How do you explain privilege to a toddler without sounding ridiculous?

You don't sit them down for a college lecture, you just point out the little things in real time. When we go to the park, I'll say things like, "Aren't we lucky we've a car to drive here when it's raining outside?" It's just about planting seeds of gratitude early on so they realize that not everyone has a pantry full of snacks or a warm bed. It starts with just acknowledging the good stuff out loud.

Are we ruining our kids if we help them too much?

Look, I'm not a psychologist, but probably a little bit? When we rush in to fix every single problem—like me trying to bypass the swimming lessons—we basically tell them we don't think they're capable of handling hard things. They need to fall down, scrape a knee, and realize the world doesn't end. If you never let them fail when the stakes are low, they're going to absolutely crumble when the stakes are high.

What if my family really does have helpful connections?

Use them, but make your kid earn the keep! If your brother owns a landscaping business and gives your teenager a summer job, that's great access. But your kid needs to be the first one there in the morning and the last one to leave. They need to be held to a stricter standard than the kid who walked in off the street, otherwise, everybody is going to resent them, and they'll think the world owes them a paycheck just for breathing.

When should I step in if my baby is struggling to learn a skill?

There's a big difference between a baby who's dangerously stuck and a baby who's just frustrated. If they're rolling around trying to reach a toy and grunting because they can't quite grab it, let them grunt! That frustration is exactly what builds the motor skills to finally scoot forward. Obviously, if they're in danger, grab them. But if they're just mad that physics isn't cooperating, let them fight it out for a minute.

How do I deal with other parents who clearly do everything for their kids?

You smile, nod, and mind your own business while drinking your lukewarm coffee. Seriously, you can't control the mom who hot-glues her kid's science fair project. Just focus on your own lane. Let your kid take the C+ on the messy project they really did themselves, and know that you're playing the long game while that other mom is going to be writing her kid's college admission essays in ten years.

Kas yra „nepo vaikas“? Ugdykite darbštumą

Buvo karšta liepos diena, kone 37 laipsniai, ore tvyrojo pigus kremas nuo saulės ir chloras, kai supratau, kad sukūriau pabaisą. Mano keturmetis Beau buvo įsikibęs į viešojo baseino kraštą ir klykė nesavu balsu, kol kiti vaikai linksmai pūtė burbulus vandenyje. Mano pusseserė, kuri, beje, yra vyriausioji gelbėtoja ir vasaros stovyklos programos vadovė, žiūrėjo į mane tokiu smerkiančiu žvilgsniu, kokio dar nebuvau mačiusi. Aš apėjau laukiančiųjų eilę į pradedančiųjų „Gupijų“ klasę ir gražbyliaudama įkalbėjau ją priimti mano sūnų tiesiai į pažengusiųjų „Mailiaus“ grupę, nes, na, mes juk šeima, o aš nenorėjau važiuoti į baseiną 8 valandą ryto. Dabar jis buvo mirtinai išsigandęs, visiškai pasimetęs ir stabdė visą klasę, nes tiesiog neturėjo pagrindinių įgūdžių, kurių reikėjo norint ten būti.

Susmukau savo lauko kėdėje, pasislėpiau už pigių akinių nuo saulės ir prisiminiau visus tuos vėlyvus vakarus, kai žindydama jaunėlį naršydavau internete. Internete nuolat ginčijamasi dėl Holivudo privilegijų, ir jei jums įdomu, kas yra „nepo“ vaikas (nepotizmo vaikas) – tai iš esmės žmogus, kuris gauna didžiulį pranašumą gyvenime vien dėl to, kas yra jo tėvai. Tačiau stebint, kaip mano vaikas atsisako panardinti veidą į vandenį, žiauri tiesa trenkė man kaip šlapias rankšluostis. Man nereikėjo būti kino žvaigžde ar milijoniere, kad viską sudirbčiau. Aš tai dariau čia pat, Teksaso glūdumoje.

Holivudo dramos prieš mano mažo miestelio realybę

Jei „TikTok“ praleidote bent penkias minutes, žinote, kad Z karta yra visiškai apsėsta meritokratijos (nuopelnų) mito. Jie siunta, kai kokia nors garsi dvidešimt dvejų metų manekenė tvirtina gavusi didžiulę mados kampaniją vien tik dėl savo talento, visiškai ignoruodama faktą, kad jos tėtis – garsus aktorius, o mama – supermodelis. Logiška, kodėl žmonės pyksta, nes neigti savo pranašumus, kai lenktynes pradėjai įpusėjus trasai, yra tiesiog giliai įžeidu visiems kitiems, kurie sunkiai suduria galą su galu, kad nusipirktų maisto.

