Gryna tiesa apie kūdikio sutiktuvių prizus, kurių iš tikrųjų nori jūsų svečiai

Buvau trisdešimt ketvirtą savaitę nėščia, prakaituojanti su nėščiųjų suknele tvankiame Čikagos bute ir stebinti, kaip mano teta agresyviai bruka neoninės rožinės spalvos plaušines moterims, kurioms šiek tiek per trisdešimt. Ore tvyrojo užsakytų samosų ir tylios nevilties kvapas. Niekas nenorėjo tų plaušinių. Niekas nenorėjo tų mažyčių rankų dezinfekanto buteliukų su besilupančiu lipduku, kuriame atspausdintas mano dar negimusio vaiko vardas. Tai atrodė mažiau kaip šventė ir daugiau kaip keistas kūdikių šou, kuriame žiūrovus įkaitais laikė mano mamos šventės planavimo komitetas.

Mano viešnios šypsojosi plačiomis, dirbtinėmis šypsenomis, kurios nepasiekė jų akių. Jos buvo mandagios, nes mane mylėjo, bet mačiau, kaip mintyse jos skaičiuoja, kaip greitai važiuodamos namo galės išmesti tas dovanėles į artimiausios degalinės šiukšliadėžę.

Paklausykite, su švente reikia elgtis kaip su skubios pagalbos priėmimo skyriumi. Kai dirbau slaugytoja, pacientus rūšiuodavome pagal būklės sunkumą. Kūdikio sutiktuvių vakarėlyje svečius reikia rūšiuoti pagal išsekimo lygį. Jūsų svečiai yra pavargę. Jie paaukojo savo šeštadienio popietę. Jie išleido penkiasdešimt eurų dovanai iš jūsų sąrašo, kurią tikriausiai panaudosite vos du kartus. Mažiausia, ką galime padaryti – įteikti jiems prizą, kurio jie neneš į savo automobilį sukandę dantis.

Įkaitų drama mano svetainėje

Žmonės keistai gina tradicijas. Vyresnė karta atkakliai tvirtina, kad mums reikia trisdešimties skirtingų žaidimų, įtraukiančių sauskelnėse ištirpintą šokoladą ir mano išpūsto pilvo matavimą tualetinio popieriaus rulonu. Aš viso to nekenčiu.

Tragedija slypi net ne pačiuose žaidimuose, o prizuose, kurie už juos dalijami. Mačiau, kaip švenčių organizatoriai išleidžia šimtus eurų vardiniams lūpų balzamams, kurie kvepia dirbtine vanile ir palieka keistą vaško pojūtį ant lūpų. Jie perka miniatiūrinius, kūdikių pėdučių formos muilus, kurie visiškai neputoja. Jie urmu užsakinėja plastikinius čiulptukų vėrinius, kurie šiuolaikiniame pasaulyje neatlieka absoliučiai jokios funkcijos.

Vien pagalvojus apie ekologinę viso to žalą, man darosi sunku užmigti. Mes įteikiame protingiems, suaugusiems žmonėms maišą plastiko šiukšlių vien už tai, kad jie teisingai atspėjo mano liemens apimtį. Tai įžeidimas jiems, ir tai įžeidimas jūsų banko sąskaitai.

Prizai už žaidimus yra tiesiog socialiai priimtinas būdas išmesti savo pinigus tiesiai į sąvartyną.

Svečių rūšiavimo protokolas

Mano gydytojas sakė, kad trečiojo trimestro hormonų sriuba verčia mus pernelyg susitelkti į socialinį pritarimą, o tai galėtų paaiškinti, kodėl mums taip rūpi tos mažos stalo dovanėlės. Manau, kad smegenys tiesiog trumpai sujungia susidūrus su nemokamais daiktais, nors neurobiologija turbūt yra kur kas sudėtingesnė. Bet kuriuo atveju, stresas ieškant derančių kvapiųjų žvakių tikrai nevertas kortizolio šuolio.

Turite išsiaiškinti, ko žmonės iš tikrųjų nori. Tikri žmonės nori dalykų, kuriuos galima suvalgyti, išgerti arba išleisti. Jie nori kavinės dovanų kupono. Jie nori nedidelio buteliuko „Prosecco“. Jie nori brangaus šokolado plytelės, kurios šiaip sau nenusipirktų.

