Atvirai apie kūdikio sutiktuvių įrašus ir socialinių tinklų etiketą

Mano mama liepė padėti telefoną į virtuvės stalčių ir nekelti nė vienos mano pirmųjų kūdikio sutiktuvių nuotraukos, nes „internete pilna keistuolių“. Tuo tarpu Z kartos pusseserė iškart išplėšė telefoną man iš rankų, bandydama nufilmuoti estetišką „Reels“ perėjimą su Taylor Swift daina, nes, pasirodo, „paprastos nuotraukos jau atgyveno“. Tada bažnyčios sekretorė – telaimina ją Dievas – prispaudė mane prie punšo dubens reikalaudama sukurti viešą „Facebook“ albumą ir pažymėti jame kiekvieną mūsų pašto kodo gyventoją, kad niekas nepasijaustų atstumtas. Galiausiai pusę savo pačios šventės praleidau slėpdamasi svečių vonioje, spoksodama į juodraščių aplanką, pilną susiliejusių balionų arkų nuotraukų, ir būdama visiškai suparalyžiuota nežinios, kokius žodžius po jomis parašyti.

Būsiu su jumis atvira – spaudimas, kurį pačios sau užsikrauname dėl tokių dalykų, yra tiesiog nevaldomas. Užuot bandžiusios rasti tobulą apšvietimą pilvuko nuotraukai, kol jūsų teta nepatogiai lūkuriuoja su sauso pyrago lėkštute rankose, laukdama, kada išpakuosite jos dovaną, tiesiog įmeskite telefoną giliai į rankinę ir palaukite, kol vėl saugiai įsitaisysite ant sofos su sportinėmis kelnėmis – tada ir sugalvosite, ką parašyti.

Niekas neįspėjo manęs apie skaitmeninį pėdsaką

Prisimenu, kai močiutė pasakodavo apie savo nėštumus – visa šventė tebuvo sėdėjimas ratu valgant pastelinius mėtų saldainius, praktiškos maudynių kepuraitės, saugančios naujagimio akis nuo muilo, gavimas ir ranka rašyti padėkos atvirukai. Dabar iš mūsų tikimasi, kad visą popietę paversime teatriniu kūdikio šou internetui. Tai vargina, ir, tiesą sakant, didžiulis kiekis informacijos, kurį transliuojame viešumai nė nesusimąsčiusios, yra tai, į ką norėčiau būti atkreipusi dėmesį anksčiau.

Mano vyriausiasis, Beau, yra absoliutus perspėjimas apie tai. Su juo buvau jauna ir kvaila, todėl kėliau viską. Kėliau užsakyto medinio vardo ženklo, vardinio vystyklo, tikslaus ligoninės pašto kodo ir viso mūsų rajono fone (sutiktuvių nuotraukose) nuotraukas. Tik per jo dviejų mėnesių patikrinimą, kai buvau išsekusi ir verkiau pediatrei dėl mane smerkiančių „Instagram“ komentatorių, ji švelniai patarė užrakinti savo paskyras. Ji atsisėdo ant savo mažos kėdutės su ratukais ir pasakė, kad duomenų kiekis, kurį atiduodame nepažįstamiems žmonėms, yra beprecedentis, ir kad vaiko privatumo apsauga prasideda dar gerokai prieš jam gimstant.

Žinokite, vos suprantu, kaip mano telefono algoritmas anksčiau už mane sužino, kad man baigėsi skalbimo milteliai, tad tikrai nesigaudau sudėtingame moksle, kaip veido atpažinimo dirbtinis intelektas gali rinkti mūsų vaikų echoskopijų nuotraukas ar ką ten dar šiais laikais daro technologijų įmonės. Viskas labai miglota ir keičiasi kas penkias minutes. Tačiau žinau pakankamai, kad dėl to pajusčiau didžiulį nerimą, ir to man užteko, jog nustočiau savo vaikų pasiekimus versti vieša transliacija. Nesisiųskite trečiųjų šalių klaviatūros programėlių vien tam, kad savo tinklelyje galėtumėte naudoti įmantrius estetinius rašytinius šriftus – tiesiog rašykite paprastomis raidėmis ir gyvenkite toliau.

Kai jūsų artimieji išties nuperka gerus daiktus

Jei jau ketinate ką nors įkelti, geriausia yra pasidalinti nuoširdžiu dėkingumu žmonėms, kurie atvyko jūsų palaikyti, ypač jei jie gerbė jūsų norus ir nupirko tai, ko jums iš tikrųjų reikia, užuot atnešę penkiasdešimt raukiniuotų naujagimio suknelių, kurių taip niekada ir neaprengsite.