Bet būsiu su jumis atvira. Mes mėgstame badyti pirštais į įžymybes, bet paprasti tėvai išdarinėja lygiai tas pačias nesąmones. Tai trenerio vaikas, kuris meta kamuoliuką kiekvienose beisbolo rungtynėse, nors nemoka taisyklingai mesti net jei nuo to priklausytų jo gyvybė. Tai Tėvų komitetui vadovaujanti mama, kuri pasirūpina, kad jos dukra gautų solo partiją kalėdiniame vaidinime. Tai aš, mananti, kad darau savo vaikui paslaugą pasinaudodama pažintimis, jog galėčiau pamiegoti papildomą valandą, o iš tikrųjų tik privedanti jį prie viešos isterijos, nes jis paprasčiausiai nemoka plaukti.

Mano močiutė, sėdėdama verandoje ir lukštendama pupeles, man sakydavo, kad jei tiesi kelią vaikui, užuot ruošęs vaiką keliui, jis užklius už akmenuko ir susiknežins kelius. Ji taip pat prisiekdavo, kad dantenų trynimas viskiu gydo karščiavimą – į šį patarimą aš aktyviai vartau akis ir jį ignoruoju, bet, telaimina ją Dievas, dėl to kelio ji buvo visiškai teisi.

Vienodos galimybės, bet jokio įdirbio

Vienoje vaikų psichologijos tinklalaidėje, kurios klausiausi antrą valandą nakties bandydama suprasti, kodėl mano vidurinysis vaikas kandžioja žmones, buvo teigiama, kad privilegija susideda iš dviejų dalių. Pirmoji – tai prieiga, t. y. galimybė atidaryti duris dėl to, ką pažįsti. Antroji – įdirbis, o tai reiškia, kad atėjus į patalpą reikia turėti įgūdžių atlikti darbą. Tikras „nepo“ vaikas gauna prieigą, o tada jam nereikia nieko daryti pačiam.

Equality of access without the execution — What's a Nepo Baby? Raising Hard Workers in a Privileged World

Tai priveda mane prie mano vyriausio vaiko ir jo absoliutaus atsisakymo statyti savo paties bokštus. Labai ilgą laiką sėdėdavau ant kilimo ir dėliodavau jam visas sunkias medines kaladėles tik tam, kad jis galėtų jas nugriauti ir juoktis. Aš atlikdavau visą darbą, o jam atitekdavo visa šlovė. Kai pagaliau nustojau ir liepiau jam tai padaryti pačiam, jis iškėlė tokią dramą, kuri galėjo aprūpinti energija visos valstijos elektros tinklą. Mums teko visiškai iš naujo nustatyti lūkesčius, ir galiausiai tuos pavojingus medinius luitus pakeičiau į „Kianao“ Minkštų vaikiškų kaladėlių rinkinį.

Nemeluosiu ir nesakysiu, kad kaladėlių rinkinys per naktį išgydė jo išlepimą, tačiau šios kaladėlės pagamintos iš minkštos gumos, kuri neįskelia mano grindų, kai jis iš nusivylimo neišvengiamai sviedžia vieną jų. Ant jų yra skaičiai ir maži gyvūnėliai, ir aš verčiu jį sėdėti ir statyti jas pačiam savo rankutėmis. Jis įsiunta, kai nelygus bokštas nuvirsta, bet aš tiesiog sėdžiu ir lankstau skalbinius, leisdama jam pykti. Kai jam pagaliau pavyksta pastatyti tris, kurios nenukrenta, jis atrodo tikrai savimi besididžiuojantis, užuot tiesiog žiūrėjęs į mane ir laukęs, kol pataisysiu. Jei norite švelnaus būdo leisti jiems saugiai klysti, tai puikus pasirinkimas.

Kol sėdite ir leidžiate savo vaikui verkti dėl nugriuvusio kaladėlių bokšto nepuldamos jo gelbėti, galite pasidairyti po ekologiškų drabužių kūdikiams asortimentą, kad atitrauktumėte dėmesį nuo motinystės kaltės jausmo.

