Mielas praeities Tomai: tikroji patikos fondo vaiko reikšmė

Mielas Tomai iš lygiai prieš šešis mėnesius,

Šiuo metu tu sėdi teisininko laukiamajame trečiojoje miesto zonoje ir bandai nukrapštyti sutrintą ryžių traputį nuo dirbtinės odos kėdės, kol dar nepasirodė ponas Hendersonas aptarti jūsų turto. A dvynė kampe agresyviai laižo plastikinę monsterą. B dvynė (kurią per visą šią finansinę išpažintį vadinsime tik Mažyle M, kad apsaugotume jos būsimą kredito reitingą) bando įkišti mano automobilio raktelius į elektros lizdą. Esi išsekęs, prakaituoji į megztinį, kurio neskalbei nuo antradienio, ir tavo supratimas apie kartų turtą tuoj bus visiškai sugriautas.

Kai advokatas telefonu pirmą kartą pasiūlė įsteigti patikos fondą vaikams, aš tiesiog krūptelėjau. Terminas „fondo vaikelis“ mūsų smegenyse yra įsirėžęs kaip koks nors tipas vardu Tarkvinas, kuris mūvi raudonas kelnes, turi trečią namą pajūryje ir laiko didžėjavimą rimta karjera, nors neturi jokio erdvės suvokimo. Aš nenorėjau užauginti „fondo vaikelio“. Aš tiesiog norėjau įsitikinti, kad jei mes su žmona netikėtai žūtume kokioje nors keistoje dviaukščio autobuso avarijoje, mergaitės turėtų pakankamai pinigų universitetui ir galbūt pradiniam įnašui už labai mažą, drėgną butuką Kroidone.

Tačiau sėdėdamas ten ir valydamas lipnius trupinius nuo kelnių supratau, kad turime visiškai iš naujo apibrėžti vaikų finansinio saugumo prasmę. Įsteigti fondą nereiškia pirkti joms jachtas; tai reiškia užtikrinti, kad pinigai, kuriuos jums pavyks sukrapštyti, nebūtų iškart atiduoti 18-metei, kurios priekinė smegenų žievė vis dar sudaryta vien iš impulsų ir „TikTok“ madų.

Ką iš tikrųjų sakė advokatas, kol aš prakaitavau

Ponas Hendersonas, atrodantis taip, lyg per penkis dešimtmečius savo teisinės praktikos niekada nebūtų matęs lipnaus vaiko, įsivedė mus į nepriekaištingai švarų kabinetą ir pradėjo kalbėti apie turto apsaugą. Esu tik maždaug keturiasdešimt procentų tikras, kad supratau visą mechanizmą, bet esmė ta, kad jūs patys nebevaldote savo pinigų – juos valdo fondas, o jūs tik jį prižiūrite naudos gavėjų (tų mažų laukinių padarėlių, kurie šiuo metu bando atidaryti jo dokumentų spintą) naudai.

Pasirodo, jei paliksite pinigus tiesiog įprastu testamentu, visas turtas įstrigs paveldėjimo procese. Kiek suprato mano neišsimiegojusios smegenys, tai yra biurokratinė skaistykla, kurioje valstybė laiko jūsų pinigus įkaitais, kol teisėjas viską lėtai tikrina, o visi už šią privilegiją jums skaičiuoja valandinius mokesčius.

Fondas leidžia tiesiog apeiti visas šias nesąmones. Pinigai ramiai sau guli, saugiai atitverti mažoje teisinėje tvirtovėje, apsaugoti nuo būsimų kreditorių, siaubingų verslo investicijų ar plėšikiškų skyrybų susitarimų. Tiesą sakant, žiūrint, kaip Mažylė M bando suvalgyti skylamušį, teisinės tvirtovės idėja skambėjo neįtikėtinai patraukliai.

Absoliutus košmaras bandant pateikti komunalinių paslaugų sąskaitas

Ko niekas jums nepasako bandant padaryti atsakingą, suaugusiojo žingsnį dėl jūsų vaikų finansinės ateities, tai gniuždantis, sielą sekinantis dokumentų kiekis, kurio reikalauja finansų institucijos, kad tiesiog įrodytumėte, jog iš tikrųjų egzistuojate.

Tris savaites buvau įstrigęs kafkiškame košmare su savo banku. Jie prašė trijų mėnesių komunalinių paslaugų sąskaitų, bet ne atspausdintų iš interneto (nes, pasirodo, PDF formatas yra tikro nusikaltėlio įrankis), o tik originalių kopijų, atsiųstų į mano namus paštu. Popierinės sąskaitos nesu gavęs nuo 2014-ųjų. Turėjau skambinti vandens tiekėjams, keturiasdešimt penkias minutes laukti linijoje klausydamasis Edo Sheerano dainos versijos, atliekamos Pano fleita, ir maldauti, kad jie atsiųstų man popierėlį, kurį galėčiau nunešti į banko skyrių, dirbantį tik nuo 10:14 iki 11:42 kas antrą ketvirtadienį.

