo ankstesnius lūkesčius

Didžiausia pamoka, kurią išmokau, yra ta, kad jūsų lūkesčiai prieš atsirandant kūdikiui yra beverčiai. Juos tiesiog reikia ištrinti ir perkrauti sistemą. Mano namuose netvarka. Mano darbo batuose guli medinės kaladėlės. Jau vienuolika mėnesių neparašiau nė vienos asmeninio kodo eilutės. Istorinis „kaimas“, apie kurį žmonės kalba, daugumai iš mūsų nebeegzistuoja, todėl mes tiesiog improvizuojame, mokame už maisto produktų pristatymą ir stengiamės išsaugoti taiką santuokoje.

Turite pasikliauti savo nuojauta. Internete yra milijonas nuomonių, kaip auginti vaiką, ir jei perskaitysite per daug jų, įtikinsite save, kad griaunate savo vaiko gyvenimą, nes nenupirkote tinkamo prekės ženklo sensorinių kortelių. Tiesiog pasirūpinkite, kad jie būtų pavalgę, saugūs, ir pasistenkite bent kiek pamiegoti.

Jei jūsų vaikas šiuo metu klykia, eikite tuo pasirūpinti. Jei jie pagaliau užmigo, galbūt verta įsigyti vieną iš mūsų ekologiškos medvilnės miegmaišių, kad jie taip miegotų ir toliau, arba peržiūrėkite šį chaotišką DUK žemiau.

Stipriai neišsimiegojusių tėvų DUK

Kodėl mano kūdikis tiesiog spikso į mane vidury nakties?

Nes jie yra maži keistuoliai. Bet taip pat todėl, kad jie tiesiog apdoroja duomenis. 3 valandą nakties jūsų veidas yra vienintelis pažįstamas dalykas tamsiame kambaryje. Jie tiesiog „parsisiunčia“ jūsų bruožus į savo atminties bankus. Tai visiškai normalu, net jei jautiesi kaip siaubo filme, kai atsimerki, o jie tiesiog stovi lovytėje nemirksėdami.

Kiek pilnų sauskelnių per dieną iš tiesų yra normalu?

Mano gydytoja pačioje pradžioje liepė stebėti, ar yra trys per dieną, kad įsitikintų, jog jam netrūksta skysčių. Mano duomenų sekimo skaičiuoklė parodė, kad atvirai sakant, jis prigamindavo arčiau dvylikos. Kol jie pasiekia tą trijų minimumą, o „produkcija“ nėra keistos spalvos, viskas yra gerai. Nustokite jas skaičiuoti po antros savaitės, kitaip išvesite save iš proto.

Ar galiu įdėti antklodę į lovytę, jei namuose šalta?

Ne. Bandžiau dėl to ginčytis su savo gydytoja, nes mūsų buto izoliacija tragiška, bet ji mane iškart nutildė. Laisvos antklodės kelia uždusimo riziką ir taškas. Jūs tiesiog aprenkite juos keliais sluoksniais ir įvilkite į miegmaišį. Jei jums šalta, padidinkite šildymą, bet nemeskite antklodės ant kūdikio.

Kas tiksliai yra tas ketvirtas trimestras?

Tai yra pirmieji trys mėnesiai po jų gimimo, kai jie iš esmės supranta, kad išorinis pasaulis yra triukšmingas, šaltas ir baisus, ir jie nori grįžti atgal į vidų. Jums tiesiog tenka simuliuoti gimdą, tvirtai juos suvystant, skleidžiant garsų šnypštimą, kuris skamba kaip motinos kraujotaka, ir sūpuojant juos tol, kol jums pakirs kelius.

Ar kūdikių raidos etapai tikrai yra griežtas terminas?

Mano žmona panikavo, nes mūsų vaikas neapsivertė lygiai tą dieną, kurią internetas nurodė, kad turėtų. Pažymėjau jai, kad jis yra žmogus, o ne programinės įrangos diegimas. Raidos etapai yra vidurkiai. Kai kurie vaikai vaikšto devynių mėnesių, o kiti tiesiog sėdi ir teisia jus žvilgsniu, kol jiems sukanka keturiolika mėnesių. Nebent jūsų gydytojas įspėtų dėl kažko konkretaus, ištrinkite raidos etapų programėles ir tiesiog leiskite jiems patiems viską išsiaiškinti.