Mano mažylis išmaniajame garsiakalbyje atrado naują „Lil Baby“ albumą

Štai aš, iki alkūnių įmerkusi rankas į atšalusią avižinę košę, beviltiškai bandydama sulaikyti dvynukus nuo lipnių šaukštų svaidymo į šunį, kai mano keturmetis per visą virtuvę nerūpestingai kažką sušuko mūsų išmaniajam garsiakalbiui. Jis mano vyriausias, o tai reiškia, kad jis yra tarsi vaikščiojantis ir kalbantis įspėjamasis pirmagimio pavyzdys, sugeriantis viską kaip labai triukšminga kempinė. Pasirodo, jo paauglys pusbrolis savaitgalį pasakojo apie hiphopą, ir mano sūnus nusprendė, kad antradienio rytas, 6:15 val., yra pats tinkamiausias metas paprašyti paleisti naujausią „Lil Baby“ albumą.

Nespėjau nė nusivalyti košės nuo rankų, kad pulčiau prie nutildymo mygtuko, kai garsiakalbis įsižiebė. Sunkus „trap“ stiliaus bosas trenkė taip stipriai, kad net sudrebėjo „Etsy“ parduotuvės siuntų dėžės, sukrautos ant valgomojo stalo. O tada prasidėjo žodžiai. Aš kalbu ne apie radijui pritaikytas versijas, mielosios. Aš kalbu apie tą gryną, nefiltruotą, giliai suaugusiems skirtą gatvės gyvenimo realybę iš naujausio reperio albumo, kuri aidėjo mano kaimiškoje Teksaso virtuvėje, kol aš tiesiog bandžiau surasti švarią atpylimo šluostę.

Kai tavo virtuvė staiga virsta Atlantos naktiniu klubu

Niekada gyvenime nesu judėjusi taip greitai, o tai šį tą sako, nes visą dieną lakstau paskui tris vaikus iki penkerių metų. Slydau ant išlieto pieno, rėkiau per muziką, bandydama įsakyti ant spintelės stovinčiam roboto cilindrui sustabdyti muziką, bet jis manęs negirdėjo per bosus. Prisiekiu, šie išmanieji įrenginiai aktyviai kurpia sąmokslus prieš mamas. Jie nori, kad mes atrodytume prastai.

Tik pagalvokite apie visišką šios technologijos ironiją. Kai savo įprastu pietietišku akcentu paprašau garsiakalbio į pirkinių sąrašą įtraukti sauskelnes, jis mane ignoruoja arba prašo pakartoti tris kartus. Kai paprašau nustatyti dešimties minučių laikmatį makaronams, jis kažkodėl pradeda groti dokumentinę tinklalaidę apie sūrio istoriją. Bet kai mano mažylis, kuris vis dar nemoka ištarti „R“ raidės, sumurma prašymą paleisti nepadorų hiphopo atlikėją, tas aparatas jį supranta visiškai tobulai ir paleidžia necenzūruotą garso takelį dešimtu garsumo lygiu.

Atrodo, kad tai Silicio slėnio technologijų kūrėjų, kuriems niekada neteko raminti verkiančio kūdikio, fone grojant reperiui, pasakojančiam apie savo problemas su teisėsauga, sąmokslas. Jie duoda mums šią technologiją, kuri neva turėtų palengvinti mūsų šiuolaikinę tėvystę, bet iš tikrųjų ji tiesiog įteikia mūsų ikimokyklinukams raktus į visą nefiltruotą internetą dar prieš mums išgeriant rytinę kavą.

Ir tiesą sakant, visi, kurie pamokslauja apie griežtas namų taisykles be ekranų ir jokių skaitmeninių prietaisų, gali išeiti į lauką pravėdinti galvą, nes mes visi tiesiog darome tai, ką privalome padaryti, kad kaip nors išgyventume iki miego meto.

Ką mano gydytojas pasakė apie žemus dažnius ir mažytes ausytes

Mano mama visada sakydavo: „Tai, ką įleidi į jų ausis, formuoja jų širdis“, kas skamba gana ironiškai iš moters, kuri leido man žiūrėti Jerry Springerį sergant 90-aisiais. Na, bet palaimink ją Dieve, dabar jos atmintis yra selektyvi. Visgi, be visos tos problemos, kad mano keturmetis mokosi naujų keiksmažodžių, aš iš tiesų pradėjau nerimauti dėl fizinio triukšmo.

