Kodėl Kiaulytės Pepos kūdikio lyties atskleidimas man sukėlė tikrą emocijų audrą

Miela Sara (ta, kuria buvai lygiai prieš šešis mėnesius). Šiuo metu sėdi ant išblukusio mėlyno IKEA kilimo svetainėje. Vilki tas pilkas sportines kelnes su paslaptinga baliklio dėme ant kairės šlaunies, geri kavą, kuri atšalo prieš dvi valandas ir dabar labiau primena cinišką pupelių vandenį. Tuščiu žvilgsniu spoksai į telefoną, kol Mėja (7) ir Leo (4) agresyviai kovoja dėl vienos raudonos Lego kaladėlės, kuri net nebėra jokio pilno rinkinio dalis. Ir tuoj pamatysi naujieną, kuri įsuks tave į keistą, hormonų audrų kupiną emocijų spiralę.

Taip, aš kalbu apie tą animacinę kiaulytę.

Jei skaitai tai, praeities Sara, ar esi dar viena išsekusi mama, sėdinti su panašiomis dėmėtomis sportinėmis kelnėmis ir besislepianti vonioje dėl penkių minučių ramybės, tikriausiai žinai, apie ką aš. To milžiniško pasaulinio kiaulytės fenomeno kūrėjai nusprendė įvesti nėštumo siužeto liniją. Ir tai nebuvo paprastas „o, žiūrėkite, naujas veikėjas“ dalykas. Ne, jie iškėlė tikrą puotą dėl šio animacinio kūdikio lyties atskleidimo.

Nes patikėkite manimi, kai antradienio rytą geri jau ketvirtą puodelį drungnos kavos ir staiga naujienos tau praneša, kad tiesiog animacinė kiaulė išgyvena estetiškesnį gyvenimo įvykį nei tu per abiejų savo vaikų gimimus kartu sudėjus, tai tikrai paveikia. Tai priverčia pervertinti visą savo gyvenimą. Deividas įėjo į virtuvę, kai aš piktai naršiau rožine spalva apšviesto Londono paminklo nuotraukas, ir tiesiog spoksojo į mane. Jis paklausė: „Tu pyksti ant piešinio?“

Taip, Deividai. Tikrai taip. Nes visa ši situacija iškėlė tiek daug neišspręstų traumų apie brolių ir seserų santykius, išaugtus drabužius ir tai, kaip brangu šioje ekonomikoje išlaikyti mažus žmogučius gyvus.

Mamos Kiaulės įžūlumas būti tokiai artimai mūsų realybei

Skaičiau šį išgalvotą interviu (taip, aš skaitau viešųjų ryšių interviu, kuriuos „duoda“ animacinis personažas, prašau, atsiųskite pagalbą), kuriame Mama Kiaulė kalbėjo apie pragyvenimo išlaidas. Ji iš esmės sakė: „O, mes tiesiog panaudosime senus Pepos ir Džordžo daiktus naujajam mažyliui, nes kūdikiai brangiai kainuoja ir tai į naudą mūsų planetai.“

Aš vos neišmečiau puodelio. Animacinė kiaulė patvirtina mano finansinį stresą? Mes visi čia stengiamės įpirkti pagrindinius maisto produktus, mudviem su Deividu beveik reikia „Excel“ lentelės vien tam, kad nusipirktume kiaušinių, ir staiga mane taip giliai supranta animacinis ūkio gyvūnas. Žinoma, kad jie naudoja daiktus pakartotinai. Ar matėte pastaruoju metu padorio vežimėlio kainą? Tai iš esmės prilygsta būsto paskolos įmokai.

Kai pagaliau debiutuos tas naujasis Pepos kiaulytės kūdikis, garantuoju, jis vilkės kokį nors mylėtą ir saugotą organinės medvilnės smėlinuką, kurį išaugo Džordžas. Ir atvirai kalbant, dėl to pasijutau šiek tiek mažiau kalta dėl savo pačios polinkio kaupti vaikiškus daiktus. Kai susilaukiau Leo, beveik viską, kas liko nuo Mėjos kūdikystės laikų, laikiau supakuotą milžiniškose plastikinėse dėžėse garaže, kurios nestipriai kvepėjo dulkėmis ir neviltimi.