Per savo antras kūdikio sutiktuves pagaliau pasimokiau ir paprašiau tvarių daiktų – be to, jie ir nuotraukose atrodo kur kas geriau. Jei norite kažko, kas nuotraukose atrodytų nuostabiai, bet kartu būtų neįtikėtinai naudinga, negaliu atsidžiaugti ekologiškos medvilnės kūdikio pleduku su raminančiu pilkų banginių raštu. Mano geriausia draugė jį man nupirko, ir aš esu dėl jo pametusi galvą. Kai gyveni kaimo vietovėje Teksase, nuolat kovoji su 40 laipsnių karščiu lauke ir lediniu oro kondicionieriumi kiekviename pastate. Šis pledukas yra dviejų sluoksnių ir kažkokiu stebuklingu būdu yra idealaus storio, pritaikyto tokiems temperatūrų svyravimams. Jis yra GOTS sertifikuotas ekologiškas, o tai man labai svarbu dabar, kai žinau, kiek keistų cheminių medžiagų purškiama ant pigių prekybos centrų audinių, be to, pilkų banginių raštas toks raminantis. Pirmąją dieną Beau rimtai bandė jį pavogti iš savo mažojo brolio, ir nors ne kartą buvo vilktas per purvą mūsų kiemo terasoje, jis tobulai išsiskalbia.

Taip pat iš anytos gavau ekologiškos medvilnės kūdikio pleduką su hipoalerginiu kriaušių raštu. Būsiu atvira, man jis pasirodė visai neblogas, bet ne daugiau. Audinio kokybė visiškai tokia pati – be galo minkšta ir patvari, bet ryškiai geltoname kriaušių rašte beveik iškart matosi kiekvienas pieno ir atpylimo lašelis. Nebent jums specialiai reikia ryškaus geltono akcento vaiko kambario estetikai ar greitai nuotraukai, tikram kasdieniam išgyvenimui siūlyčiau rinktis tamsesnį – pilkų banginių pleduką.

Jei kaip tik dabar sudarinėjate dovanų sąrašą ir norite duoti užuominą savo šeimai, pasižvalgykite po „Kianao“ ekologiškus kūdikių pledukus prieš pridėdami į sąrašą krūvą šiurkštaus poliesterio.

Ką iš tiesų rašyti po nuotraukomis

Kai galiausiai prisėsite paskelbti įrašą, jūsų smegenys bus visiška košė. Tarp hormonų, išsekimo nuo šypsojimosi tris valandas be pertraukos ir energijos nuosmukio nuo sviestinio kremo, jums tikrai nereikia rašyti romano.

Jei užstrigote, tiesiog parašykite labai trumpai. „Kitas sustojimas – motinystė.“ „Esu be galo dėkinga savo bendruomenei.“ „Laukiu visų neprašytų tėvystės patarimų komentaruose.“ Pastarasis yra pokštas, prašau, nekvieskite interneto dalinti jums tėvystės patarimų, nebent norite praleisti vakarą besiginčydama su nepažįstamuoju iš Ohajo apie kūdikių miego mokymą.

Vienintelis dalykas, kurį dabar tikrai stengiuosi pabrėžti, yra ribų nustatymas nuo pat pradžių. Jūsų šventės įrašas yra puikus metas švelniai pristatyti, kaip tvarkysitės su savo vaiko atvaizdu internete. Trumpa eilutė pabaigoje, pavyzdžiui: „Nekantraujame sulaukti šio mažylio, ir nors jo veidą ir vardą laikysime atokiau nuo interneto, kad apsaugotume jo privatumą, esame labai dėkingi už visą jūsų meilę“, išgelbės jus nuo penkiasdešimties nepatogių pokalbių vėliau, kai kūdikis iš tiesų gims.

Dovanos, kurios neverčia raudonuoti

Viena iš pagrindinių priežasčių, kodėl žmonės stresuoja dėl įrašų, yra ta, kad jie jaučiasi įpareigoti nufotografuoti kiekvieną dovaną, kad įrodytų, kokie yra dėkingi. Jums to daryti nereikia. Fotografuokite tas, kurios jums tikrai patinka ir kurios atspindi aplinką, kokią norite sukurti savo vaikui.

Man tai buvo Laukinių Vakarų medinis lavinamasis stovas kūdikiams. Mano sesuo visiškai nepakluso, ignoravo pigų plastikinį gultuką, kurį buvau įtraukusi į sąrašą iš panikos, ir išleido virš devyniasdešimt dolerių šiam stovui. Esu tokia laiminga, kad ji tai padarė. Tai tikras, nuostabus A formos medinis rėmas su nertu arkliuku ir mediniu bizonu. Jis atrodo kaip šeimos relikvija. Kai bandote sugalvoti, ką paskelbti, norėdamos padėkoti svečiams, stambiu planu nufotografuotas toks gražiai pagamintas daiktas jūsų profilyje atrodo milijoną kartų geriau nei chaotiškas, plataus kampo svetainės kadras, kur viskas paskendę pakavimo popieriuje ir neoniniuose plastikiniuose žaisluose, kurie 3 valandą nakties dainuos pro šalį.

