Kaip rasti kūdikio sutiktuvių žaidimą, kuris neišbaidys jūsų draugų

Pradėkime nuo paties didžiausio melo, kuriuo kada nors teko patikėti būsimiems tėvams. Tai idėja, kad kūdikio sutiktuvės – tai ramios, rafinuotos popietės, kai artimiausi draugai, pasipuošę pasteliniais lininiais drabužiais, sėdi aplinkui, gurkšnoja žolelių arbatą ir dalijasi tylia išmintimi. Jei per pastarąjį dešimtmetį jums teko dalyvauti bent viename tokiame renginyje, žinote, kad tai visiškas pramanas. Dažniausiai nutinka taip: trisdešimt suaugusiųjų uždaromi kambaryje, jiems įduodamas drungnas „Prosecco“ (arba gazuotas vanduo, jei esate šeimininkas) ir jie priversti dalyvauti aukštos įtampos įkaitų dramoje, kurioje jūsų teta Šeila verčia visus tirpdyti ledo kubelį su jame paslėptu mažu plastikiniu kūdikiu.

Aš vis dar pabundu išpiltas šalto prakaito, prisiminęs, kaip mano bičiulis Deivas, perrėkdamas pilnutėlę Sario kaimo bendruomenės salę, agresyviai šaukė: „Man nubėgo vandenys!“

Kai mano žmona laukėsi mūsų dvynukių, Mijos ir Lilės, buvome įmesti į šį keistą privalomų organizuotų linksmybių pasaulį. Kaip giliai ciniškam britui, kurio pagrindinis išgyvenimo mechanizmas yra akių kontakto vengimas, visa ši koncepcija man kėlė siaubą. Tačiau atskleisiu jums didžiulę, niekieno nepasakojamą paslaptį apie visus šiuos internete sklandančius šiuolaikinius kūdikio sutiktuvių žaidimus: jie iš tikrųjų neturi būti žeminantys. Tiesą sakant, galite surengti popietę, po kurios gausite daugybę nemokamų daiktų ir dėl kurios jūsų universiteto draugai nenorės užblokuoti jūsų numerio.

Kodėl pilvo matavimas siūlais turi būti nedelsiant uždraustas

Dabar lygiai tris pastraipas agresyviai burnosiu apie vieną konkrečią veiklą, nes manau, kad ji atspindi viską, kas negerai su tradicinėmis kūdikio sutiktuvėmis. Žinote, apie ką kalbu. Tai tas žaidimas, kai pernelyg entuziastingas giminaitis išdalina geltonų mezgimo siūlų kamuoliuką ir paprašo visų svečių atsikirpti tokio ilgio siūlą, kuris, jų nuomone, tiksliai atitinka nėščiosios pilvo apimtį.

Tik pagalvokite apie tai bent sekundę. Kokioje kitoje socialinėje situacijoje priimtina viešai vertinti žmogaus apimtis naudojant rankdarbių reikmenis? Šios akimirkos psichologinis karas yra stulbinantis. Turite vargšę Sandrą iš personalo skyriaus, atkerpančią virvutės gabalą, kuriuo tikrai būtų galima apjuosti vidutinio dydžio „Volvo“, tuo tarpu būsima mama sėdi, įsitempusi šypsosi ir giliai gailisi, kad apskritai ką nors pasikvietė.

Tai siaubinga. Tai atgyvena. Tiesiog praleiskite tai. Vietoje to, žaiskite žaidimą „atspėk kūdikio gimimo svorį“, kuris taip pat yra labai netikslus, bet bent jau nukreipia beprotiškus spėjimus į dar negimusį vaiką, o ne į moterį, kuri savo pačios pėdų nematė nuo lapkričio.

Kas iš tiesų veikia, kai uždarote trisdešimt žmonių viename kambaryje

Pagrindinis šių susibūrimų tikslas – užpildyti nepatogią spragą tarp žmonių, kurie vienas kitą pažįsta tik per jus. Čia yra jūsų anyta, jūsų buvęs kambariokas, kuris vis dar galvoja, kad dabar 2014-ieji, ir jūsų draugės iš pasiruošimo gimdymui kursų, kurios kalba tik apie tarpvietės masažą. Jums reikia ledlaužių.

