Goro and Tropi Blowjob Baby: mažylių saugumo internete košmaras

Buvo antradienis, 6:14 ryto, o bute tvyrojo ledinis šaltis, nes mūsų šildymo katilas pasižymi senstančios roko žvaigždės temperamentu. Stovėjau virtuvėje, įtemptai spoksodamas į virdulį ir vien iš miego trūkumo kylančios nevilties jėga bandydamas priversti vandenį užvirti. Florens (kuri yra lygiai keturiomis minutėmis vyresnė už savo seserį dvynę Matildą ir niekada neleidžia mums to pamiršti) įtartinai tyliai sėdėjo ant svetainės kilimo. Jei auginate mažylius, puikiai žinote, kad tyla niekada nereiškia ramybės. Tyla dažniausiai reiškia struktūrinio lygio avariją.

Palikau virdulį ramybėje ir atsargiaiirstelėjau pro durų staktą. Florens sugebėjo „išvaduoti“ mano telefoną nuo kavos staliuko. Buvau kvailai palikęs jį neužrakintą po to, kai tikrinau orų prognozę (žinoma, žadėjo dulksną). Tikėjausi pamatyti ją žiūrinčią vieną iš tų hipnotizuojančių, giliai erzinančių vaizdo įrašų, kur animacinės kiaulytės šokinėja po purvo balas. Bet ne, ji kažkokiu būdu sugebėjo atsidaryti naršyklę, bakstelėti į paieškos laukelį ir savo uogiene išteptu nykščiu maigė virtualią klaviatūrą.

Priėjau ir pažvelgiau į ekraną. Ji buvo surinkusi kažką neįskaitomo – tikriausiai tiesiog „goro and tr“ – tačiau paieškos sistemos automatinis užbaigimas, kurstomas tamsiausių, labiausiai pakrikusių žmogaus smalsumo kampelių, paslaugiai užpildė likusią dalį. Paryškintas pasiūlymas, kabantis tiesiai po jos mažyčiu nykščiu, skelbė: goro and tropi blowjob baby.

Išmečiau iš rankų puodelį.

Automatinio užbaigimo sukeltos panikos protokolas

Išplėšiau įrenginį su tokiais žaibiškais refleksais, kuriuos paprastai pasilieki krentančiai vyno taurei sugauti. Florens iškart pradėjo klykti taip, lyg būčiau pavogęs gyvybiškai svarbius jos organus, bet aš buvau per daug užsiėmęs absoliutaus siaubo apimtu spoksėjimu į ekraną. Ką, po galais, tai galėjo reikšti? Ar tai koks nors siaubingas, nereguliuojamas „YouTube Kids“ kanalas, praslydęs pro turinio moderatorius? Gal animacinis filmukas iš tamsiojo interneto? Kodėl žodis „baby“ (kūdikis) buvo prijungtas prie kažko tokio akivaizdžiai suaugusiojo?

Švelniosios tėvystės vadovo 47 puslapis pataria išlikti ramiems ir pripažinti vaiko jausmus, kai atimate draudžiamą daiktą. Tai man pasirodė visiškai nenaudinga, kai mano širdies ritmas siekė gerokai virš 100 dūžių per minutę. Įspraudžiau pusę sauso skrebučio Florens į ranką, kad prislopinčiau klyksmą, užrakinau telefoną ir praleidau kitas dvidešimt minučių abejodamas kiekvienu gyvenimo pasirinkimu, atvedusiu mane iki šios akimirkos.

Kai abi mergaitės buvo saugiai prisegtos maitinimo kėdutėse ir atitrauktos Heraklio verto uždavinio – košės terliojimo į savo antakius, nusinešiau telefoną į vonios kambarį. Atsidariau privataus naršymo langą, giliai įkvėpiau ir drąsiai įvedžiau tikslią frazę, kurią mano dukra vos nepaspaudė.

