What if I absolutely hate the book the host assigned to me?

I was once asked to bring a specific book about a farm animal that I found deeply annoying to read out loud. You just have to swallow your pride, buy it, and write something generic inside. You can always buy them a book you actually like later, completely unprompted, and become the rogue book-smuggler uncle. No one checks your credentials at the door.

Do I write on the absolute first blank page or the actual title page?

I spent way too long analyzing this at a party in Hackney once. The very first blank endpaper is safer because if your pen leaks or you spell the kid's name wrong (a genuine fear if they’ve chosen something creatively spelled), you haven't defaced the actual printed title. Plus, the paper is usually thicker there. Just avoid writing over the author's face if there's a bio page.

Should I use a fountain pen to make it look fancy?

Absolutely not, unless you want your thoughtful message about the future to look like a forensic crime scene. Most children's book paper is either highly glossy or weirdly absorbent. A standard, slightly boring ballpoint pen is the only tool you should trust. I once watched a man use a sharpie on a thin paper page and it bled through three chapters of a pop-up book.

Is it weird to write a message if I don't really know the parents well?

If you're the obligatory plus-one or a distant coworker who got dragged to the shower, just keep it incredibly brief. "Wishing your family all the best on this new adventure" is perfectly fine. You don't need to invent a deep emotional bond with a baby you'll likely only ever see in pixelated photos on LinkedIn.

What if I make a massive spelling mistake in ink?

Turn the mistake into a joke. When I misspelled my own surname (blame the sleep deprivation), I just drew an arrow to it and wrote "Your uncle is very tired." It makes the book human. The kid won't care, and the parents will probably just be grateful they aren't the only ones making mistakes.

Tobulų palinkėjimų kūdikio sutiktuvėms gidas

Prieš mano žmonos geriausiai draugei susilaukiant pirmojo vaiko, atsidūriau įspeistas į kampą jos ankštame bute Londone, laikydamas nepriekaištingą Labai alkano vikšrelio kopiją ir tušinuką, kurio rašalas sparčiai seko. Padariau didžiulę taktinę klaidą – paprašiau trijų skirtingų žmonių patarimo, ką parašyti tituliniame puslapyje. Mano mama pasiūlė ilgą, beveik biblinę eilutę apie likimą. Mano bičiulis Deivas, kuris visiškai nesuprato renginio esmės ir manė, kad kūdikio sutiktuvių vakarėlis yra kažkokia žemės ūkio paroda, kurioje mes vertinsime kūdikius kaip prizines cukinijas, patarė parašyti juokelį apie sutrūkinėjusius spenelius. Mano žmona tiesiog sušnypštė, kad parašyčiau ką nors normalaus ir mielo, kol nesibaigė tie mažyčiai sumuštinukai su agurkais.

Apimtas panikos spoksojau į tuščią baltą erdvę virš storo žalio vabzdžio paveikslėlio ir parašiau: „Sėkmės su kakučiais“. Pasirodo, tai anaiptol ne tas išliekamąją vertę turintis palinkėjimas, kurio žmonės tikisi, kai prašo vietoje atviruko atnešti knygą. Tačiau spaudimas, kai tenka susidurti akis į akį su nenuplaunamu markeriu ir klasikine pasaka kietais viršeliais, tikrai paralyžiuoja. Iš esmės, iš jūsų reikalaujama iškalti savo sąmojį akmenyje auditorijai, kurios skaitymo suvokimas šiuo metu prilygsta stipriai raminamųjų gavusios auksinės žuvelės lygiui.

Tikroji šių popierinių paminklų prasmė

Visa ši idėja „vietoje atviruko atneškite knygą“ teoriškai yra geniali, nes sveikinimo atvirukai atsiduria perdirbimo šiukšliadėžėje maždaug praėjus keturioms sekundėms po vakarėlio, o kūdikio sutiktuvių knyga metų metus guli lentynoje ir šaiposi iš jūsų savo moraliniu pranašumu. Kai nuvedžiau savo mergaites dvynukes šešių mėnesių skiepams, mūsų šeimos gydytojas daktaras Patelis (kuris atrodo maždaug dvylikos metų, bet turi labai geras akis), sumurmėjo kažką apie tai, kaip skaitymas kūdikiui balsu nuo pat pirmos dienos neva kuria neuronų jungtis ir ugdo saugų prieraišumą. Aš dažniausiai tik linkčiojau, norėdamas atitraukti savo dėmesį nuo to, kad Dvynė A aktyviai bandė suvalgyti šiugždantį medicininio popieriaus gabalėlį nuo apžiūros stalo.

