Kodėl lyčiai neutralios kūdikio sutiktuvės išsaugojo mano ramybę

Stovėjau nepažįstamo žmogaus virtuvėje Haknyje ir bandžiau nepastebimai išspjauti ryškiai mėlyną keksiuką, kurio skonis priminė smurfus ir gailestį, kai supratau, kad viskas, kuo tikėjau apie šiuolaikines kūdikio sutiktuves, buvo visiška netiesa. Prieš mums su žmona sužinant, kad laukiamės dvynukų, mano patirtis vakarėliuose būsimiems tėvams apsiribojo nejaukiomis sekmadienio popietėmis, stebint, kaip kažkas matuoja nėščiosios pilvą pigiu tualetiniu popieriumi, o pilnas kambarys žmonių agresyviai serga už „Mėlynųjų komandą“. Tai buvo tiesiog kraupu.

Tada maniau, kad šie renginiai tėra neišvengiamos dirbtinio entuziazmo ir pastelinių spalvų lyties stereotipų pratybos. Maniau, kad tiesiog reikia sukąsti dantis, priimti kalną perdėtai su lytimi susietų plastikinių šiukšlių ir parašyti trisdešimt penkis vienodus padėkos raštelius.

Tačiau dabar žinau, kad gerai suplanuotos, estetiškai ramios kūdikio sutiktuvės iš tikrųjų yra itin taktinė išteklių rinkimo misija. Kai atsisakote viso to „berniukas ar mergaitė“ cirko ir pasirenkate neutralias kūdikio sutiktuvių temas, jūs ne tik darote madingą „Pinterest“ pareiškimą. Jūs strategiškai manipuliuojate savo draugais ir šeima, kad jie nupirktų jums tikrai naudingų, tvarių daiktų, nuo kurių neprasidės migrena, kai ant jų užlipsite 3 valandą nakties. Tai tiesiog genialu.

Didysis pastelinis maištas

Mūsų gana pavargusi patronuojanti slaugytoja kartą prie drungnos arbatos puodelio sumurmėjo kažką apie tai, kaip griežtas lyties priskyrimas vaikams nuo pat pradžių gali kažkaip apriboti jų pažintinį vystymąsi. Nors ji tai pasakė kur kas daugiau medicininiu žargonu, meistriškai išvengdama netikėto A dvynio atpylimo. Esu beveik tikras, kad ji bandė mums pasakyti, jog naujagimio apsupimas vien tik statybiniais sunkvežimiais ar blizgančiomis princesėmis ne itin padeda ugdyti visapusišką pasaulėžiūrą, bet, atvirai kalbant, mano smegenims per daug trūko miego, kad visiškai suvoktų raidos psichologiją.

Ką tikrai supratau, tai paprastą, žiaurią dviejų kūdikių vienu metu auginimo matematiką. Jei viską pirktume akinančiai rožinės ar neoninės mėlynos spalvos, negalėtume lengvai perduoti daiktų vienas kitam, apkeisti jų ar galiausiai atiduoti savo draugams, kurie netrukus susilauks vaikų. Lyties atžvilgiu neutralus požiūris nėra tik socialiai progresyvus, tai yra finansiškai gynybinis ėjimas.

Svarbiausia yra įtikinti giminaičius, kad „neutralu“ nereiškia „nuobodu“. Turite tai pateikti kitaip. Jūs neatmetate jų džiaugsmo; tiesiog nukreipiate jį nuo balerinos sijonėlių ir mažyčių smokingų prie dalykų, kurie iš tikrųjų svarbūs, pavyzdžiui, ekologiškos medvilnės ir daiktų, galinčių saugiai sugerti didžiulį kiekį seilių.

Temos, dėl kurių jūsų draugams neteks apsimesti sergančiais

Jei internete ieškosite kūdikio sutiktuvių temos, jus iškart užplūs agresyvi aliteracija ir gąsdinančios balionų arkos. Bet tiesa ta, kad geram vakarėliui nereikia žodžių žaismo. Jums tiesiog reikia atmosferos, kurioje nesijaustumėte taip, lyg jūsų svetainėje būtų sprogęs vaikų darželis.