Kaip paaiškėjo, tai neturi visiškai nieko bendro su tikrais kūdikiais. Paieška mane atvedė prie niūraus suvokimo, kad tai suaugusiems skirto vaizdo įrašų ciklo pavadinimas svetainėje, pavadintoje „Hegre“, kur žodis „baby“ tėra naudojamas kaip interneto slengas (mažytė). Giliai atsidusau su palengvėjimu, kad tai nebuvo koks iškrypėliškas, vaikams skirtas animacinis filmukas, tačiau šaltas prakaitas nedingo. Mano dvimetė buvo per pusę milimetro nuo ekrano bakstelėjimo, kuris būtų atvėręs atvirą suaugusiųjų turinį, kol aš dar net nebuvau spėjęs išgerti savo rytinės arbatos. Internetas yra baisus, nereguliuojamas minų laukas, o mūsų vaikai klaidžioja po jį užrištomis akimis ir lipniais pirštais.

Ką iš tiesų gydytoja pasakė apie ekranus

Visas šis incidentas mane įmetė į paranojos kupiną triušio urvą dėl laiko prie ekranų. Skaitai tuos straipsnius, kuriuos parašė tobuli žmonės nepriekaištingai švariuose namuose, tvirtindami, kad jų vaikai niekada net nėra matę televizoriaus, ir tiesiog žinai, kad jie meluoja. Nulis laiko prie ekranų yra graži fikcija, kurią perša žmonės, neturintys į priešingas puses lakstančių dvynių, kol tu beviltiškai bandai išvirti makaronus nesudeginant buto.

Per paskutinį vizitą pas šeimos gydytoją dėl skiepų, aš netyčia užsiminiau apie kaltės jausmą dėl ekranų. Gydytoja Evans yra nuostabi moteris, nors įtariu, kad jos žinios apie mažylius yra grynai teorinės. Ji padavė man lankstinuką ir kažką sumurmėjo apie dopamino receptorius, mėlynos šviesos poveikį kankorėžinei liaukai ir tai, kaip greita vizualinė stimuliacija gali pakeisti jų trapią neuroplastiškumą. Nuoširdžiai linksėjau, tuo pačiu metu bandydamas sustabdyti Matildą nuo medicininių atliekų šiukšliadėžės laižymo.

Jei teisingai ją supratau – o atvirai kalbant, mano smegenys nebedirba visu pajėgumu nuo 2021-ųjų – ekranai yra blogai ne tik dėl to, ką vaikai gali netyčia paspausti, bet ir dėl to, kad mirksinčios šviesos išderina jų vidinius laikrodžius ir verčia juos elgtis kaip mažyčius, girtus diktatorius, kai galiausiai atimi įrenginį. Bet ji nepasiūlė jokios praktiškos alternatyvos, ką daryti, kai tau reikia atsakyti į skubų darbinį el. laišką, o tavo vaikas grasina nusimesti nuo laiptų. Tu tiesiog turi spėlioti, kiek neurologinės žalos darai, ir tikėtis, kad jie vis tiek sugebės įstoti į padorią pradinę mokyklą.

Dėmesio atitraukimo taktikos, kurios (iš dalies) veikia

Po incidento su paieškos istorija, nusprendžiau, kad mano telefonas oficialiai uždraustas svetainės zonoje. Tačiau atėmus ekraną reiškia, kad turi jį pakeisti kažkuo lygiai taip pat įtraukiančiu, o tai dažniausiai reiškia, kad tenka mėtyti į juos fizinius objektus ir melstis, jog bent vienas sudomins.

Man visai neblogai sekasi, kai įbruku joms „Bubble Tea“ kramtuką vos tik jų akyse atsiranda tas maniakiškas žvilgsnis. Florens šiuo metu dygsta galiniai krūminiai dantys ir kiekvieną kietą paviršių ji priima kaip iššūkį, todėl paduoti jai kažką, pagamintą iš storo, maistinio silikono, ką ji galėtų aktyviai naikinti, buvo tikras išsigelbėjimas. Jis turi mažus, tekstūrinius „boba perliukus“, kurie užima jos burnytę pakankamai, kad ji pamirštų norėjusi kramtyti mano telefono dėklą. Be to, jį galima dėti tiesiai į indaplovę, kai ji, be abejo, įmeta jį į katino vandens dubenėlį – tai yra didžiulė pergalė mano bendrai sveikam protui.

