Gyvenimas su tikru kūdikiu bosu: kas iš tikrųjų vadovauja?

Prieš gimstant dvynukėms, mano uošvė pabarbenti į arbatos puodelį ir rėžė: „Tomai, iškart parodyk, kas čia viršininkas, kitaip jos tau lips ant galvos.“ Po dviejų dienų vienas pažįstamas vietiniame bare mane patikino: „Tiesiog leisk joms paverkti, seni, parodyk, kas moka būsto paskolą.“ Tuo tarpu panikoje nupirkta knyga už 20 eurų patarė „harmonizuotis su jų energinėmis ribomis.“

Praėjus dvidešimt keturiems mėnesiams nuo dvynukių auginimo pradžios, galiu patvirtinti, kad visi šie trys žmonės yra visiški bepročiai. Nėra jokio dominavimo. Nėra jokios harmonijos. Aš esu tik vidurinės grandies vadovas namuose, kuriems vadovauja dvi itin nestabilios, reiklios direktorės, kurios vis dar pridirba į savo pačių kelnes.

Jei kada nors jautėtės taip, tarsi jūsų namus per priešišką korporatyvinį perėmimą būtų užvaldęs kažkas, kas net neturi dantų, sveiki atvykę į klubą. Mano kasdienybė iš esmės yra gyva filmo Ponas Kūdikis (angl. boss baby) versija, tik su kur kas daugiau vaistų nuo skausmo ir nuolatine, giliai įsišaknijusia baime užlipti ant pasiklydusios Lego kaladėlės. Kartą 4 valandą ryto net pagavau save telefone ieškantį Ponas Kūdikis aktorių, nuoširdžiai svarstydamas, ar „DreamWorks“ kartais slapta neįrengė blakių mano virtuvėje, kad užfiksuotų tą gryną, nesumeluotą, negailestingą mažylio, reikalaujančio avižinio sausainio, kapitalizmą.

Manote, kad esate pasiruošę tėvystei, nes nusipirkote vystymo stalą ir perskaitėte kelis tinklaraščius. Tačiau niekas neparuošia jūsų tam grynajam psichologiniam karui su kūdikiu, kuris savavališkai nusprendė, jog mėlynas puodelis nuo šiol yra mirtinas priešas, ir tik raudonas puodelis – kuris šiuo metu sukasi indaplovėje – užkirs kelią visiško lygio isterijai.

Veiklos vertinimai trečią valandą nakties

Mūsų šeimos gydytojas per paskutinį patikrinimą kažką sumurmėjo apie tai, kad miego regresas yra normali raidos šuolių dalis. Spėju, kad tai yra medicininis eufemizmas, reiškiantis „neturiu žalio supratimo, kodėl jūsų vaikai nekenčia miego, prašau, išeikite iš mano kabineto“. Esu beveik tikras, kad slėpdamasis tualete skaičiau straipsnį, kuriame buvo teigiama, jog jų mažytės smegenys per naktį persiprogramuoja, o gal tai tebuvo tikslinė žuvų taukų reklama. Bet kokiu atveju, naktinės pamainos yra tiesiog negailestingos.

Mėja, dvynukė, kuri šiuo metu eina vyriausiosios rėkimo direktorės pareigas, mėgsta mano veiklos vertinimus atlikti tiksliai 3:14 nakties. Ji atsistoja savo lovytėje, įsikimba į virbus kaip mažytė, įsiutusi kalėjimo prižiūrėtoja ir reikalauja nedelsiant atlikti mano tėvystės įgūdžių auditą. Su tokio lygio priešiškumu nesiderėsi. Aš tiesiog stoviu su apatiniais, siūlydamas jai gertuvę su vandeniu, kol ji agresyviai kritikuoja mano nesugebėjimą ant sienos sukurti pakankamai linksmo šešėlio.

Jos sesuo Aila labiau mėgsta pasyviai agresyvų vadovavimo stilių. Ji tiesiog guli tamsoje plačiai atmerktomis akimis, niūniuodama melodijos neturinčią dainą, kol aš palūžtu ir paimu ją ant rankų, ir tuomet ji agresyviai sugrūda savo mažyčius pirštukus man į nosį.

Korporatyvinė gerovė ir didžioji dantukų dygimo krizė

Jei norite pamatyti, kaip mažytis diktatorius visiškai praranda ryšį su realybe, tiesiog palaukite, kol krūminis dantis nuspręs smarkiai prasiveržti pro jo dantenas. Mūsų slaugytoja kartą miglotai užsiminė, kad dantukų dygimas sukelia lengvą diskomfortą. Tai skamba maždaug taip pat, kaip sakyti, jog tiesioginis meteorito smūgis sukelia šiek tiek dulkių. Tai yra tikrų tikriausia egzistencinė krizė.

Šiais intensyvaus struktūrinio vystymosi laikotarpiais visų namų gyvenimas sustoja. Vien nuo seilių kyla pavojus paslysti. Ir tai atveda mane prie vieno iš nedaugelio daiktų mūsų namuose, kuris iš tikrųjų daro tai, ką žada, nereikalaudamas prenumeratos ar „Wi-Fi“ ryšio.