Geriausi iš jų yra tie, kurie remiasi bendru artėjančios tėvystės absurdu. Kai rengėme savąsias sutiktuves, pasirinkome mišrų požiūrį (žinoma, dalyvavo ir vyrai, nes kodėl mamos turėtų kentėti vienos?). Štai kas iš tikrųjų padėjo išlaikyti žmones nuo ankstyvo pabėgimo:

• Žaidimas su lentelėmis „Mamytė ar Tėvelis“: Išdalinkite visiems po mažą kartoninę lentelę su ūsais vienoje pusėje ir lūpomis kitoje. Skaitykite teiginius, pavyzdžiui: „Kas greičiausiai numes telefoną kūdikiui ant galvos 3 val. nakties?“ arba „Kas pirmas apsiverks per skiepijimą?“ Tai nereikalauja jokių fizinių svečių pastangų ir dažniausiai sukelia be galo juokingus būsimų tėvų ginčus.
• Kaina yra teisinga (Sauskelnių leidimas): Rodykite kasdienius daiktus – spenelių kremo tūbelę, pieno mišinio dėžutę, skaitmeninį termometrą – ir leiskite vaikų neturintiems draugams atspėti, kiek jie kainuoja. Visiškas šokas 28-erių viengungio veide, kai jis supranta, kiek kainuoja padorus „Sudocrem“ indelis, atperka visas maisto užsakymo išlaidas.
• Sauskelnių keitimas užrištomis akimis: Tai skirta vien tik sadistiniam malonumui stebėti panikuojančius suaugusius vyrus. Paduokite jiems lėlę, naujagimio sauskelnes ir užriškite akis. Fiksuokite laiką. Mano bičiulis Garis netyčia priklijavo sauskelnes lėlei prie kaktos, kas tiesą sakant daug ką paaiškino apie jo bendrą kompetenciją gyvenime.

Žaidimai, kurių dėka paslaptingai gaunate nemokamų daiktų

Jei būsite gudrūs, galite užmaskuoti akivaizdų atsargų kaupimą kaip žavingą pramogą. Netrukus atkeliaus mažas žmogutis (arba, mano atveju, du), ir jiems reikės tiesiog nepadoriai didelio kiekio daiktų.

„Sauskelnių loterija“ yra genialus dalykas. Kvietimuose parašykite, kad kiekvienas, atnešęs pakuotę sauskelnių (arba ekologiškų servetėlių, jei bandote išgelbėti planetą, kol po truputį einate iš proto), dalyvaus loterijoje, kurioje gali laimėti puikų prizą. Butelį gero džino, galbūt prabangią žvakę. Žmonės mėgsta lošti. Mes surinkome tiek sauskelnių, kad mums jų užteko pirmiems trims mėnesiams, o su dvyniais tai reiškė, kad apatinio aukšto tualete buvome sukrovę apie keturis tūkstančius vienetų – tarsi smėlio maišus apkasuose.

Dar viena puiki maskuotė kaupiant atsargas yra atminties krepšys. Paimate gražų, didelį medžiaginį maišą ir pripildote jį naudingų daiktų, kuriuos vėliau tėvai galės pasilikti. Svečiai turi įkišti ranką nežiūrėdami ir užrašyti, ką jie apčiuopia. Tai puiki dingstis paprašyti, kad kas nors nupirktų jums tikrai gerą, kokybišką pagrindinį daiktą, kurio nuoširdžiai norite, ir tiesiog panaudoti jį kaip šventės „rekvizitą“.

Pavyzdžiui, jei renkate bendrą dovaną ar rekvizitų krepšelį, žaidimų lanko rinkinys su lapeliais ir barškučiu iš „Kianao“ tam puikiai tiks. Pirmiausia, jis atkeliauja dalimis, todėl gražias, neapdoroto medžio detales ir minkštus, pastelinių spalvų nertus barškučius galite įmesti į spėjimo maišą. Svečiai ištrauks medinį kaktusą ir atrodys visiškai sutrikę.

Bet dar svarbiau tai, kad man nuoširdžiai patinka šis konkretus žaidimų lankas. Kai Mijai ir Lilei buvo maždaug keturi mėnesiai, jos didžiąją laiko dalį praleisdavo agresyviai bandydamos pavogti viena kitos kojines. Mes pastatėme šį lanką virš jų ant kilimėlio, ir švelnus barškėjimas, sklindantis nuo medinių žiedų, jas išties sužavėjo. Jis pagamintas iš medienos masyvo, itin lygiai nupoliruotas ir neatrodo kaip tas rėkiančių pagrindinių spalvų plastikinis košmaras, kuris nedera su jūsų svetainės kilimu. Jis įneša į namus šiek tiek natūralios tekstūros, o kadangi jis akimirksniu susilanksto, galėdavau jį paslėpti, kai užsukdavo vaikų neturintys draugai, idant apsimesčiau, kad vis dar turime stilingus namus.

Galiu pridurti, kad taip pat turime žaidimų lanko rinkinį su meškučiais, kuris veikia lygiai tokio paties medinio A formos rėmo principu. Jis yra tiesiog puikus. Maži meškiukų veidukai kiek kvailoki, bet miela prasme, nors asmeniškai man labiau patinka lapelių estetika. Abu jie atlieka lygiai tą patį darbą – blaško kūdikio dėmesį pakankamai ilgai, kad spėtumėte išgerti puodelį kavos, kol ji iš tikrųjų dar karšta, o tai yra vienintelis iš tiesų svarbus rodiklis.