Dabar, jei kalbėsime apie mano vaikiškų daiktų kaupimo „šventąjį gralį“, turime pakalbėti apie bambukinį pleduką su visatos raštais. Iš pradžių nusipirkau jį tuomet, kai Mėja buvo maža lyg bulvytė, atsisakanti miegoti, nebent kambario temperatūra buvo lygiai 20 laipsnių. 2019-ųjų žiemą vilkau šį pleduką į savo uošvės agresyviai perkaitintus namus. Mėja įspūdingai atpylė ant oranžinės planetos kampe. Maniau, kad pledukas visiškai sugadintas. Plaudama jį kriauklėje su skystu rankų muilu PANIKAVAU. Ne tik dėmė visiškai išnyko, bet pats pledukas, tiesą sakant, tapo dar minkštesnis? Tai tarsi stebuklingas audinys. Dabar Leo naudoja jį kaip savo „kosminį apsiaustą“, ir jis nė karto neplyšo. Jis taip puikiai kvėpuoja, kad sūnus nepabunda permirkęs prakaitu, o tai didžiulis laimėjimas, nes susitvarkyti su prakaituotais mažyliais trečią valandą nakties yra tikras košmaras.

Jei jūs taip pat skęstate chaose, bandydami išsiaiškinti, kokius daiktus iš tiesų verta pasilikti antram (ar trečiam) kūdikiui, tikriausiai turėtumėte tiesiog peržvelgti „Kianao“ kūdikių pledukų kolekciją, kad iš tikrųjų rastumėte tai, kas atlaikys skalbimus.

Mano nuolatinė kova su vaikiškais daiktais

Žinoma, ne kiekvienas atiduotas daiktas ar tvarus pirkinys yra nepriekaištinga pergalė. Pakalbėkime apie spalvotą bambukinį kūdikių pleduką su dinozaurais. Nusipirkau jį pernai, nes Leo išgyveno intensyvų etapą, kai reaguodavo tik tada, jei į jį kreipdavausi „T-Reksai“.

Tiesą sakant, pledukas tikrai geras. Raštas žavus, spalvos ryškios, o vaikai kovoja, kas galės miegoti su raudonuoju dinozauru. Bet turiu būti su jumis visiškai atvira – iškili jo audinio tekstūra užsikabino už mano sužadėtuvių žiedo pačią pirmąją savaitę, kai jį turėjome. Aš agresyviai bandžiau nugramdyti sutraiškytą sausainiuką nuo svetainės kilimo, ir mano ranka užkliudė audinį, ištraukdama didžiulį siūlą. Deividas numetė: „O kam tu apskritai taip intensyviai gramdai grindis nenusiėmusi žiedo?“, ir taip, gerai, tai logiška, bet mane tai vis tiek suerzino. Šiaip ar taip, esmė ta, kad jis tikrai mielas, bet galbūt nusiimkite papuošalus, jei ketinate su juo imtyniauti ant grindų.

Manau, mes visi tiesiog stengiamės pirkti daiktus, kurie nesubyra akimirksniu, kad nesubankrutuotume lyg ir bandydami nesunaikinti planetos. Tai vargina.

Sekundei pakalbėkime apie brolių ir seserų pavydą

Žmonės kalba apie naująjį kūdikį, bet nuoširdžiai mano širdis plyšta dėl Džordžo. Originalus „mažasis G“ yra visiškai pažeminamas pareigose. O jei jūsų pačių mažasis džiaugsmas yra bent kiek panašus į manąjį, tokie statuso pokyčiai jiems nepatinka.

Kai laukiausi Leo, Mėjos raidoje įvyko visiška regresija. Mano gydytoja daktarė Aris užsiminė apie tai, kaip maži vaikai reaguoja į naujo kūdikio atsiradimą namuose. Man atrodo, ji sakė, kad jiems šokteli kortizolio kiekis, arba jų prefrontalinė žievė tiesiog nėra pakankamai išsivysčiusi, kad susidorotų su padalintu dėmesiu. Neprisimenu tikslios medicininės terminologijos, nes gyvenau pamiegojusi tris valandas ir išgyvenau vien tik iš apdžiūvusio mėlynių keksiuko, bet ji iš esmės pasakė man, kad jų mažos smegenys tiesiog „užtrumpina“ iš pavydo.

