Genialios kūdikio sutiktuvių žaidimų idėjos, kurios neišgąsdins svečių

Sėdžiu ant be galo nepatogaus aksominio pufo kotedže Ričmonde ir stebiu savo žmoną. Ji trisdešimt ketvirtą savaitę laukiasi dvynukų, o jos dubens stabilumas šiuo metu primena per žemės drebėjimą siūbuojantį „Jenga“ bokštą. Tačiau dabar ji apsimeta, kad jai visai patinka uostyti sauskelnes su išlydytu „Snickers“ šokoladuku. Mano universiteto laikų draugai aršiai ginčijasi, ar ta ruda dėmė yra „Mars“, ar „Double Decker“ batonėlis, o uošvė stebi viską su didžiulio, nebylaus siaubo išraiška veide.

Didžiausias melas apie kūdikio laukimą nėra susijęs su miego trūkumu ar neįtikėtinu seilių kiekiu, kuris greitai sugadins visus jūsų turimus megztinius. Tai visuotinai priimtas mitas, kad tinkamas vakarėlis, skirtas atšvęsti artėjantį gyvybės atėjimą į šį pasaulį, būtinai reikalauja visiško žmogaus orumo atsisakymo. Mes kažkodėl masiškai nusprendėme, kad geriausias būdas palaikyti moterį, kurios vidaus organai šiuo metu naudojami kaip batutas, yra priversti ją žaisti spėliojimo žaidimus su trintomis morkomis, kol giminaičiai įdėmiai stebi.

Stebėjau žmonos grimasą, kai kažkas padavė jai stiklainį smėlinės spalvos masės ir pareikalavo atspėti, ar šis paslaptingas jovaliukas yra trintas moliūgas, ar smulkinta vištiena. Tai atrodė mažiau kaip šventė ir daugiau kaip keistas šou, kurio pagrindinė atrakcija – sparčiai senkanti mano vargšės žmonos kantrybė. Tyliai paėmiau stiklainį, išmečiau jį į šiukšliadėžę ir įpyliau jai didžiulę stiklinę gazuoto vandens.

Būsimos mamos pilvuko matavimas su siūlo galu turėtų būti uždraustas tarptautiniais įstatymais, ir daugiau apie tai nebekalbėsime.

Žiauri realybė apie išklibusius nėščiųjų sąnarius

Jei organizuojate vieną iš šių vakarėlių, turite suprasti, kas iš tikrųjų vyksta su garbės viešnios kūnu, prieš siūlydami jai kliūčių ruožą. Vieno iš mūsų vizitų pas gydytoją metu nuostabiai atvira akušerė atsainiai užsiminė apie hormoną, vadinamą relaksinu. Pasirodo, nėščiosios organizmas išskiria šią medžiagą, kad paverstų raiščius šilta želė ir žmogaus galva galiausiai galėtų pralįsti pro stulbinamai mažą dubens angą.

Remiantis mano visai nemedicininiu supratimu apie mokslą, aš padariau išvadą, kad mano žmonos sąnarius laikinai laiko tik viltis, maldos ir gryna valios jėga. Visą trečiąjį trimestrą ji vaikščiojo kaip ką tik gimęs stirniukas ant užšalusio tvenkinio. Tačiau kažkokio internete rasto blizgaus vakarėlių planavimo gido dvyliktame puslapyje buvo rimtai siūloma „Nėščiųjų tvisteris“ (angl. Twister) kaip aukščiausios klasės pramoga popietės susibūrimui. Tai skamba kaip greitas bilietas į greitosios pagalbos skyrių.

Taip pat turite pagalvoti apie visišką maisto alergijų minų lauką, kai planuojate bet kokį aklo degustavimo žaidimą su kūdikių maistu. Kartą mačiau, kaip vienai tetai vos neprasidėjo anafilaksinis šokas, nes niekas nesivargino patikrinti, ar paslaptingame trintame deserte nebuvo paslėptos sojos. Tai pavertė šiek tiek erzinančią popietę į aukštos įtampos medicininę dramą.

Pramogos, dėl kurių draugams nereikės imituoti skubaus iškvietimo

Jei jau ketiname šeštadienio popietę tempti savo draugus per visą Londoną, esame jiems skolingi kūdikio sutiktuvių žaidimą, nuo kurio jiems nesinorės išsilupti sau akių. Tai subtilus menas – išlaikyti žmones susidomėjusius, bet tuo pat metu nesielgti su jais kaip su mažyliais.