Nusipirkome kramtuką „Panda“ iš visiškos nevilties, kai Aila nusprendė, jog vienintelis tinkamas dalykas kramtyti yra mano paties raktikaulis. Būsiu atviras, maniau, kad tai bus dar vienas pervertintas silikono gabalas, kuris galiausiai pasimes po sofa kartu su sudžiūvusiomis razinomis. Bet aš klydau.

Aila graužia šią silikoninę pandą kaip stresuojantis devintojo dešimtmečio Volstrito bankininkas, kramtantis cigarą. Ji tiesiog nepasigaili vargšės pandos ausų. Bambuko detalė, žinoma, yra miela, bet iš tikrųjų svarbiausia tai, kad dėl plokščios formos ji gali pati jį laikyti, vaikščiodama po svetainę ir lodama nesuprantamus nurodymus katei. Jį galima plauti indaplovėje – tai dabar yra vienintelė frazė, kuri man, kaip tėvui, nuoširdžiai rūpi, ir atrodo, kad jis tikrai numalšina tą pyktį, spinduliuojantį iš jos ištinusių dantenų. Jei jūsų kūdikis šiuo metu elgiasi taip, tarsi bandytų savo paties rankas ištirpdyti seilėse, tiesiog nusipirkite tokį ir įmeskite į šaldytuvą dešimčiai minučių prieš duodami jį į rankas.

Kietas maistas yra visiškai kitokio lygio nelaimė. Mes išgyvenome etapą, kai jos valgė tik smėlio spalvos maistą, o po to iškart perėjome į etapą, kai jos valgė tik tą maistą, kurį prieš tai pačios numetė ant grindų. Aš net nebandau suprasti šios logikos. Tiesiog sušluoju skerdynių liekanas ir viliuosi, kad jos galiausiai įsisavins šiek tiek vitaminų osmoso būdu.

Reikia aprengti savo reikliąsias direktores taip, kad drabužiai atlaikytų bent savaitę? Naršykite „Kianao“ ekologiškos medvilnės kolekciją čia.

Privalomos uniformų taisyklės posėdžių salei

Aprengti mažylį, kuris aktyviai priešinasi aprengimui, yra tas pats, kas bandyti įkišti piktą, slidų aštuonkojį į pirkinių maišelį. Tai kasdieninis fizinis susirėmimas, po kurio mes abu jaučiamės išsekę ir šiek tiek išduoti.

Mes turime visą krūvą ekologiškos medvilnės smėlinukų iš „Kianao“. Būsiu su jumis visiškai atviras. Objektyviai tai labai geras drabužis. Medvilnė tokia minkšta, kad mano uošvė rimtai linktelėjo tyliai pritardama, kai jį palietė, o tai yra arčiausiai nevaldomo džiaugsmo, kiek jai pavyksta pasiekti. Praplatinti pečiai reiškia, kad galiu nutraukti visą smėlinuką žemyn per kojas, kai situacija su sauskelnėmis pakrypsta klaikiai, neapsakomai bloga linkme (jei žinote, tai žinote).

Tačiau neapsimetinėkime, kad tai koks nors stebuklingas jėgos laukas. Jis nesustabdys jūsų vaiko nuo morkų tyrelės pylimo tiesiai sau į bambą. Jis nesutrukdys joms naudoti drabužio krašto nosiai nusišluostyti, kai jūs pažodžiui laikote servetėlę dviejų centimetrų atstumu nuo jų veido. Tai gražus, pralaidus orui, ekologiškas drabužis, kurį galiausiai desperatiškai plausite kriauklėje vidurnaktį, tikėdamiesi, kad jis išdžius prieš prasidedant rytiniams riksmams, nes, neduok Dieve, jos turės apsirengti geltoną, o ne žalią.

Komandos sinergijos pratimai, kurie neišvengiamai baigiasi ašaromis

Praėjusį sekmadienį bandėme žiūrėti filmą Ponas Kūdikis 2 (angl. boss baby 2) – tai buvo klaidingas bandymas užsitikrinti devyniasdešimt minučių ramybės. Manau, kad visas filmo Ponas Kūdikis 2 siužetas buvo apie tai, kaip suaugę broliai vėl atranda ryšį, tačiau manosioms visiškai praslydo pro akis šis emocinis niuansas, nes jos buvo per daug užsiėmusios žiauriu karu dėl plastikinio kiaurasamčio ant kilimo vidurio.

Brolių ir seserų dinamika yra visiškai nesuprantama. Vieną minutę jos kartu rezga sąmokslą kampe, šnibždėdamosi dvynių kalba, kuri mane nuoširdžiai gąsdina, o kitą minutę Mėja jau bando įgrūsti Ailą į perdirbimo šiukšliadėžę. Jokio aukso viduriuko.