Kai galiausiai įrodai, kad gyveni savo paties namuose, turi įrodyti, kad vaikai yra tavo. Gimimo liudijimų neužtenka; jie žiūri į tave įtariai, tarsi būtum pasiskolinęs porą identiškų mažylių vienai popietei specialiai tam, kad išplautum penkiasdešimt svarų per mėnesį į indeksų fondą. Kol pagaliau susiejau sąskaitą su fondo struktūra, pasenau dešimtmečiu ir praradau norą gyventi, bet bent jau mergaičių būsimos investicijos buvo teisiškai apsaugotos nuo mano paties nekompetencijos.

Kaip apsaugoti jas, kad netaptų siaubingomis paauglėmis

Pagrindinis dalykas, dėl kurio jaudinsiesi, Praeities Tomai, yra tai, ar šis sprendimas jų nesugadins. Ar žinojimas, kad jų laukia krūva pinigų, nesumažins jų ambicijų? Ar jos atsisakys šeštadieninio darbo kavinėje, nes žinos turinčios finansinį saugumo tinklą?

Mano buhalteris miglotai užsiminė apie Warreną Buffettą, kuris, pasirodo, yra pasakęs, kad vaikams reikia palikti tiek pinigų, jog jie jaustųsi galintys padaryti bet ką, bet ne tiek, kad jie galėtų nedaryti nieko. Tai labai nepadedantis patarimas, kai šiuo metu tiesiog bandai jas atpratinti nuo vonios vandens gėrimo.

Bet būtent čia fondo struktūra tampa tikrai geniali. Galite nustatyti taisykles. Tai vadinama etapiniu paskirstymu. Užuot atsibudusios per savo 18-ąjį gimtadienį, supratusios, kad turi didžiulę sumą, ir iškart nusipirkusios vintažinių ledų furgonų parką (būtent taip būčiau padaręs aš), jūs apribojate prieigą. Mano advokatas pasiūlė joms atiduoti nedidelį procentą sulaukus 21-erių, kad padėtų apmokėti mokslus, šiek tiek daugiau – sulaukus 25-erių, kai jau tikėtina, kad turės darbą, o likusią dalį – 30-ies, kai statistinė tikimybė, kad jos iššvaistys pinigus startuoliui, gaminančiam amatininkišką šunų alų, bus gerokai sumažėjusi.

Iš esmės tau tiesiog reikia pradėti kaupti kiekvieną laisvą centą ir tuo pat metu bandyti jas išmokyti, kad pinigai iš tiesų neauga ant plastikinio pinigų medžio, esančio jų žaisliniame kasos aparate – tai gana painus pokalbis su žmogumi, nešiojančiu sauskelnes.

Kaip pirkti mažiau šlamšto išties padeda jų ateičiai

Rasti pinigų, kuriuos galėtum įnešti į šią teisinę tvirtovę, yra tikroji sunkioji dalis. Pragyvenimas Londone su dvynukėmis iš esmės yra finansinė juodoji skylė. Bet būtent čia mane aplankė didžiulis nušvitimas apie tai, kaip mes perkame daiktus mergaitėms.

Kai jos tik gimė, mes nupirkome tiek daug pigaus, plastikinio šlamšto. Žaislų, kurie mirksėjo, dainavo pro šalį ir sulūžo per tris savaites. Megztinių, kurie iširo po dviejų skalbimų. Mes tiesiog kraujavome pinigais, keisdami daiktus, kurie buvo sukurti išmetimui.

Galiausiai neišlaikiau ir iš Kianao nupirkau medinį lavinamąjį stovą su gyvūnais. Tai neabejotinai mano mėgstamiausias daiktas jų kambaryje. Pirkau jį pirmiausia todėl, kad man akys kraujavo nuo to neoninio plastiko antpuolio mūsų svetainėje, bet pasirodo, tai buvo finansinis atradimas. Jis išdrožtas iš tikros medienos masyvo. Dvynės ant jo suposi, kramtė dramblį ir tempė jį grindimis, o jis vis dar atrodo kaip naujas. Kai nusiperki vieną tikrai tvarų, gerai pagamintą daiktą, nustoji pirkti penkias pigias jo kopijas. Tas skirtumas? Tai ir yra tie pinigai, kurie keliauja tiesiai į jų patikos fondą.

Jei norite pamatyti daiktus, kurie iš tiesų atlaiko susidūrimą su mažyliais ir apsaugo jus nuo nesibaigiančių pakaitalų pirkimo, peržvelkite jų medinių žaislų kolekciją, kol plastiko pramonė dar nepasisavino likusių jūsų laisvų pajamų.

Kartais tiesiog reikia atitraukti jų dėmesį

Žinoma, visas šis didingas finansinis planavimas nueina šuniui ant uodegos, kai iš tikrųjų sėdi advokato kontoroje, o jos aktyviai griauna laukiamąjį. Tą akimirką tau nerūpi sudėtinės palūkanos joms sulaukus 30-ies; tau rūpi tiesiog išgyventi iki 11 valandos ryto.