Per paskutinį patikrinimą prisipažinau mūsų gydytojui, daktarui Mileriui, apie ekspromtu įvykusį repo koncertą virtuvėje. Tikėjausi, kad jis pasmerks mane dėl skaitmeninių ribų neturėjimo, bet vietoj to jis labai rimtai prabilo apie kūdikių klausą. Jis paaiškino, kad kūdikio ausies kanalas iš esmės yra mažytė, mėsinga aido kamera, o garso slėgis ten padidėja taip, kaip mes, suaugusieji, net neįsivaizduojame.

Aš nesu mokslininkė ir, atvirai kalbant, nustojau klausytis įpusėjus anatomijos pamokai, nes vienas iš dvynukų bandė suvalgyti liežuvio mentelę, bet man atrodo, jis sakė, kad viskas, kas viršija 70 ar 75 decibelus, yra bloga žinia kūdikių klausos vystymuisi. Jis paaiškino, kad ilgalaikis sunkaus, dundančio boso – tokio, kokį girdite tuose populiariuose hiphopo kūriniuose – poveikis iš tikrųjų gali padaryti žalos, nes jų mažytės ausų struktūros vis dar formuojasi. Dėl to kokias dešimt minučių jaučiausi neįtikėtinai kalta, kol prisiminiau, kad gyvenant namuose su keturmečiu ir kūdikiais dvynukais vien nuo verkimo turbūt kasdien viršijama 75 decibelų riba.

Daiktai, kurie rimtai atlaiko chaosą

Kaip tik tuo metu, kai tos necenzūrinės dainos priedainis pasiekė epogėjų – ir patikėkite, jūs nenorite žinoti žodžių, kurie vibravo pro mano grindų lentas – kūdikis ant mano kairės rankos nusprendė, kad atėjo laikas didžiulei sauskelnių „avarijai“. Nes, žinoma, taip ir turėjo nutikti. Tėvystė tėra viena po kitos sekančių avarinių situacijų virtinė.

Buvau be galo dėkinga, kad jis vilkėjo „Kianao“ Ekologiškos medvilnės kūdikių smėlinuką be rankovių. Būsiu su jumis atvira: išleisti trisdešimt dolerių vienam smėlinukui priverčia mano taupią sielą šiek tiek krūptelėti. Bet tai yra mano absoliučiai mėgstamiausias drabužis iš visų, kuriuos turime. Kai jūsų vaikui nutinka „raudono kodo“ sauskelnių situacija, o jūs tuo pat metu beviltiškai bandote išjungti iš proto išsikrausčiusį išmanųjį garsiakalbį iš elektros lizdo, šio smėlinuko vokelio kirpimo pečiai yra tikras išsigelbėjimas. Visą tą išteptą daiktą galite tiesiog nutraukti žemyn per kojas, užuot bandę tempti per galvą ir ištepti plaukus. Jis be galo tamprus, atlaiko mano agresyvią skalbimo rutiną, o ekologiška medvilnė nesukelia dvynukams to keisto raudono bėrimo, kuris atsiranda nuo pigių sintetinių audinių.

Dabar norėčiau pasakyti, kad kiekvienas mūsų perkamas prabangus kūdikių produktas yra visiškas laimėjimas, bet turiu būti atvira apie „Kianao“ Bambukinį kūdikio pleduką su mėlynais gėlių raštais. Klausykit, audinys švelnus kaip sviestas. Jausmas toks, lyg liestum debesį. Tačiau tas, kas nusprendė sukurti kūdikio pleduką su tiek daug akinamai baltos ir šviesiai mėlynos spalvos, akivaizdžiai neturi keturmečio, kuris blynus valgo rankomis. Mano vyriausiasis nusišluostė savo lipnius, sirupuotus pirštus į jį tą pačią sekundę, kai išėmiau jį iš pakuotės. Dievaž, jis nuostabus, bet jei jūsų namai yra toks pat netvarkingas zoologijos sodas kaip manieji, pusę gyvenimo praleisite valydamos jo dėmes. Pataupykite jį pasivaikščiojimams su vežimėliu, kai norite atrodyti susitvarkiusios prieš kaimynus, o ne virtuvės grindims.

Jei norite pamatyti, kas dar gali nuoširdžiai atlaikyti jūsų vaikų kasdienę netvarką ir kartu apsaugoti jų jautrią odą, galite pasižvalgyti po „Kianao“ ekologiškų drabužių kolekcijas, kai pagaliau atrasite minutėlę sau.

Bandymas suvaldyti išmaniuosius namus be technologijų diplomo

Vėliau tą vakarą, kai visi pagaliau sumigo, aš nuoširdžiai įsidėjau savo belaides ausines ir lankstydama kalną smėlinukų pasiklausiau naujausių reperio albumų. Ir žinote ką? Muzika išties labai gera, jei esate suaugęs žmogus, bandantis įgauti energijos virtuvės tvarkymui 21 valandą. Ritmai tiesiog neįtikėtini. Tačiau tai tikrai ne tas tekstas, kurį mažylis turėtų cituoti darželyje.