Gydytoja Aris sakė, kad tu tiesiog turi apipilti juos kantrybe ir, galbūt, strategiškai supakuotu „vyresniojo brolio / sesės“ kyšiu, tikintis, kad visi namai nesugrius nuo tų didelių jausmų. Iš pradžių aš tai visiškai ne taip supratau ir pagalvojau, kad man reikės Mėjai vėl pirkti sauskelnes? O dieve, ne, bet mane apėmė panika. Ji tik turėjo omenyje atlaidumą jiems, kai šie staiga pamiršta, kaip naudotis naktipuodžiu, ar reikalauja būti nešiojami visur kaip naujagimiai.

Dalykai, kuriuos išmokau sunkiuoju būdu apie šeimos pagausėjimo pereinamąjį laikotarpį:

• Vyresnis vaikas staiga viską pamirš. Mėja pamiršo, kaip naudotis šaukštu. Tiesiogine to žodžio prasme – šaukštu. Ji tiesiog spoksojo į savo jogurtą, tarsi tai būtų ateivių artefaktas.
• Kaltė jus suės gyvus. Verksite duše, nes rėkėte dėl šaukšto. Tai užburtas ratas.
• Išaugtų daiktų perdavimas – tikras mūšio laukas. Nesakykite keturmečiui, kad jo senas pledukas dabar priklauso kūdikiui. Tiesiog atsainiai pristatykite jį kaip bendrą turtą arba pasakykite, kad jį atnešė vaiduoklis. Tiks viskas, kas veikia.

Kiaulių šeimos privilegija

Pakalbėkime apie namą, kuriame gyvena Mama Kiaulė. Jis stovi visiškai vienas ant didžiulės žalios kalvos. Nėra jokių kaimynų, kurie girdėtų, kaip Džordžas rėkia 2 valandą nakties, nes jo žaislinis dinozauras nukrito po lova. Vien nekilnojamojo turto mokesčiai turi būti tiesiog astronominiai, tačiau Tėtis Kiaulė tiesiog atsipalaidavęs eina į savo neaiškų darbą biure ir jie gyvena kaip karaliai. Atrodo, kad jie niekada nesijaudina dėl komunalinių mokesčių ar namų bendrijos mokesčių.

O emocijų reguliavimas? Neprilygstamas. Niekada nemačiau, kad Mama Kiaulė visiškai išeitų iš proto, nes kas nors per dešimt minučių jau ketvirtą kartą išliejo sultis ant kilimo. Ji tiesiog šiek tiek sukrukši ir nusijuokia. Jei kas nors juoktųsi, kol mano vaikas pieštų ant koridoriaus sienų su sutraiškytų gervuogių tyrele, turbūt savaime užsidegčiau vietoje.

Net nepradėkite kalbėti apie senelius. Senelis Kiaulė ir Močiutė Kiaulė tiesiog visada pasiekiami. O, Mamai Kiaulei reikia eiti į gaisrinės paramos rinkimo renginį ar ji tiesiog nori pasėdėti tyloje? Močiutė Kiaulė iškart prisistato, su džiaugsmu sutikdama pabūti su vaikais. Jie turi tą didžiulį sodą ir tiesiog pasiima vaikus visai dienai. Žinote, ką atiduočiau už nemokamą, entuziastingą vaiko priežiūrą bet kuriuo metu? Atiduočiau inkstą. LENGVAI.

Na, noriu pasakyti, galbūt tas realus viešųjų ryšių triukas Londone, kai lyties atskleidimo proga jie apšvietė „Battersea“ elektrinę rožine spalva, ir buvo vizualiai įspūdingas, bet tiek to.

Bandant viską supaprastinti

Atvirai kalbant, visas šis popkultūros triukšmas man tiesiog primena, kokia chaotiška yra tikra tėvystė. Mes negauname tobulai suplanuotų sprendimų per 22 minutes. Mes gauname atpylimus ant savo mėgstamiausių marškinių ir mažylius, kurie kanda savo broliams ir seserims.