• Vėlyvo vakaro juoko dozė: Nupirkite didžiulę dėžę sauskelnių naujagimiams ir išdėliokite ant stalo keletą ryškių žymeklių. Paprašykite visų ant kiekvienų sauskelnių nugarėlės užrašyti po tikrai prastą pokštą, siaubingą patarimą ar tiesiog padrąsinantį žodį. Pažadu jums, kai trečią valandą nakties būsite ištepti kūdikio skysčiais ir abejosite visais savo gyvenimo sprendimais, perskaitytas kreivai nupieštas kalambūras apie pingviną ant vienkartinių sauskelnių kartais yra vienintelis dalykas, sulaikantis nuo visiško nervinio lūžio.
• Pasyviai agresyvus segtukų karas: Tai vienintelė priimtina klasika. Tik atvykus, įteikite kiekvienam svečiui po medinį skalbinių segtuką. Jei vakarėlio metu kas nors išgirsta kitą sakant žodį „kūdikis“, jis gali pavogti jo segtuką, o pabaigoje daugiausiai segtukų surinkęs sociopatas laimi prizą. Tai genialu, nes nuobodų kambarį su nepažįstamais žmonėmis paverčia giliai paranojišku, tyliu psichologiniu trileriu.
• Sauskelnių loterija: Pasakykite svečiams, kad atnešus pakuotę ekologiškų sauskelnių, jie gaus bilietą į loteriją, kurioje galima laimėti tikrai įspūdingą prizą, pavyzdžiui, labai brangaus vyno butelį ar restorano dovanų čekį. Žmonės mėgsta azartą, o jums be galo prireiks šių atsargų, kai jūsų kūdikį neišvengiamai teks perrengti dvylika kartų per dieną.

Prizai, kuriuos žmonės iš tikrųjų nori parsinešti namo

Greičiausias būdas atstumti savo draugus – už jų priverstinį dalyvavimą atsilyginti mažu, nenaudingu plastikiniu niekučiu, kuris iki antradienio atsidurs sąvartyne. Jei ketinate priversti savo universiteto draugus spėlioti pientraukio kainą, geriau už šią traumą apdovanokite juos kažkuo vertu dėmesio.

Užuot panikoje pirkę tuziną pigių raktų pakabukų, kurių niekam nereikia, išsirinkite tikrai gražių daiktų iš „Kianao“ tvarios vaikų kambario kolekcijos. Aukštos kokybės ekologiškos medvilnės pirkinių krepšys, prabangios vonios bombos ar net gražiai pagamintas medinis žaislas, kurį jie galės perdovanoti kitame vakarėlyje, kuriame bus priversti dalyvauti, sukurs tikrai konkurencingą, negailestingą atmosferą, kurią bus tiesiog nuostabu stebėti.

Vaiko kambario detalės, kurios išlaiko dvynukų testą

Kalbant apie medinius žaislus, jei norite visiškai atsisakyti žaidimų ir tiesiog pasiūlyti visiems susimesti padoriai bendrai dovanai, nukreipkite juos į kažką, kas nesugadins jūsų svetainės estetikos. Greitai supratome, kad šiuolaikinė kūdikių pramonė desperatiškai siekia, kad jūsų namai atrodytų kaip plastikinis, neoninių spalvų sprogimas.

Prieš pat gimstant dvynukėms, iš „Kianao“ gavome „Leaf & Cactus“ (Lapo ir kaktuso) lavinamąjį lanką. Nemeluosiu jums – jo surinkimas smarkiai trūkstant miego prilygo „Mensa“ intelekto testui, kuriam nesimokiau. Keturiasdešimt minučių įtemptai spoksojau į A formos rėmo konstrukciją, bandydamas iššifruoti tvirtinimo virvę, kol viena iš mergaičių agresyviai kramtė mano kulkšnį.

Bet kai pagaliau man pavyko jį surinkti, tai tapo tikru išsigelbėjimu. Neapdorota mediena ir subtilūs pastelinių spalvų potėpiai reiškia, kad jis puikiai įsilieja į mūsų buto interjerą, nerėkdamas, jog „čia gyvena vaikas“. „Dvynukė A“ mėgsta aršiai talžyti medinį kaktusą, lyg šis būtų jai skolingas pinigų, o „Dvynukė B“ mieliau susimąsčiusi kramto žiedus, kurie skleidžia nepaprastai švelnų, prislopintą barškėjimą, o ne kaukiančias elektronines sirenas, kurias transliuoja dauguma žaislų.

