Tiesa apie skaitmeninį dinozaurą, užvaldžiusį mūsų svetainę

Antradienis, 6:15 ryto. Stoviu virtuvėje vilkėdama senas Deivido studijų laikų sportines kelnes – tas pilkas, su tikra skyle ant kairiojo kelio – ir rankoje laikau jau trečią, seniai atvėsusį kavos puodelį. Mano keturmetis Leo stovi vidury kilimo ir klykia dėl kiaušinio. Ne dėl kiaušinienės. Ne dėl virto kiaušinio. Dėl žalio kiaušinio su dėmėmis.

Žiūriu į jį per nuovargio rūką. „Nori, kad iškepčiau tau kiaušinį?“ – paklausiu, nors mano smegenys jau visiškai atsisako veikti.

„NE! Žalią kiaušinį! Mažąjį Jošį!“ – spiegia jis ir krenta ant kelių kaip Šekspyro dramos aktorius, ką tik praradęs savo karalystę.

Prisipažinsiu šį tą labai gėdingo. Pirmą kartą išgirdusi šią frazę, nuoširdžiai pamaniau, kad tai koks nors naujas, beprotiškai brangus europietiškas miegmaišių prekių ženklas. Arba gal koks nors madingas raidos etapas, kurį visiškai pražiopsojau, nes buvau per daug užsiėmusi tiesiog bandydama išlaikyti du vaikus gyvus. Vėliau tą pačią dieną, sėdėdama parduotuvės aikštelėje, panikos apimta net parašiau savo vietinei mamų grupei: „Kas po velnių tai yra? Ar tai ekologiška?“. Mano draugė Džesė po valandos atsiuntė atsakymą: „Sara. Tai skaitmeninis dinozauras iš „Super Mario“. Tau jau negerai.“

O Dieve. Prisimenate, kai visas internetas ėjo iš proto dėl to mažo žalio žmogučio iš „Žvaigždžių karų“? Kūdikis jo... koks ten jo vardas? Grogu? Taip. Tai lygiai tas pats, tik garsiau, ir tai vyksta išskirtinai mano svetainėje, nes mano septynerių metų Maja nusprendė išmokyti savo mažąjį brolį žaisti su „Nintendo Switch“.

Praėjusio antradienio didžioji plastikinių pliušinukų katastrofa

Didžiausias melas, kurį sau sakome apie šias keistas popkultūros manijas, yra tai, jog galime jas tiesiog ignoruoti ir vaikai viską pamirš. Mano vyras Deividas siūlė: „Tiesiog pasakyk jam, kad žaidimas sugedo.“ Aha, žinoma. Negali tiesiog pasakyti keturmečiui, kad jo naujas pikselytas geriausias draugas staiga nebeveikia. Jis tave persekios. Jis suras pultelius. Jis žinos, kad tu meluoji.

Tad, žinoma, Deividas nusprendžia pabūti herojumi ir grįžęs iš komandiruotės parveža pliušinį žalią dinozaurą, kurį rado kažkokiame oro uosto kioske. Jis atrodė taip, lyg būtų laimėtas kokioje nors abejotinoje mugėje. Akys buvo kietos, blizgančios plastikinės sferos, atrodančios taip, lyg jas būtų priklijavęs labai pavargęs fabriko darbininkas. Jis keistai atsiduodavo benzinu ir sintetinėmis braškėmis? Net nemoku to apibūdinti, bet man iškart pradėjo niežėti nosį.

Aš jį tiesiog išmečiau į lauko šiukšliadėžę, kol Leo nematė. Jaučiausi šiek tiek kalta, bet buvau pasibaisėjusi. Leo jau nebėra kūdikis, bet susijaudinęs jis vis dar kramto daiktus kaip laukinis šuniukas. Kartą skaičiau apie tai, kad masinės gamybos žaidimų atributika dažniausiai gaminama iš perdirbamo plastiko ir toksiškų tekstilės dažų, o saugumo komisijos nuolat atšaukia prekes, kurių plastikinės akys nukrenta ir tampa pavojaus užspringti priežastimi. Negaliu susitaikyti su užspringimo rizika. Tiesiog negaliu. Man ir taip pakanka nerimo dėl to, kad praėjusią savaitę jis bandė suvalgyti akmenį.

Ką iš tikrųjų apie ekranus sakė mūsų pediatrė

Anksčiau buvau labai kategoriška dėl ekranų. Prieš gimstant Majai, prisiekiau, kad mano vaikai nesužinos, kas yra tas šviečiantis stačiakampis, kol nepradės eiti į pagrindinę mokyklą. Kaip juokinga.

