Kodėl „Kiaulytė Pepa“ mano namuose uždrausta (ir vėl leista)

Stovėjau prie virtuvės salos, bandydama supakuoti keturis vėluojančius „Etsy“ užsakymus ir tuo pačiu metu ant klubo sūpuodama klykiantį naujagimį, kai staiga tai išgirdau. Iš svetainės atsklido aukšto tono, dirbtinis britiškas akcentas. „Mama Kiaule! Aš noriu sulčių, dabar pat.“ Žvilgtelėjau iš už kampo, o ten stovėjo mano vyresnėlis – rankas įrėmęs į šonus, jis reikalavo aptarnavimo, lyg staiga būtų tapęs karališkosios šeimos nariu vien todėl, kad leidome jam žiūrėti filmukus, kol mes bandėme išgyventi naujagimio atsiradimo apkasuose. O kai iš garažo įėjo mano vyras, šis mažasis tironas nukreipė į jį lipnų pirštą ir pavadino jo pilvą „kvailu storu pilvuku“.

Beveik išmečiau iš rankų lipnios juostos laikiklį. Mano vyresnėlis visada buvo mano mažasis bandomasis triušis – tas, su kuriuo padariau visas pirmakartės mamos klaidas, kol išmokau atsipalaiduoti, bet tai jau buvo naujas lygis. Mes oficialiai įžengėme į „Kiaulytės Pepos“ zoną, ir aš tikrai nebuvau pasiruošusi tokiam kiekiui išlepintos elgsenos, kurią dvimatė animacinė kiaulė galėjo įnešti į mūsų kaimiškus namus Teksase.

Būsiu atvira: auginti tris vaikus iki penkerių metų yra iš esmės vienas chaotiškas ciklas, kurio metu bandai išlaikyti visus gyvus ir tuo pat metu neleisti jiems tapti siaubingais kambariokais. Ir leisti verkšlenančiai britų kiaulei juos prižiūrėti atrodė puiki idėja, kai buvau per daug pavargusi, kad matyčiau aiškiai – kol tai įspūdingai neatsisuko prieš mane.

Svorį pašiepianti kiaulė mano svetainėje

Klausykit, nesu iš tų „Instagram“ mamų, kurios savo vaikams leidžia žiūrėti tik nespalvotus prancūziškus dokumentinius filmus apie gamtą. Mes kartais tiesiog išgyvename ekranų laiko dėka. Bet Pepa? Dieve padėk, ji tikras košmaras. Ji nuolat verkšlena, supykusi numeta ragelį draugams ir retai sako „prašau“ ar „ačiū“. O kaip ji kalba su savo tėčiu? Jei mano vaikai kada nors kalbėtų su mumis taip, kaip Pepa kalba su Tėčiu Kiauliumi, mano močiutė prisikeltų iš numirusių vien tam, kad įduotų man rykštę.

Aš leidau tam tęstis per ilgai, nes laukiausi trečio ir buvau išsekusi. Tačiau lūžio taškas net nebuvo tas svorio pašiepimas ar reikalaujantis tonas. Tai buvo purvinos balos. Mano vyresnėlis išmoko, kad šokinėjimas po purvinas balas yra didžiausias gyvenimo džiaugsmas, kas teoriškai yra gerai, bet mes gyvename Teksase ir pusė mūsų kiemo yra raudonas molis. Jis nusprendė tą džiaugsmą parsinešti į vidų, tiesiai ant svetainės kilimo, kurį prieš trejus metus nusipirkau išpardavime. Prisiekiu, mačiau, kaip visas mano gyvenimas prabėgo prieš akis, stebint, kaip raudonas purvas tyška ant grindjuosčių.

Mano mama, kuri antradieniais užsuka padėti man sulankstyti skalbinių kalną, tik papurtė galvą. Ji nuolat kartojo, kad televizorius vis tiek gadina jų smegenis, ir kad kai buvau maža, aš tiesiog žaidžiau lauke su pagaliuku. Kas, visų pirma, nėra tiesa, nes labai gerai pamenu, kaip 1996 metais žiūrėdavau „Nickelodeon“ po tris valandas per dieną. Bet, antra vertus, ji buvo iš dalies teisi dėl elgesio kopijavimo. Vaikai iš esmės yra mažos papūgos, neturinčios jokios impulsų kontrolės.

