Kodėl pirkti bilietus į „Lil Baby“ koncertą kūdikiui yra bloga idėja

Buvo 21:15 val., arenos 204 sektorius. Mano telefone buvo atidaryta decibelų matavimo programėlė, kurią apimta panikos atsisiunčiau dar stovėjimo aikštelėje, o ekrane ryškiai raudonomis raidėmis mirksėjo žodis „PAVOJINGA“. Vilkėjau žindymo liemenėlę, kuri savo elastingumą prarado kažkur 2018-aisiais, ir per didelius flanelinius marškinius, intensyviai kvepiančius pastovėjusiu rūgusiu pienu ir ledine „Americano“ kava, kurią išgėriau dar ketvirtą dienos. Leo buvo prisegtas man prie krūtinės. Jam buvo vieneri. Apšildantis didžėjus ką tik suriko kažką apie rankų kėlimą į dangų, o aš tiesiog bandžiau jau penkiasdešimtą kartą pataisyti ant Leo akių smunkančias didžiules triukšmą slopinančias ausines.

Markas žiūrėjo tiesiai prieš save, apsimesdamas, kad visa tai visiškai normalu ir viskas gerai. Mes buvome repo koncerte su kūdikiu. Su tikru, mažu kūdikiu. Nes, žinoma, kodėl gi ne.

Markas norėjo įrodyti, kad mes vis dar turime parako

Grįžkime šiek tiek atgal. Prieš kelis mėnesius Marką ištiko tikra vidurio amžiaus krizė – jam pasirodė, kad mes nebeveikiame nieko smagaus. Tik važiuojame į prekybos centrą urmu pirkti popierinių rankšluosčių ir žiūrime „Šuniuką Blujų“ tol, kol akys pradeda varvėti. Tad kai buvo paskelbta apie šį koncertinį turą, jis sėdėjo prie nešiojamojo kompiuterio su kokiais keturiais atvirais naršyklės langais ir keiksnojo skaitmeninę laukimo eilę.

Jis buvo toks išdidus, kai jam pavyko sumedžioti bilietus. Vis kartojo, kad nusivežti Leo į „Lil Baby“ koncertą bus epinis šeimos prisiminimas. Mano mama savaitgaliui pasiėmė fėją Mają, tad buvome tik mes ir kūdikis. Pamenu, galvojau: na, gal jis tiesiog išmiegos visą koncertą nešyklėje? Juk kūdikiai nuolat miega net ir triukšmingoje aplinkoje, tiesa? Noriu pasakyti, jis juk neprabunda, kai kiekvieną antradienio rytą į mūsų įvažiavimą atbulomis įrieda šiukšliavežė.

O dieve. Kokia be galo naivi aš buvau. Žiūriu į tą savo versiją ir tiesiog noriu įduoti jai taurę vyno ir liepti eiti miegoti.

Didysis melas apie pradžią septintą vakaro

Štai ką pamiršti apie gyvo garso koncertus, kai juose nebuvai penkerius metus. Ant bilieto atspausdintas laikas yra tiesiog juokingas pokštas. Ten buvo parašyta 19:00 val. Savo išsekusiose mamos smegenyse apskaičiavau, kad 18:45 val. mes jau sėdėsime savo vietose, atlikėjas gros gal pusantros valandos, o 20:30 val. jau važiuosime namo. Kaip tik spėsime šiek tiek vėlesnei pasiruošimo miegui rutinai.

Ne. Ne, ne ir dar kartą ne. Septintą valandą jie tiesiog atsirakina arenos duris, kad galėtumėte keturiasdešimt penkias minutes atstovėti eilėje ir nusipirkti džemperį už aštuoniasdešimt dolerių. Tada einate į savo vietą. Ir nieko nevyksta.

20:00 val. į sceną išėjo publiką kaitinantis vyrukas. Tada vietinis apšildantis atlikėjas. Galiausiai 20:45 val. pasirodė didžėjus ir tiesiog leido 2010-ųjų „Spotify“ hitus, kartkartėmis parėkaudamas, kad mes triukšmautume. 21:30 val. pagrindinė žvaigždė vis dar nepasirodė. Ar įsivaizduojate, ką veikia vienerių metų vaikas 21:30 val. mirksinčiame ir vibruojančiame stadione? Jis pavirsta laukiniu, besiblaškančiu barsuku. Tai tiesiog biologija. Negalite kovoti su mažylio cirkadiniu ritmu pasitelkę mirksinčius stroboskopus – jie tiesiog visiškai perkaista.