Kai per paskutinį patikrinimą užsiminiau apie naująją Leo žaidimų maniją, mūsų pediatrė, gydytoja Vais, iš esmės pasakė, kad kankintis dėl kiekvienos ekrano minutės mano kraujospūdžiui yra blogiau, nei pats ekranas kenkia vaikui. Ji tiesiog nuostabi. Ji užsiminė, kad oficialios rekomendacijos teigia, jog mažyliams pasyvių ekranų neturėtų būti, bet Leo amžiaus vaikams interaktyvūs žaidimai skiriasi nuo tiesiog „atsijungimo“ žiūrint keistus „YouTube“ vaizdo įrašus.

Nelabai suprantu tikslaus mokslo apie smegenis, bet iš jos ilgo paaiškinimo supratau paprastą dalyką: jei vaikas 30 minučių žaidžia su konsole, po to tegul valandą žaidžia su tikrais, apčiuopiamais, erdviniams daiktais. Turite subalansuoti skaitmenines netikrybes su fizine realybe, kad jų smegenys nevirstų bulvių koše. Ar kažkas panašaus. Šiaip ar taip, esmė ta, kad man reikėjo strategijos, kaip atplėšti jį nuo sofos nesukeliant penktojo lygio isterijos.

Pikselių iškeitimas į daiktus, ant kurių iš tikrųjų galiu užlipti

Užuot pirkusi dar vieną toksišką poliesterio šlamštą iš oro uosto, ėmiausi drąsių pokyčių. Jei jis norėjo statyti pilis ir gelbėti kiaušinius, mes ketinome tai daryti su tikrais daiktais svetainėje. Pasirausiau žaislų dėžėje ir ištraukiau mūsų švelnių vaikiškų statybinių kaladėlių rinkinį.

Vaje, patikėkit manim. Šios kaladėlės išgelbėjo mano sveiką protą daugiau kartų, nei galiu suskaičiuoti. Tiesą sakant, jas nupirkau, kai Leo buvo dar visai kūdikis, nes jos pagamintos iš neįtikėtinai minkštos gumos, kuri neskleidžia nuodingų garų namuose, ir jose visiškai nėra BPA. Anksčiau jis tiesiog jas kramtydavo spoksodamas į lubas.

Bet dabar? Jis stato iš jų didžiulius „bokštus“, per kuriuos gali šokinėti jo nematomi draugai dinozaurai. Ant jų šonų yra maži gyvūnų simboliai ir skaičiai, todėl apsimetu, kad tai labai edukacinis užsiėmimas ir pagiriu save, kokia esu puiki mama. Bet atvirai kalbant? Pagrindinė priežastis, kodėl aš jas dievinu, yra ta, kad kai 2 valandą nakties eina atsigerti vandens ir basa ant jų užlipu, jos tiesiog susispaudžia. Jos susispaudžia! Užuot smigusios į pėdą kaip maži plastikiniai durklai, jos paprasčiausiai išsilygina. Vien dėl to jos vertos aukso.

Kalbant apie daiktus, kuriuos Leo mėgdavo kramtyti – kai jam skausmingai dygo dantukai ir jis iš nevilties bandė sugraužti televizoriaus pultelį, nupirkau silikoninį ir bambukinį pandos formos kramtuką. Jis... visai neblogas. Tikrai. Jis pagamintas iš maistinio silikono ir beprotiškai mielas. Jį galima įdėti į šaldytuvą, o tai puikiai padeda esant paburkusioms dantenoms. Bet atvirai? Leo tiesiog ne itin žavėjosi pandomis. Jis pakramtydavo jį tris minutes ir tada numesdavo tiesiai ant šuns guolio, kur jis akimirksniu pasidengdavo auksaspalvio retriverio plaukais. Taigi pusę savo gyvenimo praleidau plaudama jį virtuvės kriauklėje. Jis atlieka savo darbą, yra visiškai saugus, bet mano vaikas tiesiog mieliau rinkosi valgyti mano automobilio raktelius. Vaikai keisti.

Jei desperatiškai bandote pakeisti keistą plastikinį šlamštą daiktais, kuriais nenunuodysite nei vaikų, nei šuns, tikrai turėtumėte tiesiog peržiūrėti lavinamųjų žaislų kolekciją „Kianao“ parduotuvėje. Tai tikras išsigelbėjimas, kai vidurnaktį esate per daug pavargę, kad tyrinėtumėte cheminių junginių sudėtis.

Grįžtame prie pagrindų, nes mano smegenys pavargo

Kartais žiūriu į Leo, lakstantį ir rėkaujantį dėl vaizdo žaidimų, ir ilgiuosi tų dienų, kai didžiausia jo problema buvo šlapios sauskelnės. Kai Maja buvo kūdikis, jai nerūpėjo nei pikseliai, nei dinozaurai. Ji tiesiog norėjo jaustis patogiai, kai agresyviai ropodavo ant mūsų šaltų kietmedžio grindų.