Pasirodo paslaptingasis naujokas

Maždaug tuo metu, kai jau buvau pasiruošusi visiems laikams užblokuoti šį serialą mūsų srautinio perdavimo programėlėse, mano gydytojas per viduriniojo vaiko patikrinimą kažką užsiminė. Aš skundžiausi dėl artėjančio perėjimo nuo dviejų prie trijų vaikų, ir jis kažką sumurmėjo, kad vaikai geriau priima didelius gyvenimo pokyčius, jei pirmiausia mato, kaip tai daro kiti, ir miglotai užsiminė, kad yra naujų serijų, sukurtų specialiai apie brolių ir seserų santykių pokyčius. Man atrodo, jis tai pavadino „purvinų balų tėvyste“ ar kaip ten dabar psichologai tai vadina. Mokslinis paaiškinimas man visada skamba šiek tiek miglotai – kažkas apie tai, kad jų besivystančioms smegenims reikia vizualinio empatijos pasikartojimo – bet aš nusprendžiau, kad išbandysiu bet ką, kad tik mano vidurinėlis nebandytų išsiųsti savo naujojo broliuko paštu atgal į ligoninę.

Taigi, mes atsargiai atšaukėme kiaulytės draudimą, kad pažiūrėtume serijas, kuriose pristatomas naujas Kiaulytės Pepos kūdikis. Jei pastaruoju metu buvote tėvystės apkasuose, tikriausiai žinote apie Kiaulytės Pepos kūdikio, mažosios sesutės Ivės (ar pusseserės, tiesą sakant, niekaip nesuprantu jų giminės medžio), atsiradimą. Visos šios siužeto linijos esmė – parodyti, kaip vyresni vaikai susitvarko su klykiančiu, reikalaujančiu dėmesio kūdikiu, kuris griauna jų žaidimų laiką.

Ir, žinokit, nekenčiu to pripažinti, bet tai iš dalies suveikė. Sėdint ant sofos su savo vyresnėliu ir vidurinėliu, rodant į televizorių ir sakant: „Žiūrėkit, Ivė verkia lygiai taip pat, kaip mūsų lėliukas, ar ne erzina, bet tuo pačiu viskas gerai?“, atrodė, kad jų mažose bamblių smegenėlėse tai užsifiksavo geriau nei bet kuri iš brangių knygų, kurias nupirkau apie tapimą vyresniuoju broliu. Mes sustabdydavome seriją ir pasikalbėdavome apie tai, kaip naujam Kiaulytės Pepos kūdikiui reikia daug mamytės laiko, ir gal kokias tris dienas mano vidurinėlis nustojo mėtyti savo žaislines mašinėles į kūdikio lopšį.

Ta keista interneto tendencija, kurią tiesiog praskrolinau

Nors pasakysiu štai ką: internetas peržengia visas ribas. Vieną vėlų vakarą maitindama naršiau telefone ir nuolat mačiau šią Kiaulytės Pepos kūdikio lyties atskleidimo tendenciją. Žmonės tiesiogine to žodžio prasme maišė rožinius ar mėlynus miltelius į purvą ir leisdavo savo vaikams į jį šokinėti, taip pranešdami apie naujo kūdikio lytį. Patikėkite manimi, aš neturiu nei biudžeto, nei energijos, nei dėmių valiklio tokioms teatrališkoms nesąmonėms. Apie trečiojo vaiko lytį sužinojome steriliame ultragarso kabinete, o pakeliui namo nusipirkome picą, kad atšvęstume, ir man to šurmulio buvo per akis.

Jei norite iš tikrųjų išgyventi naujo kūdikio atėjimą į šeimą, praleiskite tas virusines tendencijas ir tiesiog pabandykite ištverti pusryčius, kad kas nors neapsiverktų. Kalbant apie pusryčius, kadangi mano vaikams buvo prasidėjusi ši kiaulių fazė, galiausiai nupirkau silikoninį dubenėlį kūdikiams su skyreliais, mielo paršelio dizaino. Būsiu su jumis atvira – jis visai neblogas, bet nieko stebuklingo. Jis kainuoja daugiau, nei paprastai išleidžiu dubenėliui, bet jo prisiurbiamas dugnas iš tikrųjų gana stiprus, o tai puiku, nes mano vidurinėlis dievina testuoti gravitaciją. Pagrindinė problema, su kuria susiduriu, yra ta, kad dėl tų mažų paršelio ausyčių jį neįtikėtinai nepatogu sutalpinti į indaplovės lentyną. Pusę laiko tenka jį plauti rankomis, ir tai mane erzina. Bet jam jis labai patinka ir neleidžia žirneliams liestis prie vištienos kepsnelių, todėl aš tai pakenčiu.