Kita vertus, mes taip pat turime Rankų darbo medinį ir silikoninį kramtuko žiedą, kurį nusipirkau todėl, kad jis atrodė neįtikėtinai prašmatnus ir tvarus. Tai toks daiktas, kuris puikiai atrodo padėtas ant vaiko kambario lentynos „Instagram“ nuotraukoje. Realybėje Matilda suprato, kad neapdoroto buko medienos žiedas suteikia jam malonų svorį, paversdamas jį iš raminančios priemonės dantenoms į labai gerą buką ginklą, kurį ji sviedžia į mano blauzdas, vos tik ištariu žodį „ne“. Taip, jis gražus, bet turbūt labiau tinka vaikui, kuris neturi profesionalaus kriketo metiko rankos.

Jei šiuo metu kovojate gerąją kovą su laiku prie ekranų ir jums reikia papildyti fizinių dėmesio blaškymo priemonių arsenalą, apžiūrėkite lytėjimą skatinančių žaislų kolekciją, kol jūsų vaikas dar neatrado, kaip atidaryti jūsų planšetinį kompiuterį.

Mano nusileidimas į maršrutizatoriaus nustatymus

Kadangi vien dėmesio nukreipimas neketino išspręsti bauginančios interneto realybės, nusprendžiau tapti technologijas išmanančiu tėčiu ir nustatyti tinklo lygio tėvų kontrolę. Kiek sunku tai galėtų būti? Pasidariau šviežios kavos puodelį, atsidariau nešiojamąjį kompiuterį ir užtikrintai prisijungiau prie savo interneto tiekėjo administratoriaus valdymo skydelio.

Po trijų valandų buvau arti ašarų. Pasirodo, norint užblokuoti konkrečias suaugusiems skirtas svetaines ir priversti saugią paiešką veikti visame „WiFi“ tinkle, tau reikia kompiuterių mokslo magistro laipsnio. Forumuose, kuriuose ieškojau pagalbos, buvo pilna neįtikėtinai nenaudingų patarimų apie pritaikytus DNS serverius, MAC adresų filtravimą ir dinaminių IP diapazonų konfigūravimą. Aš tik norėjau įsitikinti, kad mano mažylės netyčia neiškvies tamsiojo interneto jėgų bandydamos žiūrėti, kaip animaciniai autobusai dainuoja vaikiškas daineles, tačiau maršrutizatoriaus sąsaja atrodė kaip sovietinio povandeninio laivo valdymo pultas.

Galiausiai man pavyko perjungti mygtuką, pažymėtą „Šeimos saugumo režimas“, kuris nedelsiant užblokavo mano prieigą prie asmeninės elektroninės bankininkystės ir kažkokiu būdu atjungė išmanųjį termostatą, todėl buto temperatūra nukrito iki arktinio lygio, tačiau vis tiek leido „YouTube“ platformai groti visiškai neprižiūrimą turinį. Kontrolės iliuzija yra didžiausias pokštas, kokį technologijų pramonė kada nors iškrėtė šiuolaikiniams tėvams.

Tiesiog išjungti „WiFi“, kai tik vaikai pabunda, yra sprendimas, kurį perša žmonės, kuriems niekada nereikėjo greitai „Google“ paieškoje pasitikrinti, ar prarytas kreidelės gabalėlis yra toksiškas.

Trumpai apie drabužinės logistiką

Dalis pastangų atitraukti jas nuo ekranų apima realų vedimą į lauką, kad jos nuvargtų, o tai sukelia savų logistinių košmarų dėl drabužių. Jos auga nerimą keliančiu greičiu, ir aprengti dvi besimuistančias, aktyviai atgal prie televizoriaus bandančias pabėgti mažyles reikalauja drabužių, kurie nesipriešintų.

Šiltesnėms dienoms (arba kai bute trošku, nes dar nesupratau, kaip sutaisyti sulaužytą termostatą) tobulai tinka Ekologiškos medvilnės smėlinukas be rankovių. Jis turi tokio voko tipo pečių dizainą, o tai reiškia, kad kai Florens patiria įspūdingą sauskelnių avariją, galiu nutraukti visą drabužėlį žemyn per jos kojas, užuot tempęs visą tą netvarką per jos galvą. Ekologiška medvilnė išties išgyvena skalbimą virinimo režimu, o tai nutinka dažniau, nei norėčiau pripažinti.