Prieš pereinant prie detalių klausimų, kuriuos man visi užduoda apie socialinių tinklų valdymą tapus nauja mama, padarykite sau paslaugą ir pasižvalgykite po „Kianao“ medinius žaislus, kad turėtumėte ką nors tikrai gražaus, ką galėtumėte parodyti draugams, kai jie paklaus, ko norite.

Netvarkinga tiesa apie dalinimąsi nuotraukomis

Tiesą sakant, tos nuotraukos yra skirtos jums. Jos skirtos priminti dieną, kai susitikote su moterimis, kurios neš jums troškinius, kai po dviejų mėnesių verksite prie pientraukio. Žmonės, kurie yra svarbūs, neteis jūsų žodžių žaismo, o žmonės, kurie smerkia jūsų žodžių žaismą, nėra svarbūs.

Žinau, kad atrodo, jog svarbiausias dalykas pasaulyje yra sukurti šį tobulą skaitmeninį pranešimą apie jūsų artėjančią motinystę, bet pažadu jums – po penkerių metų net neprisiminsite, ką ten parašėte. Jūs tiesiog džiaugsitės turėdama nuotrauką, kurioje jūsų mama atrodo laiminga, laikydama mažytę kojinyčių porą.

Tikri klausimai apie socialinius tinklus ir kūdikio sutiktuves

Ką daryti, jei nekenčiu visų nuotraukų, kuriose mane nufotografavo?
O brangioji, aš verkiau savo automobilyje po to, kai pamačiau nuotraukas, kuriose mane pažymėjo mano teta. Atrodžiau kaip ištinęs nykštys gėlėtoje palapinėje. Jei jų nekenčiate, nedelsiant atžymėkite save ir nesijauskite dėl to kalta. Jūs auginate žmogaus stuburą nuo nulio; jūs nesate skolinga internetui palankaus kampo. Padarykite vieną gražią torto nuotrauką ar stambaus plano kadrą su mielu šliaužtinuku, kurį gavote, paskelbkite tai norėdama padėkoti ir leiskite baisioms dvigubo pagurklio nuotraukoms numirti jūsų telefono galerijoje.

Kaip mandagiai pasakyti žmonėms neskelbti mano vaiko vardo?
Turite būti tiesmuka, nes vyresni nei šešiasdešimties žmonės tiesiog nesupranta skaitmeninio privatumo. Jei gavote asmeninių dovanų su užrašytu vardu, fiziškai jas paslėpkite, kol žmonės nepradėjo daryti plačių dovanų stalo kadrų. Aš tiesiog paprašiau savo šventės organizatorės prieš pradedant valgyti paskelbti, kad vaiko vardą internete laikysime paslaptyje. Maždaug dešimt sekundžių tai skamba keistai ir valdingai, o tada visi grįžta prie savo vištienos salotų ir apie tai pamiršta.

Ar privalau sukurti atskirą įrašą, dėkodama šventės organizatorei?
Mano močiutė pakiltų iš kapo ir man trenktų, jei atsakyčiau „ne“. Taip, turėtumėte viešai arba privačiai padėkoti žmogui, kuris išleido per daug pinigų balionų arkoms ir mažučiams sumuštiniams dėl jūsų. Trumpas įrašas yra smagu, bet, tiesą sakant, ranka parašytas atvirukas, išsiųstas tikru paštu su dovanų kuponu manikiūrui, reiškia kur kas daugiau nei „Instagram“ istorija, kuri išnyksta po 24 valandų.

Kada turėčiau iš tikrųjų įkelti nuotraukas?
Tik ne per šventę! Nesėdėkite kampe ignoruodama svečius, nes bandote rasti tinkamą filtrą. Aš palaukiu bent dvi dienas. Leiskite sau atsigauti, miegokite keturiolika valandų, šakute valgykite pyrago likučius iš šaldytuvo ir tada žaiskite telefonu, kai iš tikrųjų turėsite energijos tuo rūpintis.

Ar neskoninga įraše įdėti savo dovanų sąrašo nuorodą?
Būsiu su jumis atvira – taip, neskoninga. Šventė jau praėjo. Jei žmonės neatėjo arba nenupirko jums dovanos, viešas likusių nenupirktų daiktų nuorodos transliavimas atrodo kaip pinigų išmušinėjimas. Jei kas nors jums specialiai parašys ir paklaus, ar jums dar ko nors reikia, išsiųskite sąrašą privačiai. Kitu atveju pamirškite tai ir pati pasinaudokite sąrašo užbaigimo nuolaida.