Jei norite išgyventi šį skaitmeninį amžių ir nepaversti savo namų klubu dar prieš pusryčius, jums tiesiog teks prisėsti ir išsiaiškinti, kaip įjungti necenzūrinio turinio filtrus savo šeimos muzikos paskyrose, ir tuo pat metu išmokyti išmaniuosius garsiakalbius atpažinti tik jūsų specifinį balsą prašant muzikos. Tiesą sakant, tai skamba kaip didžiulis savaitgalio projektas, bet iš tikrųjų užtrunka apie dešimt minučių, jei pasislepiate vonioje su telefonu, kad tai padarytumėte.

Mes negalime jų apsaugoti nuo kiekvienos popkultūros detalės, ypač kai viešumoje jie vis tiek išgirs populiarių garso takelių nuotrupas iš kiekvieno praeinamo įrenginio. Bet mes bent jau galime pasistengti, kad mūsų pačių virtuvėse šalia rytinių dribsnių nebūtų pateikiami necenzūriniai tekstai.

Prieš skubant ištraukti interneto maršrutizatoriaus laidą ir prisiekiant gyventi visiškai atsijungus nuo tinklo, galbūt giliai įkvėpkite ir peržiūrėkite praktiškus, tvarius būtiniausius reikmenis „Kianao“ parduotuvėje, kad pasijustumėte labiau kontroliuojančios savo tėvystės kelionę.

Mano kiek chaotiški atsakymai į jūsų klausimus

Kaip sustabdyti vaiką nuo suaugusiems skirtos muzikos prašymo išmaniajame garsiakalbyje?

Turite įeiti į programėlės, kuri valdo jūsų garsiakalbį (pavyzdžiui, „Alexa“ ar „Google Home“), nustatymus ir sukonfigūruoti „Voice Match“ (balso atpažinimo) arba vaikų profilius. Man prireikė kelių bandymų ir šiek tiek keiksmažodžių, kad viską nustatyčiau teisingai, bet iš esmės, jūs išmokote jį taip, kad kai aukšto tono mažylio balsas ko nors paprašo, garsiakalbis išfiltruoja blogus dalykus arba automatiškai paleidžia tikras lopšines. Be to, tiesiog įjunkite necenzūrinio turinio filtrą savo „Spotify“ arba „Apple Music“ programėlėje, kad blogi žodžiai būtų automatiškai paslėpti.

Ar nauji hiphopo albumai tikrai tokie blogi vaikams?

Turite suprasti, kad jie apskritai nėra skirti vaikams. Jie sukurti suaugusiems. Dainų tekstuose kalbama apie suaugusiųjų temas, smurtą, problemas su teisėsauga ir galybę kitų dalykų, kurių tikrai nenorite, kad jūsų ikimokyklinukas kartotų savo auklėtojai. Jei norite klausytis to pačios, įsigykite geras belaides ausines ir klausykitės lankstydamos skalbinius ar vairuodamos vienos.

Ar garsūs žemi dažniai (bosai) tikrai gali pakenkti kūdikio klausai?

Anot mano gydytojo, taip, tikrai gali. Kūdikių ausų kanalai yra labai maži ir jie stiprina garsą, todėl tai, kas mums atrodo kaip smagus, dundantis bosas, iš tikrųjų gali daryti per didelį spaudimą jų besivystantiems ausų būgneliams. Jei ketinate leisti garsią muziką, būnant su jais tikrai turite sumažinti garsą arba investuoti į geras apsaugines kūdikių ausines, jei vedatės juos į triukšmingą vietą.

Ar ekologiškas smėlinukas tikrai vertas tų pinigų?

Aš esu taupiausias žmogus, kokį tik esate sutikę, ir sakau „taip“. Vien vokelio kirpimo pečiai yra to verti, kai tenka susidurti su sauskelnių „avarija“, o dėl to, kad jis taip gerai tempiasi, mano vaikai nešioja vieną dydį kur kas ilgiau nei pigius rinkinius iš didžiųjų prekybos centrų. Be to, jokių keistų odos bėrimų.

Kaip klausotės savo muzikos, kai aplink zuja mažyliai?

Viena ausinė ausyje, kita – išimta. Visada. Tai mano auksinė taisyklė. Taip vienoje pusėje klausausi muzikos, kuri man tikrai patinka, o kita ausis laisva, kad galėčiau girdėti garsus, kai mano vaikai niokoja svetainę. Tai vienintelis būdas man išsaugoti sveiką protą.