Kulinarijos teroras ragaujant tyrelę aklai

Neišvengiamai kas nors pasiūlys kūdikių maisto ragavimo žaidimą. Tai reiškia, kad reikės nulupti etiketes nuo mažų stiklinių tyrelės stiklainiukų, išdalinti mažyčius šaukštelius ir priversti savo suaugusius draugus spėlioti skonius.

Leiskite man pasakyti tik tiek: per mūsų sutiktuves paragavau ekologiško „žirnelių, špinatų ir pastarnokų“ mišinio, ir mano siela laikinai paliko kūną. Jo skonis priminė drėgną žemę, sumaišytą su neviltimi. Yra be galo juokinga stebėti, kaip jūsų draugai žiaugčioja nuo trinto jautienos troškinio, bet čia reikia būti šiek tiek atsargiems.

Vienas bičiulis, kurį miglotai pažįstu iš baro viktorinų, kartą man pasakė, kad sveikatos priežiūros specialistė jį įspėjo apie šiuose renginiuose paūmėjančias suaugusiųjų maisto alergijas. Neturiu supratimo, ar mokslas tai patvirtina – mokyklos biologiją išlaikiau vos patenkinamu pažymiu – bet, pasirodo, jei paslėpsite etiketes, galite netyčia sušerti braškių ar pieno pėdsakų turinčią tyrelę draugui su adrenalino autoinjektoriumi. Taigi, jei ketinate kankinti savo draugus trintomis morkomis, galbūt ingredientų sąrašą tiesiog pasilikite galinėje kišenėje, gerai? Geriau jau sugadinti jų gomurį, nei sekmadienio popietę išsiųsti juos į ligoninę greitosios pagalbos automobiliu.

Jei norite pailsėti nuo mano, miego trūkumo iškamuoto žmogaus, nuomonės apie trintus pastarnokus, galbūt norėsite pasižvalgyti po tikrai labai naudingus daiktus, kurių skonis neprimena žemės. Apžiūrėkite „Kianao“ medinių žaislų kolekciją – jie kelia kur kas mažiau streso nei spėliojimo žaidimai.

Ramūs kampeliai intravertams

Ne visi nori šūkauti per visą kambarį ar agresyviai lenktyniauti, kas greičiau apmaus sauskelnes lėlei. Turėsite svečių – dažniausiai intravertų arba paskutinius mėnesius skaičiuojančių nėščių draugių, kurios atėjo tik dėl torto – norinčių ramiai pasėdėti ir nuveikti ką nors konstruktyvaus.

Rankdarbių stotelės yra bet kokių kūdikio sutiktuvių išsigelbėjimas. Mes pastatėme stalą su krūva paprastų baltų, ekologiškos medvilnės smėlinukų ir seilinukų, kartu su didžiule pakuote netoksiškų tekstilės žymeklių. Instrukcija buvo paprasta: nupieškite ką nors juokingo arba parašykite kokį nors patarimą.

Trumpas įspėjimas apie tai: privalote įsitikinti, kad rašikliai yra saugūs kūdikiams ir netoksiški. Naujagimių oda yra absurdiškai jautri. Pamenu, viename iš tų gąsdinančių tėvystės forumų, kuriuos skaičiau 3 val. nakties, buvo rašoma, kad pigūs audinių dažai gali sukelti didžiulius bėrimus. Nežinau tikslios cheminės sudėties, bet tikrai neketinau rizikuoti, kad Mijai prasidės dilgėlinė dėl to, kad mano bičiulis ant jos krūtinės nupiešė grubų animacinį filmuką su pigiu permanentiniu žymekliu. Rinkitės kokybiškas, natūralias priemones.

Kai kurie seilinukai, kuriuos gavome po šios veiklos, buvo tikri meno kūriniai. Kiti atrodė taip, lyg juos tamsoje būtų nupiešęs mažylis. Tačiau visi jie buvo labai asmeniški, ir kai 4 valandą ryto verkiate dėl įspūdingo atpylimo incidento, pažvelgus žemyn ir pamačius seilinuką, ant kurio geriausio draugo braižu užrašyta „Bent jau tu ne darbe“, tikrai palengvėja.

