Buvo lygiai 7:14 antradienio rytą, o aš stovėjau savo virtuvėje vilkėdama dešimties metų senumo studentišką vyro džemperį su paslaptinga baliklio dėme ant rankovės. Dar net nebuvau spėjusi atsigerti savo drungnos avižų pieno latte. Būtent tada pro slankiojančias stiklines duris įžengė mano keturmetis Leo, tvirtai suspaudęs delnus taip, lyg saugotų patį brangiausią, purviniausią pasaulio deimantą.
„Mamyte, pažiūrėk į mano lėliuką“, – sušnibždėjo jis pernelyg plačiai atmerktomis akimis.
Pagalvojau, kad ten akmuo. Arba gal koks didžiulis vabalas – ne pats mieliausias dalykas, bet su vabalu dar susitvarkyčiau. Tada jo maži pirštukai prasiskleidė, ir tiesiai ant jo purvino delniuko sėdėjo mažytis, pulsuojantis, beprotiškai glitus varliagyvis. Tikrų tikriausia varlytė. Ir nespėjus man net suvokti, kas vyksta, Leo švelniai padėjo ją tiesiai ant mano švarutėlio kvarcinio stalviršio.
Jei niekada nesate patyrę to jausmo, kai nekviestas pelkių padaras spigina į jus akimis tiesiai prie skrudintuvo, patikėkite manimi – tai tikrai šokiruojantis būdas pradėti rytą. Būtent šią akimirką nereikėtų panikuoti, griebti geros stiklinės maisto ruošimo dėžutės ir įkalinti joje vargšą padarėlį, kol jūsų vaikas klykia lyg skerdžiamas. Bet, žinoma, aš būtent taip ir padariau.
Prašau, neguglinkite, ką jos ėda
Taigi, štai kokia situacija. Varlė įkalinta stikliniame indelyje, kurį paprastai naudoju likusiai lazanijai, o Leo tiesiog vibruoja iš susijaudinimo, nes nusprendė, kad dabar jis jau tėtis. Natūralu, kad pirmas dalykas, kurį keturmetis nori padaryti su nauju augintiniu – jį pamaitinti. Jis iškart nubėgo prie šaldytuvo ir ištraukė apvytusią morką bei sūrio lazdelių.
Viena ranka isteriškai vedžiau į telefoną paiešką „ką ėda mažos varlytės“, o kita bandžiau sulaikyti Leo nuo sūrio trupinimo ant varlės. Leiskite man apsaugoti jus nuo šios paieškos istorijos siaubų. Visada įsivaizdavau, kad šie mažyliai tiesiog kramsnoja, na, žolytę ar kokius nors tvenkinyje plūduriuojančius dumblius. Kažkur skaičiau – tiksliau, mano vyras Danas kartą man perskaitė iš kažkokios dokumentinės gamtos laidos – kad buožgalviai ėda virtas salotas. Bet kai jie jau turi kojas? Dieve mano, tai tiesiog košmaras.
Pasirodo, joms reikia gyvo grobio. Gyvų. Judančių. Vabzdžių. Skaičiau apie svirplius, vaisines museles, miltų kirmėles, ir man tiesiog pasidarė bloga. Danas ramiai įžengė į virtuvę, įvertino situaciją ir metė: „O, geras, nori, lėksiu iki gyvūnų prekių parduotuvės svirplių?“ Aš tiesiog spoksojau į jį. Spoksojau, kol jis lėtai atbulomis išėjo iš virtuvės. Jokiomis aplinkybėmis aš nenešiu į savo namus maišo šokinėjančių vabzdžių, kad pamaitinčiau laukinį gyvūną, kuris šiuo metu gyvena mano lazanijos inde.
Pačiame šios krizės įkarštyje man per „FaceTime“ paskambino sesuo, pamatė varlę ir paklausė, ar čia tas senas „Bratz“ lėlių varlytės aksesuaras, su kuriuo žaisdavome pagrindinėje mokykloje. Aš tiesiog padėjau ragelį, nes neturiu emocinių resursų 90-ųjų nostalgijai, kai ant mano stalviršio tupi tikra laukinė gamta.
Gydytoja jas vadino vaikščiojančiomis bakterijų bombomis
Kol Leo buvo užsiėmęs pasakojimu varlei apie traktorių, mano mamos-nerimo lygis pasiekė maksimumą. Prisiminiau pokalbį su mūsų gydytoja, daktare Aris, iš tų laikų, kai Leo buvo apsėstas noro gaudyti driežus parke. Ji matė, kaip aš panikuoju dėl kiekvieno smulkaus bėrimo ar keisto kakučio nuo pat Leo gimimo, todėl paprastai rėžia man viską tiesiai šviesiai.