Atvirai pasakius, tiesiog sumokėkite tuos trisdešimt dolerių už „premium“ stovėjimo aikštelę kitoje gatvės pusėje, kad nereikėtų valandą tamsoje laukti autobusiuko laikant rėkiantį vaiką ant rankų, ir taškas.

Ką daktarė Miller man papasakojo apie mažyčius ausų būgnelius

Praėjus savaitei po visos šios įspūdingos katastrofos, nuvežiau Leo pas gydytoją įprastam patikrinimui. Tarp kitko užsiminiau daktarei Miller, kad buvome nusivedę jį į koncertą, lyg bandydama pasirodyti esanti kieta, atsipalaidavusi mama, kurios motinystė nė kiek nestabdo.

Ji nustojo spausdinti kompiuterio klaviatūra. Tiesiog atsiduso, nusiėmė akinius ir pasitrynė smilkinius. Iškart pasijutau lyg sėdėčiau mokyklos direktoriaus kabinete.

Ji pradėjo man viską aiškinti, ir turbūt dabar visiškai iškraipysiu mokslo faktus, nes tuo metu sunkiai funkcionavau pamiegojusi vos tris valandas, bet iš esmės ji pasakė, kad saugi triukšmo riba kūdikiui yra apie 70 decibelų. Tai maždaug atitinka įprastos indaplovės ar dulkių siurblio garsą. Tokie hiphopo koncertai arenoje lengvai pasiekia 110–120 decibelų. Nuo žemų dažnių garso bangų fiziškai sujuda plaukeliai ant rankų.

Tačiau baisiausia yra tai, kad kūdikio ausies kanalas fiziologiškai skiriasi nuo mūsų. Jis kur kas mažesnis. Todėl, matyt, kai garso bangos patenka į jų mažytes ausis, mažesnė erdvė tą triukšmą dar labiau sustiprina? Lyg koks pražūties aidas? Ne iki galo suprantu akustinę fiziką, bet iš jos pasakojimo nuskambėjo taip, lyg būtume priglaudę ruporą tiesiai prie jo mažyčio ausies būgnelio. Ji sakė, kad tai gali sukelti nuolatinį spengimą ar klausos praradimą net ir po kelių minučių. Buvome jam uždėję tas didžiules pramonines ausines, ir tai, pasak jos, buvo gerai, bet net ir jos neblokuoja vibracijų, kurios dėl galingų bosų persiduoda per kaulus.

Šiaip ar taip, esmė ta, kad ji apdovanojo mane ta miela, smerkiančia gydytojos šypsena ir iš esmės liepė daugiau niekada taip nedaryti.

Apranga, kuri iš tikrųjų atlaikė šią naktį

Jei tą naktį padariau bent vieną teisingą sprendimą, tai buvo tai, kaip aš jį aprengiau. Nes arenose tvyro keistas mikroklimatas. Fojė buvo beprotiškai šalta, o pačioje žiūrovų salėje – absoliuti nuo kūnų karščio tvankumo sriuba.

Buvau jam užvilkusi Ekologiškos medvilnės kūdikių smėlinuką be rankovių iš „Kianao“. Paprastai, jei Leo perkaista, jo krūtinę ir kaklą išberia piktu, raudonu prakaitiniu bėrimu. O būti tvirtai prisegtam man prie krūtinės nešyklėje tris valandas yra tiesiog tobulas receptas bėrimo sprogimui. Tačiau šis mažas smėlinukas be rankovių yra tikras išsigelbėjimas.

Ekologiška medvilnė neįtikėtinai pralaidi orui. Ji maloniai tamposi, bet nesudrimba ir nepraranda formos, be to, sukūrė tobulą barjerą tarp mano suprakaituotos flanelės ir jo jautrios odos. Jam neatsirado nė vieno raudono spuogelio. Be to, specialus apykaklės kirpimas (voko formos petukai) reiškė, kad kai teko atlikti desperatišką, akrobatinį sauskelnių keitimą ant atlenkiamo vystymo stalo arenos tualete, kol bosai purtė sienas, galėjau tiesiog nutraukti smėlinuką žemyn per kojas, o ne per galvą. Nuo tos nakties šį alyvuogių žalumo smėlinuką ploviau turbūt keturiasdešimt kartų, o jis vis dar atrodo kaip naujas. Jis visiškai pateisino savo vertę.