Mano visiškai mėgėjišku supratimu, jūsų balso ritmo klausymas verčiant kartoninės knygelės puslapius kažkokiu būdu yra tarsi pradinis įnašas į jų būsimą gebėjimą išlaikyti matematikos egzaminą, nors atvirai kalbant, žiūrint į savo dvejų metų dukras, kurios šiuo metu naudoja Kiaulytės Pepos knygeles kaip laiptelius, norėdamos pasiekti draudžiamą šokoladinių sausainių pakelį, man kyla abejonių dėl mokslo. Visgi, dovanoti knygą reiškia fiziškai įteikti tėvams penkių minučių langą, kai jie gali atsisėsti, nustoti judėti ir tiesiog perskaityti žodžius, kuriuos parašė kažkas kitas, o ne bandyti sugalvoti naują būdą pasakyti „ne“ mažyliui, laikančiam tualeto šepetį.

Keturios gana patikimos padoraus palinkėjimo dalys

Jei pastebėjote, kad prakaituojate virš tuščio titulinio puslapio, kol kažkas kitame kambaryje atidarinėja kalną mažyčių kojinaičių, yra gana patikima struktūra, kuria galite pasiremti, kad galiausiai neparašytumėte kažko psichotiško. Pabandykite brūkštelėti trumpą pasisveikinimą, švelnų palinkėjimą ateičiai, mažytį asmeninį ryšį ir datą rašikliu, kuris nepersišvies ir nesugadins barsuko paveikslėlio kitame puslapyje.

Four somewhat reliable parts of a decent message — What to Write in a Baby Shower Book When You Are Out of Ideas

Pasisveikinimas dažniausiai yra ta vieta, kur aš pirmiausia susimaunu, nes kreipimasis į dar negimusį kūdikį kvepia moksline fantastika, todėl paprastai tiesiog rašau „Naujajam pasaulio gyventojui“ arba „Mielas Mažyli“, kas skamba pakankamai saugiai. Palinkėjimo dalyje turite vengti skambėti kaip pigus motyvacinis plakatas (kažkieno man padovanotos tėvystės knygos 47 puslapyje buvo patariama „linkėti jiems beribio džiaugsmo“, kas man pasirodė visiškai nenaudinga 3 val. nakties, kai beribis džiaugsmas virto sprogstamuoju viduriavimu). Tiesiog palinkėkite jiems kažko nesunkiai pasiekiamo, pavyzdžiui, kad jie visada rastų paguodą geroje istorijoje arba kad paveldėtų motinos kantrybę, o ne tėvo plaukų augimo liniją.

Asmeninis ryšys yra vienintelė dalis, kuri iš tikrųjų svarbi, todėl paminėkite, jei skaitėte būtent šią knygą, kai buvote mažas, arba jei planuojate būti tas dėdė, kuris slapta duos jiems saldumynų. Tada tiesiog pasirašykite savo tikru vardu ir nurodykite metus, kad, kai jie pagaliau perskaitys tai po dešimtmečio, turėtų istorinį kontekstą, kas buvote prieš visiškai pražildamas.

Dalykai, kurie tuo metu atrodė juokingi, bet iš tikrųjų tokie nėra

Matant tuščią puslapį kyla labai specifinis noras būti be galo šmaikščiam, bet turite prisiminti, kad kūdikio sutiktuvių knyga yra ilgalaikis juokelio dislokavimas. Savi juokeliai apie tėvų gėrimo įpročius universitete prastai dera prie pastelinių spalvų erdvinės knygelės apie ūkio gyvūnus, o nurodymų apie miego treniruotes rašymas Labanakt, mėnuli paraštėse tik pravirkdys hormonų audrų draskomą vieną iš tėvų.

Ypač degančia neapykanta nekenčiu eiliuotų žinučių. Viename vakarėlyje mačiau, kaip moteris dvidešimt minučių internete ieškojo rimų žodžiams „žvaigždė“ ir „aukštai“, kad parašytų keturių eilučių eilėraštį, kuris skambėjo taip, lyg būtų sukurtas depresuotos Viktorijos laikų sveikinimo atvirukų įmonės. Jei iš prigimties nesate poetas, prašau, pataupykite vaiką nuo jūsų bandymų surimuoti „mėnulis“ ir „jau greitai“ ir tiesiog rašykite normaliai. Kalbant apie mirusių autorių citatų vogimą, tiesiog paimkite eilutę iš Mikės Pūkuotuko ir baigta, jei tiesiogine prasme negalite sugalvoti nė vienos originalios minties.