Ji pasakė, kad varliagyviai ir ropliai iš esmės yra tiesiog mieli maži salmoneliozės nešiotojai. Aš tikrai nesu medicinos ekspertė, o mano smegenys išlaiko tik apie keturiasdešimt procentų to, ką sako gydytojai, bet esu beveik tikra, kad ji minėjo, jog tos bakterijos tiesiog gyvena ant jų odos. Patys gyvūnėliai net neserga, jie tiesiog nešiojasi jas su savimi ir laukia, kol koks nors mažylis juos palies, o tada sukiš pirštus tiesiai sau į burną. Kas, būkime atviri, yra pats mėgstamiausias mažylių užsiėmimas.
Taigi, žiūriu aš į Leo, kuris visas aplipęs purvais, ir suprantu, kad jo imuninė sistema tuoj stos į karą. Turėjau jį įtikinti, kad negalime pasilikti jo naujojo draugo viduje, o tam prireikė itin nemokslinio paaiškinimo, į kurį įėjo:
- Išgalvota istorija apie tai, kaip tikroji varlytės mama verkia krūmuose
- Kažkokia miglota nesąmonė, kurią prisiminiau apie tai, kad varlėms reikia gerti vandenį per odą
- Pažadas duoti dvejus ledus prieš pusryčius
- Absoliutus melas, kad mūsų namuose per šilta jautriems varlytės pirštukams
Galiausiai visą šią operaciją perkėlėme atgal į lauką, ir aš taip nušveičiau jo rankas antibakteriniu muilu, kad, ko gero, panaikinau vieną pirštų atspaudų sluoksnį.
Visos šios purvinos fiasko metu jis vilkėjo Ekologiškos medvilnės smėlinuką iš „Kianao“, ir nuoširdžiai privalau jį pagirti. Tai absoliučiai mano mėgstamiausias jo drabužėlis – daugiausiai todėl, kad jis toks minkštas, jog vaikas nenusirengia jo ištiktas sensorinio pykčio priepuolio, bet dar ir todėl, kad įvyko tikras skalbimo dievų stebuklas, ir pelkės purvas tiesiog išsiskalbė iš šios ekologiškos medvilnės. Neįsivaizduoju, kaip jie gamina šiuos rūbelius, bet jis išgyveno didįjį antradienio ryto varlės incidentą, todėl užsitarnavo mano amžiną ištikimybę.
Kitas žalias monstras mano vonioje
Juokinga tai, kad kai mūsų namuose pasakai žodį „varlytė“, paprastai tai reiškia visiškai ką kita, ir, atvirai kalbant, kažką beveik tokio pat šlykštaus. Turiu omenyje vaikišką pisuarą.
Jei auginate mažą berniuką, turbūt esate matę šiuos daiktus. Tai ryškiai žalia, plastikinė varlė, kuri prisisiurbia prie vonios sienos, kad maži berniukai išmoktų šlapintis stovėdami be specialaus laiptelio. Danas nupirko jį internete prieš kelis mėnesius, tvirtai įsitikinęs, kad tai bus stebuklingas ginklas mokant naudotis tualetu. Jos burnoje yra toks mažas besisukantis taikinio ratukas.
Aš jo nekenčiu. Taip baisiai nekenčiu.
Teoriškai tas besisukantis taikinys padeda jiems lavinti taiklumą. Realybėje tai tėra šlapimo purkštuvų sistema. Vaikas taip susijaudina pataikęs ir sukdamas tą ratuką, kad viskas tiesiog tyška į visas puses. Grindjuostės, vonios kilimėlis, jo paties kojinės. Visiška katastrofa. Be to, vis tiek tenka nukabinti tą plastikinį indelį ir išpilti jį į didįjį tualetą, o tai reiškia, kad nuolat nešiojuosi teliūškuojantį šlapimo dubenėlį per visą vonią.
Danas bandė iš to padaryti ištisą žaidimą. Jis nupirko Švelnių vaikiškų kaladėlių rinkinį iš „Kianao“, kad aplink puoduko zoną padarytų kažką panašaus į kliūčių ruožą. Atvirai sakant, šios kaladėlės tam tinka tik pakenčiamai. Kaip paprastos kaladėlės jos yra nuostabios – itin minkštos, be jokių keistų chemikalų, saugios kramtyti – bet mano vonios kambaryje Leo jas panaudojo tam, kad pastatytų tikrą barikadą aplink savo plastikinį varlės pisuarą. Tad dabar kaskart, kai noriu išvalyti grindis, turiu išardyti minkštos gumos sieną.
Bet kuriuo atveju, esmė ta, kad nesvarbu, ar tai tikras varliagyvis, ar plastikinis, jie abu mano namuose sukelia didžiulę netvarką.
Apžiūrėkite „Kianao“ ekologiškų kūdikių drabužėlių ir saugių medinių žaislų kolekciją, jei ieškote daiktų, kurie iš tikrųjų išgyvena mažylių sukeltą chaosą ir neprideda dar daugiau plastiko jūsų vonios kambaryje.