Darželio darbelių sąmokslas

Kadangi kalbame apie tėvus, kurie atlieka darbus už savo vaikus, turiu palengvinti širdį dėl darželio darbelių. Žmonės, juk taip akivaizdu, kai trimetis darbelį padaro ne pats, o jo suaugęs tėvas. Praėjusį rudenį Padėkos dienai turėjome atlikti šeimos kalakuto maskuotės projektą. Padaviau Beau saugias žirkles, klijų pieštuką ir spalvoto popieriaus, o jo kalakutas atrodė taip, lyg būtų išgyvenęs susidūrimą su žoliapjove. Jis buvo netvarkingas, pusė plunksnų buvo priklijuotos prie virtuvės stalo, bet jis taip juo didžiavosi.

The preschool art project conspiracy — What's a Nepo Baby? Raising Hard Workers in a Privileged World

Įžengėme į mokyklos koridorių, o ten puikavosi kalakutai, apklijuoti karštais klijais pritvirtintais žvyneliais, rankomis megztais miniatiūriniais megztukais ir profesionalaus lygio papjė mašė. Nedarykit man gėdos. Jūs neapgausite darželio auklėtojos, o, dar svarbiau, atimate iš savo vaiko galimybę sukurti kažką negraškaus ir didžiuotis savo paties netobulomis pastangomis. Kai atimate žirkles jiems iš rankų, nes norite, kad viskas atrodytų tobulai „Instagram“ nuotraukai, sakote jiems, kad jų tikrieji gebėjimai nėra pakankamai geri. Kuriate mažą, blizgučiais apipiltą „nepo“ vaiką, kuris tikisi šedevro pats neįdėjęs darbo.

Tiesą sakant, man visiškai nerūpi, jei leidžiate savo vaikui tris valandas žiūrėti animacinius filmukus „iPad“ planšetėje, kol pačios visiškoje tyloje geriate kavą, kad tik išgyventumėte rytą.

Tačiau kai kalbame apie darbą, kurį jie turi nuveikti, kad augtų kaip asmenybės, mes privalome atsitraukti. Mano vidurinysis vaikas dabar sparčiai auga, ropoja ant visko ir lenda į kiekvieną spintelę. Beveik kasdien rengiu jį Ekologiškos medvilnės smėlinuku be rankovių. Tiesą sakant, tai tiesiog smėlinukas. Jis nepakeis jūsų gyvenimo ir neužpildys jūsų mokesčių deklaracijos, bet jis tikrai išgyvena skalbimą mašinoje nesusitraukdamas į lėlių drabužėlį, o dėl ekologiškos medvilnės man nereikia nerimauti dėl keistų cheminių bėrimų ant jo odos. Jis pakankamai tamprus, kad jis galėtų perlipti per šunį ir prisitraukti prie kavos staliuko, man nereikalaujant stebėti kiekvieno jo krustelėjimo.

Leiskite jiems susidurti su sunkumais

Mano gydytoja per paskutinį patikrinimą pasakė įdomų dalyką, kai skundžiausi, kokia esu išsekusi vadovaudama savo „Etsy“ parduotuvei, kai po kojomis painiojasi trys vaikai iki penkerių metų. Ji man pasakė, kad vaikai, kuriuos nuolat gina tėvai, niekada neužsiaugina storos odos, reikalingos išgirsti žodį „ne“. Spėju, kad medicinos mokslas nuolat keičiasi, bet tai skamba kaip gana universali tiesa.

Nors stebėti, kaip jie vargsta, yra sunku. Mano jaunėlei – dešimt mėnesių, ir šiuo metu jai dygsta trys dantys vienu metu, o tai reiškia, kad niekas šiuose namuose jau daugiau nei savaitę nemiegojo ilgiau nei iki 4 val. ryto. Ji irzli, nelaiminga ir nuolat kramto savo rankas. Aš negaliu stebuklingai padaryti, kad dantys prasikaltų pro danteną už ją, kad ir kaip norėčiau išvaduoti ją iš skausmo. Vietoj to paduodu jai Silikoninį pandos formos kramtuką. Jis turi mažus tekstūrinius paviršius, kuriuos ji agresyviai graužia, o plokščią formą lengva suimti jos mažytėms rankytėms, kad neišmestų kas dvi sekundes. Kai jis tampa nešvarus, įmetu jį į indaplovę, nes tai iš esmės vienintelė valymo rutina, kuriai dabar turiu jėgų. Ji pati turi atlikti sunkų darbą, kad tie dantukai prasikaltų, bet aš bent jau galiu suteikti jai įrankį, kuris šią kovą padarys šiek tiek pakenčiamesnę.