Aš į palto kišenę buvau įsimetęs barškantį kramtuką-zebrą, ir jis tikrai išgelbėjo mane nuo prašymo palikti patalpas. Jis turi didelio kontrasto nespalvotą nertą raštą, kuris jas tarsi užburia, o buko medienos žiedas yra pakankamai kietas, kad Mažylė M nustotų kramtyti pono Hendersono raudonmedžio stalą ir vietoj to graužtų zebrą. Tai labai praktiškas įrankis. Jis nedainuoja, jam nereikia baterijų, jis tiesiog agresyviai atitraukia jų dėmesį, kad galėtumėte santykinai ramiai pasirašyti teisinius dokumentus.

Tą dieną kartu turėjome ir spalvingą bambukinį kosmoso pleduką. Klausykit, būsiu visiškai atviras: tai beprotiškai gražus, neįtikėtinai minkštas pledas. Bambuko savybė reguliuoti temperatūrą veikia puikiai. Tačiau duoti tobulą, dangiškais motyvais puoštą prabangų pledą būtent mano vaikams, kurie kūno skysčių išskyrimą laiko konkurencine sporto šaka, prilygsta tragiškam mano kasdienybės nesupratimui. Aš jį dažniausiai naudoju kaip savadarbį skydą, kai jos valgo jogurtą – tai turbūt yra nusikaltimas prieš tvarią tekstilę, bet darome tai, ką privalome.

Palengvėjimas viską sutvarius

Žvelgiant iš šešių mėnesių ateities perspektyvos, fondo įsteigimas buvo vienas labiausiai kankinančių, nuobodžiausių ir biurokratiškai sunkiausių dalykų, kuriuos padarėme nuo tada, kai gimė dvynės. Tai buvo baisiau nei miego treniruotės.

Tačiau palengvėjimas yra didžiulis. Tas keistas, snobiškas terminas dabar mums visiškai neaktualus. Mes neauginame veltėdžių didžiuliam, neegzistuojančiam turtui paveldėti. Mes tiesiog esame du pavargę tėvai, kurie rado labai nuobodų ir labai protingą teisinį mechanizmą, užtikrinantį, kad mūsų vaikai neliks visiškame skurde, jei gyvenimas pakryptų labai netikėta linkme.

Prieš jums visiškai pradingstant „Google“ paieškose, bandant suprasti kapitalo prieaugio mokesčio ir išlaidavimo ribojimo sąlygų niuansus, galbūt tiesiog griebkite kelis gerus būtiniausius daiktus, pasidarykite puodelį arbatos ir susitaikykite su tuo, kad turto planavimas sugadins jums savaitę, bet išgelbės jūsų vaikų ateitį.

Sėkmės su komunalinių paslaugų sąskaitomis. Jos jums tikrai prireiks.

Iki,
Ateities Tomas

Keli painūs atsakymai į tai, ko tikriausiai ieškote „Google“

Ar man tikrai reikia būti turtingam, kad įsteigčiau patikos fondą?

Išties maniau, kad reikia turėti bent milijoną ir giminės herbą, kad apskritai galėtum apie tai kalbėti su teisininku. Tikrai nereikia. Fondą galite pradėti turėdami bet ką – net ir gyvybės draudimo išmoką, kurią gautumėte, jei jus partrenktų autobusas. Fondas tėra tuščias kibiras, laukiantis turto; jums nereikia jo iškart pripildyti, kad tą kibirą sukurtumėte.

Ar dėl to mano vaikai netaps išlepę ir tingūs?

Tai buvo mano didžiausia baimė, bet advokatas pažiūrėjo į mane kaip į idiotą ir paaiškino, kad tereikia įrašyti taisykles į dokumentą. Aš tiesiog paprašiau jo parengti sąlygą, kad jos negaus didžiosios pinigų dalies, nebent turės apmokamą darbą arba mokysis dieniniame skyriuje. Iš esmės galite teisiškai įpareigoti juos nebūti didžiuliais sofos trintuvais, o tai yra tiesiog fantastiškas galios jausmas.

Kas po galais yra išlaidavimo ribojimo sąlyga?

Kiek aš miglotai suprantu, tai yra teisinis pinigų užraktas, kuris neleidžia jūsų vaikui imti didžiulių paskolų ir naudoti būsimo patikos fondo pinigų kaip užstato. Iš esmės tai reiškia, kad jei įkopę į trečiąją dešimtį jie padarys baisių gyvenimo sprendimų ir galiausiai liks skolingi abejotinos reputacijos veikėjams, tie veikėjai negalės paliesti fondo pinigų. Tai lyg draudimas nuo to atvejo, jei jūsų vaikas laikinai taptų idiotu.

Kaip man joms tai paaiškinti, kai jos užaugs?

Tiesą sakant, planuoju meluoti kiek įmanoma ilgiau. Nesakysiu joms apie šio fondo egzistavimą, kol jų smegenys nebus visiškai susiformavusios. Iki tol mes tiesiog stengsimės rodyti pavyzdį planuojant įprastą biudžetą, pirksime tvarius, ilgaamžius daiktus, kad jos suprastų kokybės, o ne kiekybės vertę, ir agresyviai tvirtinsime, kad žaislų parduotuvėje negalime įpirkti to milžiniško dainuojančio plastikinio dinozauro.