Nėštukės „įgeidžių“ vėlyvieji pusryčiai
Trumpam pamirškite kūdikį. Kūdikis nevalgo. Valgo nėščioji, ir turbūt jaučiasi gana prastai dėl staiga apribotos mitybos. Neseniai buvome sutiktuvėse, kur visa tema buvo paremta gurmaniškomis keistų nėštumo įgeidžių versijomis. Ten buvo amatininkų marinuotų agurkėlių, absurdiškai brangus makaronų su sūriu stalas ir absoliutus kalnas pasterizuotų sūrių (nes nepasterizuoti išbraukti iš meniu, o atvirai kalbant, nėščiosioms „Brie“ sūrio trūksta labiau nei miego). Tai buvo nuostabu, visiškai jokių lyties stereotipų, ir visi išėjo laimingi, o ne besijaučiantys taip, lyg ką tik būtų išgyvenę įkaitų dramą.

Žemiška miško estetika
Atrodo, kad dabar ji yra visur: terakotos vazonai, džiovintos pampų žolės, kurios visur barsto erzinančias mažas sėklytes, ir absoliučiai viskas šalavijų žalumo. Skamba šiek tiek pretenzingai, bet iš tikrųjų tai puikiai veikia, nes priverčia žmones pirkti dovanas, pagamintas iš medžio ir natūralių pluoštų, o ne iš žiauriai triukšmingo plastiko.

Kalbant apie medinius daiktus, būtent dėl šios estetikos mes įsigijome Laukinių vakarų kūdikių lavinamąjį stovą. Esu visiškai apsėstas šio daikto. Užuot mirksėjusios LED lemputės, kurios man sukelia „kovok arba bėk“ reakciją, tai tiesiog gražus, ramus A formos rėmas su mediniu bizonu ir nertu arkliuku. A dvynys su bizonu elgiasi su gilia, iškilminga pagarba, o B dvynė aktyviai bando plikomis dantenomis išmontuoti vigvamą. Jis visiškai neutralus lyties atžvilgiu, susilieja su mūsų svetainės interjeru nepaversdamas jos žaidimų kambariu, o stebėti, kaip jie bando koordinuoti savo mažytes, nepaklusnias galūnes, kad trinktelėtų per mažą sidabrinę žvaigždutę, yra kur kas linksmiau nei bet kokia laida apie kūdikius, dūzgianti fone per televizorių.

Kodėl dovanų išpakavimas yra milžiniškas laiko švaistymas

Pakalbėkime apie absoliučiai blogiausią bet kokių tradicinių sutiktuvių dalį: privalomą dovanų atidarymo ceremoniją. Nėra nieko labiau gniuždančio nei dvi valandas sėdėti ratu, stebint, kaip paskutinių mėnesių nėštukė vaidina nuostabą išpakuodama septintą vienodą naujagimių sauskelnių pakuotę, kol kalnas neperdirbamo pakavimo popieriaus pamažu praryja kambarį.

Mes visiškai išvengėme šio kankinimo paprašę „atvirų dovanų sutiktuvių“, tai beprotiškai geniali idėja, kurią pavogiau iš vienos išsekusios renginių planuotojos, su kuria anksčiau dirbau. Kvietime tiesiog pridedate mandagią, bet griežtą pastabą, paaiškinančią taisykles:

• Jokio pakavimo popieriaus. Visiškai. Net ir to mielo dovanų maišelio.
• Dovanos keliauja tiesiai ant tam skirto stalo. Visi mato, ką gavote, todėl teta Siuzan vis tiek gauna karmos taškų už tą brangų kašmyro megztinį.
• Jei labai norite, užriškite daugkartinio naudojimo kaspiną ar etiketę. Ir viskas.