• Kofeino taisyklė paprasta: išsekę suaugusieji padarys nedidelius nusikaltimus dėl dešimties eurų dovanų kupono į vietinę kavos išsinešti užkandinę.
• Vartojimo prekės, regis, yra vienintelis dalykas, kurio žmonės iškart nepalieka ant kavos staliuko, nors aukščiausios kokybės alyvuogių aliejus techniškai irgi yra vartojimo prekė, jei jūsų svečiai šiek tiek vyresni.
• Viską suvyniojus į paprastą rudą popierių, sukuriama keista psichologinė įtampa – svečiai tiesiog pasirenka paslaptingą dėžutę ir susitaiko su savo likimu nesiskųsdami, kas ką gavo.

Kai mano pusseserė Aiša laimėjo kūdikių bingo, ji tiesiogine to žodžio prasme nubėgo prie prizų stalo, nes žinojo, kad mano sesuo viename iš vokų paslėpė dvidešimties eurų maisto pristatymo kortelę. Patikėkite, žmonės nebėga dėl vonios bombos.

Kodėl sauskelnių loterija keičia žaidimo taisykles

Jei prašote žmonių atnešti sauskelnių pakuotę, kad galėtų dalyvauti loterijoje, prizų dinamika visiškai pasikeičia. Sauskelnių dėžė kainuoja tikrus pinigus. Negalite prašyti žmogaus išleisti trisdešimt eurų sauskelnėms, o tada įteikti jam sukulentą, kuris po trijų dienų nudžius ant palangės.

Čia reikia tikro perliuko. Kartą kaip pagrindinį prizą naujos mamos išgyvenimo krepšelyje panaudojau organinės medvilnės pleduką su raminančiu pilkų banginukų raštu. Tiesą sakant, jis kone per geras, kad jį atiduočiau žmogui, kuris pats neturi kūdikio. Dviejų sluoksnių organinė medvilnė yra neįtikėtinai stora ir minkšta, o pilkų banginukų raštas – labai subtilus. Iš tikrųjų pirmąjį užsakytą pleduką pasilikau sau, o prizų stalui teko pirkti antrą, nes tiesiog negalėjau su juo išsiskirti. Tai solidi, prabangiai atrodanti dovana, dėl kurios žmogus, atnešęs sauskelnes, pajus, kad laimėjo kažką tikrai vertingo.

Per kitą vakarėlį kaip papildomą prizą pabandžiau padovanoti organinės medvilnės pleduką su purpurinių elniukų raštu. Purpurinis fonas gal ir kiek intensyvokas, jei esate smėlio atspalvių vaikų kambarių entuziastas, tačiau medžiagos kokybė – nepriekaištinga. Mano sesuo tiesiogine prasme paslėpė jį po paltu, kad mūsų teta neprašytų į ką nors išmainyti.

Jei pritrūkote idėjų, ką žmonės iš tiesų norėtų laimėti, galite peržvelgti „Kianao“ ekologiškų būtiniausių kūdikių prekių kolekciją ir sukurti tikrai puikų prizų krepšelį.

Mišrių vakarėlių publika

Dauguma mano pažįstamų atsisako tradicinių „tik moterims“ skirtų popiečio arbatėlių ir tiesiog surengia didžiulį kepsnių vakarėlį kieme su abiejų tėvų draugais. Tai visiškai sugriauna tradicinį prizų modelį.

Vyrukai iš mano vyro darbo nenori levandų vonios druskų. Tikrai nenori. Tačiau nustebtumėte, kokie konkurencingi tampa trisdešimtmečiai vyrai žaidžiant viktoriną apie kūdikius. Vienas toks Deivas vos neapvertė terasos kėdės, bandydamas pirmas išrėkti vidutinį naujagimio svorį.

Kai Deivas laimi, įteikiate jam kažką praktiško. Aštraus padažo. Maišelį gerų kavos pupelių. Arba, jei vakarėlyje yra draugų su mažyliais, padovanokite jiems tai, ką jie nuoširdžiai galės panaudoti namuose.

Į paprastus dovanų maišelius, skirtus šventėje dalyvaujantiems tėvams, įmečiau porą silikoninių lėkščių su jūrų vėpliu. Tai puikus daiktas savo paskirčiai. Prisisiurbiantis dugnas tikrai veikia – o to nebegalėčiau pasakyti apie anksčiau pirktas plonytes plastikines lėkštes. Tai stebuklingai neprivers mažylio valgyti brokolių, bet sustabdys juos nuo noro paleisti savo vakarienę į sieną, ir tai dažniausiai yra pakankamai didelė pergalė pavargusiems tėvams.