Vienintelis humoras, kuris tikrai veikia, yra tas, kuris pripažįsta absoliutų absurdą to, ką tėvai ruošiasi daryti. Tylus prierašas, kad oficialiai pasisiūlote budėti dėl 3 val. nakties skubių žinučių, arba pažadas atnešti jiems „Flat white“ kavos ir vaistų nuo karščiavimo, kai tik paprašys, yra vertas daug daugiau nei citata apie tūkstančio mylių kelionę.

Fiziniai objektai, papildantys jūsų literatūrinį šedevrą

Kartais įteikti tik vieną dešimties svarų vertės knygą atrodo šiek tiek per maža, ypač jei vakarėlyje dirba samdyti maisto tiekėjai arba yra gąsdinantis kiekis balionų dekoracijų. Tokiu atveju knygą derinate su kažkuo fiziniu, kad nukreiptumėte dėmesį nuo savo baisaus rašto.

Physical objects to accompany your literary masterpiece — What to Write in a Baby Shower Book When You Are Out of Ideas

Mano absoliutus favoritas, derantis su vandens tematikos knygele, yra Ekologiškos medvilnės kūdikio pledukas su raminančiu pilkų banginių raštu. Esu keistai aistringas šiam konkrečiam pledukui, nes prislopintas pilkas fonas iš esmės yra kamufliažinis tinklas neidentifikuojamiems kūno skysčiams, kurie neišvengiamai jį kamuos. Jis pagamintas iš GOTS sertifikuotos ekologiškos medvilnės, kas yra puiku aplinkai ir panašiai, bet žiūrint vien iš pavargusio tėčio perspektyvos, jis yra dvisluoksnis, neįtikėtinai minkštas ir pakankamai didelis (120x120 cm), kad juo būtų galima visiškai uždengti vežimėlį, kai saulė šviečia kūdikiui į akis ir jis grasina pabusti dvidešimčia minučių anksčiau. Jūrų biologijos paveikslėlių knygelė, įvyniota į jį, yra solidi, tikrai naudinga dovana, kuri neskleidžia erzinančių garsų.

Jei norite eiti miško gyvūnų keliu su Grufo knygele, galite atkreipti dėmesį į Ekologiškos medvilnės kūdikio pleduką su draugišku aplinkai violetiniu elniukų raštu. Būsiu visiškai atviras – violetinė spalva, mano skoniui, yra agresyviai linksma, o Dvynė B aktyviai ignoruoja visur atspausdintus mažus žalius elniukus, bet mano žmona jį dievina. Kas dar svarbiau, jis išgyveno atsitiktinį virinimą, kurį padariau išsimiegojimo stygiaus apimtas, ir nesusitraukė į pašto ženklo dydį – tai didžiausias komplimentas, kokį galiu pasakyti bet kokiai kūdikių tekstilei. Jis yra visiškai puikus, o medvilnė neįtikėtinai švelni jų veidukams, kai jie galiausiai ant jo užmiega.

Peržiūrėkite mūsų ekologiškus kūdikių pledukus ir vaiko kambario prekes „Kianao“ kolekcijoje, jei jums reikia kažko, kas tikrai gražiai atrodo permestas per maitinimo kėdę, o ne primena pagrindinių spalvų plastiko sprogimą.

Ieškant variantų, kurie nėra pledukai, ir šalia kurių galima pakišti knygelę, Medinis lavinamasis stovas kūdikiams | Laukinių Vakarų rinkinys su arkliuku ir bizonu yra genialus, nes jis pagamintas iš natūralios medienos ir nertų detalių, o ne iš bauginančiai ryškaus plastiko, kuris rėkia ant jūsų elektroninėmis dainomis tol, kol išsikrauna baterijos. Ant jo kabo mažas medinis bizonas ir nertas arkliukas. Mūsų mergaitės makaluodavo rankomis į tokius dalykus lygiai dvylika minučių, ir to laiko man pakakdavo išgerti puodelį arbatos, kol ji dar techniškai buvo šilta. Padovanoję vizualiai ramų žaislą kartu su klasikine knyga atrodysite kaip pats rafinuočiausias ir apgalvočiausias svečias kambaryje.

O jei tikrai norite persistengti (gerąja prasme), Spalvingas bambukinis kūdikio pledukas su ežiukais yra puikus pasirinkimas. Tai bambuko ir ekologiškos medvilnės mišinys, o tai reiškia, kad jis yra neįprastai šilkinis, beveik per geras žmogui, kuris nuolatos prisikakoja be išankstinio įspėjimo. Bambukui užauginti, pasirodo, reikia kur kas mažiau vandens, ką aš iš dalies vertinu, bet labiausiai man patinka tai, kad jis reguliuoja temperatūrą, todėl jums nereikės pabusti prie suprakaituoto, įsiutusio kūdikio.