Taip pat apžiūrėjau „Bear“ (Meškiuko) lavinamąjį lanką, kuris turi lygiai tokį patį medinį rėmą be jokių chemikalų ir silikoninius karoliukus. Jis puikiai tiktų, jei esate labai susižavėję miško gyvūnų tema, bet kaktuso versija man pasirodė kur kas kietesnis pasirinkimas ankštam Londono butui.

Menas žinoti, kada sustoti

Jei iš šio išsekusio tėčio paburbėjimo nieko kito neįsiminsite, prašau, atsiminkite auksinę renginių tempo taisyklę: absoliučiai niekas nenori būti laikomas priverstinių linksmybių įkaitu keturias valandas iš eilės. Tų išmanių renginių planavimo agentūrų ekspertai pataria struktūruotoms pramogoms skirti ne daugiau kaip trisdešimt minučių, ir tai atrodo kaip absoliuti žmogaus ištvermės riba žaidžiant spėliojimo žaidimus.

Mano patarimas? Išmeskite dienotvarkę, atsisakykite šokoladinių sauskelnių, užsakykite nepadorų kiekį geros picos į namus ir tiesiog leiskite nėštukei sėdėti pačiame patogiausiame namų krėsle, kol žmonės neša jai užkandžius. Tai vienintelis vakarėlis, kuriame iš tiesų nori dalyvauti kiekvienas.

Prieš atsitiktinai nupirkdami trisdešimt stiklainių trinto moliūgo degustavimo varžyboms, kurios baigsis muštynėmis, atsikvėpkite ir peržiūrėkite visą „Kianao“ medinių žaislų asortimentą. Ten rasite prizų ir dovanų, dėl kurių jūsų draugai nesigailės priėmę jūsų kvietimą.

Nepatogūs klausimai, kurių niekas neuždavinėja garsiai

Kiek ilgai iš tikrųjų turėtume žaisti šiuos žaidimus?

Atvirai? Trisdešimt minučių, tai absoliutus maksimumas. Jei tempsite ilgiau, fiziškai pamatysite, kaip jūsų svečių akyse užgęsta šviesa. Surengkite greitą loteriją, leiskite jiems parašyti kelis juokingus raštelius ant sauskelnių, o tada leiskite visiems agresyviai pulti prie švediško stalo.

Ar tikrai turime pirkti prizus laimėtojams?

Taip, nes švelnus papirkinėjimas yra vienintelis būdas priversti trisdešimtmečius suaugusiuosius domėtis kūdikių nuotraukų poravimu. Tik nedalinkite šlamšto. Gero raudono vyno butelis, prabangi žvakė ar dovanų čekis į jaukią kavinę privers žmones tapti stebėtinai negailestingais žaidžiant susipažinimo žaidimus.

Ar tėtis tikrai turėtų ten dalyvauti?

Aš pasilikau per mūsiškį, daugiausia todėl, kad man reikėjo įsikišti ir fiziškai užblokuoti vyresnio amžiaus giminaičius nuo pasenusių, gąsdinančių medicininių patarimų siūlymo mano žmonai. Jei jūsų partneris nori nešioti gėrimus, atremti keistus komentarus ir apskritai veikti kaip gyvas skydas, būtinai leiskite jam pasilikti.

O ką daryti, jei būsimi tėvai tiesiog nekenčia būti dėmesio centre?

Tuomet neverskite jų stoti į prožektorių šviesą. Atsisakykite visos tradicinio vakarėlio koncepcijos. Pavadinkite tai „lizdo sukimo vakarėliu“, pasikvieskite artimiausius draugus, įteikite jiems po teptuką ar grąžtą ir įdarbinkite juos rinkti lovytę, kol jūs užsakysite tajų maisto.

Ar nemandagu prašyti svečių atnešti sauskelnių vietoje drabužių?

Visiškai ne. Naujagimiai išauga tuos mažyčius, nepraktiškus drabužėlius maždaug per keturias dienas, bet jie sunaudos tūkstančius sauskelnių. Pristatykite tai kaip bilietą į loteriją, ir žmonės su džiaugsmu pasirodys su milžiniška kartonine ekologiškų sauskelnių dėže vietoj dar vienos braižančios tiulio suknelės, kurios jūsų vaikas niekada neapsivilks.