Jei norite įsteigti pagrindinį prizą už geriausią meno kūrinį, puikus pasirinkimas yra palapinės ir žiedų pakabukas bei medinis žaidimų lankas. Jis pagamintas be cheminių medžiagų, turi silikoninių karoliukų be BPA, o maži palapinės ir žiedų mediniai pakabukai patinka visiems. Tai padės jums atrodyti kaip itin dosniam, ekologiškai mąstančiam šeimininkui, nors iš tikrųjų jūs tiesiog paspaudėte „įdėti į krepšelį“ slėpdamiesi nuo savo pačių vaikų vonios kambaryje.

Keli žodžiai apie tai, kaip išvengti baisaus nejaukumo

Klausykite, norint išgyventi šiuolaikines kūdikio sutiktuves, tereikia valdyti lūkesčius ir atsisakyti dalyvauti bet kame, kas priverčia jus pasijusti nejaukiai. Jei nenorite žaisti nė vieno žaidimo, to ir nedarykite. Tiesiog pasikvieskite žmones, užsisakykite didžiulį maisto išsinešimui rinkinį ir priverskite juos surinkti jūsų plokščioje pakuotėje atkeliavusią vaikišką lovelę. (Rimtai, tai nuostabus žaidimas. Iššūkis „Kas sugebės iššifruoti švediškų baldų instrukcijas“. Labai rekomenduoju.)

Bet jei ketinate įtraukti veiklas, darykite jas greitas, juokingas ir įsitikinkite, kad jų rezultatas – pakankamas servetėlių kiekis, kad susitvarkytumėte su gresiančiu chaosu. Nes kai tas mažas žmogutis pasirodys, prasidės tikrieji žaidimai, ir už juos tikrai nebus jokių prizų.

Jei norite apsirūpinti gražiai pagamintais, tvariais daiktais, kurie tikrai atlaikys „dvynių tornado“ testą, apžiūrėkite visą „Kianao“ siūlomą žaidimų lankų ir medinių pakabukų asortimentą prieš galutinai patvirtindami savo dovanų sąrašą.

Labai specifiniai ir visiškai subjektyvūs DUK

Ar tikrai privalome turėti prizų nugalėtojams?
Nebent norite, kad kiltų maištas, tuomet taip. Suaugę žmonės tampa žvėriškai konkurencingi dėl 5 eurų vertės kavinės dovanų kortelės, kai yra priversti aklai ragauti obuolių tyrelę. Nupirkite kelis gražius šokolado plytelių rinkinius ar neblogą rankų kremą. Nedalykite kūdikių tematikos prizų savo vaikų neturintiems draugams; niekam nereikia čiulptuko formos raktų pakabuko.

Kiek laiko turėtų trukti žaidimų dalis?
Keturiasdešimt penkias minutes. Daugiausia. Jei truks ilgiau, žmonės pradės imituoti telefono skambučius, kad galėtų pabėgti. Kartą dalyvavau sutiktuvėse, kur šeimininkas privertė mus dalyvauti dviejų valandų trukmės viktorinoje apie įžymybių kūdikių vardus. Svarsčiau išlipti pro vonios langą. Tegul tai būna trumpa ir dinamiška.

Ar keista prašyti konkrečių prekių ženklų sauskelnių loterijai?
Visiškai ne. Tiesą sakant, jūs privalote tai padaryti. Jei nenurodysite, gausite kalną pačių pigiausių, daugiausia plastiko turinčių sauskelnių rinkoje, kurios pratekės tiesiai ant jūsų gražiosios sofos. Tiesiog parašykite: „Norėtume sukaupti [Įrašykite prekės ženklą] sauskelnių ar ekologiškų servetėlių atsargų!“ Žmonės vertina aiškius nurodymus, nes spėlioti yra varginantis darbas.

Ką daryti, jei būsimoji mama nekenčia būti dėmesio centre?
Tuomet absoliučiai uždrauskite bet kokį žaidimą, kurio metu jai reikėtų atsistoti, būti matuojamai ar vaidinti šaradas. Visą dėmesį nukreipkite į svečius. Priverskite juos varžytis tarpusavyje, kol ji sėdi patogiame krėsle, valgo tortą ir teisia juos iš tolo. Tai vienintelis teisingas būdas su tuo susitvarkyti.

Ar virtualios sutiktuvės vis dar egzistuoja, ir ar žaidimai veikia per „Zoom“?
Tragiška, bet taip, „Zoom“ sutiktuvės vis dar gyvuoja dėl toli gyvenančių giminaičių. Mano patarimas? Apsiribokite žaidimu „Kaina yra teisinga“ per ekrano dalijimąsi, arba naudokite atspausdinamą „Bingo“ kortelę, kurioje svečiai išbraukia daiktus, kai tėvai prieš kamerą atidarinėja dovanas. Nebandykite daryti nieko, kas reikalauja sinchronizuoto judėjimo per trūkinėjantį „Wi-Fi“ ryšį; tai tiesiog atrodys kaip „Matricos“ triktis.