Ieškote daugiau daiktų, kurie neatsidurtų ant jūsų grindų? Peržiūrėkite mūsų maitinimo priedų kolekciją.

Dantų dygimo ir klykimo etapas

Kol vyresnieji du buvo užsiėmę ginčais dėl paršelio dubenėlio ir tobulino savo netikrus akcentus, lėliukui pradėjo dygti pirmi dantukai. Niekas neprilygsta tam specifiniam, smegenis veriančiam kūdikio, kuriam skauda dantenas, klyksmo tonui, ypač kai jau esi pervargusi nuo be paliovos skambančios filmuko teminės dainelės.

Mano mama jauniausiąjį vadina savo „močiutės lėliuku“ (tai toks Pietų valstijų paprotys, į kurį aš tiesiog linksiu ir šypsausi), ir ji nuolat bandė įtrinti jam į dantenas viskio, lyg dabar būtų 1985-ieji. Turėjau fiziškai blokuoti jos ranką, kol karštligiškai ieškojau ko nors saugaus, ką jis galėtų kramtyti.

Būtent čia nuoširdžiai atradau produktą, kurį pamilau. Griebiau silikoninį pandos formos kramtuką, ir jis buvo absoliutus išsigelbėjimas. Tai nuoširdžiai geriausiai išleisti pinigai per pastaruosius mėnesius. Jis pakankamai plokščias, kad jo negrabios mažos 4 mėnesių rankutės galėtų jį patogiai suimti, ir ant jo yra visokių skirtingų tekstūrų. Kai jį ištinka visiška krizė, įmetu kramtuką dešimčiai minučių į šaldytuvą, kol priverčiu vyresnėlį išjungti televizorių, o tada paduodu šaltą kramtuką kūdikiui. Klykimas liaujasi beveik akimirksniu. Be to, tai vienas vientisas silikono gabalas, todėl aš tiesiog įmetu jį į muiluotą indų vandenį ir man nereikia jaudintis, kad viduje užaugs pelėsis.

Išjungiame kiaulę

Galiausiai, net ir su tomis naudingomis brolių ir seserų perėjimo serijomis, blogos manieros vėl sugrįžo. Verkšlenimas suintensyvėjo. Reikalavimai gauti sulčių sugrįžo. Mudu su vyru supratome, kad negalime tiesiog naudoti šio filmuko kaip auklės, neįdėdami pastangų koreguoti elgesį.

Mano gydytojo patarimas (ir mano pačios bandymų bei klaidų metodas) išmokė mane, kad negalima tiesiog tikėtis, jog jie žiūrės filmuką ir išmoks gerų moralinių pamokų, ignoruodami tas išlepintas detales. Jei norite išsaugoti sveiką protą, kol jie tai žiūri, jūs tarsi privalote sėdėti su jais ir garsiai komentuoti, kokie nemandagūs yra veikėjai, ir tuo pačiu metu atitraukti jų dėmesį kažkuo apčiuopiamu, kad jie nepavirstų visiškomis ekrano zombiais.

Kai televizorius išsijungia ir prasideda „abstinencijos“ pykčio priepuoliai, turite imtis ryžtingų veiksmų. Aš paprastai išverčiu žaislų krepšį ant kilimo ir pabėgu perjungti skalbimo mašinos. Būtent dėl šios priežasties mes įsigijome minkštų kaladėlių rinkinį kūdikiams. Tai tokios minkštos, guminės kaladėlės su skaičiais ir gyvūnais. Mano mėgstamiausia dalis yra ta, kad kai mano vidurinėlis neišvengiamai supyksta ir meta vieną į brolio galvą, niekas negauna smegenų sukrėtimo, nes jos yra minkštutės. Jų sudėtyje nėra BPA, ir, tiesą sakant, jos užima juos bent dvidešimčiai minučių, kol aš pagaliau galiu išgerti savo kavą drungną, o ne ledinę.