Su nostalgija prisimenu dienas, kai jos buvo tik nejudantys gumbeliai. Turėjome šį medinį vaivorykštės lavinamąjį stovą, po kuriuo jas paguldydavome. Tai buvo nuostabu. Jos tiesiog gulėdavo ant nugaros, spoksodamos į mažą medinį drambliuką ir karts nuo karto su nekoordinuotu entuziazmu brūkštelėdamos per žiedą. Jos negalėjo nušliaužti. Jos negalėjo atsikirsti. Jos tiesiog žiūrėjo į medines figūrėles, kol aš išgerdavau visą puodelį arbatos, kol ji dar buvo karšta. Tai buvo aukso amžius.

Dabar, žinoma, jos naudoja išardytas senų kūdikių žaislų dalis, kad statytų man primityvius spąstus prieškambaryje. Tai visiškai kitoks vadybos iššūkis. Ekologiška medinė lavinamojo stovo estetika buvo žavi ir nepavertė mūsų svetainės pagrindinių spalvų plastiko sprogimo zona, tačiau aš tikrai pasiilgstu tų dienų, kai švelnaus medinio barškučio pakakdavo, kad jos būtų užimtos dvidešimt minučių.

Susitaikymas su visišku savo autoriteto trūkumu

Atvirai kalbant, jūs tiesiog negalite atleisti savo vaikų iš darbo. Aš tuo domėjausi. Žmogiškųjų išteklių skyrius (mano žmona) tai griežtai draudžia, o gimdymo namai neturi grąžinimo politikos.

Jums tiesiog reikia atsiduoti šiam chaosui. Kai jūsų mažylis reikalauja, kad nuluptumėte bananą, o po to iškart sugniūžta į ašarų balą, nes jūs jį iš tikrųjų nulupote ir dabar jis „sugadintas“, jums tenka tik linktelėti, atsiprašyti mažojo tirono ir pačiam suvalgyti tą sugadintą bananą palinkus virš kriauklės.

Jos čia vadovauja. Taip buvo visada. Kuo greičiau susitaikysite su savo pažeminimu į asmeninio asistento, vairuotojo ir skubios pagalbos užkandžių automato pareigas, tuo lengviau vyks visa ši operacija.

Jei šiuo metu vykdote nurodymus iš miniatiūrinio vadovo, kuris bendrauja išskirtinai klyksmais ir mėtomais daiktais, galite bent jau aprūpinti juos įranga, kuri nesubyrės per kitą priešišką perėmimą. Peržiūrėkite visą „Kianao“ tvarių išgyvenimo įrankių asortimentą.

Atsakymai į jūsų panikos kupinus vidurnakčio klausimus

Kaip priversti mažylį nustoti elgtis taip, lyg jis čia vadovautų?
Niekada. Jūs tiesiog išsiugdote labai sudėtingus išgyvenimo mechanizmus ir išmokstate derėtis. Šiuo metu aš mainau animacinių kiaulyčių serijas į tris kąsnius brokolių, ir laikau tai milžiniška korporatyvine pergale. Jie vadovauja namams. Jūs tik apmokate šildymo sąskaitas.

Ar kramtukai tikrai verti dėmesio, ar tai tik pinigų viliojimas?
Anksčiau maniau, kad tai tik pinigų viliojimas, kol praėjusį mėnesį neįvyko didysis krūminių dantų incidentas. Geras silikoninis kramtukas (kaip tas su panda, kuris šiuo metu gyvena mūsų šaldytuve) yra vienintelis dalykas, stovintis tarp jūsų ir kūdikio, kuris bando nusiraminti grauždamas televizoriaus pultelį. Įdėkite jį į šaldytuvą. Paduokite. Ir atsitraukite.

Ar kūdikiui tikrai būtini ekologiški drabužiai?
Mūsų gydytojas mano, kad jų oda yra plonesnė ar kažkas panašaus, todėl labiau linkusi į bėrimus nuo agresyvių dažų. Aš tik žinau, kad kai mes naudojame pigią sintetiką, Mėjai atsiranda maži raudoni spuogeliai, dėl kurių ji tampa dešimt kartų piktesnė, o aš tiesiog negaliu sau leisti, kad ji būtų dar piktesnė. Ekologiški audiniai sukelia kur kas mažiau konfliktų su jos epidermiu.

Kaip tvarkotės su dvynių konkurencija?
Dažniausiai tiesiog rėkdamas „šiuose namuose mes dalijamės“ į tuštumą, bandydamas išplėšti žaislą iš mažo, neįtikėtinai stipraus kumštuko. Tai nuolatinis moderavimas. Kartais tiesiog tenka leisti joms susipešti dėl kartoninės dėžutės, kai aplink pilna brangių žaislų, nes įsikišimas tik suvienija jas prieš jus – jų bendrą priešą.

Kada jie pagaliau pradeda išmiegoti visą naktį?
Jei kas nors nurodys tikslų amžių, jie jums meluoja, norėdami parduoti knygą. Tai nutinka tada, kada nutinka. Kartais jos išmiega dvylika valandų iš eilės, ir jūs pabundate apimti panikos, galvodami, kad kažkas negerai, o kitą naktį pabunda 2 valandą ryto ir reikalauja išsamaus paaiškinimo, kur dingo mėnulis. Tiesiog nusipirkite geros kavos.