Tiesiog paimkite ir parašykite tai

Tiesą sakant, kūdikio sutiktuvių knyga yra tiesiog gražus gestas, įrodantis, kad jums pakankamai rūpėjo išleisti penkiolika svarų vietiniame knygyne, o ne griebti standartinę dovanų kortelę degalinėje pakeliui į vakarėlį. Vaikas neskaitys jūsų dedikacijos tam, kad suformuotų savo bazinį moralinį kompasą.

Jie greičiausiai kramtys knygos nugarėlės kampą šešis mėnesius, netyčia suplėšys ketvirtą puslapį, kai jiems bus aštuoniolika mėnesių, o tada pareikalaus, kad perskaitytumėte jiems išlikusius puslapius šešis šimtus kartų iš eilės, kai ateisite į svečius. Tiesiog parašykite kažką nuoširdaus, uždėkite datą ir atiduokite ją prieš pasibaigiant sumuštinukams su agurkais.

Jei dovanojimas jus vis dar visiškai paralyžiuoja, čiupkite gražų, tvariai pagamintą būtiniausią daiktą iš mūsų parduotuvės, kuris tiks prie jūsų šiek tiek nerangaus palinkėjimo, prieš susitikdami su būsimais tėvais.

Klausimai, kurių man vis dar kyla apie visą šį procesą

Ką daryti, jei man visiškai nepatinka knyga, kurią man paskyrė šeimininkas?
Kartą manęs paprašė atnešti konkrečią knygą apie ūkio gyvūną, kurią man atrodė be galo erzina skaityti balsu. Jums tiesiog reikia nuryti savo pasididžiavimą, nupirkti ją ir viduje parašyti kažką banalaus. Vėliau visada galėsite niekieno neprašomi nupirkti knygą, kuri jums tikrai patinka, ir tapti dėde-knygų kontrabandininku. Niekas netikrins jūsų asmens dokumentų prie durų.

Ar turėčiau rašyti ant paties pirmo tuščio puslapio, ar ant titulinio puslapio?
Kartą vakarėlyje Haknyje praleidau per daug laiko tai analizuodamas. Pats pirmas tuščias priešlapis yra saugesnis, nes jei jūsų rašiklis išsilies arba neteisingai parašysite vaiko vardą (tai visiškai pagrįsta baimė, jei jie pasirinko kažką kūrybiškai užrašomo), jūs nesugadinsite paties atspausdinto pavadinimo. Be to, popierius ten dažniausiai yra storesnis. Tiesiog venkite rašyti ant autoriaus veido, jei ten yra biografijos puslapis.

Ar turėčiau naudoti plunksnakotį, kad atrodytų prašmatniau?
Tikrai ne, nebent norite, kad jūsų apgalvotas palinkėjimas apie ateitį atrodytų kaip kriminalistikos nusikaltimo vieta. Daugumos vaikiškų knygelių popierius yra arba labai blizgus, arba keistai sugeriantis. Standartinis, šiek tiek nuobodus tušinukas yra vienintelis įrankis, kuriuo turėtumėte pasitikėti. Kartą mačiau vyrą, kuris plono popieriaus puslapiui panaudojo markerį, ir jis persišvietė per tris erdvinės knygos skyrius.

Ar keista rašyti palinkėjimą, jei nelabai gerai pažįstu tėvus?
Jei esate privalomas antrasis asmuo arba tolimas bendradarbis, kuris buvo nutemptas į kūdikio sutiktuvių vakarėlį, rašykite labai trumpai. „Linkiu jūsų šeimai viso ko geriausio šiame naujame nuotykyje“ visiškai tiks. Jums nereikia išradinėti gilaus emocinio ryšio su kūdikiu, kurį greičiausiai matysite tik „pikseliuotose“ nuotraukose „LinkedIn“ tinkle.

Ką daryti, jei rašikliu padarau didžiulę rašybos klaidą?
Paverskite klaidą juokeliu. Kai neteisingai parašiau savo pavardę (kaltinkite miego trūkumą), tiesiog nupiešiau prie jos rodyklę ir parašiau „Tavo dėdė yra labai pavargęs“. Tai paverčia knygą žmogiška. Vaikui tai nerūpės, o tėvai tikriausiai bus tik dėkingi, kad ne vieni jie daro klaidas.