Tai ir yra tėvystės privilegijuotame pasaulyje esmė. Jei jūsų šeima turi pranašumų – nesvarbu, ar tai geros pajamos, stabilūs namai, ar teta, vadovaujanti vietiniam laisvalaikio centrui – jums nereikia apsimesti, kad tie pranašumai neegzistuoja. Tiesiog turite įsitikinti, kad jūsų vaikas žino, jog jis vis tiek turi pamerkti veidą į vandenį ir pats dirbti kojomis. Jei atidarome jiems duris, privalome reikalauti, kad jie pro jas praeitų patys ir dirbtų dvigubai sunkiau, jog įrodytų, kad toje patalpoje yra ne veltui.

Jei esate pasirengę nustoti skraidyti virš jų ir leisti vaikams pradėti sunkų savarankiško žaidimo darbą, apžiūrėkite mūsų medinius lavinamuosius stovus, kurie suteiks jiems saugią erdvę viską išsiaiškinti patiems.

Nepatogūs klausimai apie vaikų auginimą privilegijuotame pasaulyje

Kaip paaiškinti privilegijas mažyliui ir nenuskambėti kvailai?

Jūs nesodinate jų universiteto paskaitai, o tiesiog nurodote mažus dalykus realiuoju laiku. Kai einame į parką, sakau ką nors panašaus į: „Argi mums nepasisekė, kad turime automobilį ir galime čia atvažiuoti, kai lauke lyja?“ Tai tiesiog dėkingumo sėklų sėjimas ankstyvame amžiuje, kad jie suprastų, jog ne visi turi pilną spintelę užkandžių ar šiltą lovą. Viskas prasideda nuo to, kad tiesiog garsiai pripažįstate gerus dalykus.

Ar sugadinsime vaikus, jei jiems per daug padėsime?

Klausykite, nesu psichologė, bet greičiausiai bent šiek tiek? Kai skubame spręsti kiekvieną problemą – kaip aš, bandydama apeiti plaukimo pamokas – mes iš esmės sakome jiems, kad manome, jog jie nesugeba susidoroti su sunkumais. Jiems reikia nukristi, nusibrozdinti kelį ir suprasti, kad pasaulio pabaiga neatėjo. Jei niekada neleisite jiems klysti, kai rizika nedidelė, jie visiškai palūš, kai rizika bus didžiulė.

O jei mano šeima tikrai turi naudingų ryšių?

Naudokitės jais, bet priverskite vaiką užsidirbti savo vietą! Jei jūsų brolis turi aplinkos tvarkymo verslą ir duoda jūsų paaugliui vasaros darbą, tai puiki galimybė. Tačiau jūsų vaikas turi būti tas, kuris ryte ateina pirmas, o vakare išeina paskutinis. Iš jo turi būti reikalaujama daugiau nei iš vaiko, kuris atėjo iš gatvės, antraip visi jaus jam apmaudą, o jis manys, kad pasaulis jam skolingas atlyginimą vien už tai, kad jis kvėpuoja.

Kada turėčiau įsikišti, jei kūdikiui sunkiai sekasi mokytis naujo įgūdžio?

Yra didelis skirtumas tarp kūdikio, kuris įstrigo pavojingoje situacijoje, ir kūdikio, kuris tiesiog yra nusivylęs. Jei jis vartosi bandydamas pasiekti žaislą ir niurzga, nes niekaip nepavyksta jo pagriebti, leiskite jam niurzgėti! Tas nusivylimas ir yra tai, kas lavina motoriką, kad jis pagaliau pajudėtų į priekį. Aišku, jei jam gresia pavojus, griebkite jį. Bet jei jis tiesiog pyksta, kad fizikos dėsniai nenori bendradarbiauti, leiskite jam minutėlę pakovoti.

Kaip reaguoti į tėvus, kurie akivaizdžiai viską daro už savo vaikus?

Jūs nusišypsote, linktelite ir žiūrite savo reikalų, gerdamos drungną kavą. Rimtai, jūs negalite kontroliuoti mamos, kuri karštais klijais suklijuoja savo vaiko mokslo mugės projektą. Tiesiog susikoncentruokite į savo kelią. Leiskite savo vaikui gauti aštuonetą už netvarkingą projektą, kurį jis tikrai atliko pats, ir žinokite, kad jūs žiūrite į ilgalaikę perspektyvą, kol ta kita mama po dešimties metų pati rašys stojamuosius esė už savo vaiką.