Apžiūrėkite visą ekologiškų drabužių kolekciją, jei jūsų vaikas taip pat kenčia nuo paslaptingų bėrimų, atsirandančių dėl sintetinių audinių.

Lipnios grindys ir numestos pandos

Kol buvome įstrigę savo vietose per nesibaigiantį didžėjaus pasirodymą, aš desperatiškai bandžiau užimti Leo. Jis muistėsi. Jis inkštė. Nuo ausinių jis prakaitavo.

Įkišau ranką į savo gudrybių krepšį ir ištraukiau Silikoninį pandos formos kramtuką kūdikiams su bambuko detale. Namuose, mūsų svetainėje? Šis kramtukas yra puikus. Jis mielas, silikonas minkštas, ir kai jam maudžia dantenas, jis mėgsta kramtyti mažas pandos ausytes. Jis puikiai atlieka savo darbą.

Bet pilnoje, tamsioje arenoje? Tai buvo košmaras. Nes kūdikiai mėto daiktus. Nuolat. Jis pakramtydavo jį trisdešimt sekundžių, tada, atitrauktas mirksinčios šviesos, tiesiog atgniauždavo ranką. Panda krisdavo žemyn pro mano kelius ir nusileisdavo tiesiai ant lipnių, neaiškiu skysčiu padengtų betoninių stadiono grindų.

Tada tapau *ta* mama. Kuri, balansuodama su besimuistančiu kūdikiu ant rankų, bandė aklai išžvejoti silikoninę pandą iš po sėdynių ir tamsoje šveisti žaisliuką drėgna servetėle, tikėdamasi, kad pavyks nuvalyti visas arenos grindų bakterijas. Vaikinas šalia mūsų jau buvo išlaistęs pusę alaus prie pat mano batų. Nuvaliau tą pandą kokius keturis kartus, kol galiausiai tiesiog įkišau ją atgal į sauskelnių krepšį ir pasidaviau. Tai tikrai geras kramtukas, bet jam neabejotinai reikia segtuko, jei ketinate neštis jį į viešumą.

Žinoti, kada iškelti baltą vėliavą

Taigi, pagaliau išaušo 21:45 val. Šviesos visiškai užgęsta. Minia kolektyviai eina iš proto. Tikrasis „Lil Baby“ koncertas pagaliau prasideda.

Žemi dažniai trenkė taip stipriai, kad net mano dantys susibarškino. Leo akimirksniu sustingo nešyklėje ir išleido duslų verksmą, kurio net negalėjau girdėti per rėkiančią minią, bet jaučiau, kaip jo krūtinė kilnojasi prigludusi prie manosios. Markas pažvelgė į mane. Aš pažvelgiau į Marką. Mums net nereikėjo nieko sakyti.

Čiupome sauskelnių krepšį ir praktiškai užbėgome betoninių laiptų viršun.

Mes ištvėrėme lygiai tris dainas. Visi tie pinigai, visas tas ažiotažas, visas tas stresas skaitmeniniame laukiamajame – didžiąją nakties dalį praleidome klausydamiesi vietinio didžėjaus, o tada išėjome pagrindiniam atlikėjui dar net nespėjus užbaigti savo atidarymo popuri.

Ėjimas atgal iki automobilio buvo toks tylus. Man spengė ausyse. Nešyklė tiesiog žudė mano nugarą. Leo lūžo tą pačią sekundę, kai pajuto vėsų nakties orą – jis buvo visiškai išsekęs nuo per didelio sensorinio krūvio.

Kitą rytą mūsų svetainėje švietė saulė. Maja vis dar buvo pas mano mamą. Markas ant sofos lėtai siurbčiojo milžinišką kavą ir atrodė visiškai sugniuždytas. Leo savo pižama sėdėjo ant žaidimų kilimėlio ir visiškai laimingas žaidė su Minkštų kaladėlių rinkiniu kūdikiams. Jis tiesiog tyliai dėliojo tas mažas minkštas, makarunų spalvos kaladėles ir vėl jas vertė. Plodamas rankutėmis.