Taip pat turime ir Ekologiškos medvilnės romperiuką ilgomis rankovėmis su iškirpte ir sagutėmis. Žiūrėkite, audinys yra fantastiškas – jis storas, minkštas ir šildo Matildą, kai ji primygtinai reikalauja sėdėti prie skersvėjuotų kiemo durų. Bet tas, kuris nusprendė prisiūti tris mažytes, krapštymosi reikalaujančias sagutes tiesiai ant kaklo iškirptės, akivaizdžiai niekada nebandė aprengti dvimetės, kuriai kyla pykčio priepuolis, nes ji nori mano telefono. Bandymas užsegti tas sagutes, kol ji išrietusi nugarą kaip pikta katė, yra ekstremalus sportas. Man patinka jo išvaizda, bet dažniausiai palieku viršutinę sagą atsegtą vien tam, kad išsaugočiau normalų savo kraujospūdį.

Skaitmeninio chaoso priėmimas

Tėvystė modernioje eroje primena bandymą sulaikyti vandenyną su kiaurasamčiu. Gali nupirkti visus pasaulio medinius žaislus, paslėpti savo įrenginius ant šaldytuvo ir bandyti iššifruoti maršrutizatoriaus nustatymus, kol iš akių pasipils kraujas, bet ekranai visada bus šalia, laukdami.

„Goro and tropi“ automatinio užbaigimo katastrofa išmokė mane, kad negaliu apvynioti interneto burbuline plėvele. Viskas, ką galiu padaryti – akyliau juos stebėti, įsitikinti, kad mano paties paieškos įpročiai nemaitina algoritmo visiškomis šiukšlėmis, ir stengtis sukurti pakankamai fizinio chaoso realiame pasaulyje, kad jie kartais pamirštų, jog skaitmeninis išvis egzistuoja. Tai sekinantis, netvarkingas procesas, ir tikriausiai pusę laiko viską darau ne taip, bet bent jau niekas netyčia neužsiprenumeravo suaugusiems skirtos srautinio perdavimo paslaugos. Kol kas.

Jei ieškote būdų, kaip užimti jų rankas ir atitraukti nuo jūsų išmaniojo telefono, apžiūrėkite mūsų natūralius kūdikių priežiūros reikmenis, kurie suteikia taip reikalingą analoginį dėmesio atitraukimą.

Dažniausiai užduodami klausimai, kaip išgyventi mažylių išmanųjį amžių

1. Kaip sustabdyti savo mažylį nuo nesąmonių rašymo į paieškos laukelius?

   Jūs tiesiogine prasme negalite, nebent sklandytumėte virš jų kaip vanagas. Geriausia gynyba – laikyti telefoną visiškai nepasiekiamoje vietoje ir paruošti atskirą, užblokuotą įrenginį, jei ekranus naudoti yra absoliučiai būtina. Net ir tada tikėkitės, kad jie kažkokiu būdu ras tą vienintelę neužblokuotą spragą, atvedančią į baugų „YouTube“ kampelį.

2. Ar tinklo lygio tėvų kontrolė tikrai verta to galvos skausmo?

   Jei turite šventojo lygio techninę kantrybę, taip. Jie suteikia neblogą apsauginį tinklą tam atvejui, kai neišvengiamai paliksite savo planšetinį kompiuterį neužrakintą ant sofos. Tik būkite pasirengę netyčia užsiblokuoti sau naujienų skaitymą ar maisto prekių užsakymą, kol perkąsite nustatymus.

3. Ar trumpas susidūrimas su keistais dalykais internete sugadins mano vaiką?

   Mūsų gydytojai labiau rūpėjo bendras laiko prie ekranų kiekis, o ne trumpas, atsitiktinis keisto paieškos termino, kurio jie dar net nemoka perskaityti, žvilgsnis. Vaikai yra atsparūs. Tiesiog greitai nukreipkite jų dėmesį ir pabandykite ištrinti šį prisiminimą iš savo paties smegenų.

4. Koks yra geriausias fizinis žaislas, galintis atitraukti telefono apsėstą mažylį?

   Viskas, kas imituoja telefono sensorinį grįžtamąjį ryšį arba suteikia rimtą burnos užimtumą, mums puikiai veikia. Silikoniniai kramtukai, kuriuos jie gali agresyviai kramtyti, atrodo, daug geriau nukreipia tą maniakišką energiją nei pasyvūs pliušiniai žaislai. Iš esmės, turite duoti jiems kažką, ką jie turi leidimą sunaikinti.