Taigi, kai praėjusį mėnesį mano sesuo šventė kūdikio sutiktuves, praleidau visus tuos pigius plastikinius daiktus, kurie iškart sulūžta, ir nupirkau jai organinės medvilnės pleduką su baltuoju lokiu iš „Kianao“. Šviesiai mėlyna spalva labai ramina ir nerėkia „berniukas“ ar „mergaitė“ tokiu keistu, agresyviu būdu, kaip kartais daro vaikiški daiktai. Ką gi, atsižvelgiant į tai, kaip žmonės išprotėja dėl kūdikio lyties atskleidimo, man tiesiog labiau patinka ramesni ir neutralūs daiktai. Sesei jis labai patiko, ir, kas dar svarbiau, jis iš tiesų tarnaus keliems vaikams, jei ji nuspręs dar kartą pasiduoti šiai beprotybei.

Pasiruošę atnaujinti savo paliekamų daiktų atsargas? Tiesą sakant, tiesiog eikite patyrinėti „Kianao“ organinių būtiniausių prekių kūdikiams asortimentą, kol atsitiktinai nenusipirkote dar daugiau pigių daiktų, kurie greitai subyrės. Padėkosite man vėliau, kai nebereikės rankioti sintetinių pūkelių iš kūdikio blakstienų.

Atsitiktinės mintys, kurias turiu paaiškinti

Ar keista pavydėti animacinei kiaulei vaiko priežiūros sistemos?
Dievaž, tikiuosi, kad ne. Praėjusią savaitę Deividas pagavo mane besiskundžiančią dėl Močiutės Kiaulės užimtumo ir pasakė, kad man reikia išeiti į lauką ir paliesti žolę. Bet rimtai, „kaimas, auginantis vaiką“ daugeliui iš mūsų yra tik mitas. Jei visa tai darote neturėdamos Močiutės Kiaulės gatvės gale, esate iš esmės superherojės, varomos kofeinu ir pykčiu. Leiskite sau pailsėti.

Kaip susidorojote su paliekamais daiktais taip, kad vyresnis vaikas neišprotėtų?
Meluojant. Daugiausia meluojant. Kai ištraukiau senus Mėjos vystyklus, skirtus Leo, tiesiog juos išskalbiau, įdėjau į naują krepšį ir elgiausi taip, lyg jie visada ten būtų buvę. Jei ji ką nors atpažindavo, aš sakydavau: „Oho, kūdikiui taip patiko tavo skonis, kad jis gavo lygiai tokį patį!“ Tai veikė maždaug šešis mėnesius, kol ji suprato.

Ar bambuko audinys tikrai geresnis, ar tai tik rinkodara?
Gerai, aš vieną vėlų vakarą giliai įklimpau į interneto paieškas šia tema. Manau, kad tai turi kažką bendro su pluoštų forma, turinčia mikroskopinius tarpus, leidžiančius išeiti šilumai? Neturiu supratimo, ar mokslas čia 100 % tikslus, nes mano smegenys buvo tarsi košė, bet galiu asmeniškai pasakyti, kad Leo įprastoje medvilnėje prakaituoja kaip maratono bėgikas, bet po bambukiniu pleduku miega visiškai ramiai. Taigi, aš pasitikiu paslaptingais mikroskopiniais tarpais.

Ar gydytoja tikrai sakė, kad regresija yra medicininis dalykas?
Daktarė Aris tai iš esmės apibūdino kaip raidos sutrikimą. Kai jų visą pasaulį supurto rėkiantis naujagimis, jų mažos smegenys tiesiog negali apdoroti sudėtingų emocijų, todėl jie grįžta prie elgesio, kuris anksčiau garantuodavo dėmesį. Nepaprastai vargina, kai tenka valyti balutę ant grindų po keturmečio, kuris jau puikiai moka naudotis naktipuodžiu, tačiau žinojimas, kad tai neurologinis panikos atsakas, padeda bent šiek tiek numalšinti pyktį.

Kas apskritai yra tas „G“ kūdikis?
Žmonės nuolat klausia manęs, kodėl Džordžą vadinu originaliuoju „G“ kūdikiu. Tai tiesiog žargoninis, meilus terminas jauniausiajam, mažyliui, kūdikiui gangsteriui, kuris valdo jūsų namus geležiniu kumščiu. Nes, būkime atviri, mažylis yra tas, kuris iš tikrųjų vadovauja. Mes visi tiesiog gyvename jų pasaulyje, stengdamiesi neužlipti ant Lego kaladėlių.