Atsisėdau su juo ant grindų ir suspaudžiau vieną iš guminių kaladėlių. Jokių mirksinčių šviesų. Jokių kurtinančių žemų dažnių. Jokios besistumdančios minios. Tik kūdikis, džiaugsmingai kramtantis minkštą kaladėlę visiškoje, nuostabioje tyloje. Tą akimirką tas kaladėles mylėjau labiau nei bet ką gyvenime. Jos buvo tokios nuostabiai nuobodžios.

Mes tiesiogine to žodžio prasme sudeginome kelis šimtus dolerių vien tam, kad tris valandas stovėtume tamsioje patalpoje ir prakaituotume iš streso. Jei šiuo metu bandote nuspręsti, ar verta kartu su kūdikiu eiti į masinį arenos koncertą – tiesiog pataupykite pinigus, likite namuose ant sofos su sportinėmis kelnėmis ir klausykitės albumo per telefoną, kol jūsų vaikas ramiai miegos savo lovytėje.

Prieš planuodami kitą be galo ambicingą išvyką, įsitikinkite, kad turite pakankamai ramių, atpalaiduojančių būtiniausių reikmenų iš mūsų žaislų kolekcijos.

Keblūs klausimai, kurių nuolat sulaukiu po šio įvykio

Ar turėčiau nupirkti klausos apsaugą savo kūdikiui?
O dieve, taip, absoliučiai. Jei vedatės juos į bet kokią už judrų restoraną triukšmingesnę vietą, jums tikrai prireiks tų masyvių ausinių. Net nebandykite naudoti mažų poroloninių ausų kištukų, nes jie kelia didžiulį užspringimo pavojų ir šiaip ar taip nuolat iškrenta. Tačiau taip pat supraskite, kad ausinės stebuklingai nepavers repo koncerto saugia vieta kūdikiui. Jos tiesiog sumažina riziką nuo „neatitaisoma žala iš karto“ iki „vis tiek labai, labai blogai“.

Ar kūdikis gali išmiegoti visą koncertą arenoje?
Na, galbūt? Jei jūsų kūdikis tiesiogine prasme yra akmuo? Maniau, kad Leo miegos, nes jis nereaguoja į mūsų šuns lojimą, bet arenos bosai yra fizinis pojūtis. Jie vibruoja per patį skeletą. Vaikai negali miegoti, kai vibruoja jų pačių šonkauliai, be to, stroboskopų šviesos matosi net ir per užmerktus vokus. Jiems tai yra tikras sensorinis pragaras.

Ar stovimos zonos vietos (parteris) saugios su vežimėliu?
Visiškai ne, net nebandykite. Šiuose koncertuose stovima zona tampa didžiule, banguojančia geriančių ir šokinėjančių suaugusiųjų minia. Jūs nieko per juos nematysite, žmonės klius už jūsų vežimėlio, ir nebus kur pabėgti, jei minia ims grūstis į priekį. Jei jums būtinai reikia ten eiti, rinkitės sėdimas vietas prie praėjimo, netoli išėjimo.

Ką daryti, jei tikrai noriu supažindinti savo kūdikį su gyva muzika?
Klausykit, aš viską suprantu. Mes norime būti kieti tėvai. Bet geriau nusivežkite juos į popietinį džiazo festivalį parke, kur galėsite atsisėsti ant pleduko šimto metrų atstumu nuo garsiakalbių. Hiphopo koncertai arenose tiesiog nėra pritaikyti mažų žmogučių saugumui. Pasilikite didelius koncertus tam laikui, kai galėsite leisti sau pasisamdyti auklę.

Ar į arenas išvis įleidžia su kūdikiais?
Nustebtumėte, bet taip, dauguma stadionų iš tikrųjų jūsų nesustabdys prie durų. Kai kurie gali pareikalauti nusipirkti atskirą bilietą kūdikiui ant kelių, ir tai be galo erzina. Tai, kad arenos apsaugininkas leidžia jums įeiti su kūdikiu nešyklėje, dar nereiškia, kad tikrai verta ten būti. Pasimokykite iš mano labai brangiai kainavusios klaidos.