Beveik kiekvieną mielą dieną rengdavau ją smėlinuku iš ekologiškos medvilnės su garbanotomis rankovėmis. O Dieve, tos garbanotos rankovės. Esu visiškai dėl jų pametusi galvą. Bet dar svarbiau tai, kad tai ekologiška medvilnė. Gydytoja Vais buvo atkreipusi dėmesį, kad keistos mažos raudonos dėmės ant Majos pilvuko tikriausiai atsirado nuo sintetinių dažų piguose prekybos centrų smėlinukuose, kuriuos tuomet pirkdavau. Jaučiausi kaip visiškai susimovusi mama.

Tačiau perėjus prie to ekologiškos medvilnės smėlinuko, jos oda tiesiog per savaitę išsivalė. Natūralus pluoštas leidžia odai kvėpuoti, o ne užrakina prakaitą prie pat kūno. Jis tampėsi, bet nenukardavo apačioje, ir atlaikė gal keturis šimtus sauskelnių avarijų, nes jį galima skalbti skalbimo mašinoje, nebijant, kad jis tiesiog subyrės. Tą rožinį išsaugojau palėpėje esančioje atsiminimų dėžutėje, nes esu ta pernelyg sentimentali mama, kuri gerdama šaltą kavą ir žiūrėdama į mažyčius drabužėlius tiesiog apsiverkia. Neteiskite manęs.

Taigi, štai kaip mes gyvename. Leo vis dar apsėstas savo žaliojo skaitmeninio draugužio. Dabar užsiimame vadinamuoju „bendru žaidimu“, kas dažniausiai reiškia, kad aš sėdžiu ant grindų, laistau kavą ir mes aptariame kiaušinių spalvas televizoriaus ekrane. O tada, kai suskamba laikmatis, išjungiame televizorių ir statome tikrus fizinius bokštus iš minkštų kaladėlių.

Namuose netvarka. Beprotiškai triukšminga. Tai tikrai ne ta tobula, estetiška, jokių ekranų neturinti vaikystė, kurią įsivaizdavau prieš iš tikrųjų tapdama mama. Bet viskas gerai. Mums visiems viskas gerai.

Nustokite graužti save dėl laiko prie ekranų ir tiesiog pabandykite jį subalansuoti naudodami kokybiškus, saugius žaislus, dėl kurių nereikės kraustytis iš proto. Griebkite šviežios kavos puodelį, giliai įkvėpkite ir galbūt pažiūrėkite šiuos tikrai saugius minkštus žaislus čia, kol vaikas nepaprašė dar vienos plastikinės figūrėlės, kuri kvepia kaip degalinė.

Dalykai, apie kuriuos tikriausiai galvojate 3 valandą nakties

Kiek laiko prie ekrano iš tikrųjų yra normalu mažyliui?

Atvirai? Tiek, kiek padeda jums neišprotėti lietingą antradienį. Mūsų pediatrė iš esmės pasakė, kad interaktyvus žaidimas su suaugusiuoju yra kur kas geriau nei tiesiog „atsijungimas“ vienam. Mes stengiamės apsiriboti 30 minučių, bet jei man migrena, tai gali užtrukti ir valandą. Aš tiesiog užtikrinu, kad po to išeitume į lauką paliesti žolės arba pastatytume bokštą iš kaladėlių, kad jo smegenys „persikrautų“.

Kodėl esi tokia paranojiška dėl plastikinių pliušinukų akių?

Todėl, kad mačiau, kaip stipriai mano vaikai kramto daiktus! Masinės gamybos žaislai iš atsitiktinių parduotuvių dažniausiai yra suklijuoti pigiais klijais, ir tos kietos plastikinės akys labai lengvai nukrenta. Jei vaikas jas prarys, laukia kelionė į greitosios pagalbos skyrių. Rinkitės žaislus su išsiuvinėtomis akimis. Visada.

Ar tikrai turiu žaisti vaizdo žaidimus su savo vaiku?

O Dieve, ne, jūs *neprivalote* daryti nieko. Bet atsisėdus kartu ir užduodant tokius klausimus kaip „kokia tai spalva?“ arba „kur jis bėga?“, pasyvus „zombio“ užsiėmimas virsta interaktyviu. Be to, tai suteikia jums pretekstą dvidešimt minučių pasėdėti ant sofos.

Ką daryti, jei jie mes statybines kaladėles į šunį?

Būtent todėl aš ir nupirkau minkštas gumines iš „Kianao“, o ne kietas medines! Leo tikrai yra metęs kaladėlę tiesiai mūsų auksaspalviui retriveriui į galvą, ir ji tiesiog atšoko, nes yra minkšta. Šuo net nepabudo.

Kaip priversti juos išjungti televizorių be isterijos?

Niekaip. Juokauju. Iš dalies. Aš įspėju likus dešimt, penkioms ir vienai minutei. Tada iškart nukreipiu jo dėmesį ištraukdama mėgstamiausias kaladėles ar užkandį. Tiesiog turite iš karto pereiti prie kažko apčiuopiamo, kol jie dar nespėjo suprasti, kad ekranas tikrai išsijungė.