Pagrindinio prizo psichologinis karas

Jei tikrai norite pamatyti, kaip žmonės atsisuka vieni prieš kitus, ant stalo turite padėti vieną visiškai neproporcingai didelį prizą. Tai visiškai pakeičia kambario energiją.

Esu mačiusi tūkstantį tų priverstinių vakarėlių žaidimų, pasibaigiančių mandagiais, paskirais plojimais. Bet kai ištraukiate kažką rimto, žmonėms staiga pradeda labai rūpėti taisyklės. Kaip pagrindinį prizą didžiulėje sauskelnių loterijoje panaudojau medinį lavinamąjį stovą „Laukiniai Vakarai“. Tai iš tiesų nuostabaus grožio daiktas. Nertas arkliukas ir medinis jautis yra pakankamai estetiški, kad nesugadintų modernaus svetainės interjero, o medis sukuria tvirtumo bei svorio įspūdį, todėl stovas atrodo neįtikėtinai brangus. Laimėtoja jautėsi tokia savimi patenkinta. Ji nešė jį į automobilį tarsi trofėjų, kol visi kiti tik varstė ją piktais žvilgsniais.

Įtariu, kad dopamino pliūpsnis laimėjus tikrai kokybišką daiktą yra maždaug lygus jausmui išgyvenus naktinę pamainą ir neapsipylus darbinės aprangos kava.

Esmė ta, kad nustotumėte kankintis dėl trisdešimties smulkučių, tobulų dovanėlių. Nupirkite tris ar keturis tikrai gerus daiktus. Supakuokite juos taip, kad niekas nežinotų, kas viduje. Paskatinamiesiems prizams nupirkite krūvą penkių eurų vertės kavos kuponų. Tada atsisėskite, valgykite tortą ir leiskite svečiams patiems tarpusavyje išsiaiškinti santykius.

Pasiruošę nustoti pirkti beverčius plastikinius niekučius savo draugams ir šeimos nariams? Peržvelkite tvarius „Kianao“ kūdikių reikmenis ir padovanokite jiems tai, kas neatsidurs šiukšliadėžėje.

Klausimai, kurių sulaukiu apie visą šią sumaištį

Kiek turėčiau išleisti kūdikio sutiktuvių prizams?

Paklausykite, jūs ir taip jau perkate tiek maisto, kad pamaitintumėte nedidelę kariuomenę, ir tortą, kainuojantį kaip įmoka už automobilį. Paprastiems žaidimams neišleisčiau daugiau nei dešimties eurų. Paimkite kavos kuponų ar kelias geras šokolado plyteles. Didesnį, nuo dvidešimties iki penkiasdešimties eurų biudžetą palikite tik sauskelnių loterijai, nes tie žmonės tikrai pakratė pinigines, kad aprūpintų jūsų vaiko kambarį.

Ar privalau versti svečius žaisti žaidimus?

Mano gydytojas kartą man pasakė, kad siekiant apsaugoti motinos sveikatą, svarbiausia yra sumažinti nereikalingą stresą. Jei stebint, kaip jūsų draugai iš sauskelnių uosto ištirpusius šokoladukus, jums norisi prasmegti skradžiai žemę, tiesiog to nedarykite. Surenkite loteriją. Sumeskite lapelius su vardais į dubenį. Galite dalinti prizus vien už atvykimą, neversdami žmonių „atidirbti“ už savo vakarienę.

O kas, jei į šventę pakviesiu ir vyrus?

Vyrai tokiuose renginiuose slapčia yra patys konkurencingiausi. Jie to nepripažins, bet jie beprotiškai nori laimėti gėrimo iš kūdikių buteliuko varžybas. Jums tereikia pakeisti prizus. Atsisakykite gėlyčių. Rinkitės universalius dalykus, tokius kaip vietos skrudintojų kavos pupelės, įmantrūs aštrūs padažai ar dovanų kuponas į ūkinių prekių parduotuvę. Jie eis iš proto dėl dešimties eurų statybinių prekių parduotuvės kupono.

Ar dovanų kuponai laikomi neskoningais?

Tikrai ne. Nežinau, kas paskleidė gandą, kad dovanų kuponai yra nemandagu, bet jie visiškai klysta. Žmonės mielai užlįs vieni kitiems eisme dėl penkių eurų vertės kavinės kupono. Tai vienintelis prizas, kurio tikimybė atsidurti šiukšliadėžėje lygi nuliui. Įdėkite jį į gražų voką, jei jaučiatės kalti, bet patikėkite manimi – tai yra būtent tai, ko jie tikrai nori.