Palikime laukinę gamtą ten, kur jai ir vieta – lauke
Kai purvas buvo išvalytas, o „Tupperware“ indelis prasisuko indaplovėje pačiu karščiausiu dezinfekavimo režimu, kurį legaliai leidžia mano vandens šildytuvas, atsisėdau ir pagaliau išgėriau savo atšalusią kavą. Pagavau save besiilginčią tų dienų, kai Leo buvo visai mažas, ir didžiausia jo manija nebuvo laukinių gyvūnų gaudymas.
Kai mano dukra Maja buvo maža, mes neturėjome purvo krizių. Mes tiesiog turėjome dantų dygimo krizes. Pamenu, kaip 2 valandą nakties vaikščiodavau su ja koridoriumi, visiškai išsekusi, kol ji įnirtingai kramtė savo Kramtuką Pandą. Tas daikčiukas buvo tikras išsigelbėjimas. Jis pakankamai plokščias, kad ji galėtų jį nulaikyti net tada, kai jos koordinacija dar buvo beveik nulinė, be to, jis neturėjo jokių keistų plyšių, kur galėtų prisikaupti visokių nešvarumų. Kartais žiūriu į Leo, lakstantį po kiemą ir ieškantį vabalų, ir ilgiuosi tų dienų, kai gabalėlis šalto silikono galėjo išspręsti visas mūsų problemas.
Dabar mes stengiamės stebėti gamtą iš saugaus, neliečiamo atstumo. Man rodos, skaičiau, kad varlės per odą sugeria visus mūsų rankų kremus ir natūralius aliejus, o tai joms išties labai kenkia. Taigi, sodo kampe sukrovėme nedidelę akmenų krūvą ir pavadinome ją „rupūžių rezidencija“, kas skamba kaip iš tos tobulos „Pinterest“ mamos idėjų sąrašo, bet iš tikrųjų tai tėra desperatiškas bandymas apsaugoti savo vaiką, kad jis netemptų gyvų gyvūnų į mano virtuvę.
Dabar mes juos stebime iš terasos. Jokių maisto dėžučių nebereikia. Ir tiesą sakant, mano kraujospūdis dėl to yra kur kas geresnis.
Jei auginate mažylį, kuris mėgsta tyrinėti, bet norite išlaikyti daiktus saugius ir tvarius, peržiūrėkite likusią „Kianao“ parduotuvės pasiūlą – ten rasite drabužių ir reikmenų, kurie puikiai susitvarko su netvarka.
Purvina mažylių ir gamtos realybė (DUK)
Ar nieko tokio, jei mano vaikas kieme liečia laukinę varlę?
Žiūrėkite, aš panikuoju kiekvieną kartą, bet, pasak mano gydytojos, to tikrai reikėtų vengti, jei vaikui mažiau nei penkeri. Jos nešioja salmoneliozės bakterijas, o mažyliai juk nuolat laiko rankas burnoje. Jei jie vis dėlto pačiupo varlę, tiesiog meskite viską ir nedelsdami nuplaukite jiems rankas dideliu kiekiu muilo. Net neleiskite jiems prieš tai nusišluostyti rankų į kelnes.
Kaip atpratinti vaiką nuo bandymų pagauti viską, kas kruta?
Jei išsiaiškinsite – prašau, parašykite man el. laišką. Bet rimtai, mes tiesiog pradėjome duoti Leo mažą padidinamąjį stiklą ir aiškinti jam, kad jis yra „gamtos mokslininkas“, o mokslininkai žiūri tik akimis, ne rankomis. Tai suveikia maždaug 40 procentų atvejų, ir aš tai laikau didžiule tėvystės pergale.
Ar tuos varlės pavidalo pisuarus tikrai verta pirkti?
Mano vyras mano, kad tai pats genialiausias išradimas, bet aš manau, kad tai visiška katastrofa. Besisukantis taikinys tiesiog taško šlapimą į visas puses. Jei turite begalinę kantrybę valyti grindjuostes, pirmyn, bet atvirai kalbant, mokyti juos naudotis įprastu tualetu su laipteliu yra daug mažiau šlykštu tam, kam tenka valyti vonią.
Ką daryti, jei netyčia į namus atnešėme varlytę?
Visų pirma, nedėkite jos į savo geras maisto dėžutes. Tiesiog švelniai pasemkite ją į plastikinį puodelį, nuneškite atgal į lauką, į drėgną, pavėsingą vietą, ir paleiskite. Ir, kad ir ką bedarytumėte, neguglinkite, kuo ją maitinti, nebent norite visą popietę praleisti ieškant informacijos, kaip urmu nusipirkti gyvų svirplių.
Dalintis:
Šiurpi tiesa apie mažylius ir FNAF: pavargusio tėčio atradimas
Kodėl vaikiškas G klasės elektromobilis vos nesugadino mano antradienio