Atvirai kalbant, vaikai perims keistus įpročius iš bet ko, ką jie žiūri – ar tai būtų valdinga kiaulė, ar koks nors vaikas, išpakuojantis žaislus „YouTube“ tinkle. Esmė ne visiškai viską uždrausti ir gyventi urve, o tiesiog realistiškai į tai žiūrėti. Reaguokite į blogą elgesį, kai jį matote, neleiskite jiems su jumis kalbėti kaip su tarnaite, o kai visa kita nepadeda – paduokite kūdikiui šaltą pandos kramtuką ir trims minutėms užsirakinkite sandėliuke su šokolado plytele. Jums puikiai sekasi.

Pasiruošę susigrąžinti savo svetainę iš animacinių filmukų gniaužtų? Prieš prasidedant kitam pykčio priepuoliui, pasirūpinkite laisvalaikio be ekranų pramogomis iš mūsų lavinamųjų žaislų kolekcijos.

Chaotiškos mamos DUK: Pepos problema

Kodėl dėl „Kiaulytės Pepos“ mano vaikas elgiasi taip neįtikėtinai nemandagiai?
Todėl, kad filmukas skirtas mažyliams, bet rodo vyresnių vaikų elgesį, tad jūsų trimetis mato, kaip veikėja verkšlena, reikalauja daiktų ir įžeidinėja savo tėvus, ir nesulaukia jokių realių pasekmių. Jiems atrodo be galo juokinga tai kopijuoti, nes bambliai iš esmės yra chaoso agentai, bandantys išsiaiškinti, kiek toli jie gali peržengti ribas. Jums tiesiog reikia tai nutraukti realiu laiku ir pasakyti, kad šiuose namuose mes taip nekalbame.

Ar naujo kūdikio serijos tikrai padėjo jūsų vaikams prisitaikyti?
Iš dalies. Tai suteikė mums atskaitos tašką. Kai mūsų tikras kūdikis verkdavo, galėdavau pažvelgti į savo vyresnėlį ir pasakyti: „Pameni, kai mažytė Ivė nenustojo verkti ir Džordžas jautėsi nusivylęs? Būtent taip mes jaučiamės dabar.“ Stebuklų tai nepadarė, bet padėjo jiems įvardinti tą erzinantį jausmą, kurį jie patyrė.

Kaip priversti vaiką nustoti pašiepti mano vyro svorį, kaip tai daro Pepa Tėčiui Kiauliui?
Mums teko tiesiog sustabdyti televizorių ir labai griežtai pasikalbėti apie tai, kad kūnai nėra pajuokų objektas. Kiekvieną kartą, kai jie ištardavo „kvailas storas pilvukas“, televizorius būdavo išjungiamas visai likusiai dienai. Prireikė maždaug savaitės prarastų ekranų laiko privilegijų, kol šis pokštas jiems pasidarė nebejuokingas.

Ką darote, kai jums reikia tiesiog 20 minučių pamaitinti kūdikį, bet nenorite naudoti televizoriaus?
Aš turiu atskirą „žindymo dėžę“ su žaislais, kuriuos vyresniems vaikams leidžiama liesti TIK tada, kai aš maitinu kūdikį. Tos minkštos kaladėlės, kurias minėjau anksčiau, gyvena būtent šioje dėžėje. Kadangi jie jų nemato visą dieną, žaidimas su jais atrodo kaip ypatinga pramoga, ir tai nuperka man pakankamai ramybės pamaitinti kūdikį taip, kad niekas tuo metu nebandytų įšokti į balą ant mano kilimo.

Ar visiškas filmuko uždraudimas yra vienintelė išeitis?
Jei norite, pirmyn! Bet aš pastebėjau, kad visiškas uždraudimas tik dar labiau sustiprino jų norą jį žiūrėti svečiuojantis pas pusbrolius. Dabar mes jį tiesiog smarkiai ribojame. Jie gali retkarčiais pažiūrėti, bet tik tuo atveju, jei aš esu kambaryje, atlieku komentatorės vaidmenį ir atkreipiu dėmesį į tai, kada Pepa elgiasi kaip išlepinta mergiotė.