Tai sutaupo šeimininkams bent keturiasdešimt penkias minutes nejaukaus vaidinimo, išgelbsti planetą nuo šiukšlių maišo, pilno blizgančio popieriaus, kuris irs keturis šimtus metų, ir suteikia jums daugiau laiko rimtai pasikalbėti su draugais prieš jums dingstant į naujagimio apkasus šešiems mėnesiams. Tai, ko gero, geriausia mūsų kartos kūdikio sutiktuvių inovacija.

Kaip orientuotis dovanų sąraše (dviejų pledukų istorija)

Kai reikalaujate neutralaus dovanų sąrašo, turite nuoširdžiai pasiūlyti geras alternatyvas, antraip žmonės supanikuos ir nupirks jums milžinišką pliušinį meškiną, laikantį balioną su užrašu „Tai... Kūdikis!“. Turite nukreipti juos link gerų daiktų. Mums geriausias dovanų sąrašo triukas buvo prašyti aukštos kokybės, tvarių būtiniausių prekių, kurių patys sau niekaip neprisiruoštume nusipirkti, bet kurių mums beprotiškai reikėjo.

Pavyzdžiui, mes paprašėme Raminančio pilko pleduko su banginiais. Negaliu apsakyti, kiek kūno skysčių šis konkretus pledukas sugėrė per pastaruosius dvejus metus. Jis pagamintas iš ekologiškos medvilnės, todėl yra pakankamai pralaidus orui, kad man nereikėtų viso miego metu tikrinti, ar jiems ne per karšta (mano mėgstamiausia 3 val. nakties nerimo spiralė), o pilkų banginių raštas yra žaviai neutralus. Jis tiesiog atrodo kaip gražus, šiek tiek jūrinio stiliaus audinys, o ne rėkiantis pranešimas apie kūdikystę.

Kita vertus, kažkas šiek tiek nukrypo nuo plano ir nupirko mums Minkštą dvisluoksnį pleduką su žąsimis. Žiūrėkite, būsiu su jumis atviras. Kokybė visiškai tokia pati – jis beprotiškai minkštas ir puikiai skalbiasi – tačiau žąsys pavaizduotos aiškiai rožiniame fone. Tai atrodė kaip nedidelė mūsų griežto neutralumo reikalavimo išdavystė, savotiškas tradicinio lyčių skirstymo Trojos arklys, įsibrovęs į vaiko kambarį. Be to, ir tam neturiu jokio mokslinio pagrindimo, esu beveik tikras, kad B dvynę tos žąsys šiek tiek gąsdina. Dabar jį dažniausiai laikome automobilio bagažinėje nenumatytiems atvejams.

(Jei šiuo metu bandote sudaryti dovanų sąrašą, nuo kurio jums nesinorėtų krūpčioti, galbūt norėsite peržiūrėti „Kianao“ ekologiškų kūdikių pledukų kolekciją – tik laikykitės banginių ar kriaušių, jei norite saugiai išlikti neutralioje zonoje.)

„Reikia viso kaimo“ požiūris

Paskutinis dalykas, kurį išmokau, yra tas, kad geriausios lyties atžvilgiu neutralios dovanos iš tikrųjų visai nėra daiktai. Tai patirtys. Arba, tiksliau, tai desperatiškos pagalbos paslaugos tėvams.

Jei organizuojate vieną iš šių renginių, paskatinkite svečius sutelkti savo išteklius dalykams, kurie tikrai padės tėvams išgyventi per ketvirtąjį trimestrą. Maisto pristatymo paslaugos prenumerata yra verta aukso. Kuponas, kad kažkas ateitų ir išvalytų vonios kambarį, yra pats romantiškiausias dalykas, kokį tik galite padovanoti porai po gimdymo. Turėjome vieną draugą, kuris tiesiog atspausdino savadarbį kuponą su užrašu: „Paimsiu vežimėlį į parką dviem valandoms, kad galėtumėte tuščiu žvilgsniu spoksoti į sieną visiškoje tyloje.“ Beveik pravirkau jį atidaręs.

Galiausiai išsisukinėjimas nuo rožinio ir mėlyno cirko nereiškia, kad nemokate džiaugtis ar į artėjantį gimdymą žiūrite per daug kliniškai. Tai ankstyvas ribų nustatymas. Tai pasakymas: „Ei, mes dar nežinome, kas bus ši maža, rėkianti bulvytė, tad tiesiog suteikime jai gražią, ramią aplinką, kurioje ji galėtų tai išsiaiškinti.“ Ir jei toje ramioje aplinkoje man tenka valgyti penkių rūšių amatininkų sūrį besigrožint gražiai išdrožinėtu mediniu bizonu, tuomet laimi visi.

Prieš baigdami sudaryti savo griežtai neutralų, antipastelinį dovanų sąrašą, įsitikinkite, kad įtraukėte pačius būtiniausius dalykus. Peržiūrėkite mūsų medinių lavinamųjų stovų kolekciją, kurioje rasite daiktų, kurie tikrai puikiai atrodys jūsų svetainėje.

Klausimai, kurių paprastai sulaukiu agresyviai supuojant vežimėlį

Ar turėtume pasakyti žmonėms vaiko lytį, jei ją žinome, ar tai sugadins neutralią temą?
Pasilaikykite tai sau, jei tik galite ištverti. Pažadu jums, tą pačią sekundę, kai prasitarsite ir pasakysite „jis“ arba „ji“, jūsų vyresni giminaičiai nedelsdami pasileis į parduotuves ir nupirks ką nors, nusėtą futbolo kamuoliais arba blizgučiais. Jei jie nežino, jie priversti pirkti jums tuos gražius smėlio spalvos ekologiškos medvilnės vystyklus, kurių iš tikrųjų prašėte. Tai gryna taktika.

Ką daryti, kai teta neišvengiamai ignoruoja temą ir vis tiek atneša neoninės rožinės spalvos balerinos sijonėlį?
Jūs nusišypsote, padėkojate ir tyliai padedate jį į krūvelę „atiduoti labdarai“ tą pačią sekundę, kai ji išeina. Nebandykite jos šviesti apie ribojančią lyčių dvilypumo prigimtį prie vaišių stalo; ji neklausys, ir jūs tiesiog sugadinsite sau popietę. Tiesiog suvalgykite dešrelę tešloje ir judėkite toliau.

Ar kūdikio sutiktuvių temos tikrai būtinos, ar galime tiesiog pasikviesti svečių?
Jums visiškai nebūtina tema, bet jos turėjimas (net ir tokios laisvos kaip „tiesiog atneškite gerų knygų“) suteikia žmonėms rėmus. Be rėmų žmonės perka apimti panikos. Tema tėra mandagus būdas suvaldyti chaosą ir užtikrinti, kad neliksite su penkiomis vienodomis, gąsdinančiomis dainuojančiomis plastikinėmis beždžionėmis.

Kiek laiko iš tikrųjų turėtų trukti vakarėlis?
Dvi valandas. Tris – absoliutus maksimumas. Nėštumas vargina, o stoviniuoti palaikant mandagų pokalbį, kai skauda apatinę nugaros dalį, yra beveik žiauru. Duokite jiems maisto, leiskite pažiūrėti į išpakuotas dovanas ir mandagiai išlydėkite pro duris, kol neprasidėjo popietinis nuovargis.

Ar privalome žaisti tuos baisius sutiktuvių žaidimus?
Tikrai ne. Aš oficialiai suteikiu jums leidimą ištremti „atspėk, koks ištirpęs šokoladas yra sauskelnėse“ žaidimą į ugnies gelmes, kur jam ir vieta. Jei privalote turėti kažkokią veiklą, tegu tai būna kažkas pasyvaus, pavyzdžiui, paprašykite svečių užrašyti juokingą žinutę ant naktinių sauskelnių, kad galėtumėte ją perskaityti 4 val. nakties, kai abejosite visais savo gyvenimo pasirinkimais.